Ребенок тупит -.-

Нет почему же.

Не стоят в углу. Просто никто не делает того, что было бы, если бы добились цели. А вот гнобить СОБСТВЕННЫХ родственников утверждая, что "это из-за тебя мы..." это вообще хуже не куда. Это как в лицо сказать "ты дерьмо".

Конечно нет. Такого, на мой взгляд, не должно происходить в любой нормальной семье. Такие фразы не несут никакой полезной нагрузки.

Почему бы вместо того, чтобы обвинять - ты дерьмо, мы из-за тебя не пойдем на каток, у тебя подгорели макароны

не предложить "мама, давай я почищу картошку, а ты пожаришь?" В результате все и всего добьются не так ли? И на каток сходить можно.

И самое главное, ребенок (да и взрослые) научатся поддерживать друг друга и даже через неприятность добиваться результата.


Кстати что касается плохих оценок (на мой и только на мой взгляд) - самое страшное и подлое, что может сделать родитель, это наказать ребенка. Он получается не только дебил так как не справился с простым заданием, но и дома еще получит из-за этого. Опять возвращается к тому, что учиться не заставишь.

Может проще сесть и провести вечер с ребенком? Прийти и предложить вместе разобраться в сложной теме. Не заставить а проявить поддержку. Признать, что тема сложная и не сразу дается. Спросить что-же у ребенка не получилось. Помочь придумать как это можно исправить.

Это родительский труд. Смотреть телевизор и обвинять дитё что оно не учится - ну - это тоже выбор взрослого человека. Вот только дети это наше будущее не так ли? И гнобя дитё сейчас что мы получим на старости?

а зачем?
чтоб всем было плохо что ли?
ну не в углу а посередине - суть-то одна..


так вы именно это описали.. даже если вслух не говорится..



ну если есть охота - пожарят и без методы..
а если просто запланировано подшить шторы, но задержалась на работе и не успела, то почему каток-то отменять, шторы до завтра не полежат?
а если ребенок уже принес двойку, ему что делать? прямо вечером он ее не исправит.. значит вечер пропал, никому ничего нельзя, все сидят учат математику, хотя устали и вечером учить не айс?
или я не поняла вашу мысль, или фигня какая-то..
кста, ребенок подросткового возраста не факт что расстроится, что родители не проводят с ним время, а выносят мусор у него уже другие интересы есть так-то..


[Сообщение изменено пользователем 07.02.2011 19:18]

Сначала думал ответить на Ваше последнее сообщение.

Потом оказалось, что ответ есть в посте № 50 этой темы (верхнее на странице).

Спорить не хочу.

[Сообщение удалено пользователем 07.02.2011 19:25]

Подумала, что может и сносно, если они исполняют это не фанатично, а осмысленно, когда правда имеет смысл совместная детельность и дело должно быть завершено сегодня..
Надеюсь, до фанатичного вышивания незаконченного полотна крестиком в шесть рук до поулночи вместо похода в гости, где их люди ждут, там не доходит :-)
и если мама с ребенком разбирают задачу, отец не должен стоять рядом, держась за край учебника и мучительно ожидая, когда можно будет пойти читать газету :-)

[Сообщение изменено пользователем 07.02.2011 19:39]

эммм....
то есть если тот же папа(или мама)не выполнил свои обязанности - ребенок к другу в гости не идет?

в каком, простите, масштабе?
в смысле, родных бабушек, живущих в соседнем доме, захватывать?

наступлю еще разок на те же грабельки

жесткие рамки и быть жестким с ребенком - две баааааальшие разницы

можно взять воздушный шарик в руки, а можно сесть на него - две баааааальшие разницы опять же



но нет, нет я не спорю
я даже где-то инстинктивно предполагаю, что все мы примерно говорим об одном и том же слоне...
кто-то держит его за ногу, кто-то за хобот, кто-то за хвост :-D

Не согласна в корне! Мой ребенок сейчас мне говорит: зря ты не настояла, чтобы я в бассейн ходил регулярно и язык выучил хорошо...
Я ему говорю, что все наверстать можно. Можно, говорит, только это дополнительное время.....

Так и надо делать, только очень часто, ежедневно, а если уже запущено, хотя бы даже слегка....

Жалко мне, что вам еще и родительские ошибки надо исправляь.
Правда вам придется на слово поверить, что бывают другие родители, совсем другие.

