Вовочка против Ржевского

- В вашем полку поручик Ржевский служит? - спрашивает Hаташа.
- В моем, матушка. - отвечает полковник
- Ужасный пошляк этот Ржевский - возмущается Hаташа
- Позволю себе с вами не согласиться, сударыня - возражает полковник - поручик - шутник каких мало. Hамедни имел я козу за казармой, так поручик подкрался тихо и как взвоет волком - у меня в руках одни рога и остались... (с) анекдот

[Сообщение изменено пользователем 16.02.2004 12:26]

А Вы кофей любите? - спросила Наташа поручика Ржевского.
Так точно-с! - ответил Ржевский, и тут же имел ее два раза. (с)-быль.

- А правда ли, поручик, что в молодости Вы были членом суда?
-Ах, молодость, молодость, членом сюда, членом - туда...

Летят в самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать, и тут выясняется, что парашют на всех один. Ржевский начинает натягивать его на себя.
- Ржевский, среди нас женщина, - хором восклицают англичанин с французом.
-Думаете, успеем? - озабоченно посмотрев на часы, спрашивает Ржевский...

Наташа болтает с поручиком:
- Поручик, вы приходите сегодня ко мне...
- Зачем-с?
- А я лестницу к окну спальни приставлю...
- Ну и что?
- Мы будем совсем одни...
- Не понял-с.
- О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?
- Намек понял-с...
(с)

Что Вы имеете в виду, поручик?
Что имею, то и введу!

:-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Не зря говорят, что все анекдоты рождаются из жизни:-) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде
получить.
- А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!

- Поручик, а как вам удается так легко сходиться с дамами?
- Очень просто, корнет. Подходишь эдак к даме, и говоришь ей: "Мадам, позвольте вам впендЮрить!"
- Поручик, но ведь это так грубо! За это можно и пощечину получить!
- Можно и пощечину получить. А можно и впендюрить.

Навеяно темой про 14 февраля (там где Сын про звезды : )

Поручик Ржевский на балу. Танцует, выпивает, любезничает с дамами - развлекается как может. В разгар одного из танцев он говорит своей партнерше:
- Мадемуазель, я с вашего позволения схожу поссать!
- Поручик, ну что вы, как можно говорить такие вещи приличной девице! Почему бы не воспользоваться каким-нибудь благовидным предлогом? Например, подышать свежим воздухом, или посмотреть на звезды.
- Хорошо, я с вашего позволения схожу посмотреть на звезды.
Поручик уходит, возвращается, спустя какое-то время они с дамой оказываются у стола, Ржевский хлопает стопку и лезет рукой в салат, типа закусить. Дама возмущается:
- Поручик, вы меня сегодня просто удивляете! Ну зачем лезть в салат грязными руками, почему нельзя взять вилку?!!
- Спокойно, мадемуазель, не переживайте - телескоп я держал другой рукой!

светский раут...бальная зала...лето...окна открыты...все танцуют...рядом душная комната, где накурено...бильярд, карты...набуханный ржевский выходит в зал, проигравшись в хлам....видит пьер танцует с дамой...подходит...даму отгоняет...достает пистолет...приставляет ко лбу пьера...снимайте штаны....вы что,ржевский???....буду стрелять....пьер снимает штаны....дрочите!....поручик, здесь же дамы?!?!..."я сказал дрочите!!!" и взводит курок...пьер делает, что сказали.....и тут через открытое окно в лицо поручику дует ветерок...тот на момент протрезвляется...понимает весь ужас ситуации,опускает пистолет и бормочет: "пьер...ээээ...хватит...перестаньте...извините...бес попутал...перестаньте"
пьер,не останавливаясь,срывающимся голосом "нет уж позвольте!!!!"

