Как отвечать на гадости?

Странное у Вас и Вас представление о справедливости (почти (с)*
8(
То есть безнаказанность должна существовать как норма? Если человек допускает в мой адрес поведение, которое я хочу прекратить, я не имею права защищаться? Так что ли? Ничччего не понял.

Есть вменяемая норма человекческого общения:
1. А сообщает Б о том, что есть проблема во взаимоотношениях, говорит о действиях Б, которых хотелось бы избежать
2. А. обозначает свои намерения действия в этой ситуации.
3. А ЧЕСТНО выполняет обещание в целях отстаивания своих интересов.

В чём тут опущение и недостойность? не понимаю...


* про цитату.
- Вы пойдите корову доить, а мы пока с нашим сыном черешни поедим.
-странное у Вас представление о равноправии (с) команда "Фёдор Двинятин"

А мой говорит, что это у них нормальное общение!

Вопрос решается просто: дружат, значит такое общение норма, если не норма, значит и дружить не будут. Разумеется А относится к этим высказываниям как стрелялкам в кино, если это его задевает, то просто не дружат.

Тут речь не о том, защищаться или нет. Кстати, мой ответ - защищаться :-)
А о том, нужно ли поддерживать дружеские отношения любым способом, ведь если

то это подло. После такого морду набить можно, согласна, но дружить...

дать посмотреть "Доктор Хаус" и намекнуть на идентичность поведенческих моделей

Какая тема тут у вас интересная. Полностью поддерживаю позицию Наташи, высказанную в самом начале. ДРУЖИТЬ с Б не стала бы. Это мазохизм какой-то.... Тем более, что ситуация, насколько я поняла, повторяется постоянно. И А ПОСТОЯННО страдает. Наступать на одни и те же грабли...ну не знаю....

эпизодически - когда у Б гормональный всплеск
остальное время лучше друзей не сыскать

А понимает, что временные эмоциональные всплески Б - большей частью невоспитанность и несдержанность

и А проявляет мудрость, имхо, давая Б возможность исправиться

в силу возраста полностью ситуацию под контроль А взять не может
но справиться с ней А хочет и должен...
ищет пути решения, спрашивает совета...

может поисследовать границу между мудростью и слабостью?
если, например, после всплесков примерение происходит тихо, или вообще встреча "как не бывало", то и ситуация будет повторяться.

а вот если после таких "всплесков" А научит Б хотя бы извиняться - это победный симптом.

вообще так, что Б, погрустив в стороне, сам подходит к А, общающемуся с другими
ибо во время размолвки А продолжает непринужденное общение с В, Г, Д, и т.п.
А первым в таких ситуациях не подходит вообще и принципиально

Я всегда придерживаюсь позиции, что в подобных ситуациях нужно обезоруживать человека отсутствием той реакции, которую тот ждет. Другое дело, как сделать это искренне, не напоказ. В данном случае по-настоящему "не обидеться". Ну как вариант:
И на самом деле считать себя выше детских выходок.
Или отнестись с обидной снисходительностью. Или перестаь бояться, что мама узнает про сигареты - ну узнает и узнает, надо продумать разговор с мамой. Как только человек перестает бояться своих собственных слабостей, ему намного проще жить. И, кстати, по-настоящему слаб не тот, кто "плакал на "Аватаре", а тот, кто пытается воздействовать на людей таким низким способом. И здесь задача, чтоб А увидел свое преимущество перед Б, а не наоборот.
Ну а дружить или не дружить, это уж пускай сам А решает. Это неизбежно - пройти через все плохие и хорошие качества людей.

[Сообщение изменено пользователем 13.01.2010 23:00]

Я бы сказала, что у Вас оно странное.

По-Вашему, прекратить - это начать поступать так же, как не хотите, чтоб поступали по отношению к Вам? В целях "наказания", "воспитания", а, точнее, мести расплодить зло до бесконечности.

Б украл, А предупредил, потом тоже украл? Б убил, А предупредил, потом тоже убил? ;-)
А как же норма человеческого общения "Поступай с людьми так, как хотел бы, чтоб поступали с тобой?"

+

тоже про это подумала.


где-то слышала изречение: то, что случилось один раз может никогда больше не произойти, то, что случилось два раза ОБЯЗАТЕЛЬНО произойдет в третий.
Можно все списывать на гормональные всплески, конечно..... Но я (лично я) предпочитаю ограждать себя от подобного рода людей. Если это общение устраивает и А и Б, то все в порядке.

Это Ваши варианты...

мои выше:



это разные линии поведения. Каждый выбирает для себя тот, который считает адекватными ситуации. Я не могу всем советовать "не драться", потому что есть полно ситуаций, когда только именно драка является подходящим решением конфликта.
Я бы из этого списка выбрал "уйду и не буду общаться". Но может быть на Б это не подействует, а вариант с угрозой наябедничать заставит его задуматься о своём поведении.

Так или иначе, я предлагаю логику взаимодействия, логику договора об отстаивании своих границ.



а она тут есть. если я стану подлецом - хочу, чтобы меня наказали и поставили на место.

