отказаться от попечительства над несовершеннолетним (17 лет)

Да нет, она не обманывает. Это мы ведь познакомились с ним год назад, а она его знает с рождения. Если была бы возможность - она его забрала к себе сразу после смерти матери, когда его в интернат опредяляли, но она не стала этого делать тогда.

Ну вот видете. Не все сиротки подонки.

Цыплят по осени считают....ттт не дай бог.

К несчастью не по наслышке столкнулась, страшно, оттого и дую на воду. :cool:

всё хорошо, что хорошо кончается :-)

понадобится помощь - обращайтесь

ну и истории в жизни бывают, прямо как в кино!
желаю вам не хеппи-энда, а нескончаемого сериала по интересам, в основном позитивного :-)

Вот уж действительно, живем мы как в кино...
Вчера узнали, что все его предыдущие оправдания - ложь. Все намного серьезнее и опаснее. За два рабочих дня в апреле он провернул столько махинаций, что мы все в шоке... Вчера только моя мама стала должна 58 тысяч рублей из-за его афер компании, в которую его устроили поработать. Руководство компании подало на него заявление о мошенничестве в полицию.

Мама подала заявление, что он опять сбежал из дома (живет уже неделю у какого-то друга, звонит, говорит жив-здоров, но домой не приду)

Все, господа. Кредит доверия исчерпан. Завтра идем на комиссию по несовершеннолетним (еще по первому случаю вызывают маму, я пойду с ней ее поддержать, чтоб на нее не давили - где ваша ответственность, совесть и т.д. и т.п.). Хватит заниматься благотворительностью. Нужно думать о своей семье и о своих детях. Не хочет человек жить хорошо. Более того, хочет жить с наркотиками, хочет быть крутым мошенником... Пусть будет, но уже без поддержки нашей семьи. Воровать у тех, кто тебе помогает - это подлость.

Федеральный закон от 24 апреля 2008 г. N 48-ФЗ "Об опеке и попечительстве" исходит из принципа свободного принятия гражданином обязанностей по попечительству и свободного отказа от этих обязанностей.
Поскольку попечители назначаются только с их согласия (п. 3 ст. 35 ГК), они могут быть освобождены от исполнения их обязанностей по их просьбе и независимо от причины такой просьбы (абз. 1 п. 2 ст. 39 ГК, ст. 5, п. 3 ст. 29 Закона об опеке).

Вот такая грустная история получилась.

Да уж, попали вы. :-(

Ну вот смотрите. Помните писал?

вместо этого Вы делаете:

Может я чего и приукрашиваю, но мне рисуется картинка - сидит подросток с одной стороны стола, а с другой чужие ему люди, которые на него орут матом, издеваются задавая вопросы, заставляют написать расписку.

Попробую описать мироощущения ребенка в тот момент:

Ребенок как только вступил в эту комнату (а может еще и раньше) "закрылся" т.е. просто перестал Вас всех адекватно воспринимать. Он не слышит Ваших упреков, мата и того, что Вы пытаетесь ему донести. Он видит только агрессию и шантаж со стороны совершенно чужих людей. Готов сделать что угодно, чтобы это закончилось. Ну и готовый Посттравматический Синдром (далее ПТС), в котором на рефлекторном уровне месяцев на 6-8 вырабатывается раздражение и неприязнь по отношению к людям, которые так себя ведут.

Попробую описать мироощущения семьи, которая нападает на ребенка:

За столом сидит раздраженная семья, которую довели до белого каления совершенно чужой и ни капли не важный в жизни любого из взрослых (кроме Бабушки, если будет так позволено называть маму автора темы). С другой стороны сидит этот совершенно чужой ребенок, который никому (возможно кроме бабушки) не нужен. Никто к нему не испытывает теплых чувств, только негатив (ненависть, раздражение, злость). Да еще и взрослых много. Сами друг друга распаляют и криками и матом усиливают эффект еще больше. К тому же есть повод кричать, ребенка то "воспитать надо". Данный повод дает выпустить злость.

В итоге:

Ни одна сторона не добилась ничего хорошего. Ребенок только уверился в том, что не живет, с влачит существование в семье людей, которые его терпеть не могут (врагу такого не пожелаешь, тем более в детстве, когда уйти некуда). Семья - не донесла до ребенка ничего. Вы просто не слышали и не могли услышать друг друга.

Получили закономерный итог. Ребенок ушел. И поменял свою судьбу. Теперь легко сказать, что он сам выбрал... Очень просто винить другого человека, а не себя.

А вообще - что хотели в первом посте, то и получили в итоге.

Ну и напоследок. Я предлагал помощь.

