Детская психология

Думаю такая темка актуальна для всех и в меня помидорами не будут кидатся ;-)
В данной темке будем размещать статьи на тему детской психологии которые нам помогут найти ответы на воросы которые нас порой мучают....да и не только нас но и наших любимых деток....
начну вот с такой статьи...

СИЛА СЛОВА ИЛИ О ЧЕМ НЕ СТОИТ ГОВОРИТЬМ ДЕТЯМ.

Мы, просвещенные и образованные современные люди, уже знаем, что большинство наших проблем родом из детства. Родители, воспитывая нас, говорили как нужно себя вести, как поступать, чтобы быть хорошими, от чего-то предостерегали. И все это исключительно из добрых побуждений и для нашего блага.

К чему это привело в итоге? К тому, что мы получили в комплекте с воспитанностью массу комплексов, от которых потом с большим трудом пытаемся избавиться в течение всей своей жизни. Не редко комплексы серьезно осложняют жизнь.

Сейчас психологи говорят о том, что слово – это мощный инструмент воздействия на психику. Мы каждый день произносим тысячи слов и вкладываем в них наши эмоции, составляем их в некие формулы, которые должны донести до собеседника какую-то мысль. Поэтому словом действительно можно убить, а можно вылечить.

Существует множество таких методик, которые очень хорошо действуют. Профессионалы могут вывести человека из критической ситуации с помощью различных установок, которые, естественно, состоят из подобранных особым образом слов. При желании можно наоборот довести его до очень плохого состояния, используя при этом только слова. Многократное повторение одной и той же установки превращается в программу и начинает действовать помимо нашей воли.

А теперь вспомните, что вы говорите своим детям. Большинство родительских установок мы автоматически переносим на своих чад. И тоже все из лучших побуждений, да и в их справедливости сомневаться не приходится, ведь они проверены поколениями.

Думаем, что не сильно ошибемся, если скажем, что большинство из нас боролось с нерешительностью, робостью и тому подобными проблемами. И, скорее всего, это не врожденные комплексы, а приобретенные благодаря усилиям родителей. А они всего лишь оберегали нас и говорили, не ходи туда – упадешь, не делай этого – сломаешь, поранишься, испачкаешься и так далее. И это самые безобидные установки, которые могли породить некоторые комплексы, с которыми все-таки, при определенной настойчивости и желании, можно успешно бороться.

Но все гораздо хуже, когда мама в сердцах говорит: «Ты плохой мальчик!», «Чтоб ты провалился!», «Глаза бы мои тебя не видели», «Если бы не ты, я бы стала….», «Я столько на тебя сил потратила», «Горе ты мое». Это далеко не исчерпывающий перечень негативных родительских установок.

Неоднократно слыша это в свой адрес, ребенок начинает чувствовать себя виноватым, а раз виноват, значит должен понести наказание. Не желая того сами, родители запускают программу саморазрушения ребенка, он начинает думать, что он плохой и делает все как плохой, ввязывается в плохие истории, совершает нехорошие поступки, становясь старше употребляет спиртное и наркотики, т.е. всячески разрушает собственную жизнь.

Другой вариант – навешивание ярлыков. Помните, «если человеку сто раз сказать, что он свинья, он захрюкает». Так что же должен делать ребенок, которому изо дня в день говорят, что он «тупица», «неумеха», «паразит» и тому подобное?

Поскольку, мы уже смогли справиться со своими комплексами, и знаем природу их происхождения, то в наших же силах помочь собственным детям избежать такой участи. Мы можем дать им свободу и возможность идти своим, пусть и отличным от нашего, путем. А всего-то нужно следить за словами, которые произносим, обращаясь к детям, чтобы они стали успешными и счастливыми людьми.

[Сообщение изменено пользователем 03.03.2009 13:58]

ИМХО: Эту темку вообще прикрепить надо,т.к она очень полезная и будет пользоваться большим спросом :-)

ВСПЫШКИ ГНЕВА У МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ

Гнев детей – вещь обычная. Вряд ли найдется ребенок, не проявивший ни разу недовольства, раздражения или ярости. Вспышки гнева и сопровождающее их агрессивное поведение может проявить себя очень рано, в возрасте двух-пяти лет: ребенок кусается, грубо толкается, пытается ударить ногой, угрожает, ломает чужие игрушки, унижает других детей, издевается над ними, дразнит до слез. Гневом дети реагируют на конфликты, лишения, на угрозы вторжения в свой мир, свой порядок, на чрезмерные, с их точки зрения, требования. Очень часто гнев сопутствует ревности, зависти, обиде, переживанию невозможности добиться желаемого. Гнев малыша вспыхивает мгновенно, протекает стремительно и настолько плохо контролируется, что часто выбивает из колеи и родителей, и самих детей. Чувствуя себя беспомощными перед бурными вспышками недовольства, родители пытаются каким-либо образом утихомирить ребенка, чаще всего награждая его шлепками. То есть, в тот самый момент, когда у родителей появляется уникальный шанс продемонстрировать, что такое самоконтроль и как нужно правильно гневаться, - они решительно отказываются от этого шанса в пользу репрессий.

После вспышки гнева ребенок нуждается в помощи, чтобы вновь обрести самоконтроль

Если ребенок впал в состояние гнева, важно, чтобы родители сохраняли спокойствие. Даже после сильной вспышки ярости дети довольно быстро разряжаются и становятся прежними. А вот родителям вернутся в нормальное состояние сложнее. Когда эмоциональная вспышка у ребенка пройдет, его стоит поддержать ("Представляю, как тебя разозлило, что…") и помочь ему переключиться с агрессивного поведения на более спокойное. Некоторым детям помогает простое чирканье карандашом или раскрашивание бумаги, другим – необходимо спокойно посидеть на руках у родителей. Ребенок может захотеть остаться один, или у него появляется потребность в физической разрядке (ударить ногой по футбольному мячу, нокаутировать диванную подушку и т.д.).

После случившегося можно даже с трехлетним ребенком обсудить, что и почему произошло. Скажите ему, что каждый человек иногда чувствует гнев. Но те способы, которыми он его выражает, не всегда приемлемы ("Твой брат взял твои кубики, а ты разозлился и разрушил его крепость. Разве это тебе помогло?").

Не всегда удается предотвратить причины, которые могут вызвать гнев. Поэтому ребенка необходимо научить простейшим приемам саморегуляции – они позволят ему не реагировать импульсивно.

Можно предложить ребенку громко произнести несколько раз: "Я сердит!". Можно рассказать ему сказку о том, как злая волшебница повсюду рассылает своих бессердечных и злых воинов-невидимок, которые сеют между людьми вражду, ненависть и зло, желая, чтобы всем вокруг было плохо. Такой воин-невидимка может незаметно проникать в человека, и тогда он из доброго и справедливого, вдруг, превращается в злого, жестокого и драчливого забияку. Окончание сказки может быть примерно таким: "Как только ты заметишь, что ты – это не ТЫ, а разбушевавшийся злой воин-невидимка, бери скорее прутик прогоняй его, приговаривая: "Уходи, уходи отсюда прочь! Я добрый, я справедливый! Передай своей волшебнице, что ей меня не победить!".

Такие приемы помогают отвлечь внимание ребенка от конфликта, удержать его от импульсивной агрессивной реакции, перенаправить негативные эмоции на отрицательного героя, сохранить у ребенка самоощущение: "Я хороший!". Заметив, что ребенок раздражен, напомните ему, как и что он должен делать. Помогите ему научиться владеть собой.

Ребенку нужно знать, как переживают гнев родители

Даже самый благоразумный человек иногда теряет самообладание. Если случилось так, что кто-то из родителей "вышел из себя", ему лучше удалиться и дать себе небольшую передышку, чтобы успокоиться. Вернувшись к ребенку, следует постараться объяснить ему, из-за чего произошла вспышка, признать, что такой способ выражения чувств неверный, и извиниться. У детей проявления гнева, в большей мере, связаны с их темпераментом. Некоторые дети выходят из себя быстрее, чем другие, некоторые довольно долго не могут понять, что они переживают гнев. Но все дети могут и должны научиться выражать гнев таким способом, который не вредил бы не им, ни кому-либо другому.

Отчего случаются приступы гнева?

Мой шестилетний сын собирал головоломку. И когда его полуторогодовая сестренка попыталась схватить фрагмент головоломки, он стал грубо кричать на нее: "Пошла отсюда! Не лезь!", - и так отшвырнул ее, что она вывихнула руку. Я ударила его. Опомнившись, увидела, что он очень испуган, растерян и как будто не понимает, что с ним произошло.

Жестокость детей – явление совсем не редкое. Проявления агрессии часто сопутствуют детским взаимоотношениям. Едва ли не каждый второй ребенок сталкивается с разными формами жестокости в детском саду, школе, во дворе… Почему эти ангельские, чистые, невинные создания так отчаянно жестоки?

У жестокости много корней. Генетических, физиологических, экономических, социальных. Среди причин – и то, что дети видят жестокость дома или по телевидению. Но никогда причиной жестокости не является только что-то одно.

Вспышки гнева становятся все более серьезной проблемой по мере того, как дети взрослеют. У большинства двухлетних детей речевые навыки ограничены, и их действия часто импульсивны; то, что ребенок в два-три года теряет контроль до десяти раз в день - нормально, но если такое поведение наблюдается у шести-семилетних детей, родителям необходимо насторожиться.

Грубое обращение с ребенком, жестокость по отношению к нему, повышают вероятность того, что ребенок и сам станет грубым и жестоким. Так что, родители, которые контролируют и дисциплинируют своих детей, практикуя физические наказания, создают опасную ситуацию. Ребенок учится тому, что физическое воздействие, в частности избиение, - это способ, с помощью которого можно заставить другого делать то, что ты хочешь.

Повседневная агрессия маленьких детей – тревожный сигнал для родителей

Многие родители не в состоянии признать, что поведение их детей жестокое, особенно, если это касается мальчиков ("Мальчик, есть мальчик!"). Однако принадлежность ребенка к мужскому полу отнюдь не означает, что к нарушениям поведения у мальчиков нужно относиться легкомысленно.

Некоторые родители не придают значения вспышкам гнева маленьких детей, предполагая, что ребенок это "перерастет". Но это ошибка! Многочисленные исследования подтверждают существование связи между ранними проявлениями гнева и серьезными проблемами в управлении поведением в дальнейшем.

Жестокое поведение складывается постепенно, и одна из первых вех на этом пути – жестокость к животным. Когда родители наблюдают ее у своих детей, они часто ничего не говорят и пытаются дать этому рациональное объяснение: "Он не знал, что делает; он ошибся; он устал; он просто не рассчитал своей силы" и т.д. Но еще более опасно, когда родители поощряют такую жестокость к животным.

Агрессивные проявления в поведении ребенка никак нельзя не замечать, надеясь, что оно само по себе как-нибудь отомрет. Контролируйте, меняется ли поведение ребенка после того, как его одернули, осудили, наложили запрет? Если малыш не может утихомириться сразу и продолжает дерзить, ерепениться, задираться, но, словно по инерции, все менее и менее вызывающе, - то это вполне приемлемые варианты переживания гнева. Но если агрессивное поведение остается устойчивым, – это тревожно.

Обратите внимание на поведение ребенка в играх. Ему трудно изобразить миролюбивого или спокойного персонажа? Ему трудно удержать себя в спортивных, силовых играх (футбол, борьба и т.п.) от пинков и приемов карате? Вам сложно остановить его от злобных проявлений, тем более просто словами? Если да, то это выступает свидетельством высокого уровня агрессии. Возможно, конечно, что стремление ребенка причинить кому-то вред свидетельствует о его собственном внутреннем неблагополучии. Но, в таком случае, тем более, ваш ребенок страдает, и остро нуждается в помощи.

Управление драчуном

В раннем возрасте все дети время от времени дерутся. Но между двумя и тремя годами их уже надо переключать на другую форму выражения своих эмоций и потребностей - с использованием слов. В этот период ребенка следует учить сопереживанию, например, понимать, что он делает больно другому, когда с силой отталкивает ребенка или отнимает у него игрушку.

Такие дети нуждаются в специальных упражнениях, помогающих освоить приемлемые навыки поведения.Надо научить ребенка анализировать свои эмоции, а для этого ситуации можно проигрывать, проговаривать, рисовать и даже лепить. Нельзя только взрываться в ответ на каждую выходку юного самоутвержденца – тем самым вы только накрепко зафиксируете неприятный момент в сознании маленького человека. Всегда помните, что во всех ситуациях, когда желание сломать или испортить игрушку, что-нибудь разрушить и сокрушить связано с гневом, завистью и эгоизмом, - в его основе лежат неуверенность в себе и вражда к людям. Здесь поможет только ваша любовь, спокойствие и умение контролировать себя.

