отказаться от попечительства над несовершеннолетним (17 лет)

моя мама 8 месяцев назад взяла попечительство над парнем 17 лет. Из интерната он убегал, в это время воровал, был на учете в милиции и т.д.
Эти поступки он объяснял тем, что в интернате ему плохо, что воровать его заставляют старшие, а он не хочет, но ему приходится и т.д. Ну вот сердце моей мамы не выдержало и она оформила на себя попечительство и забрала его из интерната.
8 месяцев он держался, был послушным, а неделю назад опять сбежал, мы устроили его подработать на лето курьером, на работе взял денег в подотчет и не отчитался за них, теперь неудобно перед людьми, которых за него просили...
Хотели подать в милицию в розыск, но знаем что он жив и здоров (нам его друзья сказали, что он с ними гуляет, но просил нам не говорить, что с ним все хорошо). Домой не приходит, потому что ему стыдно что сбежал (мы с ним не ссорились, все было хорошо, конфликтов никаких до этого не было)
И собственно вопрос - почему он бежит от хорошей жизни? Мы к нему как к родному - кормили, одевали, учили, устроили на время каникул на хорошую работу, а человеку этого не надо. Ему надо погулять, неизвестно где ночевать, неизвестно что есть, в сомнительных компаниях, авторитет для него - совсем не те, кто должен быть авторитетом.
Жить в нашей семье можно только если уважать друг друга. Я не хочу помогать маме содержать этого парня (а мама у меня финансово зависит от меня), потому что никакого будущего нет. Я не вижу с его стороны заинтересованности в учебе, работе и т.д. Хочу, чтоб мама отказалась от попечительства над ним и вернула его в интернат. Не хочу, чтоб мама моя несла за него ответственность.

Клим... Клим Чугункин (с)
Сколько волка ни корми, все равно в лес смотрит (с)
Ну в общем, классический пример,. что тут еще скажешь...

А Вы уточняли что для него хорошая жизнь? Хотел ли он работать? Относился ли к работе как к чему-то к чему стремился или воспринимал как рабское использование дитя для зарабатывания денег для опекуна?

Вполне нормальное стремление в 17 лет. Кстати а кто ДОЛЖЕН быть авторитетом и самое главное КОМУ он должен быть авторитетом, и как стал быть должным?

т.е. Вы сами

1. не уважаете его выбора
2. не готовы с ним жить

прикольно... интересно это проявилось только сейчас или все 8 месяцев "счастливой жизни" ребенок видел такое отношение?

Вы знаете - самый простой способ - просто спросить в интернате, откуда брали ребенка - там помогут... Но презитать конечно начнут... Ну да это еще никому жить не мешало...

А вообще предлагаю задуматься вот над чем:
Жить с кем-то это труд. Труд довольно серьезный и каждодневный. Да иногда, те с кем мы живем нас радуют, иногда наоборот... Но вот поступать с живым существом (хоть котенком хоть человеком) таким образом (взяли, потом чуть что - выкинули нафиг... реально как котенка "какой пушистый - давайте возьмем" "написал в тапки - давайте его на помойку") имхо не есть правильно... Если не смогли убедить мать не брать ребенка - так несите ответственность за ДОБРОВОЛЬНЫЙ выбор.

В общем - если хотите избавиться - в интернат... Если хотите таки совета и помощи - готов помочь чем смогу.

Антон, ты все правильно написал...
но скажи, если человек действительно признает, что не справляется...
как быть?

кста, меня напрягает такая позиция

Если действительно не справляется - попросить помощи.

Сесть и попробовать понять, с чем конкретно не справляется и надо ли справляться дальше. Если надо то как - самому что то поменять или попросить помощи. Определиться у кого и всё будет...

Но все эти советы действуют в том случае, когда хочется решить ситуацию, а не отказаться от дальнейших действий. Если хочется отказаться от дальнейших действий - проще найти ответ на вопрос - кому это перекинуть и как отказаться от выполнения обязательств.

В общем- всё просто

а кстати, каким образом дается попечительство?
разве не проверяется доход будущего попечителя?

Так то такое происходит и в семьях с родными детьми, где и родители не авторитет, а друзья, где подросток хочет и погулять и быть независимым.

С одной стороны из груди рвется лозунг: надо решать проблему, преодолевать трудности, работать над собой и подростком.... С другой стороны, если человек не справляется и не хочет (о чем честно говорит, слава Богу), то для чего везти все это на себе. Аналогия с котенком, вроде бы, правильная... но какая-то не не на 100%. Может, передав котенка другому, оба вздохнут с облегчением, в том числе, котенок. (Весы в полнейшем своем проявлении - это я про себя). Тут ведь разные варианты. Если ребенок 17 лет жил по одним устоям, то 8 месяцев - небольшой срок, чтобы развернуть себя и жить по другим принципам. Возможно, он проверяет и границы дозволенного и свою нужность в Вашей семье. А, может, реальный неисправимый подонок (но мне хочется верить, что таких вообще единицы).



