Ревность? Чувство собственности? Неуверенность в себе?

У дочери в школе есть лучшая подруга, ходят в гости друг к другу, созваниваются, строят свои детские планы на будущие, совместный отдых, как вырастут,будут снимать квартиру , заведут там животных, и т.д. и. т.п.обычные "подружеские" мечты. Никакие проблем дочь не озвучивала, кроме как -" Почему Настя обманывает? Я говорю у меня есть собака, а она говорит , что у неё то же есть только ещё больше, хотя собаки у неё нет "
Ну на это я ей ответила, что просто хочет показаться лучше , вот так и говорит.
Сегодня мама этой подруги, за чашечкой чая озвучила такую проблему,
Что Настя жалуется, да же не жалуется а просит совета что ли, по поводу того, что дочь не разрешает ей не с кем дружить и играть, как только Настя с кем то идет играть, дочь обижается, на что Настя уже начинает переставать играть с другими детьми ,что бы не обидеть Женю, говорит что Женя может сидеть и не с того не с сего сказать что обиделась на неё и не будет с ней дружить, а потом мирится.
Сама дочь не прочь поиграть с другими девочками.
Так вот от чего это и как с этим бороться?
Это ревность ? От чего?
От неуверенности в том, что Настя не выберет себе другую подругу?
От того, что так сильно дорожит дружбой ?
От чувства собственности?
Я считаю это проблемой, потому-что каким бы не был ответ на вопрос , это проблема.
-низкая самооценка
-манипуляция человеком/ шантаж (дружу/не дружу )
-очень сильные переживания, если Настя выберет себе другую подругу .
В общем не знаю, как вообще к дочери с этим подойти, как на разговор вывести , что бы невзначай , какие слова правильные подобрать...
Всегда говорила ей -" Женя дружить надо со всеми, хорошо что Настя у тебя такая близкая подруга, но ещё лучше когда их много" .
Дочери скоро 8 лет.

Как себя помню, запрещать не запрещала, но ревность - да, присутствовала, а так же и беспокойство, что подружке с кем то будет лучше, и я перестану быть родственной душой.

Вчера гуляла с младшей, а старшая тут же со своими подружками, дак там есть девочка, которая не только не разрешает другой девочке дружить с кем то еще, а вчера выплакала, что бы та поклялась, что не в кого не влюбится. 8(

это не обман. это фантазия...

очень часто взрослые не видят разницы между этими понятиями. Но она есть и наказывать ребенка за фантазию так как будто это обман нельзя (ни действием, ни словами, ни поведением). Фантазия это лучшее, что есть у людей и в отличии от взрослых - дети фантазии часто говорят вслух...

а между тем отличить фантазию от обмана очень легко - обман это когда преследуется личная (чаще всего материальная) выгода. Фантазия - когда таковой нет. Фантазия это или мечты, или мечты...

Скорее - борьба за власть. Власть над действиями человека. Причем обыкновенным шантажом.

если же ревность, то, как и любая ревность, она вызвана банальным неверием в себя и собственные силы (низкая самооценка). Скорее всего связана со страхом, что другие "окажутся лучше" и подруга предпочтет их (кстати очень пересекается с общением на тему оценок - нужны или нет в соседней теме http://www.e1.ru/talk/forum/go_to_message.php?f=61... отсюда и ниже...)

Лечится словами и делом. Когда доказываешь человеку, что дружишь и с ним и другими людьми. Можно еще поговорить прямо (ребенок с ребенком, только очень мягко и аккуратно, ребенка с 11 лет и старше скорее всего можно научить, младше - лучше присутствовать как посредник и переводчик с детского на детский), обсудить что происходит и чего хочется достичь, и договориться (опять моя любимая тема договоренностей :lol: ) о дальнейшем поведении...

Или можно просто пустить всё на самотек. Это тоже вариант. далеко не самый прикольный так как есть шанс потерять друга, зато самый энергоэкономный....

