хотим ласковую внучку

Моя дочь лечилась год от рака а в мае мы с мужем похоронили ее.Осталась внучка 16 лет, оформили опеку , живет у нас так как жили они до этого с папой алкоголиком пил, обзывался , не работал уже несколько лет.Когда дочь заболела мы ее забрали к себе и ухаживали до конца.Ее муж не участвовал в этом,только сейчас начал ходить по врачам,а нам сказали лишать родительских прав. Но я не об этом не получается у нас контакта с внучкой , она сама по себе закроет дверь в комнату где она живет и все , убираться со скандалом, учимся сидя на кровати хотя есть условия, одевается как попало что бы я не сказала все в штыки , деду сказала лучше жить в общежитии. что делать ? мы и разговариваем и ругаем , я реву постоянно а что с ней делать не знаем. И к отцу где они жили не идет даже за вещами ездили мы сами

Это нормально! В 16 лет человеку с интровертным складом очень-очень нужно личное пространство. Отнеситесь с пониманием. Никогда не входите в комнату к почти взрослой девушке без стука и разрешения!


Поймите, вы не котенка взяли и не ляльку. Ей 16.
Представьте, что вам каждый миг указывают, как сидеть, что надеть...
Говорите как со взрослой. Не лезьте с указаниями по всякой ерунде! Пусть читает на кровати, пусть одевается как хочет. Беспокоит стиль одежды - предложите мастер-класс у стилиста. Если средства есть. Нет - ну масса вариантов, журналы мод, шитье, телепередачи.. Но только не навязывание подростку ваших консервативных представлений!
Будет уважение - внучка пойдет навстречу, проблемы типа уборки исчезнут сами собой.


Знаете, мне уже жаль девочку. Когда в 16 за каждый чих пилят... сбежишь тут.
Понятно, что вы пережили трагедию и вам нужно тепло... Но блин, не требуйте от подростка быть самым мудрым и терпимым в семье!
Не требуйте внезапно полюбить вас с понедельника. Если раньше вы не были близки, откуда что возьмется?
Стройте пока добрососедские отношения со взаимным уважением. "Мы не дергаем тебя по ерунде, ты - соблюдаешь самые важные для нас правила - порядок в доме, сообщать если задерживаешься, разумные обязанности по дому - четко оговоренные по графику"
Да, первое время больше будет похоже на коммуналку, чем на розовую картинку с благодарной сироткой. Но вот так оно... Реально зато. Оттает - можно и за жизнь начинать.

[Сообщение изменено пользователем 28.09.2014 09:56]

Реальные-то проблемы есть? Не типа чтения на кровати, это несерьезно.
Все-таки девочка росла в непростой семье. Как с успеваемостью, поведением в школе, алкоголем, курением? Раз вы не сказали об этом, видимо, нормально все.
А в 16 надо о будущем думать. Куда думает поступать? Готовится ли? Нужна ли помощь в подготовке? Или в выборе учебного заведения? Кстати, заведение можно и с общагой.

Ей очень матери не хватает... Это ведь мир рухнул. Это ведь горе. Его пережить надо. У всех разные сроки. Кто-то без помощи специалистов десятилетиями справиться не может... Вы сами справились, а у нее, если отец - алкоголик, мама была единственной опорой. Неважно, осознавала она это или нет...
В такой ситуации ранят именно мелкие нравоучения. Будьте терпимее. Есть ли у нее доверительные подруги? компания для общения? Действительно, нужно и о будущем думать. В общем, нелегко Вам придется. Обратитесь к школьному психологу (вдруг хороший?), предложите тренинги на тему отношений. Все может наладиться.

учится она нормально поступила в колледж и в школе ее хвалили,на выпускной одели как игрушку ,старались что она выбрала то и купили ,прическу сделали у знакомой , вообщем класс. И сейчас вроде бы все в колледже нормально, но поведение желает быть лучше, я понимаю что ей хочется свободы , которая была у нее в жизни мама всегда на работе потомучто надо зарабатывать те деньги которые пропивает отец, Мы два пенсионера помогали им и звали к себе , ну это уже не изменишь.Cпасибо за подсказки ,я так боюсь что- нибудь не так сделать ,а молодежь сейчас вот такая ничего не имеют а гонору на все 100, да еще реакции у них разные то травятся то прыгают вот чего я боюсь, Буду половину пропускать сквозь уши ,а то все через сердце и так реву уже год. спасибо

Молодец же, девочка. Мать потеряла, отец алкаш, а не сорвалась, учится...
И вы молодцы, что не бросили с отцом.
А ласковую.. это так сразу не выйдет.. надо было с трех лет на коленки сажать и сказки рассказывать.. Теперь уже строить отношения с нуля :-(
Она, конечно, должна выполнять разумные требования режима и иметь какие-то постоянные обязанности по дому. Но ласковой и послушной - это врядли так сразу. Вы уж не долбайте по мелочам-то ее.