Мне почему-то кажется, что у Вас в семье диктаторский стиль. К нему сложно приноровиться. Сложно жить, если тебе все время указывают границы и командуют: "Место". Вообще, в микроклимат любой семьи нельзя войти просто и быстро. Это работа, тяжелая. Причем, для всех. И если Ваша мама решила взять на себя обязанность и ответственность, то ее нужно поддерживать и помогать. Или не мешать.

Хочу совета и помощи. Что нам делать в этой ситуации?

Мама не откажется от попечительства. Этот вопрос закрыт. Это были только мои хотелки. Меня к сожалению, никто не спрашивал когда она все это затеяла. Это был ее односторонний порыв. Просто сейчас вся семья вынуждена решать эти проблемы, а маме только стыдно за него перед нами.

Ну ладно, будем терпеть 1 год пока не исполнится 18 лет. Что нам делать?

не поняла, как тогда ей дали разрешение на опеку, если

а вас никто не спрашивал?

предлагаю страшные вещи...

без ругани и прочего спросить, для чего он вел себя таким образом? Чего хотел? Получил или нет то, ради чего ушел из дома и взял деньги? Понимает ли он, что в результате именно вам будет теперь сложнее.? Что думает по этому поводу? Видит ли пути решения сам?

но не набрасываться с этими вопросами на мальчишку, а в процессе беседы их задать. И самое главное, перед началом беседы успокоиться...

Кстати как придет домой не ругаться сразу, а принять возвращение как будто ничего не произошло. Это мега сложно, но в случае ругани Вы ничего не добьетесь в принципе. Он закроется...

[Сообщение удалено пользователем 25.04.2011 15:22]

Если это парень с таким анамнезом в 17 лет умудрился 8 месяцев быть ПОСЛУШНЫМ ( эт слово в этом возрасте и домашних-то пугает ), то он очень хотел перемен..
вспомните Гека Финна у вдовы Дуглас! :-D
но один раз сорвался и не может сделать первый шаг, стыдно..
имхо шанс есть.
но никто не обещал, что будет легко. ну не могло тут все гладко, это ж сразу понятно.
есть у мамы силы и желание - даст еще один шанс..
нет сил - ее можно понять.

Для начала, извините, понять, что термин "послушный" не применим к 17-летнему парню, хоть родному, хоть приемному..
Заговорить на равных. Нет, вы имеете полное право обидетьзя за его свинство, отказать в чем-то, высказать что вы думаете о ворах и воровстве.
Но только не попрекать за неблагодарность, не твердить, что вы его кормили-одевали и он должен слушаться..
От такого родные-то дети сбегают :-(

Не соглашусь.
Во-первых, парень не придет и черт знает, во что еще за это время влипнет.

Так что надо самим как-то передать, что его ждут готовы помочь разобраться..
Во-вторых. делать вид, что все нормуль - это откровенная фальшь. пацан не идиот, он это воспримет именно как неискренность.
Так что Помылся, поел, и "нам надо о многом поговорить", не затягивая.
Но вот разговор вести в ключе "что делать", а не "кто виноват"

на работе ему выдали корпоративную симку в прошлый понедельник (проходить практику от училища в автосервисе он не захотел, потому что грязная работа, а потому мы устроили его курьером в юридическую фирму, т.к. парень мечтал быть юристом)
дозвониться ему никто не может неделю - недоступен якобы
поехала сейчас в мегафон, восстановила симку, взяла распечатку последних звонков...
звоню всем я, узнать где он есть, чтоб объявился, там отвечают девочки 15-16 лет, рассказывают, что он водил их в кино (гуляли, общались и т.п. истории), а потом забрал сотовый телефон и их ругают родители. потом мне перезванивают родители этих девочек и угрожают, что пойдут писать заявление в милицию, если он не вернет телефон сегодня же.
А сейчас что делать?

8(

какое-то несоответствие вроде...

а скажите, за 8 месяцев парень был идеальным ребенком?
послушным, вежливыми?
ни одного срыва?

может быть не надо каждому из себя психолога мнить и тайный смысл в тексте искать? Пишу в условиях ограниченного времени - решаю проблемы с этим парнем, работаю с 8 до 18 и воспитываю двоих своих детей.



Ключевое слово здесь - "вроде" во-первых, а во-вторых, вопрос был "Что делать?"