Мы с Вами списались в личке, обменялись аськой, я постучался к Вам и всё заглохло...

Увы теперь всё поздно. Скорее всего никто уже не сможет приложить тех усилий, которые нужны, чтобы всё поменять.

Минус одна испорченная детская жизнь. Всего-то...

Материться только почему-то хочется.

А Вы серьезно решили, что это был первый и решающий эпизод в жизни семьи и подростка? Вы уверены, что подросток в 17 лет даже не догадывался, что красть и обманывать нехорошо? Взяли на себя роль Господа и право судить?

Ну неужели вы думаете, что ваше мнение так ценно и единственно верно?
"Не послушались меня, такого умного, и мир рухнул! А ведь такие я оригинальные умные советы давал!"
Ну откуда такая наивность у взрослого человека? Или самоуверенность... Не знаю.
СпустИтесь уже на землю, а?!

Антон, я бы, может, и поддержала тебя, если бы не один (но для меня - существенный) нюанс. Этому ребенку - 17 лет!!!!! Это взрослая особь мужского пола. И ему надо было бы не на вшивость семью проверять, которая его вытащила, а пытаться жизнь свою устроить нормально, использовать тот шанс, что ему дали.
Я, наверное, жестока, но наркоманию и алкоголизм считаю не болезнью, а распущенностью, а человека, погружающегося в это добровольно, человеком назвать не могу. Впрочем, приди такой человек и скажи, что я хочу из этого выбраться, помоги - сделаю все, что смогу, при условии, что он действительно этого хочет и я это буду видеть. И только так.
Напыщенно, может, но моих одноклассников в его возрасте в Афган отправляли. Да и в 17 лет мы все уезжали уже из дома по другим городам, поступая в институты. 17 - взрослый человек, который может и должен отвечать за свои поступки.
Мне очень жаль, что автору топа довелось встретиться не с благодарным человеком, а с таким существом. Но она действительно не должна укладывать жизнь свою и своей семьи к его ногам. Хотя и очень хочется пожалеть и выдвинуть лозунг про то, что мы в ответе и так далее. Ну так и автор не сразу от него отказалась, она сделала все, что могла, предложила все, что могла.

Скорее всего нет.

Догадывается.

Ни в коем случае. Просто описал что и как на самом деле происходило на кухне в тот вечер, без всяких восклицаний, типа "Анна Вы молодцы"

Нет не думаю. Просто человек сам выбирает себе дорогу, прислушиваться или нет к советам. Но ведь и осознавать выбор, а самое главное его итоги тоже надо не так ли?

А когда такого ребенка в семью брали не задумывались да? О том, что это взрослая мужская особь заговорили только через 11 месяцев после того, как взяли. Когда надо свалить на него всю ответственность со своих плеч, за то, что его отдают в приют обратно... До этого 11 месяцев ребенок был белым и пушистым дитем???

Странно как-то не правда ли?

Хотя в том же Соликамске живет семья, которая взяла двоих приемных детей, чтобы на те деньги которые выделяет на них государство водить своего ребенка на бальные танцы...

Неужели? Или сделали свои выводы (читай, додумали ) на основании описанного одним человеком с одной стороны и СВОЕГО жизненного опыта с другой? Откуда Вы знаете, что на самом деле там происходило, что происходило и что было до этого, если Вас там не было?

Наркоманию не победить. Можно на какое-то время избавиться от физической потребности приема наркотиков. Психологическую потребность можно изжить только лоботомией...

А Вы думаете что первые месяцы жизни для ребенка были малиной? Я сильно сомневаюсь в этом. Обычно если действительно болеют за ребенка и хотят ему хорошего, то при его уходе из дома пишут в первом посте темы вопрос - "Как вернуть?", а не - "Как избавиться?".

Рискну предположить, что подначками и поведением как минимум эта милая женщина постоянно показывала ребенка и показывала ему, что он там лишний, скорее всего её муж тоже принял её сторону...

За 11 месяцев из кого угодно можно в таких условиях можно превратить в "такое существо", как Вы выразились о ребенке.

А самое интересное, на мой взгляд, заключается в том, что всё может быть не так плохо, как пишет автор темы так как у неё изначально предвзятое настроение и негативный взгляд на всё, что происходит.

Так автор сделала свой выбор. Совет ей, значит, особо нужным не показался.

Так это бесспорно.
Вы часто говорите Прааавильноо. Но банально.

Вопрос слишком сложный, чтобы судить.
Ну да, в приеме ребенка был некий наив, что вот счас раз и мигом исправится..
Но все-таки были и двусторонние договоренности.
А про деньги тут зря.

