Бабушка детектед..

когда я была маленькая совсем, лет 5-6 было - мы писали с мамой письма бабушке в деревню (жили друг от друга за 3000км), сотовых в помине не было, а стационарного в деревне вообще нигде нет и по сей день.. дак вот - раз в мес писали письмо - мама своё, а я свое, а потом читали друг другу что написали... с деньгами в то время было туго - к тому же мама меня одна воспитывала... пишу я значит письмо: "Здравствуй бабушка и дедушка! как у вас дела? у нас все плохо, денег нет... и т д..." мама чуть не упала.... популярно мне объяснила, что бабушке и дедушке об этом лучше не знать, потому как помочь не смогут, а только будут переживать... с тех пор я поняла что стОит говорить родственникам, а что не стОит.... вот как-то так :-)

У моей мамы стал мягче....

Да предполагаю я , только вот меня тоже услышать постарайтесь.... если соглашаться и хотябы делать вид, что прислушиваешься у них пропадает необходимость ВДАВЛИВАТЬ....

Так на то они внуки и бабушки :-D
Я даже рискну сказать, что это нормально, если в меру.
Проблема у автора, насколько я поняла, не в отношениях бабушки и внука, а в отношениях бабушки и автора. Вернее, автора и бабушки. Именно в таком порядке.
Взрослые должны решать возникающие проблемы без участия детей.




Таня! 8(

Так тоже бывает, от немощи или от мудрости. Моя бабушка сейчас на меня по телефону наорала и трубку бросила. Из за того, что она мне сказала, что я учу всех жизни, а я ей ответила, что это у меня от нее, так как даже сейчас она занимается этим же - учит меня жизни. И тут ее понесло :-D Я правда перезвонила и сказала, что это не прилично бросать трубку, ну и извинились обе перед друг другом. Потом она сказала, что все таки не готова со мной дальше разговаривать и снова положила трубку. :lol:

Ну... автор привела примеры ни разу не агрессивные. Просто бабушкино беспокойство. Я ничего другого в этих словах не вижу.

ей не это нужно, ей нужна разрядка в виде скандала ,вот что ей нужно, любыми путями. и всё ваши советы, были испробованы не на один раз.
я не буду вдаваться в подробности, просто повторюсь, вы её не знаете :-)
и можно считать меня плохой дочерью, но угрызения совести меня не капли не мучают, никто с ней не жил и знать как это, не может.
и кстати с возрастом у неё тоже характер

У меня не однажды было так, что мне в трубку кричали, что я не дочь... Однажды межгород 3 раза не разойденял !!!! Она бросит трубку, а вызов снова идет, а она снова кричит и бросает, а вызов идет...я трубку не клала... Короче, мое терпение возымело действие и сейчас мы душа в душу живем....отдельно. Общаемся ежедневно.

это я уже про себя , изЫните :-D
Я к тому , что люди то разные, и с одними работает с другими нет.


:-D

Да ладно, знаю, как это со стороны.. ну действительно разные бабушки бывают, а кое кому, даже и такие меры по барабану.

Ну вот, что делать, когда, к примеру, Маше нельзя переедать, ее сразу начинает тошнить, болеть живот и может даже вырвать. Вот так и было несколько раз у бабушки, я каждый раз очень просила, что бы этому уделяли отдельное внимание. И, блин, в прошлые выходные бабушку дочкину, ни это не остановило, ни то, что у нее ее не раз рвало, и даже ей вызывали Скорую 8( Опять была вымощена дорога благими намерениями..

Ужасно, и все таки я, так понимаю, что угрозы и крики ваши тоже не работают, все таки следует разговривать с родителями так, как хотели бы , чтобы дети с вами разговаривали. Либо не прибегать к их помощи....

ого, сколько написали, пока я отходила.
Мне интересно знать, как у других, мне же не с чем сравнивать.Спасибо! :-)


Вот знаете, когда мама звонит для подобной цели, я веду себя так же как Вы. Но когда речь заходит о сыне, она меняется с доброй любящей мамы и бабушки в человека в каждом слове которого я слышу "ты никчемная", "ты бросила сына", "ты не самостоятельная, безответсвенная и вообще плохая мать", "твоему сыну лучше жить со мной".
Я может накручиваю сама себе, но некоторые фразу звучат буквально так, как я их слышу.