Ирин, вот ты сначала привела пример, что Настя обманывает. А потом пишешь, что эта Настя говорит своей маме, что Женя ей запрещает играть с другими. Почем ты веришь словам той Насти, а не поговорила со своей Женей? Почему ты априори усомнилась в своей дочери? Зачем ты сразу рисуешь себе какую-то проблему? низкую самооценку? Быть может Женя тоньше чувствует фальш? Другие девочки которые их окружают возможно неисренни, грубы, ещё что-то, и поэтому Женя Насте ПОСОВЕТОВАЛА с ними не общаться?

Так и поговори, с кем ещё дружат, что интересного другие девочки рассказывают, ходят ли в кино , что смотрели недавно, были ли ещё где-то, куда можно и тебе с Женей сходить, у кого какие животные дома, чем занимаются на переменах, есть ли дежурство в классе, с кем бы она хотела дежурить, сидеть, сделать стенгазету и т.д. (уф... та-а-ак, а чем заняты мои дети? :-D со своими-то всегда сложнее разобраться)

моя тож недавно мне рассказала что лучшая подруга в садике запрещает общаться с мальчиком с которым у Поли "любовь" :-D
я сказала дочери что она не собственность этой девочки и что сама должна решать с кем ей общаться. но я своей так сказала потому что она очень сильно ведомая, чтоб у нее уверенности в себе прибавилось, чтоб она училась иногда отказывать, а не только соглашаться со всеми.

Вспомните фильм "Ох уж эта Настя". Даже имя девочки совпадает. :-)

У моей дочи 9-летней один в один есть такая же подружка школьная-Марина. С постоянными фантазиями и ультиматумами "не дружи с другими или я не дружу с тобой".

Вот и у похожая ситуация. Марина(подружка) тоже рассказывает про заграничные поездки, про дорогие игрушки, про покупку новой квартиры, про скорое рождение братика. А потом как-нибудь выясняется, что это фантазии. Это еще я могу понять. Ребенок выдает желаемое за действительное.
Марина пытается еще и оградить дочу от общения с другими ребятами. Я не вмешиваюсь, т.к. знаю, что дочь с ее энергией сама выйдет из ситуации. Уже сейчас она не горит дружить с Мариной (раньше были лучшими подругами, вместе ходили в садик, сейчас одноклассницы, соседки по партам, соседки по подъезду). Думаю, что потихоньку эта дружба вообще закончится. Не вижу я проблемы, сами разберутся в своих отношениях. Должна сама шишки понабивать, учиться взаимодействовать с различными людьми и их поведением.
Конкретно в вашем случае, тоже бы не вмешивалась, уже сейчас ваша дочь видит, что вранье- это смешно и некрасиво(она же осуждает действия Насти, когда та придумывает всяких собачек). А чуть попозже ваша дочь убедится, что отношения на угрозах не построишь, отношения развалятся. Возьмет себе это на заметку в дальнейшей жизни. Доча должна сама дойти до этого, через свой опыт. Это как психологическая прививка, чтобы самой убедиться, что такая модель поведения непродуктивна.

Самая обычная детская ситуация. :-) Это нам только кажется, что детство - золотая беспроблемная пора. А ситуаций много, чтобы в них разобраться, их нужно пережить, иногда много-много раз. И бывает детям больно, и хочется им соломки подстелить, но

Можно рассказывать, можно сочувствовать, когда плохо и поссорились, но завтра девчонки встретятся и будут объясняться-мириться-ссориться снова. и сами. И это правильно (ИМХО).

[Сообщение изменено пользователем 24.05.2011 08:20]

пусть и фантазия, но я не посчитала нужным сказать своей дочери что , всё ок дорогая, Настя просто фантазерка ( я нисколько не осуждаю Настю (!) , просто такие бы слова, звучали, будто это норма, и моя бы так же начала "фантазировать".

Не я же с ней дружу, и доказать не могу, я прошу совета, как правильно вывести на разговор её, что бы она не заметила и как правильно объяснить ребёнку, что если отношения построены на шантаже, то рано или поздно они закончатся, будь это подруга, любимый или дорогой человек, как объяснить что в мире сотни людей и да же если Настя выберет другую подругу, то жизнь на этом не закончена, что бы она не боялась так потерять её.