За гневом дети часто скрывают свои оскорбленные чувства. Например, в школе ребенка травят. Или горе-учитель взял привычку прилюдно унижать и оскорблять его. Ответить непосредственным обидчикам ребенок не в состоянии, зато он может безобразничать на перемене, нахамить бабушке, нацарапать на стене лифта вульгарные слова, выдрать трубку из телефонной будки на улице. Будьте внимательны и доброжелательны! Старайтесь докопаться до истинных причин агрессивного поведения ребенка.

Необходимо четко и обстоятельно объяснять ребенку, что может случиться, если он будет драться, - объяснить последствия таких действий. Подсказать, как простой разговор может помочь решить проблему.

Даже, если кажется, что ребенку эти занятия не помогают, не следует их бросать, надеясь, что он "перерастет" проблему. Как известно, агрессивность сильно возрастает в подростком возрасте, иногда достигая совершенно неприемлемых и недопустимых форм проявления, поэтому родители обязаны формировать навыки социального поведения с раннего детства.



Источник:kid.ru

[Сообщение изменено пользователем 03.03.2009 15:19]

Нашла интересную статью....
ТРУДНЫЙ ВОЗРАСТ. Кто виноват в подростковых проблемах и что с ними делать

Воспитание детей всецело зависит от отношения к ним взрослых, а не от
отношения взрослых к проблеме воспитания.
Гилберт Честертон


Tрудный (критический) возраст – это общепринятый штамп, за которым, как правило, скрывается несостоятельность взрослых, не имеющих возможности или желания понять особенности подросткового периода. Не спешите возмущенно хмурить брови и винить во всем ”этих невыносимых великовозрастных деточек”. Давайте попытаемся разобраться, почему в 10–16 лет изменяется поведение нашего ребенка и как должно в связи с этим измениться наше отношение к ним и наше поведение. Другими словами, ответить на извечные вопросы ”кто ”виноват?” и, конечно же, ”что делать?”.

Кто винова

”Ну что! С мамой все как всегда! Опять она лезет со своими советами!! Вот и нарвалась!!!…
Хотя, если честно, то я опять взорвалась. Зачем накричала на маму?! Что на меня нашло? Надо будет утром попросить прощения. Она ведь не виновата, что на физике училка вызвала меня как раз в тот момент, когда я, измученная головной болью, ну ничегошеньки не соображала. И эта слабость ни с того ни с сего? И какое-то чувство тревоги, будто что-то уходит, ускользает. Да. еще этот противный Сережка все время таращится на Ольку! Что он в ней нашел?! А, все равно…”.
Из дневника 7- классницы.

Многие родители сталкиваются с тем, что в 10 – 12 лет поведение ребенка меняется: он становится агрессивным или, наоборот, апатичным. Его настроение, как весенний ветерок – не знаешь, куда в следующую секунду повеет и что принесет. И главное, чадо готово раздражаться по любому поводу. Как мы обычно на это реагируем? Более сдержанные родители пытаются не замечать, а несдержанные – воздействовать. Чаще криком, внушением и длинными воспитательными тирадами. Причем каждый утверждает, что с ним ”таких проблем” не было. А что же на самом деле происходит с нашими детьми?

Как не умаляют сторонники социальной теории значение физиологического фактора, природа иногда берет свое. Именно в 10 –13 лет у девочек и в 12 – 15 лет у мальчиков проходит период полового созревания. Происходят серьезные изменения в эндокринной системе, увеличиваются рост, вес, объемы ребенка, появляются вторичные половые признаки. Перестройка моторного аппарата (рук, ног и прочего ”двигательной” системы) часто приводит к нарушению гармонии в движениях. Они становятся неуклюжими, угловатыми. Скачок в росте является причиной повышенной нагрузки на сердце, что может выражаться в сердцебиении, повышении артериального давления, головокружениях, повышенной утомляемости. Утраченный баланс между нервной и эндокринной системами, которая претерпевает серьезные изменения в период полового созревания, сказывается на внутреннем состоянии ребенка, его настроении. Очень часто это проявляется в раздражительности, возбуждении или апатии и вялости. Представляете, что ощущает подросток, когда на него сваливаются все эти эндокринные и прочие прелести?! Его не ругать надо, а объяснить, что с ним происходит. На то мы и взрослые.

Конфликт отцов и детей

”-Ма, у нас сегодня дискотека, так что я буду поздно, - поставил меня перед фактом мой великовозрастный сын.

-Чтобы в девять был дома, -- машинально ответила я, продолжая разговаривать по телефону.

-Ма, она только в восемь начнется, - не сдавался сын.

-Что это у вас за дискотеки такие? – возмутилась я. – Не рано ли?! Ты когда английский пересдашь?! И в своей ”берлоге” уже вторую неделю обещаешь навести порядок…--Мой праведный гнев был заглушен ором ”Рамштайа”. Я поняла, что аудиенция окончена.

-Одень шапку, я тебе сказала – на улице мороз! – кричала я вслед сыну, срывающему на ходу утепленный блейзер. –Ну ничего, вернешься ты домой!..”.

Хотя бурная внутренняя жизнь гормонов и другие факторы, помимо их воли, сказываются на поведении подростка, говорить о всецелой зависимости организма от эндокринной перестройки нельзя. Социальная среда, к которой принадлежим и мы, родители, также имеет определенное значение. В этот ”кризисный” период у подростка происходит переосмысление собственного ”я”, которое не умещается в узкие ”детские” рамки. Ребенок ощущает свою взрослость и претендует на равные отношения. Но мы, давайте признаемся честно, далеко не всегда можем изменить свое отношение к сыну-дочке, особенно если привыкли их опекать. Иногда нами движет страх потерять ребенка, и вместо того, чтобы ”отпустить”, мы еще больше стремимся ”привязать” его к себе. Поэтому конфликты, как правило, возникают из-за разных взглядов на права ребенка и степень его самостоятельности - у самого подростка и у взрослых.

Психолог Ирина Милютина о проблеме:

- Я не считаю это проблемой. Это жизнь. Просто дети выбирают какой-то выход из ситуации. Отказ сотрудничать со взрослыми, потеря интереса к учебе, уход из дома (причем употребление наркотиков – это тоже своеобразный уход из дома) – это их реагирование, протест против навязываемых правил игры. Когда дети плохо себя ведут, они просто хотят, чтобы на них обратили внимание. Ведь в 12 – 14 лет наши дети уже такого же роста, как и их родители. Они претендуют на равноправие и в отношениях, а родители не могут отказаться от стереотипного восприятия ребенка, которое уже сформировалось с момента рождения. И чтобы не было конфликта ”родители – дети” взрослым необходимо понимать состояние ребенка и помогать ему справляться с возникающими в его жизни трудностями.

Если подросток ощущает любовь и заботу родителей, уважение к нему, то он чувствует себя значимым, любимым, и в связи с этим его самооценка становится адекватной. Он чувствует себя комфортно в семье. При этом у него не будет проблем переходного возраста. Но если проблемы ”переходного возраста” все-таки есть, значит, что-то не так с нами. Никогда не поздно начинать с себя. Все что нужно делать в процессе воспитания детей – это начинать с себя.

Учеба не волк

”Опять семь баллов принесла! Скажи мне, когда ты собираешься исправлять оценки по литературе?! Что значит неинтересно?! Я в твои годы и физику, и химию, и астрологию учила - и было интересно. Ну, астрономию, какая разница! Так, неси учебник по литературе - будем вместе учить. Как это ты не понимаешь, что такое ”литературный образ”?! Читай, что написано. Повтори. Еще повтори. Поняла? Хотя бы запомни. Пошли на кухню: пока я буду мыть посуду, будешь ”Песнь Нибелунгов” читать. А потом алгебру порешаем и физикой займемся...

Ну, слава Богу, сегодня уроки сделали. Проверю по дневнику. Господи! Расписание не написано, куда же завтра заслуженные десятки ставить будут?! Придется еще расписание писать”. Монолог мамы

Как ни крути, а для родителя главное, чтобы ребенок носил из школы хорошие оценки. Тот, кто скажет, что это не так, либо не родитель, либо родитель, но не ученика, либо кривит душой. Нам всем важно, как наши дети учатся, потому что от этого зависит их будущее и наша спокойная старость. Мы понимаем, что учеба в школе, лицее, училище, академии – это не только самые безоблачные годы, но еще и основа, базис для развития в дальнейшем способностей, а значит, и определенный гарант победы в борьбе за ”место под солнцем”. Но понимает ли это подросток? Нет. Высокие мотивировки, к сожалению (а может быть, к счастью) не обременяют умы наших детей. Для них еще ценен сам процесс, и если отсутствует интерес, то никакие рассказы о профессии и неустроенности жизни в будущем подростка не вдохновят. Поэтому единственным стимулом иногда остается понимание и заинтересованность родителей процессом, а не результатом.

Кроме того, следует помнить, что повышенная умственная и физическая нагрузка в подростковом возрасте (а, как правило, именно в этот период мы начинаем предъявлять к ребенку повышенные требования), длительное нервное напряжение, отрицательные эмоции часто становятся причиной эндокринных нарушений и функциональных расстройств нервной системы. Одним из проявлений этих нарушений является повышенная раздражительность, утомляемость, рассеянность потеря сна. Так что во многих случаях детей надо не воспитывать, а лечить. Получается замкнутый круг: физиологические процессы влияют на возможности ребенка, а мы своими ”истериками” по поводу снизившихся оценок еще более усугубляем положение, вызывая расстройства.

Психолог Ирина Милютина о проблеме:

- Снижение успкваемости может быть связано с внутриличностным конфликтом. Возможно, таким образом ребенок мстит родителям за непонимание и подавление, или сложилась неблагоприятная атмосфера в школе, существует непонимание с учителем. В любом случае, задача родителей – выяснить, что лежит в основе внезапной неуспеваемости (так как речь не идет о запущенном процессе обучения, когда ребенок из года в год не справляется с программой). Ребенок с нормальной самооценкой (а она также формируется в семье и зависит во многом от отношения к подростку родителей) всегда поделится своими проблемами. И наша задача – отреагировать на это. Есть такое понятие, как ”родительская реакция на поведение детей”. Так вот, если мы в тот момент, когда ребенок сообщает что-то, отмахнемся от него: ”Не видишь – я по телефону разговариваю!”, то у него после этого на уровне подсознания возникает ощущение ”я не интересен родителям”. И после двух–трех раз такого игнорирования проблем ребенка, он уже не будет обращаться к родителям со своими затруднениями. Поэтому, даже если вы действительно заняты, попробуйте перенести разговор: ”Я сейчас занята, давай поговорим через 10 минут” – это позволит сохранить взаимопонимание и доверие подростка к вам.

Но существует другая сторона медали – гиперопека, когда родители стремяться все сделать и решить за ребенка. Если мы решаем за детей те вопросы, которые они уже могут решить самостоятельно, тем самым мы проецируем их поведение и во взрослой жизни. Понижение успеваемости – это проблема ребенка, а не родителей. И наша задача помочь ему решить эту проблему, но ни в коем случае не делать это за него. Так мы ничему ребенка не научим, да еще и понизим его самооценку. Можно предложить подростку несколько вариантов решения, но выбрать какой-то из них он должен сам. Таким образом, вы будете приучать свое чадо брать на себя ответственность. Потому что часто своим отношением, требованием мы не поднимаем ”планку” возможностей ребенка, а занижаем ее.

Опыт – сын ошибок трудных

Очень важно также понимать, что никогда наш опыт дети не возьмут для себя в ”чистом виде”. Они хотят сами экспериментировать. И задача родителей позволять детям совершать свои ошибки. Запретить ошибаться (наказывать за ошибки) – один из способов подавить ребенка.

С момента рождения маленького человечка мы говорим ему в день 432 негатива (не трогай, нельзя, не бегай и т. п.) и 32 позитива (какой ты умный, как ты хорошо играешь…). А ведь малышу необходима даже не похвала, а поддержка: то есть одобрять нужно не результат, которого добился ребенок на каком-то этапе, а сам процесс. Не ”Ты – молодец, получил ”12” по геометрии”, а ”Надо же, как ты хорошо в геометрии разбираешься; скоро сможешь помочь мне с архитектурными расчетами”. В этом случае вы настраиваете ребенка на сам процесс обучения, на его перспективу, а не на сиюминутный результат. Ориентацией на результат мы часто отбиваем желание учиться.

Кроме того, надо учитывать возможности ребенка и желания, а не заставлять его выполнять не сбывшиеся наши мечты. Надо быть в моменте и понимать, что в данную минуту необходимо вашему чаду. Очень распространенная ошибка сегодня - чрезмерно загруженность детей. А в подростковом возрасте перегрузки могут стать не только причиной повышенной раздражительности и нервозности, но и спровоцировать заболевания. А ведь ребенок должен кроме учебы выполнять еще и какие-то обязанности по дому. Ведь многие вундеркинды не умеют ухаживать за своими вещами, убирать в квартире, выполнять простейшие поручения матери или отца. А потом мы удивляемся, почему ребенок ”уходит” из дома (попадает в дурную компанию, начинает курить, пить, употреблять наркотики).

