Самые смешные деЦЦкие высказывания.....

Антон 5,5
отпуск на машине по просторам родины.
После того, как нас в 5й раз оштрафовали гаишники.
- папа,не грусти.гаишники,они- как белки,все лето запасы делают.
---------------------
едем довольно быстро, смотрит в окно и комментирует( на выпасе большой табун лощадей, подальше коровы и козы, еще дальше овечка на веревочке.)
-лошадка,лошадка,еще лошадка,и еще лошадка !!! лошадка с рогами!! ой- это корова...маленькая корова- ой, это не она- это коза! и еще овес на веревочке...
- какой-такой овес?
- дя я забыл как мужа овечки зовут

:lol: :lol: :lol:

Сыну 2,3. - Мама, а это что? - Это мясо. - Мам, я знаю, это шашлык такой, называется "мясо"!!!

Дочь 4,5 года. Идем по ЦПКиО видит аттракцион американские горки, говорит: Нее, я щас на нем не поеду, вот вырасту и прокачусь со своим парнем... :-D

Спрашиваю у сына "Кто Леся?" отвечает "Девочка", "А мама?" - "Девочка", "А кто Гранд?" (собака породы керри блю терьер) "Черная коза".....

У сына самая первая в жизни фраза,когда заговорил
-мама а почему у тебя писи нет?сломалась?


Сегодня,8лет:
играет в футбол с мелкими против старших...
мама:
-тебе бегать сильно нельзя...(после болезни Пертеса)...стой на воротах...
сын:
-я не хочу стоять на воротах...когда я стою на воротах,мы как "Газмяс"...17-0 проигрываем... :-D

Антон 5,5
- Я когда вырасту, буду тебе, мама, изменять с Натой!
- Это почему же так?
- Она мне мультики смотреть не запрещает, одежду прибирать не заставляет, поэтому я на ней буду жениться.

Дими 2,1 г. вчера
Показывая на приклееную этикетку на песочном ведёрке:
-Мама ,это что?
-Этикетка.
-Это что?
-Этикетка
и так 5 раз подряд,и видимо поняв,что не добьётся от меня правильного ответа ,говорит:
-Нет,это бумажка :-)

антон 5,5
учимся покупать мороженое и считать:
- смотри Антон, мороженое стоит 18р.,возьмем 3 раза по 5рублей и 3раза по 1рублю,будет 18.
купили мороженое,подходим к папе:
- папа,меня мама научила как продавца обманывать,мороженое стоит аж 18рублей,а мы продавцу только 6монет отдали!!!

Сегодня в группу пришла новая девочка. Увидев в туалете писающего мальчика сказала с умилением:
- Ой, какой смешной у тебя хвостик.... :-)

Тут доча меня опять насмешила.
Я ее спрашиваю: -"Ты в садике руки теплой или холодной водой моешь?"
Она отвечает: -"Теплой. Я открываю красный кран и там ее нахожу." :-D

дочь друзей (3 года)
бабушка её кормит кашей:
- за маму... за папу... за бабушку... за дедушку..
- ну падажди !! я ище бабушку непрожевала !!

племянник 5 лет
сидит, смотрит как отец разделывает курицу
- папа, а ты мог бы её поцеловать ?
- нет !
- а если бы у неё были ногти накрашены ?
- нет
- а если бы клюв ? и причесать её ?
- ну не знаю... может быть и смог...
- ты что ?!?! она же глупая !!

смешно и грустно в общем :
Дома воды горячей нет месяц.
подходим с дочей к подъеду, сидит бабушка-соседка, я у неё спрашиваю
"А воду нам случайно не дали?"
Б. -" Вроде дают, тепленькая, грязнаю шла"
поднимаемся домой, дочь идет мыть руки, включает воду горячую, ждет-бежит холодная, она задумчива так говорит.
"Что-то бабуля гонит" :bs:

[Сообщение изменено пользователем 06.08.2009 15:44]

дочь 1г8м
-мама, купи машинку!
-нет денежек(
-а ты купи денежки , и купи на них машинку
---------------
2,5г
-мама, если ты будешь заставлять меня прибирать игрушки, то я скажу папе, чтоб он нашел нам другую маму
----------------
4г
-а вот есть мамонты, значит и есть папонты?
------------------
-раз на ногах- ногти, значит на руках должны быть -ругти
----------------
случай в раздевалке тренажерного зала:
дочь смотрит , как я переодеваюсь после тренировки. Натягиваю капроновые колготки, если кто забыл, напомню, что они по отношению к телу -раза в 2-3 меньше. И так натянула их до колен, далее до бедер, и дочь так сочувственно:
-что, мам , попа в колготки не входит?
Человек 10 обернулось, оценивающе посмотрев :-)

Антон, 5,5 летом на море
По пляжу ходит два африканца с попугаем, предлагают фото в своей компании, парень выслушал рекламную зазывалку и орет на весь пляж :
- папа, мы с рабами будем фоткаться?!