Не смотрела.

Насчет советов "Сама пройти" , думаю не совсем так, явно же это от неуверенности в себе, а кроме шантажа, она не умеет это решать, надо донести до ребёнка, что это не решение проблемы, что бы она так не боялась и что она самая лучшая, хотя наверно поднять самооценку за 1 разговор не возможно.
И если до неё донести, то она хотя бы будет знать, что шантаж = провал а там уже пусть проверяет и набивает шишку , иначе она не поймет почему отношения развалились.
Да и не хочу что бы она такой опыт переносила во взрослую жизнь .



Потому-что Настя просила маму -" Давай позвоним Жениной маме, расскажем ей, может она поговорит с ней"
Если бы Настя обманывала, то она бы это не предложила.
И вижу я сама ,что занижена самооценка у Жени, что на уроках она хоть и знает, но не уверена отвечает, или если не спросят не ответит, что пытается иметь такие же "вещи" (игрушки, альбом с наклейками и т.д.) что бы быть как все девочки у кого есть, может это нормально, не знаю .

Понимаешь Жень, я же не осуждаю дочь и не считаю её из-за этого плохой, я её люблю любой, и хочу, как можно раньше ей помочь решить проблему, а как это сделать правильно, не знаю .

[Сообщение изменено пользователем 24.05.2011 11:09]

Она же не будет так отношения строить во взрослой жизни. Потому что этот путь уже прошла в детстве. И будет знать, к чему это приводит.

скорее от неопытности. Вы же правильно написали - она не умеет это решать.

и вот это тоже от неопытности, но решается совсем по другому - не сама, а "позвони, мама, и реши за меня".

Так они, скорее всего, все равно развалятся. Просто прекратятся со временем.

Вот почему в каждой школе бывает подобное? Все эти "Чтобы я дружила с тобой, не дружи с Машей". И почему обычно у девочек?

Так у неё бы не возникло такой проблемы, если бы был порядок с самооценкой .
А если и правда самооценка занижена, то не уверена, что да же на этом опыте, она не перенесет это во взрослую жизнь.
Вот например предположим, что их дружба прекратилась из-за этого, Настя начала дружить с другими девочками на глазах у дочери, мне кажется от этого, Женина самооценка ещё больше занизится

Согласна, но и Настя говорит, что уже не всегда понимает на что Женя обижается.

Видимо потому, что это

И именно девочковая. У девочки обычно нет задачи выдержать прямую конкуренцию и агрессию от другой девочки, как у мальчиков. Зато есть вот такая.

Может самооценку ей поднять? ( Легко сказать))

рискую получить помидоры, но я б дала понять, что на мой вкус интриги гадостны и подляночны

Тань, так понятно, что надо бы поднять.
Я вот тут задумалась, если эта ситуация такая распространённая для девочек от 7-10 лет, то может это не от низкой самооценки ?
Может и правда от отсутствия опыта, просто единственное решение которое они в основном знают это шантаж.
Родители же часто говорят, не сделаешь это-не получишь то, или сделаешь это - то не получишь то. Вот и они так решают.
Не может же наверно быть, что у такого кол-ва девочек , низкая самооценка .

Прежде чем дать понять, надо что бы деть рассказал ситуацию Вам.

Почему? Не рождаются же люди сразу с опытом ссор, примирений, решения конфликтов, совмещения интересов... Научится! А самооценка у младших школьников обычно завышенная - возрастная норма. У дочери еще учебный год не закончился? Может им стоит несколько сократить общение, у меня предположение, что они просто немного устали друг от друга.

а вы считаете, что человек который не фантазирует - существует? Я пока не встречал. Фантазии это мечты, которые мы не боимся произносить вслух... Людям вообще свойственно мечтать, а уж детям и подавно...

а для чего? изначально обвинять его в том, что он делает что-то шантажом... Если попробует - ребенок Вас точно не услышит...