Психолог Ирина Милютина о проблеме:

- Если ребенок подавлен, чувствует себя в семье не очень комфортно, то он не сможет себя защитить вне дома. Более того, именно вне дома он будет искать этот комфорт, добиваться своей значимости. Но если мы опекаем ребенка чрезмерно, у него также отсутствует внутреннее ощущение, что он сможет постоять за себя.

Кроме того, очень часто причины конфликта детей и отцов лежат в том, что мы врем нашим детям. Мы говорим им ”Не раздражайся”, а сами при этом общаемся на повышенных тонах (то есть демонстрируем свое раздражение). Мы делаем вид, что секса нет, а сами…В этом случае ребенок понимает, что ему врут. Поэтому учить малыша и просить его о чем-то нужно своим примером. Если мы хотим, чтобы наши дети уважали нас, надо уважать их.

Если ребенок чувствует родительскую любовь, понимает, что он нужен в семье, он не станет самоутверждаться вне дома. Это не будет иметь смысла. Будучи экспериментаторами, дети пробуют то или иное действо, но потом они принимают решение – есть ли этому место в их жизни или нет. И во многом их решение обусловлено самооценкой, которая в свою очередь, зависит от подавления или уважения ребенка в семье.

Вместо послесловия

Когда, наконец, понимаешь, что твой отец обычно был
прав, у тебя самого уже подрастает сын, убежденный, что
его отец обычно бывает не прав.
Лоренс Питер

Давайте попробуем подытожить:

- Если вас тревожат отношения со своим чадом – это уже полпути к успеху.

- Начинать всегда надо с себя, со своего отношения к ребенку. Не бывает односторонних конфликтов, подумайте, что вы делаете не так.

- Если вы решили обратиться к специалисту, то не тащите на аркане к психологу вашу ”непутевую дочь” или ”блудного сына”, вначале сходите сами.


Для тех родителей, кто хочет добиться взаимопонимания со своими детьми, Ирина Милютина предлагает демократические приемы воспитания ребенка:

- позволяйте детям самим принимать решения;

- подбадривайте их;

- помогайте им исправлять ошибки

- проявляйте уважение к ним

- просите их помочь вам;

- проявляйте доброту и твердость одновременно;

- устанавливайте четкие границы (разграничивайте свои проблемы и проблемы ребенка, не ущемляйте свои интересы);

- позволяйте детям проявлять инициативу;

- помогайте ребенку сделать открытие, как много они могут сделать.



Источник: baby.com.ua



[Сообщение изменено пользователем 03.03.2009 14:13]

идея просто отличная :super:

поддерживаю :-)

СОННЫЕ ПОЗЫ. НОЧНОЙ ИНДИКАТОР.

Дочитана третья сказка, исполнен последний каприз... наконец-то! Ваше беспокойное сокровище уснуло. Вы подоткнули сползающее одеяло, поправили подушку. Помедлите... Окиньте кровать внимательным взглядом.
Посмотрите, КАК лежит ваш ребенок. Возможно, сейчас вы узнаете нечто интересное...

Конечно, спим мы по-разному. Но, как правило, две "сонные" позы являются основными (доминирующими). Одна из них - для засыпания, другая - для сна.

Первую тело само принимает в момент сладкой дремы, когда сознание только начинает "растворяться", готовясь перейти в сонный мир. Крепко заснув, поворачиваемся по-другому. Вот на эту, вторую позу, нам и следует внимание обратить.

Во сне наше тело всегда принимает то положение, которое дает ему ощущение наибольшей безопасности. Выбор "сонной позы" имеет психологическую основу, то есть выражает истинное отношение ребенка (человека) к себе, людям и событиям, происходящим вокруг него. Тело обычно выбирает положение не просто так, а в зависимости от душевного состояния хозяина. Причем тут прямая закономерность: чем старше ребенок, тем четче это выражено. А если любимая поза меняется - вероятно, что-то меняется и в мировосприятии.

По сути, та поза, в которой ребенок спит чаще всего, рассказывает о том, что происходит сейчас в его душе.

Этот тест поможет вам расшифровать послания, передаваемые в пластике спящего тела. Итак, вы подходите ночью к детской кроватке и видите:

№1. Ребенок спит

а) на спине или на боку, ручки под щечку;
б) свернувшись тугим калачиком;
в) вытянувшись на животе;
г) а кто его знает.

№2. Голова устроилась

а) на подушке;
б) зарылась в подушку;
в) где-то рядом с подушкой;
г) подушка на голове.

№ 3. Вы видите, что ручки

а) симметрично расположились или слегка согнуты в локтях и лежат на подушке;
б) одна расслаблена, другая упруго сжата;
в) вцепились в игрушку, в подушку, простыню или одеяло;
г) он/она обнимает себя руками.

№ 4. А кисти рук

а) расслаблены и открыты, свободны;
б) сжата одна, открыта другая;
в) ладони сжаты в кулачки;
г) прикрывают лицо.

№ 5. А ноги его/ее

а) свободно раскинуты;
б) одна согнута, другая свободно вытянута;
в) зацепились за край постели;
г) переплелись или поджаты к туловищу.

№ 6. Ваш ребенок обычно спит

а) посередке, в самом центре своей кроватки;
б) расположившись по диагонали;
в) вдоль, поперек - как когда;
г) притулившись в углу кровати.

№ 7. Вы хотите поправить одеяло и обнаруживаете, что оно

а) как положено: на ребенке;
б) под ребенком или совсем слетело;
в) закрутилось вокруг всего тела;
г) на голове или на туловище, а ноги торчат.

№ 8. Ваш/ваша наследник/наследница спит, словно

а) юный принц или принцесса, свободно и вольно раскинувшись;
б) как страусенок или как боевой петушок (попой вверх, носом вниз);
в) свернувшись калачиком, как суслик в норке;
г) как куколка, закрученная в одеяло.

№ 9. Он/она держится ночью за что-то?

а) нет, даже игрушку выронил;
б) да, за кровать - руками;
в) да, за кровать - ногами;
г) сам за себя.

№ 10. Обычно в детской кровати царит

а) поэтический беспорядок;
б) порядок, но относительный;
в) куча мала;
г) беспредел.

№ 11. Вы знаете, что он/она точно не спит никогда

а) скрутившись в узел;
б) на спине, раскинув руки и ноги;
в) на боку, подложив ладошки под щечку;
г) на животе, распластавшись свободно.

№ 12. Ранним утром вы обнаруживаете

а) одеяло, подушку, ребенка - все в поэтическом беспорядке;
б) плотный клубок из простыни, одеяла и ребенка в обнимку с подушкой;
в) ребенка, примчавшегося в вашу кровать;
г) что поспать у вас больше не выйдет, увы.

Посмотрите, какую букву вы выбирали чаще всего.

А) Уверенность и душевный комфорт. Ваш ребенок чувствует себя комфортно. Он принимает мир таким, каков он есть, во всем его многообразии, и уверен, что мир тоже понимает и принимает его. Он знает свою ценность и полон самоуважения. Страхи его не донимают и не мешают счастливо жить. Он полон самоуважения и знает себе цену, так как уверен в вашей безусловной любви и твердо знает, что всегда может рассчитывать на вашу поддержку и помощь. Ощущение полной безопасности и надежного тыла делает его уверенным и свободным от комплексов человеком.

Б) Готовимся к обороне. Вероятно, у вашего ребенка наступил период трудностей, и во сне он часто спасается. От чего? От каких-то противоречий и тревожных моментов. Вероятно, сейчас у него конфликт, связанный со взаимоотношениями (не обязательно с вами, источником напряжения могут быть другие взрослые или его ровесники, например, в школе, в детском саду). Сейчас ему кажется, что мир агрессивен, и потому он так напряжен и готовится к обороне. При этом он пытается скрыть свои чувства от взрослого дневного мира. Возможно, это происходит потому, что побаивается: а вдруг его эмоции не понравятся вам? В общем, человека уже тревожат проблемы, которые он не может решить самостоятельно.

В) Не уверен в себе. Похоже, ваш ребенок не уверен в себе и своих силах, возможно, он даже растерян, встревожен, настороже. Почему? Он боится неожиданностей и изо всех сил старается их избежать. Пытаясь контролировать себя и других, боится расслабиться по-настоящему. Любые перемены вызывают напряжение и дискомфорт. Он теряется и старается ухватиться за кого-то из близких (что само по себе неплохо), но, к сожалению, при этом он не учится рассчитывать на себя. Одновременно хочет независимости, и страшно: "А вдруг я останусь один, без поддержки?" Все это вызывает в душе ребенка путаницу, делая его уязвимым. Он, как бутон, который боится раскрыться полностью, чтобы превратиться в прекрасный цветок.

Г) Пленник беспокойства. Сейчас у ребенка фаза борьбы - то ли с собой, то ли с вами. Наверное, в последнее время частенько случаются ситуации, которые не устраивают его. Но он почему-то вынужден смиряться с ними. (Вот вопрос: почему?) По каким-то причинам он не может открыто выразить свои истинные потребности, потому прибегает к наивному протесту: "Ничего не вижу, ничего не слышу" и знать ничего не хочу. В сущности, он - пленник беспокойства, и это беспокойство передается ему от вас. Крохе не хватает ощущения надежности. И только вы в силах дать ему это. И тогда ребенок сможет спокойно, без чрезмерного напряжения, учиться и развиваться, и радостно идти по жизни.

Вспомните для начала, что сонная поза, как правило, только отражает то, что сейчас происходит в нежной детской душе. И, возможно, такие подсознательные реакции - еще не указание на серьезную проблему, а только начало проблем.

Чем ровнее тело во сне и симметричней руки и ноги - тем "приспособленной" к миру ребенок. И наоборот. Чем "закрученней" сонная поза - тем больше у ребенка проблем. "Раскрутите" ребенка.

Нет, не физически. Если вас что-то расстроило, конечно, вы можете уложить ребенка иначе. Но этого недостаточно, чтобы проблему решить.

Помогите растущему человеку успокоиться, разобраться, разрешить конфликт - и тело ответит на это спокойной позой и спокойным сном.

Минимальная терапия в этом случае - выслушать малыша и показать, что вы его любите, понимаете и готовы прийти на помощь всегда, когда он вас попросит. И если вы все сделали правильно, то увидите, что в эту ночь ваш дорогой человек будет спать спокойнее и в более расслабленной позе. (Даже груднички понимают, что родители хотят сказать, когда повторяют: "Мама тебя любит и защитит, спи спокойно!")

Постарайтесь понять ребенка, почувствовать его состояние и переживания. Постарайтесь на них откликнуться. Иногда для этого достаточно просто посмотреть на мир глазами детей. Что мешает вашему ребенку чувствовать себя комфортно, чего он опасается, что тревожит его? Чего он боится?

Нашим детям нужны внимание и понимание. А еще наше терпеливое и доброе участие. И любовь. И тогда и ночи будут спокойными, и счастливыми дни.