Ржевский собирается на бал и велит денщику научить его какому-нибудь анекдоту.
- Ну, слушай, ваш бродь. Едет на возу мужик, везет дерн.
А навстречу ему едет на телеге баба, везет яйца. Поравнялись они, баба и говорит: "Мужик, мужик, дай дерну за яйца!"
Приходит Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Господа, оригинальный анекдот, только что из Парижа! Едет... м-м-м... в карете... м-м-м... кавалер. И везет...м-м-м... что же он там везет?
- Может быть - розы?
- Да-да, розы! А навстречу ему едет... м-м-м... в кабриолете...м-м-м... дама. И везет... м-м-м... что же она там везет?
- Может быть - гвоздики?
- Точно, гвоздики! Вот поравнялись они, дама и говорит:
"Кавалер, кавалер, дай дерну за яйца!"
--------------------------------------------------------------------------------
Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой. Она говорит:
- Поручик, давайте загадывать загадки.
- Да я, право, не знаю - как это.
- Да это же очень просто. Ну вот, например, что такое - маленькое, серенькое, по полю скачет?
- Х-м-м... Жопа, наверное.
- Ну что вы, поручик, это же зайчик!
- Оригинально! Вот я и думаю - чего бы это жопе по полю скакать.
- Ну давайте еще раз. Что такое - маленькое, серенькое, в половую щель - шмыг?
- Х..й в п...ду.
- Ну что вы, поручик, это же мышка!
- Мышка в п..ду? Ор-р-ригинально!
--------------------------------------------------------------------------------
- что это вы господа все о птицах да о птицах...Кстати о птичках: я вчера такую ласточку протянул!
--------------------------------------------------------------------------------
- Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза каркнул. И - пиз.ец.
--------------------------------------------------------------------------------
В офицерском собрание идет разговор о птицах. Слышатся слова: пернатые, орнитология, перелеты...Поручик Ржевский, воидя, некоторое время прислушивается, а затем вступает в беседу:
- Да, кстати о птичках: вчера в зоопарке видел бегемота. ВО-ОТ такая жопа, и ни одного перышка!
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказывает корнет Оболенский:
- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен!
Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей во влагалише огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил!
- Что, женшину вые.ал?
- Нет, огурец съел!
--------------------------------------------------------------------------------
Поручик приходит к полковому врачу:
ПР: Доктор, посмотрите мой нос - что у меня с ним - насморк или сифилис?
Др: Что вы, поручик, конечно сифилис!
ПР: Вот и я думаю - откуда насморку-то взяться?

Накопилось за неделю...

Урок литературы.
Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя.
- Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчиватся и "к" посередине.
- ..........
- Вова - это же Пушкин!!! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в середине.
- Это Лермонотов Вовочка, А тебе я ставлю ДВА.
Вовочка:
- А вот вы сами знаете, Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в середине.
Учительница:
-Вовочка выйди из класса!!! Хаааааммммм!!!
Вовочка:
-Вообще-то это Хемингуей, а ход ваших мыслей мне понравился.

(с) рассылка

Учитель:
- Самая древняя цивилизация возникла в Египте там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
- А евреи как всегда оказались рядом.
______________________________________________________

Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась и пошла к нему домой - с отцом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлено, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - шварк... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, выпендрился перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!

Про Вовочку...

-- Вы откуда, собственно, родом?
-- Да я из Питера..
--.. А че сразу наезжать?..

Вовочка на уроке:
- Мариванна, вот я вырасту, стану большим человеком, и вам будет стыдно что вы мне двойки ставилию
- Путин, не паясничай!

Ржевский на балу с Наташей.Танцуют.Наташе стало душно.
-Поручик, я пойду к окну.
-Ну иди какни, только не долго.

Наташа спрашивает у Ржевского:
- Поручик, а вам слабо на ходу запрыгнуть на лошадь?
- Дак это нам гусарам как нех№й ссать!!!!!
- Поручик!!!!!!!! Как вы выражаетесь при даме?!!!
- Простите, я хотел сказать нех№й делать....