у меня есть вариант, как бы делал я. Он был уже неоднократно написан в разных ветках форума, попробую написать и тут:

1. чего ребенок важного, классного и позитивного хотел достичь своими словами
2. достиг ли результата по итогам
3. есть ли какие либо другие пути достижения результата
4. как ребенок отнесся бы к тому чтобы ему сказали то же самое
5. есть ли желание поменять что либо в сложившейся ситуации и нужна ли какая либо помощь делом, словом или просто поддержкой

Я не верю, что если человек не умственно больной он не сможет ответить на эти вопросы.Поговорив в таком ключе с человеком можно узнать не только свою оценку происходящего (обычно она отличается от того, что же на самом деле происходит с человеком), а на самом деле узнать, что же у него в душе.

Стереотип поведения, который наши дети берут у нас и из кино... И от старших подруг... Так девочки учатся вымогать и шантажировать собой. Вполне естественный процесс в нашем обществе.

согласна.

Почему нет? Самооценка на уровне в общем то редко встречается, а когда она не на уровне, то вполне может колебаться туда - сюда (ого, иногда мне кажется, я умнее всех ), ( блин, опять двойка, какая же я глупая ), кстати, родители редко замечают, что сами занижают самооценку детей, и родители в каком то смысле, не виноваты - их научили это делать их родители. Просто хвалить реально получается меньше, чем потакать, ругать и критиковать. Хотя родители делают это из благих намерений, что бы показать ребенку на ошибки, как не надо делать, и что бы он становился лучше и лучше.

Возможно и устали .
Самооценка да, должна быть завышенная, но вот по ней ,я этого не вижу.
Вчера были на выпускном, не разлей вода, но и с другими девочками общаются, вернее с 2-я .

а я где-то это написала?
Я в своей жизни встречала нескольких людей, уже в достаточном взрослом возрасте, которые жили "фантазиями", жалкое зрелище.
Заметьте дочери я не сказала, что она врет, просто сказала что , говорит так, что бы показаться лучше.

только для этого , мне нужно сначала узнать

Я же не могу сказать ей, знаешь родная, тут Настина мама мне вот что про тебя поведала, заведомо это звучит как обвинение

Думаю, что так точно не надо. Потому что не факт, что все было именно так. Может стоит говорить о том, что Вы сами видели. "Я видела вчера, как ты кричала на Настю, думаю, что тебе не хотелось, чтобы она играла с Машей...." или "Вы вчера на выпускном так хорошо с Настей общались, а еще с Машей и Таней. Это так здорово, что ты умеешь дружить с разными людьми..." Ну, примерно.

А Вы просто попросите её о помощи...

Ведь по большому счету проблема то у Вас - Вы ей озадачены...

Я бы подошел со словами:

Привет! Я папа Алисы и ты знаешь, у меня есть проблема, с которой я один не могу справиться, помоги мне пожалуйста понять и разобраться в ситуации...

и далее по тексту от себя. что я не понимаю смысла некоторых слов и фраз, что мне кажется что они истолковываются так-то и так-то, хотя на самом деле всё совершенно по другому... попросил бы помочь понять, что же хотела донести подруга Алисы до неё такими вот фразами...

главное не слова о подруге или об Алисе. Всё только о себе родном... Если сделаете так как описано выше и не сорветесь не обсуждение поведения ребенка - тогда всё получится...

Так такого не было, она мне так и скажет - " Мама, ты чего ? Такого не было"

Она улыбнется и кивнет .
Дружить то она может с другими девочками , только не хочет что бы Настя дружила.
Вот мне и надо как-то издалека, совсем не привязывая Настю, узнать как она вообще видит "дружбу" , как дорожит отношениями ну и постепенно перейти на их ситуацию , а как не знаю.
Потому-что если я буду задавать прямы вопросы я не получу на них ответы.
либо , да нет, нормально, хорошо
Да и вы правы , я же не знаю как Настя дружит с девочками, может моя делится с ней последним и важным для неё, а Настя, что дорого Жени, запросто может отдать другой девочки и сделать это публично.
Или играет бегает с другими , а Женю не берут например .
Это только как один вариант развития событий
Вот мне и надо это все откапать.

[Сообщение изменено пользователем 24.05.2011 12:42]