Заряна и Нина Некрасовы
http://adalin.mospsy.ru

Осилил все. очень познавательно. На 90% так и делаю. Проблема в том что жене постоянно твержу про это, а она не может полностью себя контролировать. понятно ей труднее - больше времени проводит наедине с дочей. Буду продолжать воспитывать обеих :-) Нервные клетки не восстанавливаются, психология тонкая штука... :-) Терпение и труд все перетрут :-D

30 СОВЕТОВ РОДИТЕЛЯМ СЫНОВЕЙ
Попробуем обобщить и хоть как-то систематизировать, что же нужно делать (и чего не делать), чтобы растить настоящего мужчину, истинного гражданина (а не хапугу), ответственного отца семейства с малых лет.
1. Все делать для того, чтобы у сына был полноценный отец. Если у женщины никак не получается совместная жизнь с мужчиной, но он не обременен серьезными нравственными пороками и вредными привычками, всецело способствовать интенсивным контактам сына с отцом и его родственниками.
2. Беречь авторитет окружающих мужчин, не подрывать его почем зря пренебрежительными репликами и грубыми окриками, особенно по незначительным поводам.
3. Всячески поощрять общение с истинными мужчинами чести, по-настоящему уважающими себя.
4. С сыном разговаривать по-взрослому, уважительно, исходя из понимания, что перед вами — полноценный человек, только мало проживший.
5. Не отмахиваться досадливо от вопросов, относиться к ним серьезно и по возможности обстоятельно на них отвечать. Исходить из того, что у мальчишек не бывает наивных или преждевременных вопросов, бывают некомпетентные, невразумительные, высокомерные ответы.
6. Выслушивать сына внимательно, но и не поощрять излишнюю болтливость.
7. Не сюсюкать. Не опекать сына чрезмерно.
8. С каждым годом поручать как можно больше операций по самообслуживанию, а потом и во благо семьи (начиная в младенчестве с завязывания шнурков и заправки своей постели и кончая в отрочестве ремонтом мебели, электробытовых приборов и другой техники).
9. Не пресекать деловую инициативу, даже если это грозит некоторым ущербом (например, разбитой чашкой).
10. Не отгонять мальчика от занимающихся каким-нибудь делом мужчин (отца, дедушки, старшего брата и т.д.), наоборот, по возможности приобщать к простым операциям в домашнем хозяйстве и в работе с техникой.
11. Следить за соблюдением баланса между похвалами и критическими замечаниями.
12. Не охать при виде у сына (внука) царапин, ссадин, ушибов и прочих мелких травм, не ругать за них, а спокойно обработать рану, приговаривая что-нибудь вроде «до свадьбы заживет».
13. С 4–5-летнего возраста отучать спешить к сиденьям в общественном транспорте, наоборот, уступать места женщинам и пожилым пассажирам, в том числе маме.
14. Еще в дошкольном возрасте начинать вводить сына в курс своих дел и проблем, вызывая сочувствие и сопереживание. Вырастет ли из парня хороший отец, можно судить и по тому, какой он сын.
15. Каждый день с младенчества — физзарядка с постепенным усложнением, сначала в квартире, потом по возможности на улице. Освобождать от уроков физкультуры в школе лишь при явной угрозе здоровью. До школы научить плавать, ходить на лыжах, ездить на двухколесном велосипеде, играть в волейбол в кружок или другую игру с мячом.
16. Всецело поощрять правдивость: в случае честного признания в совершенном проступке наказание сводить до минимума или до нуля, приучая к мысли: честность выгоднее обмана.
17. С малых лет культивировать деловитость, жизнь по расписанию; нарушение режима — по уважительным причинам. Учить рассчитывать время с небольшим запасом, чтобы выходить из дома вовремя (настоящий мужчина прибывает в нужное место точно в срок и не опаздывает).
18. Приучать к правилу: не давши слово крепись, а давши — держись. Здесь особенно важен личный пример: все обещания, данные сыну, строго выполнять.
19. Не высмеивать, не оскорблять, не унижать сына; никогда не употреблять эпитеты и реплики типа «идиот», «тупица», «олух», «подонок», «щенок», «глуп еще», «молоко на губах не обсохло» и т.п. Они обладают способностью западать в память на всю жизнь.
20. В то же время прививать терпимость к людям, их поведению, мнениям, особенно к ошибкам, промахам и недостаткам. Сдержанно, но твердо останавливать насмешливое, заносчивое, высокомерное проявление отношения к людям. Снисходительность — очень мужское качество.
21. С 6–7 лет включать в обсуждения общесемейных вопросов (расстановка мебели в квартире, очередность крупных покупок, организация летнего отдыха и т.д.).
22. Как можно раньше начать выявлять деловые и творческие наклонности, но не навязывать свой выбор занятий насильно; не пугаться переключения с одного рода занятий на другой: многие не сразу находят свое призвание.
23. Накупить побольше разнообразных инструментов, простейших механизмов, приспособлений, деталей и материалов для ремонтных работ и поделок, осваивать вместе с сыном все эти инструменты и устройства.
24. Показывать пример умения управлять собой: делаю то, что не хочется, но надо; не делаю того, что хочется, но вредно.
25. Не попрекать походя, по мелочным поводам крышей своего дома, содержанием, едой, одеждой и т.д. Такой разговор может иметь место только в исключительных случаях, должен быть начат серьезным тоном без излишних эмоций.
26. Способствовать активному общению сына со сверстниками, зарекомендовавшими себя с положительной стороны и ничем серьезным себя не скомпрометировавшими. Приветствовать визиты его друзей в дом.
27. Поощрять туристские походы, поездки в спортивно-оздоровительные лагеря, оставлять дома лишь при явных признаках болезни.
28. Приветствовать любую возможность честно заработать, если это не вредит учебе.
29. Начать приучать ухаживать за женщинами с малого возраста (за мамой, сестрой, тетей, одноклассницей, соседкой и т.д.), например, подавать шарф, тапочки, пальто, брать у них сумки по дороге от автобуса, вместе с сыном выбирать подарки женщинам, поощрять изготовление подарков своими руками и пр.
30. Не чинить препятствий, не отговаривать сына в его желании кому-то помочь, что-то подарить, кого-то выручить, вообще уделить внимание какому-нибудь человеку, даже если это потребует чем-то поступиться, пожертвовать своим. Оказать помощь человеку в трудную минуту, подставить плечо — одно из главных мужских качеств.
Конечно, этим списком рекомендаций не исчерпывается программа превращения младенца мужского пола в настоящего мужчину. Даже неукоснительное следование им не даст гарантии, что в итоге вырастет истинный джентльмен: ребенка делают человеком не только действия родителей, но и масса других факторов. Уместно ставить вопрос так: все ли возможное мною сделано для становления у сына мужского характера?
Очень много значит личный пример, собственная позиция мужчин старшего поколения. Готовность проявлять настоящие мужские качества заложена и в современных ребятах. Надо только их надоумить, подтолкнуть к благородным действиям.
Пример уже из нашего XXI века. Не один год взрослые мужчины ходили по дорожке в лесу и через каждые сто — двести метров перешагивали через стволы упавших деревьев, среди которых была и толстенная сосна. Но вот пришли в лес несколько старшеклассников с учителем, вооруженные двуручной пилой, и расчистили всю дорогу на протяжении нескольких километров, пропилили проходы и там, где лежали толстые стволы. Работали пацаны под моросящим дождем, причем именно ради людей, поскольку сами по этой дороге не ходят. Чем утерли носы представителям старшего поколения. И дали понять, что рано петь отходную мужчине-рыцарю.
Алексей БУЛГАКОВ, психолог (автор книги «Неуправляемые подростки») (Источник: АИФ "Семейный Совет")

Учебные тревоги, или Ребенок под прессом
Авторская статья




"Мам, а у нас Ольга Ивановна сегодня расстроенная на урок пришла. Говорит, зашла на базар перед работой, а там её бывшая лучшая ученица гречкой торгует. Ма, а разве так бывает?" Стараясь честно ответить на детский вопрос, добросовестно провожу мониторинг судеб бывших одноклассников.

Да, получается, по-разному бывает. Опыт показывает, что результаты учебы в школе — не главный фактор дальнейшего жизненного успеха в общепринятом материальном понимании. У каждого человека свой, ни на кого не похожий график развития: плохие ученики оказываются гениями, а вундеркиндам не хватает жизненных сил на творческое долголетие. Пресловутые примеры Эйнштейна и Моцарта повторяются снова и снова. Но мы упорно хотим видеть своих детей отличниками. Или хотя бы не хуже других! А другие бывают разные.
По-взрослому не понимают

У кого-то из школьников стремление соответствовать ожиданиям взрослых, желание быть хорошим забирает в детстве такой огромный жизненный ресурс, что потом всю жизнь хочется отдохнуть. Особенно стараются в школе девочки, у которых и природа, и традиционное воспитание закладывают потребность нравиться, в том числе учителям и родителям. Тех же ребят, кто не слишком обеспокоен их одобрением или имеет не востребованные в школе способности, подвергают, как правило, самым разнообразным дополнительным воспитательным мероприятиям. Иногда это продуманные меры, иногда просто всплески отчаяния взрослых. Бывают ли эти попытки результативными или же речь идет всего лишь о снятии тревожности и чувства вины излишне ответственных родителей? Будешь тут в отчаянии: одни дети учатся хорошо без всякого участия взрослых, а другие...

Поиски аргументов в пользу хорошей учебы неизменно приводят к угрозам бедности и низкому статусу в будущем. Родители свои взрослые страхи пытаются навязать ребенку в дополнение к его детским. Если уж хотите грамотно манипулировать страхами, так используйте реальные, например гнев или огорчение учителя и родителя (работает в младшем возрасте), статус в среде ровесников у подростков... Запуганный человек всегда хорошо управляем, правда, только при выполнении примитивных задач — таких, как школьные. А дальше пусть взрослеет, пусть поборет свои страхи. Если получится.

Как правило, ребенок не в состоянии понять и оценить будущих выгод образования, у него еще не сформирован механизм предвидения, прогнозирования. Та самая детская непосредственность — это и есть жизнь в настоящем, здесь и сейчас. Далекое, взрослое будущее чаще всего не может быть мотивом заинтересованности в учебе для школьника. Рассчитывать на это ошибочно.

Если ребенок упорно не хочет учиться, взывать к его сознательности, апеллируя ко взрослым ценностям, не имеет смысла, а вот испортить отношения, ухудшить взаимопонимание на всю оставшуюся жизнь можно. Ребенок способен, осознавая свою слабость и зависимость от взрослого, сделать вид, что думает о будущем, но зачастую это обман других или самого себя. Соглашаясь с родителями, он либо хочет им нравиться, сохранить хорошие отношения, либо утратил надежду, что будет понят.

Поэтому если учеба стала проблемой, не зазорно "завлекать", особенно младшего и среднего школьника, сиюминутными выгодами и поощрениями. Для каждого они свои, индивидуальные. Выбирать их нужно, не только учитывая характер детей, но и корректируя его.

Вот задачка для читателя. Предположим, ребенок деловит, меркантилен, склонен использовать людей. Вы ему предлагаете, с учетом этих востребованных сегодня во взрослой жизни качеств, материальное вознаграждение за хорошие оценки. Это может сработать.

Возможный прогноз: прагматизм вы доведете до полного цинизма, отказа от других ценностей, кроме материальных. Это обеднит и спектр удовольствий, и саму личность ребенка, деформирует систему ценностей, может сделать недоступной полноту чувств. Такого юного делового человека лучше наградить по-другому: совместной прогулкой, фильмом, экскурсией туда, куда хочет он, а не вы, днем непослушания, игрой "Ты — начальник".

Если же ребенок наоборот излишне романтичен, слишком отстранен от реальной жизни, то, возможно, стоит познакомить его с экономическими понятиями на практике, установив тарифы на конкретные достижения в учебе — это только расширит кругозор. Но вот что подойдет именно вашему наследнику — это главный вопрос, а ответ зависит от семейных ценностей, от осмысленности моделей семейного воспитательного поведения. Нельзя подгонять их под навязанные кем-то правила, ведь каждая семья уникальна.

Часто причиной плохой успеваемости становятся эмоциональное напряжение, страхи, психологическая травма. Не будучи осознанными, они "съедают" психический ресурс школьника, ему становится не до учебы, и он сам не знает, почему. Разблокировать способности такого ребенка сможет чуткий педагог, специалист-психолог, счастливая случайность — книга, фильм, беседа с посторонним человеком.

Родители — слишком значимые, а потому зачастую напрягающие фигуры для ребенка. Если они дают понять, что учеба наследника их не устраивает, для него это означает лишь одно: со мной что-то не так, я не оправдал ожиданий, я хуже других, усиливается естественное, присущее любому из нас чувство неполноценности, растет тревога, подпитываемая расспросами и недовольством взрослых, а также тем, что ребенок, как и все мы, грешные, плохо себя понимает...

Выражаются эти негативные чувства у всех по-разному: у кого-то это ненависть к школе, у другого — чувство вины перед родителями, у третьего — бравада и грубость, уход от неприятного в разных формах, в том числе болезней и так называемых школьных неврозов... Распознать корень проблемы бывает сложно всем участникам "учебной тревоги".

А как же воспитывать, спросят хорошие родители, неужели не обращать внимания на учебу? Ну, у вас это и не получится, разве что ценой подавления собственных тревожных чувств, что тоже здоровья не добавит. Конечно, обращать внимание, переживать, но не вместо ребенка, а вместе с ним, поддерживать его, горевать и радоваться вместе с ребенком, разделять его чувства по поводу оценок, а не выступать в роли контролера и надсмотрщика.
Лучше всего — длинный любопытный нос

Всегда смешно, когда спрашивают: как вы заставляете своих детей так много читать? Или перепрыгивать через классы? Убеждена: нельзя заставить человека спать, читать, любить, есть — как положено, с удовольствием... Остановитесь, оглянитесь — не слишком ли вы увлеклись администрированием в отношениях с ребенком? Не знаете других средств воспитания, кроме принуждения? Но можно поиграть, использовать природные реакции, заинтересовать. Лучше всего, конечно, использовать естественную любознательность.

Не верите? Но ведь любой родитель согласится, что дети бывают опасно любознательны, неприлично любопытны — это в них заложено изначально. Рискуя опять вызвать недоверие, буду упорно утверждать: познавательная потребность — одна из самых мощных у ребенка! Другой вопрос, что "принудиловка" даже половой инстинкт превратит в неприятную обязанность, а, надеюсь, никто не сомневается в его природности? Иногда плохая учеба — показатель того, что у школьника есть увлечения, способности, не востребованные в процессе учебы.

