На первый-второй рассчитайсь... Два ребенка в семье...

Итак, есть девочка, 11 лет, от первого мужа (он участие в жизни ребенка принимает по мере сил). Девочка живет с бабушкой, мама живет отдельно. Девочка, имхо, талантливая, неглупая и, увы, недолюбленная. В классе ни с кем не может найти общий язык, постоянно сочиняет какие-то враки и перечит всем.
Мама девочки повторно вышла замуж и родила мальчика. Рассказывая о взаимоотношениях старшей девочки и второго ребенка, мама как бы случайно обронила фразу, что, мол, старшая с мелким не очень-то и хочет общаться, но (!) "я заставляю".
У меня вопросы, в основном :-), к родителям с двумя и более детками: а нужно ли заставлять старших заботиться о младших - играть, гулять и просто быть вместе?
И где та грань, за которой начинается принуждение?
Да, и как деточки ваши уживаются вместе и делят ВАШЕ внимание

Тоже интересно, но думаю, что все-таки все происходит по факту горраздо проще чем представляют себе это мамы одного ребенка...

Здравый смысл подсказывает что нельзя заставлять "любить" ;-) Просто маме необходимо каждому ребенку успеть уделить внимание (не просто время, а психологичски поддержать, показать что "я рядом, я с тобой и я тебя люблю"), а уж уверенный в своей нужности и любимости ребенок и с братиком-сестричкой вполне спокойно сможет сосуществовать - я так думаю...

мы со старшим братом в детстве постоянно дрались. с возрастом это прошло - ревность уступила место заботе.

и как родители реагировали на ваши драки?
;-)

разводили по разным углам... если наказывали, то всегда получал брат... потому что старший, а значит, должен быть сдержаннее и мудрее )) кроме того, он был сильнее и мог нанести мне больший ущерб, чем я ему... но это все в далеком прошлом... сейчас вспоминаем и смеемся :-)

Считаю, что заставлять нельзя. Это может вызвать только ответное сопротивление и ничего хорошего не получится.


Кроме собственно внимания надо проговаривать какие-то моменты. Начиная с подготовки старшего ребенка к появлению маленького.

Это, вроде, тоже входит в состав "уделить внимание".

В любом случае, как ни крутись, придется где-то в чем-то отказывать старшему, так вот ребенок воспримет это более спокойно, если он уверен в маминой любви, уверен в ее поддержке, вот эту уверенность и необходимо в него вселять регулярно (впрочем как и в младшего).

И, как уже написала, речь идет не о конкретном промежутке времени по расписанию "время поговорить со старшим, время поиграть", нет, а именно о психологической составляющей, подмигнуть, чмокнуть в щечку, приобнять - много времени не требуется, проявлять интерес к эмоциональному состоянию ребенка... Ну а "сдружиться" с младшим всегда поможет чувство "дружбы" с мамой.

:-)

Вот когда начинаешь об этом думать в теории, все таким сложным и непосильным кажется, так сразу становится старшего и будущего младшего жалко...

А ведь, многие, еще планируя первого ребенка мучались теми-же переживаниями "смогу-ли я обеспечить ребенку психологический комфорт" - а на деле-то все горраздо легче получилось, как-то само-собой разумеещееся, так вот и со вторым-третьим, при верном понимании ситуации и даже минимальными знаниями психологии (но максимальными желаниями сделать ребенка счастливым) все скорее всего получиться хорошо :-) Глаза боятся а руки делают ;-)

и меня заставляли с младшей сидеть, играть, кормить. А так хотела с подругами на улице побегать или книжку спокойно почитать. Мама много работала по этому обязаность воспитания была полностью на мне.

У моих детей в возрасте разница всего два года, порой приходится старшего тормозить во время игр с младшей. А так, они делают вес вместе и убираются и шкодничают и наказание получают одинаково.

[Сообщение изменено пользователем 06.10.2009 11:27]

ок, согласна
а если родители не видят дискомфорта ребенка или видят, на словах проговаривают, но по-прежнему "недоделывают"?

а ты понимала ситуацию, что маме тяжело и каким было общение с мамой (хватало тебе его, ну ты понимаешь..) ?

понимала, но было жутко обидно. Обшение было по утрам в виде отчета о проделанной работе вчера и получение цу на следующий день. Общатся по нормальному мы стали после того как я вышла замуж и переехала к мужу.