Да, вот со стороны мамы автора это было бы слишком странным для взрослого человека наивом. Возможно, тут другая причина.

Совершенно реальный наив доброй тетеньки, живущей в своем узком кругу.

Автор, вообще-то, писала, что конфликт исчерпан, все хорошо, будем все налаживать. И была к этому готова. Я тоже поначалу, если помните, считала, что автор категорична и настойчива. Сейчас могу добавить, возможно, просто человек активный и сильный, к тому же, переживает за судьбу не одной даже семьи, а нескольких. Я бы тоже впала в агрессию, если бы нависла угроза над моими родными людьми.
И повторюсь, если бы все это было вокруг ребенка 10-14 лет, я бы говорила, что надо бороться, искать пути подхода и прочее. Но в возрасте этого человека уже не нужно быть ведомым за руку. Ему давали шанс, но он его не хотел использовать. Каждый выбирает то, что ему нужно. Значит, ему нужна грязь. И я не смогла бы обвинять людей, которые пытались помочь, но у них не получилось, в том числе, потому что в этой помощи и не нуждались.

Автор заблуждалась. невозможно исчерпать конфликт если хоть одна сторона орет на тругую матом и требует расписок, что я такой-то такой-то не буду делать так-то и так-то...

Надеюсь, Вы сами понимаете, что добровольно грязь не нужна никому? Если есть выбор жить в нормальных условиях и в грязи (при прочих равных) любой человек выберет нормальные условия. И выжить человека из нормальных условий можно только сделав так, чтобы человек реально считал, что грязь лучше.

Если ребенок убегает из семьи и это не связано с первой юношеской любовью - это очень хороший маркер того, что в семье что-то не так...

Я быстрее поверю, что автор темы (или родители гипотетической семьи из которой убежал гипотетический ребенок) не видит, что не так и считает свое поведение единственно правильным, чем в то, что ребенок сам предпочел свалить в грязь и неизвестность из комфортных условий существования, попробовал их и не вернулся домой...

это было? или додумано?

в данном случае это просто не его семья, не станешь родными так мигом
потому в этом возрасте и за такой срок надо говорить о договоренности, а не о привязанностях
ребенок бежал в привычные условия из непривычных
как Гек от вдовы Дуглас

[Сообщение изменено пользователем 25.05.2011 12:51]

посмотрите тут.


вообще надо говорить и с ребенком тоже. А так - я не согласен с Вашим утверждением потому как ребенок не убежал же в первые 8 месяцев? Да и мнение моё пока остается неизменным: такая встреча, как описана на форуме только подтолкнула его к рецидиву... И скорее всего дальнейшее поведение тоже.

Вы поймите - в любом конфликте участвуют минимум двое. если хотя бы один не учавствует - конфликта нет. Вот только очень сложно взрослому первому пойти на мировую. А ребенок не пойдет никогда...

Зато если надо найти оправдание не в себе, а в других - тогда пожалуйста: он совершил рецидив, он виноват, он совершил махинации (хотя автор писала, что конфликт исчерпан, т.е. они уже согласились, с тем, что тот поступок искуплен и они готовы жить дальше. после этого автор опять ссылается на те события - нелогично имхо).

Короче все вокруг гондоны и только один Д Артаньян на белом коне несется сдавать ребенка откуда взял (исполнять заветное желание как-никак... че-то не верю я в то, что автор при повторении таких вот действий родным ребенком сдала бы его в дет. дом)...

тогда решили обладая неполной информацией.
парень тогда говорил, как все хорошо и он будет стараться, молча в тряпочку, что уже нагрел пожилую женщину на 58 тыр - что для пенсинерки сумма и немалое позорище, которое наивной сентементальной пенсионерке может стоить сердечного приступа.
в этой ситуации неясно, почему вас шокирует мат - это стопудов нормальный для парня язык, а взрослый тоже может сорваться.
остается, конечно, вопрос, дали ли парню шанс все исправить и сохранить лицо.
но бесконечно прощать подлянки никто не должен.

какая разница? решение принято.

Поставьте себя на его место. и подумайте что бы вы сказали а что не сказали в такой обстановке...

Я бы со всем соглашался и кивал головой, каялся во всех грехах, что они скажут и ждал, когда эта орава заткнется... Сам бы ничего нового не сказал именно из-за страха перед последствиями и ожидая продолжение криков. В общем - вполне предсказуемый эффект.

Да и нагрел он не пенсионерку а фирму.

может - так пусть выйдет и проорется. если хочешь воспитывать кого-то имхо стоит думать о чем говоришь и как это делаешь.