Не в обиду будь сказано школе, но там нужна лишь хорошая память да разборчивый почерк. Как бы сильно ни горели любознательностью глазки первоклассника, как бы хорошо ни сформировали у него родители и специалисты дошкольных учреждений пресловутую психологическую готовность к школе, уже ко второму классу от этих прекрасных намерений мало что остается. Глазки потухают, но никто по этому поводу не бьет тревогу. Познавательный интерес ребенка остается за рамками школьного обучения, его приносят в жертву оценке, дисциплине!

Иногда мне кажется, что учителями стали все девочки, любившие играть в школу в детстве. Они получают удовольствие от самого процесса: ставить отметки, записывать домашнее задание на доске, следить за правильной осанкой учеников... За этими, безусловно, очень нужными делами теряется сама сущность школы — познание. Не знание как эквивалент оценки, которое можно предъявить на вступительных экзаменах вместо конкретной суммы, а знание как интерес, если хотите, увлечение, забава, игра интеллекта.

Такое отношение в какой-то степени присутствует в младшей школе, но дальше даже творческие учителя, а их немало, считают приоритетом — дисциплину, а результатом — оценку. Все чаще познавательный интерес выносят за скобки, не принимают во внимание его существование. Когда спрашивают: зачем ваши дети перепрыгивали через классы, и я отвечаю — им было неинтересно изучать хорошо известное, то часто наталкиваюсь на непонимание и недоверие.
Под личную ответственность

Совместную со взрослым подготовку к урокам можно рекомендовать только иногда в начальных классах. Чем раньше ребенок почувствует личную ответственность за свою учебу, тем лучше. Если же родители дадут понять, что слишком заинтересованы в хорошей учебе отпрыска, последствия могут быть разные — от излишней тревожности неуверенного в безусловной родительской любви ребенка до нормальной, не лишенной мудрости человеческой позиции: кому больше нужно, тот пусть и парится. Не отнимайте у детей их чувства, переживания и желания, у вас и своих достаточно.

Это трагедия многих хороших, ответственных родителей: чем больше они стараются дать ребенку, тем меньше отдача. А механизм прост: внутренний контроль не формируется, так как его заменяет интенсивный внешний. Это как у наркоманов — радость приходит только через шприц, не обусловлена изнутри. Она сильная, но ненастоящая и этот суррогат слишком дорого обходится. Родители, слишком сильно контролирующие учебу детей, способствуют их зависимому поведению, а как это может аукнуться в будущем — можно только предполагать. Зависимость многогранна, непредсказуема, многолика.

И маленький, и взрослый имеет право на неудачу. Двойка — прежде всего проблема ребенка, а потом уже родителей. Если кажется, что ученик не переживает за учебу, скорее всего, это ошибочное впечатление. За долгие годы работы мне не удалось встретить ни одного такого школьника. Может, просто не повезло? Многим даже в солидном возрасте снятся сны о невыполненном домашнем задании. Со своими детьми я бываю агрессивна — нашей, женской, словесной агрессией, но никогда даже в голову не приходило ругать их за плохие оценки: видно же, человек и так сам не свой. А как же успокоить родительскую тревогу? Лучше спросить: сильно переживаешь? И внимательно выслушать ответ. Просто быть рядом в трудную минуту.

Когда возникают трудности с учебой, неуместным будет предлагать ученику готовое решение: взять репетитора или позаниматься дополнительно самому. Ведь главная задача родителей — не решать проблемы вместо детей, а научить их находить решение самостоятельно. В особо трудных ситуациях я всегда спрашиваю ребенка: а что же делать? Конечно, я знаю, что можно сделать. Но знаю также и то, что чужой опыт редко пригоден для использования в готовом виде, каждому нужно добывать свой. Долго? Сложно? Зато работает, в отличие от поучений. И если быть достаточно терпеливым, не подсказывать, можно получить правильный ответ на эту задачку.

Правильным будет любой ответ, если он исходит от самого ребенка. Самый лучший, конечно, "я могу позаниматься" или "давай пригласим репетитора". Или: "помоги мне контролировать время, проводимое за компьютером". Но может быть и: "а ну ее, эту математику, буду поступать на исторический". Или даже: "не хочу учиться"! Это тоже можно принять, сделать выводы, построить концепции дальнейшего развития с учетом реального положения, спокойно объяснить все последствия, почаще употребляя фразы "это тебе решать", "ты хозяин своей жизни", "как сам знаешь, я смогу тебе помочь тем-то и так-то". Беседовать с ребенком — это, прежде всего, слушать и слышать. Никто из нас не бросается с восторгом выполнять чужие планы. Вспомним: плановое социалистическое хозяйство не смогло конкурировать с основанным на личной предпринимательской инициативе!

Над многими родителями довлеют когда-то и кем-то сформированные, но живучие стереотипы. Например, когда психолог разрешил родителям полностью неуспевающего ученика не проверять домашнее задание, мама чуть в обморок не упала — да как же можно? Но ведь сын от этого лучше не учится, изнурительное, по нескольку часов в день совместное приготовление уроков в 7 классе не дает ни малейшего эффекта, только портит отношения, вызывает ответную агрессию, родители становятся врагами. А это уже грозит уходом ребенка из дома, конечно, чаще символическим, и поиском радостей жизни в формах, родителями совсем не одобряемых, по формуле "назло врагам".

Если кнопка не работает, не стоит нажимать ее годами только потому, что "так надо". И знайте — ребенок здесь ни при чем, вы удовлетворяете собственные потребности... Нужно переучиваться, пробовать искать более эффективные воспитательные воздействия. А если вы осознанно выбираете принуждение, верите в его эффективность, не можете обойтись, пусть не будут сюрпризом его последствия — отчуждение, потеря доверия ребенка. Принять такие насильственные формы любви к себе способен не каждый школьник, а только тот, у кого уже сформировалась психология жертвы. Тревогой по поводу учебы родители могут "заразить" отпрыска неосознанно.

Дочь моих знакомых явно перебарщивает с учебой, из-за чего часто болеет. С папой у девочки очень теплые отношения, души друг в друге не чают. Он, конечно, гордится своей победительницей всех олимпиад, но, беспокоясь о ее здоровье, по-дружески советовался со мной: ну почему дочка так надрывается. "Самое логичное, что можно предположить — тебе хочет нравиться". "Да я ж ее ничего не заставляю, да мне, если хочешь знать, ее учеба безразлична". "Угу, а ты ж ее спрашиваешь каждый день, как дела". "Обязательно!" "А вспомни, что именно ты говоришь?" "Ну... Как дела, что получила в школе... Думаешь, из-за этого?!! А меня тоже так всегда спрашивали. Я думал, это просто внимание к человеку... А как же говорить-то?" А можно спросить: как настроение или по-американски — как ты? "Как ты себя чувствуешь," — если повторять каждый день, тоже может внушить тревогу, только по поводу здоровья.
Послушание — это не мое

Бывает, что хорошая учеба построена на страхе. На страхе наказания, на страхе будущего, на страхе потери одобрения и любви родителей. Ведь любовь родителей — главный ресурс ребенка, дающий все необходимое для выживания: еду, ласку, информацию, эмоции. Слов нет, мотивация страхом работает железобетонно, и не только в детском возрасте.

Но, пусть простит меня читатель за такое сравнение, даже собака, которую пугали, избивали, считается непригодной для серьезных задач. Человек с сильным типом нервной системы сможет противостоять страху, но ребенок, скорее всего, для этого еще слаб. Сила приходит постепенно. Воспитанные на страхе, многие из нас на всю жизнь теряют способность действовать независимо, по капле выдавливая из себя послушного ребенка. Послушные же взрослые спросом не пользуются.

Не слишком ли высокая цена за возможность похвастаться перед знакомыми хорошей учебой сына или дочери? Или вы хотите, чтоб ребенок имел опыт успешности, опыт победителя? Но ведь невозможно быть победителем во всех видах спорта. Ищите, в чем именно ваш ребенок наиболее успешен, и уже тогда старайтесь его поддержать.
Алевтина Шевченко
Статья предоставлена сайтом "Образование для детей"

[Сообщение изменено пользователем 03.03.2009 15:14]

Во что играть с тревожными детьми?


Тревожность — это довольно устойчивая индивидуальная психологическая особенность, которая состоит в повышенной склонности человека испытывать беспокойство по самым разным поводам (или вовсе без них). Тревожность нужно отличать от тревоги и страха.

Если ваш ребенок иногда испытывает беспокойство в каких-то ситуациях, например перед публичным выступлением или проверочной работой, а иногда в тех же обстоятельствах остается достаточно спокойным, то мы можем говорить о тревоге, но не о тревожности.

Тревожность — устойчивое свойство, и можно сделать вывод, что оно характерно для вашего ребенка, если он проявляет тревогу часто и в самых разных ситуациях: при знакомстве с новыми людьми, отвечая у доски, выполняя домашнюю работу и др. При этом тревожные дети часто не могут объяснить, чего именно они опасаются. Если же они знают, чего боятся, то тогда мы говорим о страхе (у страха всегда есть объект — человек, животное, предмет или ситуация). Естественно, что и у тревожных детей могут быть страхи — отдельные или очень много.

В этой статье мы рассмотрим, как помочь ребенку, которому его постоянная тревожность не дает комфортно себя чувствовать и развивать все свои задатки.

Ребенок, которого мы называем тревожным, как правило, обладает большинством из следующих характеристик:
любое задание или новое событие вызывает у него беспокойство;
во время выполнения заданий или при попытках овладеть своим волнением часто напряжен, скован (ощущается мышечное напряжение даже в области лица и шеи);
беспокойно спит, жалуется на страшные сны;
у него не нарушено внимание, но ему трудно сконцентрироваться на чем-либо, когда он волнуется;
плохо переносит ситуации неопределенности или ожидания;
не уверен в себе, своих силах, ожидает неудач в деятельности;
старается скрывать свои проблемы и тревогу.


Когда родители смотрят на своего замечательного, любимого и способного ребенка, который изматывает себя и близких вечным беспокойством о чем-нибудь, для чего, казалось бы, вовсе нет причин, то часто испытывают досаду и задаются вопросом: "Ну почему он такой тревожный?" Ответить на этот вопрос однозначно вряд ли получится. Но мы можем рассмотреть основные факторы, которые способствуют появлению у ребенка тревожности.

Прежде всего, может играть роль наследственность: у тревожных родителей чаще вырастают тревожные дети. Причем это происходит не только за счет передачи генов, но и через подражание взрослым в семье, через принятие их образа мысли и поведения. Такие наблюдения, конечно, не новость (как известно, яблочко от яблоньки недалеко падает), но иногда родителям трудно увидеть этот механизм действия в своей семье. При этом факт, что вы не беспокоитесь при общении с незнакомыми людьми, а ваш ребенок от этого почти впадает в панику, вовсе не подтверждает отсутствия у вас тревожности и ее влияния на ребенка. Возможно, вы тревожитесь по другим поводам. Кроме того, не забывайте, что на вашего сына или дочь может оказывать воздействие ваша тревога "за него", за то, как он справится с какой-то ситуацией. Так что будет полезно заняться самоанализом и постараться понять, часто ли вы сами чувствуете тревогу за себя или близких, как проявляете ее, и как это может влиять на ребенка.

Второй главной причиной тревожности у детей является обстановка в семье, чаще всего нарушение отношений с родителями. Так, в случае если родитель придерживается стиля воспитания, который можно образно назвать "диктатура", или предъявляет к ребенку завышенные требования ("Ты должен учиться только на пятерки"), то велика вероятность, что, пытаясь соответствовать папиным и маминым ожиданиям и предвосхищая их недовольство, малыш станет очень тревожным. Аналогично могут воздействовать и конфликтная атмосфера в семье (если супруги ссорятся между собой), и неудовлетворенность взрослых в семье своим уровнем дохода, работой, образом жизни.

Почти у всех детей вызывает резкое повышение тревожности развод родителей. Особенно травматично протекает этот период для тревожного ребенка, если взрослые не могут договориться между собой и непоследовательны в своем поведении. Например, если папа обещает завтра пойти с дочерью в парк, но потом пропадает на неделю, решая свои проблемы, или если мама, когда подходит время встречи с папой, начинает убеждать девочку, что ей нужно сегодня подготовиться к занятиям или сделать еще что-нибудь полезное (вместо полноценного досуга с отцом).

Неминуемо тревожность (и другие проблемные черты) возникнет у детей в семьях, где нет согласия между взрослыми по вопросам воспитания или их действия спонтанны и непоследовательны. Наверняка многие знают семьи, где бывают такие случаи. Отец считает, что за совершенный ребенком проступок его надо наказать домашним арестом на неделю, мама в принципе согласна, но считает меру слишком суровой и втайне от папы ее смягчает (если ребенок ведет себя хорошо, то она позволяет ему ходить в гости к другу), а бабушка с причитаниями "чего придумали, изверги" игнорирует полученные ребенком запреты вовсе и отпускает его куда угодно, когда родители отсутствуют. Причем в следующий раз позиции взрослых могут меняться на противоположные. Если ребенок попадает в такие ситуации систематически, то он либо становится тревожным (не понимает, какую реакцию семьи на свой поступок встретит на этот раз), либо начинает манипулировать взрослыми, учитывая их слабости и отношения между собой.