[Сообщение изменено пользователем 08.02.2011 08:29]

А как иначе? Родители воспитывают детей. и если они делают всё правильно - проблем с детьми не бывает.

Вам наверное тоже придется поверить на слово, что бывают другие дети. Кто не говорит, что Вы родители не настояли, теперь я не умею... Кто говорит, как хорошо, что Я пошел (а не меня отвели). Дети, кто сам выбрал ходить ;-)

Просто с той точки зрения, которую придерживаюсь я (правильность которой мне доходчиво, в том числе на живом примере - три дочери - объяснили) фраза "как жаль что ты не настояла, заставила (и прочие слова обозначающие оказание давления и навязывание выбора родителя, а не ребенка)" является уходом от ответственности того, кто её произносит. Это как бы "я не умею плавать потому, что родители в детстве не настояли, чтобы я научился" - вывод - родители козлы, а ребенок просто несчастная жертва - его не заставили научиться :lol: . Куда интереснее слышать "я не умею плавать на данный момент потому, что я до сих пор не научился..." Это уже слова человека который понимает, что он и только он несет ответственность за самого себя.

С другой стороны - признаю, дать ребенку отвечать за самого себя - самое страшное, что только может случиться с родителем. Сердце кровью обливается. Хочется защитить...

И? Даже если слегка упущено... Даже если не слегка - только так. Могу привести пример из своей жизни. В первом классе я очень плохо читал. Мы уже прошли весь букварь, а я не догонял до скорости детей в подготовительной группе детского сада. Отец сел со мной и перечитал весь букварь, разобрал ВСЕ задания на КАЖДОЙ странице. В результате - нагнал детей - отставание было почти на год... Нагнал за 3-4 дня...

У психологов данное поведение называется как раз "синдром жертвы". Когда человек (не обязательно ребенок по отношению к родителю) говорит, что он такой несчастный, когда-то кто-то, кто мог - не научил его, не заставил, а сейчас уже поздно, нет времени, годы не те :-D увы это не так. Учиться никогда не поздно, но для этого нужно быть упертым и четко знать, что тебе это надо. А еще отвечать самому за себя. А еще быть сильным.

Если этого нет, проще сказать, что кто-то не сделал, а я уже упустил время... Помните песню: "Себя оправдать каждый повод найдет"?

чем это значительно отличается от примера автора? :-)
внимание+рамки...
не зря же вы это с теплотой вспоминаете:-)

пример того, как отец научил меня читать?

ну да, тут было внимание, а вот рамок то не было в принципе.

А вот с тем, что я говорю - перекликается только вниманием. Рамки я детям не ставлю в принципе. Они, когда видят, что действительно сами несут за себя ответственность - ставят их для себя сами.

Просто так повелось, что человек всегда хочет выскочить за рамки сделанные другими. По этому нет смысла ставить рамки, если Вы не можете гарантировать выполнение этих рамок (запретов - будем таки называть вещи своими именами...). Нельзя запретить ребенку курить так, чтобы он не захотел попробовать - вспомните себя в детстве. Можно рассказать, что будет, если начнешь курить, дать попробовать и предложить дальше жить своим путем. Кстати можно еще пару раз обратить внимание ребенка на то, как отвратительно пахнет изо рта только что покуривших людей :-D . Действует. Вот только при этом нельзя курить самому.

однозначно да


вам было позволено во время занятий скакать на лошадке и кидать гнилые яблоки с балкона?
рамки были в том, что вы конкретно занимались...
никто не принуждал вас силой, однако же и посторонними делами заниматься вам не разрешалось...
верно? :-)

есть волшебная - тема работа в команде!

это не когда один выполнил, а другой нет - тогда и результата не будет.

это когда ребенок подошел и помог папе!

Если вынести за скобки демагогию, то остается не-ленивость помочь ребенку разобрать трудную тему и вообще быть рядом, участвовать и.. контролировать!
А принуждение.. Оно будет, не надо себя обманывать. Потому что ребенок вечером, когда вы пришли с работы, хочет не разбирать с папой задачки по осточертевшей математике, а заниматься более приятными вещами. Даже если в принципе он согласен, что учиться надо.
Мы ж не рассматриваем дикий случай, когда сам факт общения с родителем такой офигенный сюрприз, что обалдевший деть согласен и на математику, и на манную кашу?
Приходится сказать, ага, понимаю, тебе неохота, и мне кстати тоже, но ты ж понимаешь, надо уже преодолеть эту проблему, она достала. ЗАСТАВИТЬ.Чего уж бояться этого слова?
Дети его нормально понимают, доля внешнего контроля необходима, это тоже часть помощи. Это ж не выбор пути всей его жизни, а один необходимый повседневный шаг. Мы еще и зубы чистить заставляем, когда лень..