сейчас я делаю так же, просто не беру трубку. Но в глубине души я понимаю, что наверно не хорошо когда такие отношения. Потому и тема такая у меня..


У меня мама не старик :-) Ей всего 52 года. Пришло время ей пожить для себя, дети выросли, внук (пока единственный) повзрослел.
А она сама на себя берёт то за что может не заморачиваться (как-то так).


Как бы вам сказать...

Я лет пять мечтала о возможности уехать подальше. И место жительство от части выбиралось из принципа "любить на расстоянии". Но не помагло))))

Я наверно плохая дочь и не вижу явной её заботы и любви. Но знаете, всего должно быть в меру, я считаю. Лёша рос и воспитывался не правильно и я в этом виновата в первую очередь. Но сейячас даже если он захочет стать более самостоятельным у него это не получится, потому что под боком всегда будет бабушка, которая (не шучу!) уговаривает его покушать путём кормления его с ложки (не часто конечно, но я когда увидела была в ужасе, 8 лет..), когда он у неё гостит она его одевает полностью на улицу (шнурки завязывает, шапку одевает, молнию застегивает и т.д.). Это нормальная любовь и забота?

А когда я ей делаю замечания обижается. Ну как ей объяснить?

И опять я согласная - целиком и полностью :-)


Значит, не отпускать Машу одну :-( По крайней мере, пока она сама не сможет себя контролировать. Что тут ещё делать?

А мне важно, чтобы мы оба уважали друг друга. И я жалею, что очень долго молчала и не пыталась отвоевывать свое пространство у мамы. Я ее очень люблю, естественно, ценю все, что она для меня сделала, но она реально не воспринимает меня как отдельного человека. Она не задумывается о том, что у меня есть планы и они расписаны на много дней вперед, а просто говорит когда и что я должна сделать, а при моем отказе возникают обиды. Сейчас уже гораздо проще. Но это нервы и периодически размолвки. Только через это все равно приходится проходить либо навсегда оставаться тенью.
Угрожайте другим: неразрешением смотреть ТВ, отключением инета и др.[/quote]
Танюш, как-то ты жестко

Иногда - нереально без разборок и скандалов

Вам просто повезло

я поясню, что бы у вас не возникло ложных ощущений. Бросила, это она имеет ввиду ушла на работу.

Нет, Наташ. Беспокойство может иметь разные корни. Либо переживание за ребенка, либо подтверждение: "я так и знала, стоило ребенку уехать от меня, как...!" Скорее всего, маме не нравится, что дочь вдруг сделала шаг от нее, уехала, а она-то разрешения, в общем-то, не давала. Не может человек в 52 года не понимать, что 8летний мальчишка не умрет с голоду перед холодильником, что ни одна здравомыслящая мать не уйдет на весь день на работу, не оставив ребенку еды. Просто самоутверждение идет, а мальчик активно помогает бабушке нагибать маму. Меня бы, честно говоря, больше бы взволновала позиция мальчика, а не мамы.

Нагорожено!!!!!
Сначала вы отдали сына на воспитание бабушке и до 8 лет не интересовались процессом (не осуждаю ни в коей мере, констатирую факт....), потом не имея опыта воспитания собственного ребенка резко решаете, что бабушка абсолютно не права

Еще зачем-то вините себя и ее . Виноватость и вина никогда двигателем прогресса не были.
Надо учиться воспитывать ребенка, а для этого следить за собой что и как вы делаете( тут прочитала: не пугайтесь, что ребенок не слышит слов воспитания, пугайтесь, что ребенок видит родителей...) и очень медленно и аккуратно становитесь необходимым ребенку человеком... Не уничижая заботу окружающих....

Ей надо время, чтобы НАУЧИТЬСЯ жить для себя. Вы говорили, что она 20 лет не работала и заботилась о семье. Т.е. с 32-х до 52-х лет. Это целая эпоха. Для неё (по ощущениям) - это вся её жизнь. Невозможно вот так враз взять и перестроиться. Не под силу это обыкновенному человеку.