Школьная тревожность может быть спровоцирована действиями учителя, если он постоянно недоволен успеваемостью ребенка, сравнивает его с одноклассниками или занимает непоследовательную (или слишком жесткую) позицию в общении с учениками.

Тревожность может возникать, если за короткий промежуток жизни ребенка произошло много перемен, к которым ему приходится адаптироваться. Так, если сложить вместе переезд в другой город, замену бабушки няней, выход мамы на работу и начало обучения в первом классе, то нужно ли говорить, что результатом такой "суммы" может стать повышенная тревожность даже у вполне спокойного и эмоционально устойчивого ребенка.

И наконец, тревожность может сопровождать какие-то серьезные эмоциональные расстройства, физические или психические заболевания. Если у вас есть основания подозревать возможность такой причины, то лучше проконсультируйтесь у специалистов (терапевта, невропатолога, психиатра и пр.).

Если вы будете внимательны и честны перед собой в анализе описанных здесь причин возникновения тревожности у детей, то это поможет вам найти такие факторы в вашем поведении, жизни семьи или в особенностях отношений ребенка в школе, которые влияют именно на ваших сына или дочь.

Если удалось найти такой источник, то ваши действия, призванные улучшить жизнь тревожного ребенка, будут вестись в двух направлениях: работа с самим ребенком и с его окружением. Это наиболее правильный, целостный подход к данной проблеме. С одной ее частью — изменением поведения взрослых в окружении ребенка — вам придется справляться, опираясь на свою интуицию и здравый смысл, так как вариантов решения этого вопроса может быть множество (столько же, сколько неблагоприятных факторов). А вторая часть — работа с самим тревожным ребенком — схожа при коррекции разных детей и имеет свои закономерности. Поэтому ее мы опишем подробно.

Как и при работе над другими детскими проблемами, которые возникли не вчера и не вдруг, приготовьтесь к терпеливой систематической работе. Вести ее надо в трех направлениях:
повышать самооценку ребенка, внушать ему веру в свои способности;
учить ребенка снимать мышечное напряжение, расслабляться, создавать для себя комфортную обстановку;
обучать умению управлять собой в ситуациях, вызывающих наибольшее беспокойство.

Для реализации этих конкретных задач вы можете воспользоваться играми, описанными в соответствующих разделах ниже. При их организации важно соблюдать некоторые правила, которые позволят создать комфортную игровую обстановку для тревожного ребенка.

Правило 1. Никогда не сравнивайте ребенка с другими детьми, не приводите их в пример. Если вы хотите подчеркнуть динамику в работе ребенка над каким-то своим качеством, то лучше сравнивать его успехи с его же результатами вчера, неделю или месяц назад.

Правило 2. Избегайте соревновательных моментов в играх. Пусть лучше ребенок играет для собственного удовольствия и пользы, а не с целью выиграть. Также нежелательно ставить тревожному ребенку временные рамки выполнения задания или подгонять его. Этим вы вряд ли ускорите его действия, а вот уровень тревожности поднимете наверняка.

Правило 3. Вводите ребенка в новую игру осторожно, давая ему возможность спокойно ознакомиться с ней, понаблюдать за образцом действий (если таковые есть). Если вы ощущаете сопротивление ребенка, его нежелание участвовать в игре, ни в коем случае не настаивайте. Можно заставить человека выполнить какие-то действия, но нельзя заставить играть по-настоящему! Так что в таких затруднительных случаях старайтесь проявить творческий подход, чтобы заинтересовать ребенка и снизить его беспокойство. Для этого изменяйте правила игры, учитывая особенности вашего сына или дочери, используйте наглядный материал, уже знакомый ребенку, начните играть с кем-то другим, показывая ребенку пример. Словом, действуйте по обстоятельствам.

Повышение самооценки ребенка

Для достижения успеха в этом деле необходимо, чтобы взрослый сам видел достоинства ребенка, относился к нему с уважением (а не только любовью) и умел замечать все его успехи (даже самые маленькие). Кроме того, взрослый должен часто хвалить ребенка, и очень важно делать это правильно: дети всегда должны знать, за что их хвалят, и понимать, что похвала — это не просто отражение настроения учителя или родителя, а оценка его конкретной деятельности. В отношении учебных дел это выполнить просто: здесь легко увидеть, что сегодня буковка получилась красивее, чем вчера, или в диктанте ошибок уже не пятнадцать, а всего лишь десять. А вот что касается поведения или общения, то здесь успехи детей нелегко бывает оценить даже педагогам.

Поэтому вам лучше заранее продумать, какие положительные качества у ребенка уже имеются, а какие ему необходимо приобрести. Подумайте также, как вы дадите ребенку знать, что видите его успехи и достоинства? Если вы мысленно ответили на эти вопросы, то, значит, достаточно вооружены и готовы подстраховать ребенка на пути самоизменения. Теперь смело проводите с ним игры и упражнения, описанные ниже, и постарайтесь получить от этого удовольствие, чтобы ваш ребенок ощущал себя интересной личностью, с которой приятно общаться.

"Копилка достижений"

Это очень хорошая игра, которая должна перерасти в привычку видеть и ценить свои маленькие победы каждый день. Вы действительно сможете достичь такой, казалось бы, глобальной цели, если будете систематически использовать этот игровой прием. В дальнейшем можно будет заменить его устным обсуждением своих ежедневных достижений.

Итак, возьмите какую-нибудь картонную коробку или вместительную банку и вместе с ребенком оформите ее так, как ему хотелось бы, чтобы выглядела копилка его главных ценностей — маленьких и больших собственных успехов в жизни. Может быть, на поверхности этой копилки появятся рисунки, отражающие предметы, которые как-то связаны с понятием "успех", или это будут просто симпатичные узоры. Оставьте выбор за мальчиком или девочкой. Отдельно приготовьте небольшие листочки бумаги. А теперь введите правило: когда ребенок возвращается домой, он обязательно должен вспомнить и написать на этом листочке какое-то свидетельство успеха, которого он достиг за сегодняшний день. Так, на записочках будут появляться фразы: "Хорошо прочитала стихотворение у доски", "Нарисовала отличный рисунок на тему "Осень", "Сделала подарок бабушке, который ей очень понравился", "Все-таки смог написать контрольную по математике на "пять", хотя боялся" и многие другие. Эти записи кладутся в копилку достижений. Важно, чтобы даже в самом неблагополучном дне ребенок смог найти что-то, что ему удалось. "Утяжеление" копилки со временем само по себе наполняет детей гордостью и большей уверенностью в своих силах, особенно если родители и другие члены семьи относятся к его маленьким победам с уважением (а не с высоты своих лет и опыта).

К этой копилке можно обращаться, когда ребенку кажется, что он встретился с непреодолимыми для него трудностями, или в периоды, когда его критический взгляд направлен на свои способности и он видит себя никчемным неудачником. В такие периоды полезно вспомнить, что у вашего ребенка есть опыт преодоления трудностей и достижения успеха. Это поможет ему настроиться на позитивный лад.

Примечание. Данную игру можно использовать сначала для поднятия самооценки ребенка в целом, а потом для повышения веры в свои силы в каком-то конкретном деле, например изучении русского языка в школе. Тогда в вашей "копилке достижений по русскому языку" появятся записи типа: "Сразу запомнила новое правило и поняла тему", "Хорошо написала изложение — близко к тексту", "В сочинении сделал всего одну ошибку" и т. п.

"Звезда квартиры № 10"
(номер должен совпадать с номером вашей квартиры)

Эта игра хотя и направлена на помощь ребенку, но предназначена, скорее, для взрослых. Именно они должны подкрепить самооценку ребенка, показать ему самому все лучшее, что в нем есть.

Создайте в вашей квартире небольшой стенд, посвященный ребенку. Оговорите время его использования, допустим неделя или две. На этот период ваш ребенок станет "звездой вашей квартиры", так как все остальные домочадцы будут следить за его успехами, отмечать его достоинства. В центре стенда поместите фотографию ребенка. Рядом приклейте лепестки, на которых будете делать записи (можно изготовить и вариант попроще, он больше понравится ученикам среднего школьного возраста — в виде забора, на котором все пишут, что хотят и в любом его месте). В течение указанного времени на этом стенде должны появляться надписи, сделанные членами семьи и касающиеся как постоянных характеристик ребенка, которые они ценят, так и тех его достижений и добрых дел, которые они заметили за текущий день. При желании ребенок и сам может добавить какую-либо заметку о себе.

Примечание. Если детей в вашей семье несколько, то, конечно, нужно создать такой же "звездный" стенд и для других, но использовать их нужно по очереди — "звезда вашей квартиры" должна чувствовать свою исключительность и уникальность в течение отведенного ей времени, получить сполна объем внимания близких, хотя бы в игре не разделяя его с братьями и сестрами. По истечении срока действия стенда его отдают на память самому ребенку, а тот, если хочет, может разместить его у себя в комнате.

"Солнышко"

Это отличная игра, которая позволяет получить от других "психологические поглаживания", столь необходимые каждому человеку для того, чтобы ощущать себя любимым, нужным, успешным. Поэтому проводить ее нужно в обстановке доброжелательности, в окружении важных для ребенка людей. Идеально подходящий случай для этого — день рождения ребенка. Можно организовать эту игру, когда маленькие и большие гости наелись и готовы к общению и развлечениям.

Переключите их внимание на ребенка словами: "Посмотрите, что-то наш именинник совсем замерз. Давайте поиграем в игру "Солнышко" и согреем его все вместе!" Усадите всех гостей в круг (если не хватает стульев, можно встать или сесть на пол). В центре поставьте вашего ребенка. Каждому гостю раздайте по одному цветному карандашу. Объясните, что это лучик солнца. Его можно подарить озябшему с добрыми словами, сказав о том, что гостю нравится в имениннике, за что того можно уважать. Покажите пример сами, сказав одно предложение-комплимент своему ребенку и отдав ему лучик. Тот, кого согревают, должен не забыть сказать "спасибо", можно добавить "очень приятно", если ему что-то особенно радостно будет слышать. Дальше все гости по кругу говорят что-то хорошее и отдают ребенку свой карандаш. Во время этого ребенок поворачивается лицом к говорящему.

Примечание. У присутствующих на празднике маленьких гостей тоже может возникнуть желание побыть "отогреваемым", оказаться в центре внимания. Вы можете предоставить им эту возможность, повторив игру, а можете оставить ее для таких особых случаев, пообещав ребятам, что их ждет еще много интересных игр (не забудьте, что обещания, данные детям, нужно тут же начать выполнять).

"Закончи предложение"

Сколько бы окружающие ни рассказывали ребенку о том, какой он замечательный, самым важным является момент, когда ребенок примет их мнение и согласится с тем, что он действительно имеет ряд достоинств и заслуживает уважения. Так что данная игра — хороший способ проверить, что же принял для себя ваш ребенок и как это отразилось на его самоотношении.

Возьмите мяч. Объясните ребенку правила игры: вы будете кидать ему мяч и начинать предложение, а он должен бросить его обратно, назвав окончание, пришедшее ему на ум. Все предложения будут касаться ребенка. Одни и те же "начала" могут прилетать к ребенку несколько раз, но придуманные им "окончания" должны различаться. А теперь кидайте ребенку мяч со словами: "Я умею...", "Я могу...", "Я хочу научиться...".

Примечание. Каждое начало предложения повторяйте несколько раз, чтобы ребенок осознал, как много он всего умеет, над чем обычно не задумывался, а ведь когда-то он этому научился.
Продолжение следует

Ломтева Татьяна
Статья предоставлена психологическим центром "Адалин"

[Сообщение изменено пользователем 03.03.2009 15:32]

Семь звезд упрямца
// Мама, папа, Я. 2004. Октябрь.

Первый из них - ярко выраженный негативизм. Ребёнок не просто становится непослушным – он стремится всё делать наоборот. Мама предлагает малышу пойти гулять, а он вдруг заявляет: «Не хочу гулять!», хотя раньше стремглав мчался одеваться при первом же упоминании о прогулке. Мама пожимает плечами и соглашается: «Не хочешь – не надо». И тут же слышит в ответ: «Гулять, гулять!» Но как только ребёнка начинают одевать, всё начинается сначала. При резкой форме негативизма ребёнок отрицает всё, что говорят ему старшие. Причина такого поведения кроется не в отношении ребёнка к самой ситуации, а к взрослому.

Второй симптом - упрямство, так хорошо знакомое всем родителям. Малыш добивается своего только потому, что он так захотел, и никакие доводы не могут изменить его решения.