Дело рук утопающих... К сожалению как-то со стороны повлиять на родителей (на их отношение к детям) практически невозможно, детей жаль, но только и остается - жалеть. Хорошо-бы конечно, указать маме:"у тебя ребенок мучается, ревнует тебя к мелкому", но это толко для очистки совести, т.к. невелик шанс что мама услышит что вы хотели до нее донести... Опять-же, ребенок от первого брака, а сейчас она во втором, исключительно на голых инстинктах она может проявлять больше заботы и вимания младшему т.к. его шанс "подняться" в полной семе намного выше чем шанс первого ребенка - грубо звучит, но это природа человеческая :-(

Вот можно я подолью масло в огонь...?
мы опять все съехали в сторону как воспитаешь-предупредишь-научишь-поведешь себя (родители), то и получишь.
Вы считаете, что ВСЕ дети могут любить младшего ребенка? не считаете, что некоторые дети в силу своего характера никогда не примут еще одного ребенка в семью? как бы его ни любили, ни уделяли ему много родительского внимания?
если еще и разные родители - тут я вообще не знаю...

лучше бы мать дочь забрала в семью...а то брать от бабушки на время и заставлять еще и с младшим общаться, который живет с мамой - по мне это не нормально

Вот все больше и больше люблю свою свекровь, да и не только ее, всю семью мужа. Для них чужих (отпервых браков) не существует. Если к ним в семью пришел ребенок то становится полноценным членом семьи.

в том-то все и дело
и если в начальной школе к девочке еще относились терпимо, мимо ушей пропуская враки и хамство, то сейчас девочка становится все больше и больше изолированной от класса
я понимаю, что враньем она старается поднять себе самооценку и оценку окружающих, но, видимо, остановиться и не врать уже не может
я также понимаю, что брата девочка воспринимает более любимым (потому что он живет с мамой, а девочка с бабушкой) и от этого ненавидит еще больше

какое ж это масло...
это почти исповедь...

Я тоже от первого брака и у бабушки долше находилась, брат родился когда мне было 11 лет. Заставляли какашки стирать и угудничка, фу как ужасная. Больше ничего не заставляли, может не помню. Помню, что гуляла с ним трехлетним: он в красном костюме и черной шубке ...красавец-гордилась, что мой брат.
Вообще о недолюбленности можно тему создавать. Меня вот не тискали и ничего не говорили о любви, но я точно знала и сейчас знаю, что меня всегда и все родные любили. Сейчас спрашиваю крестника: знаешь, что я тебя люблю?! Знаю ,говорит. А откуда?! Он: ну видно же! :-p

Вот я посмотрела, на старшего сына своей знакомой, ему всего 1,5 года было, а уе тумаки получал, потому что старший, потому что по сравнению с лялькой уже большим козался, по этому и строже :weep: ... Когда у нас младшая появилась, я старалась еще сильнее старшей показать свою любовь и делом и словами, может поэтому она души не чает в младшей и всегда с охотой с нею возится, уже не говоря о том, когда я ее об этом прошу. А вчера Оля во сне покакала (что с ней редко бывает)), дак во время моего отсутствия до магазина, Маша ее помыла.

Вот никогда не испытывала это чувство к своему братишке, честно. Может это заслуга мамы? Дрались - да! :-) Сейчас отношения хорошие.

Опять же, многое зависит, как родители объяснят все старшему ребенку, как донесут, что любви, внимания, вещей )) хватит на двоих. Что второй деть будет не в тягость и др.
Я уже писала, про свою знакомую, которая с сожалением мне время от времени рассказывает, что она так была против еще одного ребенка, что грозила родителям его выбросить из окна или задушить подушкой. Родители повелись и отказали себе в еще одном маленьком счастьице..

Врут все. А изоляция.... может она интраверт?!

[Сообщение удалено пользователем 21.06.2012 07:58]

Ни за что не поверю, что вы не врали в детстве родителям, друзьям, учителям ;-)

Я думаю, что тут речь о патологической лжи. Я встречала в своей жизни 3-х таких, им реально в семье внимания не додали, на счет любви - не знаю. Дак вот один из них родился:
1. в самолете, пролетая над Германией..
2. в такси
3. в поезде
Причем он постоянно путается в "показаниях" и так во всем..
второй врун "знаком" со всеми влиятельными людьми в Екб и за пределами, постоянно нарочито в твоем присутствии им звонит, а еще он талибам как то ездил продавать оружие :-D
Третий чел, заимев семью, координально изменился и стал нормальным
Вот причем, врут они так, что все во круг это видят, друг с другом пересмеиваются, а они такие пфф важные и не замечают..

вспомнила вот, у родственников должен был родиться племянник, так ребенок (другой, 12 лет) рыдал взахлеб, что теперь ее будут меньше любить
и на все уговоры, что ничего не изменится, не велась никак
самый последний козырь, что мелких не больше любят, им просто нужно больше внимания, был встречен новой волной истерики



видишь ли, обычно старшего ребенка родители не спрашивают, хочет он брата или нет
ибо это не его дело и не его ответственность
а девочку из моего первого поста никто даже и не спросил, хочет она жить с бабушкой или не очень

[Сообщение изменено пользователем 06.10.2009 13:34]