Очень вам сочувствую и очень понимаю, как тяжело сейчас подняться НАД своей бедой и посмотреть на ситуацию под другим углом. Это в обычной-то ситуации и родителям частенько сложно сделать - найти контакт с родным ребенком-подростком, а когда все усугублено такой трагедией, как потеря дочери (а девочкой матери) - не знаю, какие силы вам понадобятся. Но это необходимо сделать. Необходимо понять и принять, что в 16 лет весь мир сосредоточен у подростка на ЕГО проблемах и переживаниях. Не существует сейчас для вашей внучки другой боли, кроме ее собственной (а она на самом деле в тыщу крат сильнее, потому что в этом возрасте все гораздо сильнее окрашено). Не понимает в 16 лет человек, что нужно взаимодействовать с окружающим миром и сопереживать не только себе. Все категорично...


Молодежь во все времена такая. Гормоны и становление личности

Я одну интересную мысль недавно прочитала. С подростком не действуют нотации и нравоучения. Он их просто не слышит, не воспринимает. Эффективен только диалог. И я вспоминаю себя в этом возрасте (тоже трудная была). Действительно, спасали только разговоры - не монологи, а именно вопросы, ответы, примеры, договоренности.
Надо постараться стать для нее интересными. Ругать и реветь, давить на совесть - это не интересно для нее сейчас, как бы цинично по отношению к вам это ни звучало.

Мои свекры, когда их детям было 15 и 16 лет, тяжело заболели оба, буквально при смерти были оба по очереди (у нее онкология, у него язва с кровотечением). Выкарабкались, слава богу, но свекровь до сих пор припоминает моему мужу, что они тогда не прониклись. И вроде как имеет право обижаться, потому что действительно ситуация была серьезная, но парни 16-летние на тот момент просто в другой реальности существовали.

Сил вам и терпения, все перемелется. И девочка перебесится.

[Сообщение изменено пользователем 28.09.2014 20:24]

сходите к психологу, попросите совета как с девочкой общаться. Без ваших изменений она не изменится.

Фигасе, а где вы были те 15 лет! которые ваща внучка без вашей ласки жила?8(

Мы жили в разных районах,так как зять пил почти всю жизнь нам допуска к ним не было,дочь старалась чтобы угодить ему и чтобы не орал не очень то приглашала к себе.Внучка пока ходила в садик жила у нас , а потом пошла в школу на Визе и мы только в саду встречались или уже нахалом приезжали , ну а там бутылки ,грязь и постоянные разборки. Все сдал в ломбард, деньги воровал у них , кредитов набрал и ее заставлял брать ,мы даже не знали про то что она проплачивала их долги за квартиру кредитами.Наверно и мы виноваты , что не заставили уйти от него ведь кроме грязи она там ничего не видела. Но не хотели а мы не могли силу применять только помогали деньгами. Вот и получилось горе, теперь Ксюху надо учить всему заново , она не плохая девочка учится нормально ,поступила в коллелж , пусть учится и оттаивает, мне бы пожить еще чтобы поднять ее.

Не наверно, а точно. Забрали же дочь когда поздно было...
Сейчас не надо девочку постоянно стражить, надо лучше почаще обнимать и гладить сначала невзначай , возможно. Надо мягко, но аргументированно разговаривать, а не требовать. Короче, растопить сердце надо, если оно уже совсем не спеклось в неподатливый кусок лавы. К тому же не "хотеть ласковую внучку" надо, а любить не беззаветно, а крепко и стать ей самыми родными и близкими людьми.

насильно забрать жить мы не могли ,она взрослый человек и не хотела жить с нами, а вот когда слегла там она стала не нужная, год ухаживала за ней до последнего. Теперь это мое горе и беда , а внучку мы никогда не бросим будем с ней,папа ее за год ни разу не позвонил , только в суде на лишении родительских прав спросил - замок сменить можно? все я поняла опеку на себя оформили ,прав родительских лишим и пусть растет и живет у нас .

Ну ладно, у вас, взрослых людей были типа объективные причины не иметь близкого контакта с внучкой даже в наш век мобильных телефонов.
Но почему вы ожидали прям любовь и ласку к не-близким людям с понедельника? Любые отношения должны вырасти. Откуда ей уметь любить после той ее жизни?