про это тоже есть замечательное высказывание: А с чего вы взяли, что ДРУГИЕ хотят, чтобы с ними обращались так, как ВЫ хотите, чтобы обращались с Вами?! ;-)

Скажем, ябедничать - не мой метод, мне это претит. Правильное ли это будет направление развития личности, если для манипулирования другой личностью она начнет "ябедничать", делать то, что раньше это ей вроде как претило?
В общем, мне в этой теме уже все ясно :-)

А люди вообще склонны пользоваться некоторыми АБСОЛЮТНЫМИ ИСТИНАМИ. Произносятся эти фразы таким образом, будно сомнений и быть не может.

С ходу накидаю:

- девочкам нужно уступать
- чего от него ждать, он же мужик (таджик, тёща - нужное подчеркнуть)
- нужно слушать старших
- ты мужчина, мужчины не плачут!
- от пожалуйста только свиньи отказываются (из детского арсенала)

На самом деле мы часто не задумываемся, а так ли на самом деле обстоит? Мы с детва слышим подобные постулату и привыкаем к ним, не проверяя их, не прожёвывая.

я бы вот вообще не стал манипулировать другими личностями....
;-)

это практически невозможно....

вот при всем уважении что-то попахивает шантажом,имхо
и проецируется на взрослую жизнь... типо, если ты еще раз не уберешь за собой посуду - подам на развод :-D
или еще раз не встретишь меня после работы - уйду или ваще, отлучу от груди и кухни(с)


:-D

Почитайте про манипулирование чуток. Подозреваю, что сильно удивитесь. Так-то манипулирование очень близко к взаимодействию. Вы же не напишете, что не стали бы взаимодействовать с людьми.

Выработала для себя следующее правило:
либо ты принимаешь человека такого, какой он есть - и общаешься, либо не принимаешь - и тогда не общаешься
если ты понимаешь, что человек тебе нужен, и радость от общения с ним в целом больше, чем негативных моментов - значит общайся, возможно, частично перестраивая отношения (в случае автора, например, я бы душу до конца уже не изливала и в моменты агрессии говорила бы "надо нам отдохнуть друг от друга")
если негатив начинает перевешивать, принимаю решение о том, чтобы прекратить отношения
все мысли "меня все устраивает, если бы только он еще вот тут изменился и вот так бы перестал делать" - на мой взгляд, в любом возрасте - иллюзия
можно еще честно поговорить и сказать, что напрягает - по-крайней мере человек задумается
детям сложно объснить, почему другие ведут себя не так, как они,
но я пытаюсь :-)

по этому поводу могу сказать, что постепенно отношения сами сойдут на нет



я думаю что ваш сын не сможет переступить через обиду, даже если простит то в душе останется осадок



согласна ,потому что воспитание у обидчика оставляет желать лучшего . и с другими ребятами он поступает так же.
у меня дочь -подросток. я ей говорю так . "ты можешь не дружить с этим человеком, но пойми что таких людей будет масса в твоей жизни.если ты убежить от этой ситуации и не разрешишь её , то и со следующей ты не справишься тоже. ты же не будешь всегда бегать от ссор и хамства? "

я предлагаю ребенку разрешить ситуацию-беседой , смоделировать свою линию поведения. почему ? потому что с этим человеком еще предстоит общаться (в школе ,во дворе и т,д,) и не факт ,что отторгнутый подросток не захочет отомстить за нанесенную обиду. убежать всегда проще -засунуть голову в песок . я научила свою дочь говорить . говорить то что не нравиться в отношениях и что дружба может переходить просто в деловое общение . что у нас и происходило пару раз с агрессивными подружками. надо учиться детей общаться .

моя дочь плакала и говорила так
МАМА Я НЕЗНАЛА ЧТО ВЗРОСЛОЙ БЫТЬ ТАК ТЯЖЕЛО.

конечно-же общаться близко она не смогла с теми кто её обидел.
но она сама так решила.

будете смеяться, я не только читаю про манипуляции, я ещё и пишу о них :-)

убийство тоже близко к взаимодействию (нет взаимодействия - нет убийства). Но это не говорит о том, что взаимодействия надо исключать из жизни.


манипуляция - это способ управления человеком помимо его воли, желаний, убеждений.
Фашизм, как массовое явление, это манипуляция.
Если же во ВЗАИМОДЕЙСТВИИ я ограничиваю своих границы - это вопрос личной безопасности, ни о каком насилии над собеседником здесь речи не идёт.



шантаж и договор - разные вещи.... есть такая фраза, классная:

"моя свобода махать руками заканчивается там, где начинается нос собеседника".
Так вот, мои действия, направленные на донесение этой фразы до собеседника, не будут шантажом.
Шантаж - действия против воли собеседника, один из видов манипуляции.

Общение, двусторонний процесс. Тварь я дрожащая, или право имею высказывать своё недовольство и реагировать на него?

Согласитесь, если я дам в глаз без предупреждения, это будет невежливо :-)

Вопрос не формы действия, а цели.

Есть продолжение:
Подросток А пробовал:
отвечать тем же - при этом А некомфортно, ибо правил такого боя не знает, реагировать быстро не умеет
не реагировать и не замечать вообще - тогда Б начинает провоцировать драку, толкать, щипать и нарываться на "сдачу", что и получает
в обоих случаях Б заявляет: тогда ты мне не друг, тогда я с тобой не общаюсь
ок, отвечает А, и уходит
тогда от обиды Б начинает унижать А словами " в никуда"


к тому все и идет


да, похоже этот процесс взросления и построения стены дается А очень нелегко