вы ж понимаете, что не в каждом виде деятельности толкущаяся рядом толпа народу помогает, а не мешает?
может, папо в сложном алгоритме разбирается?
надеюсь, при этом все прочие не должны тоскливо ждать и поддерживать инструкцию за углы для имитации участия? :-)

вы нашли клевую фишку, работающую при определенных условиях и пытаетесь засунуть ее везде :-)

[Сообщение изменено пользователем 08.02.2011 10:15]

дети не идиоты, они понимают, когда это действительно так, а когда создается искусственно чисто чтоб всем было хуже

Антон! Я уже говорила, что ваш юношеский максимализм ведет лишь к раздражению и нежеланию о чем-то разговаривать: навязывать свою точку зрения не хочется, а обсудить вопрос со всех сторон -не получается. Чтобы в очередной раз и последний попробовать перевести вас в мир полутонов сообщаю, что мой ребенок 1,5 км за 40 минут в бассейне и говорит на английском весьма сносно. Ибо упреков ко мне вообще не поступало, а было лишь сожаление, что я пошла в детстве у него на поводу. В жизни ВСЕ относительно и к каждому ребенку нужно искать подход: кого-то наказание сподвигнет, кого-то поощрение мелочей, кого-то если пристыдить..... НЕТ постулатов воспитания, нет! Есть вечный эксперимент.
Одно незыблемо: ребенком постоянно надо заниматься!!!! И как выяснилось, очень любить!

[Сообщение изменено пользователем 08.02.2011 10:57]

Я-одиночка! В команде я только автобус вытолкнуть могу.

Взаимодействую только с каждым отдельным индивидумом коллектива, а не с коллективом в целом. Не навижу объединения вообще, ибо имею собственное мнение, которое может лишь на половину совпадать с окружающими.

Лииса, я думаю, быть в одной команде со своим ребенком - другое.
Только не надо загонять команду в дурацкие условия :-)

А мне показалось по прошлой переписке, что Антон вообще команду ставит во главу угла. Отношения ребенок и родитель ....командой назвать не получается.... теплое это что-то семья!!!, а команда - казенное какое-то определение.

ну вот Вы и ответили сами.

Не делайте так, чтобы всем было хуже. Просто или мы все вместе заслужили праздник или нет...

Скажите вы правда интересуетесь или лишь бы придраться?

КОнечно помощь должна быть деятельной. Я вообще не рассматриваю притворство в семье... Это бред - врать родным в любой форме (в том числе притворяться).

Ну и это не левая фишка - это другая жизнь. Которая может быть, если её захотеть. Если не захотеть - её просто не будет... И найти причин как для одного так и для другого выбора жизни можно тысячи.

А вам не кажется, что такое поведение ребенка - это поведение человека, которого заставляют делать то, что ему не хочется. При таком подходе Вы не добьетесь ничего. Ребенок больше чем на 4 учиться пока сам не захочет - не будет.

То, что вы описали это следствия поведения родителей, а не опора на выбор пути в дальнейшем...

Ну это субъективно..
Я вычленяю смысл - быть вместе, на одной стороне, а не против друг друга. Так что нехай команда :-)

Не - не на одной стороне. Зачем Вам противопоставлять себя кому то (если есть Ваша сторона, должна быть и другая...) Просто ВМЕСТЕ.

Хотя писал то я не для КОбры и Лиссы - с Вами мы всё давным давно обсудили.

Не сочтите за грубость, но у меня сложилось впечатление, что Вы на форуме просто активно ищите доказательства, что Вы правы. Во всем.

И я согласен с Вами - правы.

Даже более того - не настаиваю на том, что то, что я рассказываю будет действовать у Вас.

А вот автору темы думаю было бы интересно прочитать как минимум о наличии другого пути. Не тогда, когда заставляют учиться и рвут мокрые полотенца о спины детей... В одиночестве...

Ребенку было 4 года, мы совершили тяжелейший перелет на перекладных в Фергану... ребенок забыл, что надо есть! Не ел 1,5 дня!!!Просто забыл!
Я его маленькими кусочками с руки стала кормить, пока к концу второго дня не вспомнил, что хочет есть!