Третий симптом - проявления строптивости. От негативизма их отличает то, что они направлены не столько на определённого взрослого, сколько против всего образа жизни, который сложился у малыша. Нежелание идти рядом с мамой за ручку, постоянные недовольство, сопротивление, капризы по любому поводу – выражение этого симптома.

Четвёртый симптом - своеволие: ребёнок всё хочет делать сам, борется за свою самостоятельность.

Остальные три симптома встречаются реже – как правило, в случаях возникновения резкого антагонизма в отношениях ребёнка с семьей. Первый из этих симптомов – бунт против окружающих. Ребёнок как будто находится в состоянии жёсткого конфликта со всеми людьми, постоянно ссорится с ними, ведёт себя агрессивно. Другой симптом –обесценивание ребёнком личности близких. Так, малыш может называть мать или отца бранными словами, которых ранее не произносил. Точно так же у него меняется отношение к игрушкам: он замахивается на них, словно они живые, отказывается играть с ними. И, наконец, в некоторых семьях встречается стремление ребёнка к деспотическому подавлению окружающих. Ребёнок изыскивает тысячи способов, чтобы проявить власть над близкими, стать господином положения. Часто такое поведение связано с чувством ревности по отношению к другим детям в семье.

Причины кризиса

Чем объясняется возникновение кризиса трёх лет? Детские психологи подчёркивают, что в центре его стоит бунт ребёнка против авторитарного воспитания, против сложившейся ранее системы отношений в семье, борьба за эмансипацию своего «я». В этот период происходит ломка прежних и становление новых качеств личности ребёнка. За негативной симптоматикой скрывается положительная тенденция ребёнка к большей свободе, самостоятельности. Тенденция к самостоятельности, стремление действовать без помощи взрослых, самому преодолевать некоторые трудности даже в сфере, ещё недоступной ребёнку, находит своё выражение в словах: «Я сам!»

Стремление к самостоятельности, протест против опеки взрослых проявляется в этом возрасте очень ярко. Например, девочка 2,5 лет, одеваясь на прогулку, категорически отказывается от помощи взрослого, хотя сама ещё не умеет справляться со шнурками ботиночек. В ответ на действия воспитателя, который, невзирая на протесты, обувает её, малышка со слезами на глазах восклицает: «Всё равно я твоими ботиночками гулять не буду, развяжу, завяжу и буду гулять своими».

Стремление к самостоятельности сочетается с особой чувствительностью к оценкам взрослых, острой эмоциональной реакцией на критику в свой адрес, обидой на самое невинное замечание. Вот характерный пример такой реакции. Мама, придя за дочкой в детский сад, застала её расстроенной и молчаливой. По дороге домой девочка вдруг остановилась и зарыдала. После долгих расспросов сквозь рыдания она сказала, что воспитательница при всех отчитала её за то, что она медленно одевалась на прогулку. Всхлипывая и глотая слёзы, она прокричала: «Ты ей скажи, этой своей воспитательнице, что я не копуша, вот!» Из разговора с воспитательницей мама выяснила, что на замечание девочка не отреагировала и продолжала одеваться так же медленно.

В то же время малейший успех может вызвать несоизмеримую с ним радость, хвастовство. Так, трехлетняя девочка заявляет своим родителям: «Я сегодня так устала! Я свою кроватку лучше всех заправила, меня ещё Женя просил, я ему тоже заправила и ещё другим детям. Я лучше всех заправляю». В дальнейшем выяснилось, что ничего подобного в действительности не было, но девочку в этот день впервые похвалили за хорошо убранную постель.

В этом возрасте у ребёнка складывается новое отношение к своим действиям: самым важным становится не простое копирование действий взрослых, а достижение правильного результата. Если полуторагодовалый малыш, размахивающий веником «как мама» не обращает внимания на то, что весь мусор остаётся на полу, то к трём годам он старается подмести пол как следует. Его действия становятся по настоящему целенаправленными. Он старается доводить до конца то, что начал. И очень гордится тем, что у него так хорошо всё получается. В кризисный период у детей появляется новое личностное качество – гордость за достижение. Именно этим объясняется не всегда понятное взрослым чрезмерное детское хвастовство. Ребёнок гордится собой, но для него важно, чтобы все видели, как хорошо он умеет делать трудные дела, чтобы его похвалили. Поэтому он так чувствителен к оценке взрослых, так часто обижается, если его усилия не замечаются, а промахи критикуются.

Сказанное не значит, что ребёнку нужна одна лишь похвала. Если его всё время только хвалить независимо от того, что и как он делает, ребёнок не будет иметь ориентиров для развития. На самом деле, для того чтобы делать так, как делают взрослые, малышу нужна справедливая оценка. И, что не менее важно – сотрудничество с взрослым, который задаёт образцы правильных действий и через похвалу или порицание регулирует их выполнение. Первоначально собственных возможностей оценить правильность своих действий у ребёнка нет. Такая оценка находится на полюсе взрослого, как образца «идеального результата» деятельности. На фоне положительного отношения к малышу взрослый всё чаще оценивает его конкретные действия: хвалит в случае удачи, порицает неправильные действия, просит или требует исправить их.

Итак, поведение ребёнка в период кризиса трёх лет выражается в настойчивом стремлении к достижению правильного результата в деятельности, демонстрации своих успехов взрослым и обострённом чувстве собственного достоинства, которое выражается в повышенной обидчивости и чувствительности к отношению окружающих. Ребёнок начинает видеть себя через призму своих достижений, признанных и оценённых другими людьми. Предметный мир начинает выступать для него как сфера реализации себя, своей личности, а взрослый – в качестве знатока и ценителя его достижений.

Как смягчить проявления кризиса

Поддерживайте общее положительное самоощущение ребёнка, чаще говорите о своей любви к нему. Ведь он привык к тому, что он самый любимый и бесценный, и вдруг его начинают ругать за разбитую чашку, испачканные штанишки, поломанную игрушку. Он начинает ощущать себя плохим и нелюбимым, бунтовать против этого. Малыш ещё не умеет отличать общее положительное отношение взрослых к себе от их отношения к своим конкретным действиям, которые не всегда заслуживают положительной оценки.

Одобряйте, поддерживайте все успехи малыша.

Там, где это возможно, предоставляйте ребёнку право быть самостоятельным.

Давайте ему возможность выбора занятий, игр, тех или иных вещей и действий (например, спрашивайте, хочет ли он гулять, какую одежду хочет надеть, какие игрушки взять на прогулку, что он хочет сегодня съесть на обед и пр.).

Уважайте замыслы малыша, внимательно слушайте его вопросы и отвечайте так, чтобы ребёнок чувствовал вашу заинтересованность его делами. Неприятные процедуры, которые могут вызвать сопротивление малыша, спровоцировать упрямство и негативизм, старайтесь перевести в увлекательную для него игру.

Оценивайте только действия и поступки ребёнка, но не унижайте его личность, не обижайте его. Такие слова, как «неумеха», «растяпа», «вечно у тебя всё валится из рук», больно ранят самолюбие малыша. Постоянные упреки отрицательно влияют на развитие его инициативности, воспитывают, неуверенность в себе, гасят любознательность. В случае неудачи нужно, наоборот, подбодрить ребёнка, внушить уверенность в своих силах: «Ты уже так много умеешь делать. Ты молодец. Я уверена, что и этому ты научишься. Смотри, как это делается, и попробуй ещё раз. Если хочешь, я тебе помогу». После подобных слов ребёнок с новыми силами примется за дело.

Не сравнивайте неудачи ребёнка с успехами других детей. Такие слова, как «эх, ты, у тебя не получается, а вот Саша давно уже умеет это делать», не приведут ни к чему хорошему. Дети очень ревниво относятся к похвалам взрослых, и подчёркивание неудачи на фоне достижений другого ребёнка может вызвать недобрые чувства к сверстнику. А достижения малыша сравнивайте с его собственными: «Сегодня у тебя получилось лучше, чем вчера». Не следует воспитывать у ребёнка чувство соперничества с другими.

Не вступайте с ребёнком в бесконечные пререкания в тех случаях, когда он часто упрямится, противопоставляет себя окружающим. Они могут усугубить его упрямство. Вы мудрее его, поэтому помогите ему справиться с самим собой. Там, где это возможно, давайте ему право самому выбирать, что и как он будет делать. Одна мама, зная, что сын, собираясь на прогулку, обязательно затеет спор, надевать комбинезон или нет, предлагала ему самому принять решение: «Ты сегодня будешь надевать комбинезон с правой или с левой ноги?» Небольшая хитрость оказалась очень действенной, и ребёнок совершенно серьёзно принимал собственное решение.

Не драматизируйте конфликтную ситуацию, старайтесь смягчить её, используйте шутку, юмор, небольшие хитрости.

Не будьте чрезмерно уступчивыми, не идите на поводу любых желаний ребёнка. Если вы позволите ему с помощью истерик добиваться цели, это может стать устойчивой формой поведения. Сдержитесь, сделайте вид, что вас не волнует истерика, и ребёнок, с визгом падающий на пол, довольно быстро поймёт, что таким способом он ничего не добьется. Если же в момент истерики вы будете увещевать его или наказывать, вы не получите положительного результата. Ребёнок, находящийся в состоянии аффекта, непроницаем для разумных доводов, а гнев и наказание только подстегнут негативное поведение.

Не запугивайте ребёнка и не угрожайте ему.

Не будьте сами чрезмерно упрямыми. Взрослым нужно уметь посмотреть со стороны на самих себя. Упрямство детей часто связано с чрезмерным стремлением родителей подчинить ребёнка своей воле. Как показывают наблюдения и специальные исследования, чем умнее ведут себя взрослые, тем реже они жалуются на упрямство и негативизм своих детей. Матери, считающие де- обнаруживают индивидуалистическую направленность интересов, фиксацию на своей точке зрения, им не хватает воображения и гибкости в поведении. Они экспансивны и излишне возбуждённо реагируют на любые проблемы во взаимоотношениях с ребёнком. Интересная закономерность обнаружена между интеллектом родителей и их жалобами на детей: чем выше интеллект, тем реже дети определяются ими как упрямые. Это связано с умением родителей находить больше вариантов для решения спорных вопросов.

Упрямство детей часто сосуществует с потребностью родителей обязательно добиться беспрекословного подчинения. Такие мамы и папы собственные неурядицы и дурной характер разряжают дома, раздражаясь на своего маленького ребёнка и без конца повторяя ему: «Я что тебе сказала, ты будешь слушаться или нет?», «Вот я тебе покажу, как не слушаться!» и т.п. На подобное обращение ребёнок отвечает естественной реакцией упрямства.

Кризисные явления могут пройти почти незаметно, если с первых дней жизни малыша вы будете учитывать его потребности, правильно организовывать общение с ним и его индивидуальные игры и занятия, уважать его личность и учить его уважать и любить других.

http://psyparents.ru

Амбивалентное поведение
Автор(ы): Галигузова Л.Н. Смирнова Е.О. Выходные данные:
// Искусство общения с ребенком от года до шести лет: Советы психолога. – М.: АРКТИ, 2004. – 160 с. (Развитие и воспитание)

Психологи выявили особую форму поведения детей второго года жизни, которая наблюдается и в семье, и в детском учреждении. Эта форма получила название амбивалентного поведения. Оно встречается достаточно часто – примерно у 35% детей. Это одна из первых форм конфликтного поведения ребенка, которая в дальнейшем может закрепиться и в дошкольном возрасте проявляться как робость, застенчивость, что также мешает установлению доверительных отношений с воспитателем.
Амбивалентное поведение имеет прямое отношение к интересующей нас проблеме адаптации.
Как проявляется амбивалентное поведение? Лучше всего показать это на примере.

Ситуация
Маленький Сережа находится в ясельной группе, играет в манеже. В комнату входит незнакомый взрослый. Малыш замечает его и с любопытством разглядывает издали. На улыбку взрослого отвечает улыбкой. По всему видно, что взрослый вызывает у него интерес и симпатию.
Тогда взрослый обращается к мальчику: «Иди ко мне, Сереженька!». Сережа, немного помедлив, начинает робко приближаться к нему, но на полпути останавливается, топчется на месте и вдруг поворачивается и уходит в дальний угол манежа, откуда пристально наблюдает за незнакомцем. Вторая и третья просьбы взрослого вызывают ту же реакцию.
Но стоит взрослому заняться своим делом, как Сережа незаметно оказывается рядом. Малыш снова с любопытством разглядывает его.