Пятилетний Денис узнав, что на обед будут голубцы, спрашивает: "А они из настоящих голубей?" :-D

Антон 5,5
общается с бабушкой по телефону:
-Какой странный праздник День города, все ходят взад-вперед по улице,долго стоят в очереди за шашлыком,едят стоя потому что сидеть негде,покупают шарики детям и ругаются что такие дорогие,потом опять водят детей с шариками взад-вперед по улице , а в это время дома по телеку мультики мимо проходят, вот так бабушка вся жизнь-мимо...

Идем с дочей в магазин, а во дворе девочка маленькая с мамой гуляет - "обкатывают" новый велик, доча мне говорит - "Давай отберем у нее велосипед и спасибо скажем..." 8( Вот такой добрый ребенок у меня.

Однажды сынуля засунул себе под футболку небольшой мячик, а папе - мячик побольше. Захожу я в комнату и спрашиваю:
- Кого Вы ждёте.. мальчика или девочку?
Сын:
- Я жду и мальчика и девочку, а папа ждёт пиво :-D

(муж пиво не пьёт совсем)

Поехали с сыном на море. Я легла загорать, а у него истерика началась по поводу того, что мне это делать нельзя. Спрашиваю почему мне нельзя загорать.. получаю ответ - " Ты станешь коричневой, как шоколадка, и тебя кто-нибудь съест" 8(

Пришла в гости кТимуру 2года 11 мес. двюродная сестра 3года. Я у нее спрашиваю:
- Замира, у тебя есть мозги?
Она стоит и думает, а Тимур говорит:
- А у меня есть в голове!- и наголову показывает.
Я Замире говорю:
-Видишь у Тимура мозги в голове, а у тебя где?
Она опять задумалась. Тогда Тимур поворачивается к ней и говорит:
- Замирка, ты же девчонка ! У тебя мозгов нет.
Вт он зарождающийся мужской шовинизм.

Приходит Тимур с прогулки и показывает свою руку прабабушке:
- Видь какой я угорелый(загорелый).

Говорит что-то бабе с дедом, Они у Тимура переспрашивают:
- Тима, как ты говоришь?
Он им:
- По-русски!(как спросили , так и ответил)

Играет с бабушкой.
- Баба,давай ты будешь тачником.(видителем игрушечной садовой тачки)
Баба спрашивает:
- А ты?
- Я грузовистом.

Тимур зовет прабабушку на балкон со словами:
- Пошли , старая, пошли.

Баба у Тимура просит орехи, долго так просит. На что получает такой аргумент:
- Баба, ты же не белка.
Да с этим уже не поспоришь.

Анютке 7 лет.
Пошли в лес за грибами, доча собрала уже грибов 10, у меня в корзинке одинокй масленок...
Анютка: - Мама! соберись! давай, мама, сейчас ты обязательно найдешь гриб!
я с улыбкой нахожу синявку)))
- Молодец, мамочка! видишь, какая умница!
:-) Поддерживает))) ай, да детки))

[Сообщение изменено пользователем 25.08.2009 16:29]

Дочь (4г 10 мес) одевает кукле штаны и никак не может одеть, начинает от этого нервничать и говорит: - "Тьфу какие пытливые штаны..." :-D

[Сообщение изменено пользователем 25.08.2009 22:00]

:-) Какая прелесть!

Сын обиделся на меня. Выполняет задания в летней тетради и периодически спрашивает у меня про разные слова. Я говорю: "Возьми словарь и не приставай. В словаре все написано". Через некоторое время из комнаты крик: "Я этот словарь 10 раз смотрю. В нем нет слова КОМПЬЮТЕР!" Я засмеялась, потому что листал он словарь Ожегова 82 года издания. А сын решил, что я специально ему "бракованый" словарь дала.