Вот мне кажется, что кредит доверия полностью исчерпан в нашем случае. Кстати познакомились мы с этим парнем при аналогичных обстоятельствах - он украл телефон у моей младшей сестры. потом умолял маму забрать заявление из милиции. а потом пел нам песни что мы для него самые родные люди в этой жизни оказались и тому подобное бла-бла-бла...

И вот сейчас мне мамы других девочек рассказывают то же самое... как верить? как доверять? где гарантии что это не повторится? что он не обидит мою младшую сестру еще раз и похлеще первого раза, ну чтоб совсем неповадно было верить и доверять людям?

мда, мальчик - уже вполне профессиональный жулик, да?
А к психологу его сводить - не поможет, наверное?

пишите в асю или звоните...

так же можем общаться в скайпе. отвечу на все вопросы... предложу вариант.

смотря зачем и как...

действительно много непонятного в позиции и автора, и мамы...

каким был ребёнок?

чего ожидали от него после такого "послужного списка"
как относились

работали ли на протяжении этих 8 месяцев со специалистом по детской психологии\педагогики?

сколько времени ему до 18 осталось?

С даты назначения попечительства жизненные обстоятельства существенно изменились. Попечительство было оформлено в другой стране. Сейчас мама переехала на постоянное место жительство ко мне в г.Екатеринбург, находится на моем иждивении, т.к. помогает мне с детьми, а проживает у моего брата с его семьей. Парень этот тоже проживает с семьей брата. Ходить на все комиссии по несовершеннолетним, подавать в розыск, психологам и прочие встречи разговоры разговаривать мама не может, т.к. мне надо будет отпрашиваться с работы сидеть с детьми, а отпрашиваться с работы я не могу, потому что мне надо работать, чтоб кормить и учить и одевать мою семью, маму, сестру и этого парня.

И у меня и у брата маленькие дети, когда он шляется непонятно где неделю, я боюсь что он принесет домой гепатит, сифилис с т.п. Честно и откровенно - здоровье моих детей мне в миллион раз дороже кого-либо.

В общем, у нас крайне конфликтные отношения. Отношение всех к нему стало негативное. Я против односторонней любви. Я считаю, что мы вправе рассчитывать на благодарность с его стороны в виде примерного поведения. Сдерживает только жалость, чтоб не пойти и не отказаться от него. Нам его жаль, а ему нас не жаль. Творит что хочет...

Вчера вечером вернулся. Мама была в милиции писала заявление в розыск, а он пришел домой. Позвонили в милицию, сообщили что нашелся.

а мама что по этому поводу думает-то?

А вообще, я работала раньше с такими вот трудными подростками-беспризорниками. Всё приходит со временем.
Был у нас один парнишка, хиленький, вяленький, все его обижали и т.д. Ребенок рос на помойке, имел тяжелую судьбу. Но вот его подобрали, обогрели, накормили, одели, обучили, дали ему шанс. Но он постоянно бегал, постоянно! Пошел в школу, украл деньги у учителя - сбежал. Нашли и всё по новой. За воровство - ремень (ему было на тот момент вроде 16 лет уже), ничего выдержал.
Понимаете, у таких детей нет ощущения дома, как у вас и у меня и других "благополучных детей". И ощущение справедливости у них тоже своё.
Для него ваш дом - это золотая клетка. Возможно он чувствует напряжение с вашей стороны и со стороны вашей семьи. А как бы вы на его месте себя чувствовали? Скажете, что вы бы не воровали деньги не убегали? Ну да, ну да. Всем детям, безусловно, 10 заповедей Бога прививается с молоком матери.
Вы говорите про одностороннюю любовь, хотя сами даже не дали ему шанс.

Если он не мерзаец, который пользуется вашей добротой, конечно, есть и такие экземпляры-манипуляторы. В таком случае, ему надо обозначить конкретно, что если он ещё что-то подобное совершит, пусть дует обратно в интернат, а там и до колонии не далеко.
Кстати, весьма действенно свозить его на экскурсию в колонию.


Понять и простить (с) :-D
А если серьезно, парень хочет быть юристом? Ну пусть сам квалифицирует свои действия по конкретным статьям, пишет родителям девочек расписки и идёт работать на грязную работу, которой так боялся, что бы вернуть деньги за телефоны. Имхо, парень уже взрослый и должен сам отвечать за свои поступки.
Упаси вас бог посылать его в милицию.

а вообще, я не совсем поняла, на сколько системны его действия, видятся ли его действия намеренными или же спонтанными.
Если намеренные - гнать, если спонтанные - есть шанс.
Мои балбесы выпустились из интерната почти все, кого-то не стали больше искать, к сожалению. Все без исключения они воровали, врали и бегали (хотя у меня ни разу, для меня это показатель, что не всё конченно с ними).

Мужик с сильной волей ему нужен. И дисциплина, не бабская, а мужская. К армии заодно будет готов)))