Согласна, не очень нормальная.
Но ведь он умеет сам кушать, шнурки завязывать и т.д.? Т.е. он совершенно нормальный ребенок. Может, поискать подход к бабушке в плане того, что внук уже большой, что над ним ребята будут смеяться, если узнАют. Что ему надо становиться самостоятельным. Т.е. использовать любовь бабушки к внуку.


Много раз. Пробовать разные подходы. Но ГЛАВНОЕ - спокойно (как бы трудно это для Вас не было).

[Сообщение изменено пользователем 31.01.2011 16:42]

Не надо отвоевывать, надо занимать собственное. А именно, порой мне помогали слова: мама, и как я без тебя живу?! ;-)
Знаю, что очень трудно налаживать отношения с мамами, очень трудно, но чтобы уважали вас, надо чтобы вы научились уважать ее! А никак не заставили ее уважать вас.... Очень трудно, но можно, но только без войны....медленно и планомерно.

[Сообщение изменено пользователем 31.01.2011 16:42]

Помощи?! :lol: Помощь, это если бы они хотя бы на 1 день взяли бы внучку, когда ей был 1 - 2 годика. Вот об этом я только мечтала, вот это была бы помощь. Этот день я по минутам расписала..
А сейчас, когда дочке 9 лет, Маша едет в гости, когда обе стороны очень соскучились. Не пускать ее. Мне - легко, им всем - трудно.

Дак вот именно, что Маша на Др без нас никогда не переедает, т.к. время от времени я ее наставляю, что мера - дар божий. Да и у бабушки она, перед тем, как съесть в очередной раз пирожок, спрашивает: "Можно?", это у нее сейчас всегда так и дома и в гостях. Это и ее дисциплинирует, и бабушке лишний раз вроде дает возможность подумать, а действительно, можно ей или уже хватит.

Все люди разные. Я допускаю, что умом понимает, но сердцем беспокоится. И не может держать это беспокойство в себе.
Возможно, я идеализирую ситуацию.


Это одиночество и ревность :-(

Моя мама тоже сказала, когда я ребенка носила, что "денег даст, а водиться не будет..." Так и было всегда свекр водился, свекровь, а моя мама впервые его взяла когда ему было 8 лет. Это был первый и последний месяц у бабушки, прошел очень хорошо, но больше не случилось. Сейчас мой сын уважает бабушку и всегда целует в щеку без всякого напряга, хотя встречаются крайне редко. Для меня это показатель. Он знает о ее жизни все через меня и этого вполне достаточно.

погодите погодите.. Как вы можете констатировать факт, если у вас этого факта нет.
Во-первых, я так же участвовала в его воспитании (в моменты когда мама не вмешивалась особенно). Отводить ребенка в кружок, выйти посидеть на лавочке пока он маленький гуляет, покормить - это ещё не весь процесс воспитания.
Во-вторых, с чего вы взяли что я не интересовалась сыном и его воспитанием? Не надо допридумывать, я достаточно полно вкусила прелести пелёнок, беганья в институт, когда молоко фонтатом бьет, хождения по больницам, уроков, ёлок, драк с синяками, да просто общения и многгого другого, что делает рядовая мама и благодаря чему мы сейчас с ним так дружны. Может ваше утверждение и могло иметь место, но в период где-то с 2 до 5ти лет, там я действительно много работала, да и то потому что никто в моей семье больше не работал на тот момент.



да вот с этим у нас проблем как раз нет :-) Даже на оборот скорее.

Спасибо! Услышала. :-)

Опять же, Вы судите, ссылаясь на СВОИ отношения со СВОЕЙ мамой. Моей такие фразы - как ветер в пустыне. Скажет: "Неправильно живешь". И все. Хоть тресни. :-)
Большой отпечаток накладывает профессия человека. У моей мамы - страшное сочетание. Педагог + в дальнейшем большой начальник в течение длительного времени. Поверьте, это не проходит даром.

Тут даже не в уважении дело, поймите. Это другое. Просто для мамы я - ребенок, хоть мне и 40 лет. Вот и все. Я не грублю маме, не кричу, не захлопываю двери и не бросаю трубку, но любая попытка сказать что-то против воспринимается как попытка бунта на корабле. Сейчас понемногу становится легче. И мой сын тоже у нас камень преткновения. Я его, по мнению мамы, неправильно воспитываю. Но сын выступает всегда на моей стороне, понимаете. И я считаю, что это правильно.