Встречались ли вы с таким поведением?
Казалось бы, в нем нет ничего такого, что может вызвать тревогу. Да, малыш немного робеет, ему непросто вступить в контакт со взрослым, но ведь в целом он положительно относится к нему. Однако не будем спешить с выводами. Дальнейшие наблюдения обнаруживают ряд особенностей в поведении таких детей.
Во-первых, ребенок с амбивалентным поведением менее охотно взаимодействует со взрослым, чем сверстник с однозначно положительным отношением к нему. Так, просьбы взрослого, его поручения малыш выполняет неохотно, а иногда и вовсе отказывается что-то делать. Во-вторых, ребенок, увлеченно играющий в присутствии близких людей, теряется при появлении незнакомых – игра расстраивается.
Серьезные трудности испытывают эти дети и в ситуации переключения из одной сферы взаимодействия в другую. Так, при расставании с мамой в яслях малыш плачет, долго не может успокоиться, а встреча с ней в конце дня бывает такой же бурной. Отношения же с воспитателем, как правило, оказываются поверхностными. В течение дня ребенку недостает тепла, его поведение свидетельствует о повышенной эмоциональной чувствительности и суженной сфере общения при выраженной избирательности в отношении родных.

Как правило, взаимоотношения с таким ребенком в семье сводятся в основном к эмоциональным контактам. Играют дома с ним мало, а если играют, то не поощряют его инициативу, самостоятельность. Среди детей с амбивалентным поведением особенно много избалованных и заласканных. Поэтому в детском учреждении, где воспитатели не могут уделять им столько же внимания, они чувствуют себя неуютно, одиноко.
Дети с амбивалентным поведением не умеют играть. В основном им доступны манипуляции с игрушками в одиночку или рядом со взрослым или сверстником. В семье малыш играет чаще всего один. Отсутствие навыка практического взаимодействия со взрослым, сниженная игровая инициатива при повышенной потребности в общении затрудняют взаимоотношения ребенка со взрослыми, которые окружают его в детском учреждении: ведь установить эмоциональный контакт с посторонним человеком трудно, да и воспитатели не всегда идут навстречу ребенку. Накопление неудач такого рода вызывает у него постоянную робость.

Причиной конфликтного поведения детей является противоречие между слишком затянувшимся эмоциональным общением ребенка со взрослым и становлением деятельности с предметами, требующей другой формы общения – сотрудничества.
Переход в новую социальную среду обостряет это противоречие. Так, незначительные, на первый взгляд, особенности поведения оказываются помехой для благополучного привыкания ребенка к новой среде.

Существует четкая закономерная связь между развитием предметной деятельности ребенка и его привыканием к яслям.
У малышей, которые умеют длительно, разнообразно и сосредоточенно действовать с игрушками, адаптация протекает сравнительно легко. Впервые попав в ясли, ребенок быстро откликается на предложение воспитателя поиграть, с интересом исследует новые игрушки. Если у него что-либо не получается, малыш обращается за помощью к взрослому, внимательно наблюдает за его действиями, пытается повторить их. Такие дети любят вместе со взрослыми решать предметные задачки (например, открыть коробочку или придумать способ, как достать далеко лежащую вещь). Для ребенка, умеющего увлеченно играть, не составляет труда войти в контакт с любым взрослым, так как он владеет средствами, необходимыми для этого. Высокий уровень развития предметной деятельности, умение налаживать деловые контакты со взрослым создают у ребенка положительные эмоциональные переживания во время пребывания в яслях и обеспечивают быструю адаптацию к ним.

Характерной особенностью детей, которые с большим трудом привыкают к условиям дошкольного учреждения, является слабая сформированность действий с предметами. Трудно адаптирующиеся дети не умеют сосредоточиться на игре, мало инициативны, нелюбознательны.
Из всего сказанного должно быть понятно, как правильно готовить малыша к поступлению в ясли.

Советы психолога
Наряду с укреплением здоровья, приведением режима дня в соответствие с условиями детского учреждения следует целенаправленно формировать у ребенка соответствующую возрасту форму общения со взрослыми и развивать его деятельность с предметами.
Прежде всего вы должны установить, какие контакты предпочитает ребенок – эмоциональные или деловые. Преобладание первых свидетельствует о необходимости развития более прогрессивной формы общения. Это не значит, что нужно прекратить эмоциональное общение с малышом и ограничиться лишь обучением его предметным действиям. Доброжелательность, внимание останутся стержнем общения. Но задача взрослого – создать условия для выдвижения на первый план предметной деятельности.
Учите ребенка играть и пользоваться предметами обихода. Предоставляйте ему возможность самостоятельных действий.

Даже если малыш уже ходит в ясли и процесс адаптации протекает у него сложно, это не означает, что вы должны обеспечить ему только эмоциональный комфорт: задержка на уровне личностного взаимодействия растянет период привыкания. Нужно постоянно предлагать ребенку новый тип общения, который поможет ему увлечься предметным миром и овладеть способами взаимодействия с другими людьми.
С ребенком второго и третьего года жизни можно разыгрывать увлекательные сюжеты: это игры в дочки-матери, с животными, машинками, кубиками, конструкторами. Каждое прочитанное малышу стихотворение можно превратить в игру-драматизацию. Вначале инициатива целиком будет принадлежать взрослому, а ребенок станет лишь внимательным зрителем разыгрываемых событий. Но вряд ли он долго останется безучастным. В силу своей природной активности он обязательно присоединится к игре. Вот тут-то вы и должны помочь ребенку выбрать новые игрушки, заменить недостающие предметы другими, научить действовать вместе.

Не забывайте поощрять любые успехи малыша – и тогда совместная игра станет для него желанным занятием. Постепенно снижайте свою активность, предоставляя ребенку большую свободу действий. Со временем вы должны поменяться с ним местами, чтобы он стал инициатором нового типа общения.
Регулярные 10-15-минутные предметные игры быстро сформируют у ребенка потребность в них. Постепенно активность малыша будет расти, и в конце концов он начнет играть самостоятельно, а желание иметь партнера вытеснит стремление все время сидеть у вас на коленях.
Играя вместе с ребенком, нужно приучать его к дисциплине, аккуратности. Он должен знать, что с игрушками следует обращаться бережно, а после окончания игры убирать их на место. Приучать к порядку лучше тоже в игровой форме. Ваша фантазия и знание характера малыша помогут подобрать верный способ действий.
Разумеется, необходимо обучать ребенка умению пользоваться предметами обихода, постепенно приучать его к самообслуживанию. Как разнятся в этом отношении дети одного и того же возраста в яслях! Одни сидят безучастно на диванчике и ждут, пока воспитатель наденет им теплые штанишки, сапожки и курточки, другие без напоминания открывают свои шкафчики, старательно и ловко натягивают одежду и радостно бегут во двор. Такую нее картину можно наблюдать и за обеденным столом, и в манеже, где дети играют.
Пассивность, постоянное ожидание того, что взрослые его накормят, оденут, приласкают, поиграют с ним, препятствуют адаптации ребенка в детском учреждении.

Чтобы ребенку легче было войти в новую социальную среду, полезно поощрять его общение с посторонними.
Ваш малыш подрос, и вы, наверное, уже не ведете такой замкнутый образ жизни, как это было после его рождения. К вам приходят друзья, вы сами ходите в гости, иногда берете с собой сына или дочку.
Постарайтесь сделать так, чтобы другие взрослые не только гладили вашего ребенка по головке или восхищались его внешностью, но и немного поиграли с ним. Расширение круга общения будет воспитывать в ребенке доверчивость, открытость, умение ладить с людьми. Избавление от чрезмерной привязанности к родным поможет малышу быстрее привыкнуть к новому окружению.
За сравнительно небольшой период времени, примерно в течение месяца, поведение ребенка может измениться самым существенным образом. Он станет с удовольствием играть с «чужим» взрослым, охотно выполнять его просьбы, адекватно реагировать на похвалу и порицание. Малыш станет более инициативным во взаимоотношениях.

Как проверить, насколько готов ребенок к поступлению в дошкольное учреждение?
Для этого ответьте на следующие вопросы.
Анкета
1. Какое общение: эмоциональное или предметное – предпочитает малыш?
2. Как ведет себя ребенок при расставании и встрече с близкими?
3. Каков уровень развития самостоятельной игровой деятельности ребенка (простые манипуляции, игровые действия)?
4. Нужна ли ребенку ваша помощь в игре? Каким образом он выражает потребность в сотрудничестве с вами?
5. Как ведет себя ребенок в ситуации практического взаимодействия, как выполняет поручения: убрать на место игрушки, одежду, принести что-либо, помочь в каком-либо деле?
6. Как реагирует малыш на появление в привычной для него обстановке незнакомого взрослого: подходит ли к нему, если тот подзывает ребенка; есть ли в поведении ребенка элементы конфликтности?
7. Каким образом ребенок налаживает контакты с «чужими» взрослыми?
8. Как относится ребенок к сверстникам: выражает ли он радость; активен ли в игре; как реагирует на инициативу других?

Если ваш малыш любит играть вместе с вами, спокойно переносит разлуку, может занять себя каким-либо делом, обращаясь за помощью в случае необходимости, охотно выполняет ваши просьбы и умеет совершать простые действия по самообслуживанию, охотно идет на контакт с незнакомыми людьми, активен и доброжелателен по отношению к сверстникам, вы можете не беспокоиться о том, что у него возникнут трудности при поступлении в ясли – он готов к изменениям в своей жизни.

[Сообщение изменено пользователем 30.01.2009 13:52]

что то меня эта фраза напрягла.

по новым веяниям как раз это сейчас настоятельно советуют ПРЕСЕКАТЬ в ребенке

вот я про тоже

Только как объяснить такой моляве что с подругами моими, роцтвенниками, которых редко видит, можно играть, а с чужими нет. Или только в моем присутствии и с моего одобрения, все равно ведь смотрит сначала на мою реакцию на человека, а потом сам решает.

мой не играет...и нам из за этого тааакого на комиссии понаписали.....в общем супер отсталый ребенок...

а мой готов беседовать со всеми, кто согласится слушать. а на комиссии (в свое время) он не смог попрыгать на левой ноге. на правой может, а на левой - нет. Беда. После этого (видимо) нам настоятельно посоветовали пойти в школу с 6 лет

м-дя...слов нет...а вообще дял меня эти комиссии сплошная загадка, как можно сделать выводы наблюдая и беседуя сч ребенком от силы 10-15 минут....и не делая некаких скидок на личность ребенка....и даже не интересуются что ребенок умеет....

ну мой их видимо, по обыкновению, просто заболтал. Они ему вопрос, он на пять минут ответ (пока не скажут ХВАТИТ!). А когда начал рассуждать про положительные и отрицательные температуры..... они вообще в осадок выпали. Я веселилась...

это хорошо когда дите открытый, проще наверное на такие вот комиссии ходить, а для нас сплошная мука :weep:

это только со стороны хорошо. А когда дитя выкладывает НЕЗНАКОМЫМ (почти) людям ВСЕ...Э-э-э... иногда бывает неловко.....



зато вы все руками умеете делать! А мы - только языком чесать (другого слова не подберу!) И на одной ножке (на левой) наверное без проблем...

аха только он и комисси ничего не делал особо..я чуть со стула не упала когда он арбуз и трех картинок не собрал, просто отказался ....а про остальное вообще молчу...он просто сидел играл паровозом не обращя винимания на требования тетенек....сейчас вот ходим на лечение и к логопеду...логопед пока для него своей не стала многое не делает из того что она просит...

[Сообщение изменено пользователем 30.01.2009 16:28]

ой, ну прямо как про меня! Ты знаешь, если бы я родилась не 30 с лишним лет назад а лет 5-6 меня бы ТОЧНО признали подлежащей лечению. Я чужих вообще не переваривала. Я их СТЕСНЯЛАСЬ. Причем до такой степени, что если НЕЗНАКОМЫЙ приходил к нам домой то я совала голову под подушку и не вылезала, пока он не уйдет.
Не скажу, что у меня не было проблем (по моим детским ощущениям), но ведь прошло же все! Хотя выступать со сцены до сих пор НЕНАВИЖУ!

вот и я про тоже....только бы полечить..а если диагноз не верный поставили, так одна фраза звучит на комиссии он себя вот таким вот показал....по этому с дитем плотно занимаюсь в основном сама (мне уже плохо от того что он пойдет в садик....как он там будет себя вести и как с ним....в общем буду сейчас его настраивать на садик...опять литературы накопала массу по адаптации ребенка к д/с, чтоб его максимально подвести к посещению садика)

опытные мамочки подскажите как правильно реагировать на следующую ситуацию. Гуляли с сыном во дворе, там мальчик лет 6ти к нам прибился из серии

мама вокруг двора с коляской ходит, ничего не слышит. Я в полуха слушаю и за сыном больше смотрю, отвечаю сдержанно, а то одно неправильно сказанное слово и психика нарушена или еще какая реакция. И вот он решает рассказать "одну из трех его шуток" заготовки видимо домашние, рассказал, я в ступор сразу, смешного я там не нашла, вот толи смеятся толи плакать, улыбнулась, сказала что молодец, больше на его шутки старалась не нарываться. Ведь он рассказывал так "проникновенно". В итоге и обидеть не хочется, ведь он со всей душой, и бурно реагировать на такое нельзя. Не мне ему объяснять что да как.