[Сообщение изменено пользователем 03.10.2014 17:31]

занимайтесь мужем

пусть поглядит как могут дружно и счастливо жить мужчина и женщина

поверьте пройдет время и смотря на счастливых людей рядом она сама обратится за советом в какой-либо жизненной ситуации

и просто поддерживайте девченку во всех начинаниях
которые одобряете

инерция большая..уважения к вам от дочки и ее мужа она не видала видимо..поэтому и не испытывает его к вам

девочке развалили всю картину межполовых отношений..да и между отцами и детьми тоже

хоть что то явите ей личным примером

ну и обязанностями потихоньку грузить тоже надо..по дому и прочее


ну и возраст у нее сейчас тоже

[Сообщение изменено пользователем 03.10.2014 17:46]

Очень хороший совет, кстати!

у нас спокойная с мужем семья,муж не пьет,хороший помошник в семейных делах, помогал ухаживать и за моими родителями 5 лет назад и с дочерью все что я попрошу сделает,не знаю справилась бы я одна-лежачий онкологический это ужас как только она терпела все .Внучка жила у нас и все видела ,должна уже понимать что хорошо что плохо.Ладно будем жить все наладится ,я сама до сих пор каждый день реву и ничего не помогает . Не дай бог никому такое пережить.

Зачем? Почему ревете? Если понимаете, что не помогает, то и действуйте по-другому. Я лично, тоже только терплю раскисших женщин (воспитание, понимаете ли...). Меня больше вдохновляют увлеченные и самореализовавшиеся женщины, которые знают чего хотят в жизни. Мне с ними интересно, мне с ними уважительно.

Лииса, у них ваще-то дочь недавно умерла.. тяжело..
И внучку надо растить. И растят.
Засунули бы вы свое "вдохновение". Не всем оно заменяет сердце.

[Сообщение изменено пользователем 14.10.2014 15:03]

Еще как тяжело. Но они уже должны были свыкнуться с этим, ибо дочь давно жила тяжело.... Ее теперь точно не вернуть, а вот внучке уважение надо вернуть и помочь восстановить самоуважение.

Аха, посочувствовать проще, чем помочь понять, красивее выглядит. :cool:

[Сообщение изменено пользователем 15.10.2014 15:48]

Время идет ,но почти ничего не меняется.Она меня никак не называет хоть на уши встань,говорит что хочет жить отдельно,а ведь для этого надо научиться себя обслуживать, научиться деньги распределять.Наша задача помогать ей в жизни, мы ей комнату отдельную отдали , живи ,поддерживай чистоту,за собой ухаживай ,учись только и относись как родненькая -остальное все приготовлю,постираю и помогу .Вот такие дела будем терпеть, завтра суд по лишению родительских прав ее отца,он сидит дома у себя не работает ,только звонит что Ксюха ничего не получит ни одного кв.метра . Может и это еще дает ей растройства , будем надеяться что все нормализуется она повзраслеет и поймет что мы ее любим она у нас одна внучка.

Получит, куда он денется. алименты тоже. Хотя что с алкаша взять. Вы не переживайте так за ее навыки, люди очень быстро учатся делать в своем доме то, что не делали с другой хозяйкой в кухне. Вечная терка свекровей и невесток , отцов и детей.
Но отпускать все равно страшновато совсем без присмотра.
Не требуйте своего порядка в ЕЕ комнате и любви. Начните с норм общежития на общей территории и просто уважения. И не упахиватесь особо за все ей подать -принести. Ей это не надо. Она не привыкла к гиперопеке
И внезапно полюбить не может. Станьте для начала добрыми соседями.

[Сообщение изменено пользователем 16.10.2014 08:30]

Пипец какой-то. Девочка жила вольно не по своей охоте, а теперь ее прижали и поучают.... и заставляют относиться "как родненькая" к чужим, по сути, людям, еще и чувство вины насаждают регулярным плачем...


Не надо помогать-не мешайте.

[Сообщение изменено пользователем 16.10.2014 13:26]

никто ее не прижимает, а помогать я буду до конца чтобы вы не говорили.

Помогать можно по-разному: исподволь или насаждая...потом еще умудриться сказать: я на тебя всю жизнь положила, а ты...

Хотя, мне без разницы,а вам виднее. По-мне, так вы только себя и слышите и свои только желания исполняете.
Придумался вами сценарий жизни и строго его придерживаетесь... а жизнь такая гибкая....

[Сообщение изменено пользователем 16.10.2014 15:03]