конкурс

Гаишник стоит на дороге и видит как останавливается крутой лексус. Выходит новый русский, на поводке тащит мартышку. Снял штаны. Ввалил мартышке. Мартышка сосет. Новый русский со всей силы по башке ей тресь:"Быстрей!"
Наконец закончил. Поворачивается к гаишнику и говорит: "Ну че? Хочешь попробовать?"
Гаишник так испуганно: "Да вы что? Вы мне всю голову так разобьете!!!"

Женщина идет по рынку с маленьким мальчиком. "Мама-мама, я есть хочу! Мама-мама я пить хочу" Торговец ЛКН говорит женщине:"Слюшай, женщина! Купитэ малчеку арбуз!Он и покушает и попьет!"
Мальчик: "Слушай дядя! А ты не пробовал вприсядку еб :cen: ться!"
ЛКН: "Малчек! Ты что такое гавришь?"
Мальчик: "А то! И наеб :cen: шься и напляшешься"!

Мужики стоят в очереди на сдачу спермы с баночками. Сзади подходит женщина и встает в конце очереди. Мужик спрашивает:"Ты че подруга? Охренела?"
А та с плотно сжатыми губами и полными щеками:"Му-му..."

:-D :-D :-D

Женщина пришла в поликлинику. Взяла талон. Поднялась к врачу. А там сидит носатый такой ЛКН: "Женщин! Что хотель?"
Женщина:" Я хочу зачать мальчика исскуственным путем. Блондина с голубыми глазами!"
ЛКН подает ей стакан: "Пэй довай!" Она выпивает, падает без чувств на кушетку. На нее победно взбирается ЛКН:"Блендин! С галубыми глазами! Какой палючица-такой палючицца!"

-Что-то ты плохо выглядишь.
-Да вот,купил недавно таблетки от желания курить.
-И как,желание пропало?
-Как рукой сняло. Курю теперь безо всякого желания.

Я легенда,у вас либо недобор,либо перебор :ultra:

Два ЛКНа спят на одном диване.
-Слушай, ара! Ты спишь?
-Сплю!
-Ара! Почему твой х :cen: й в моя жопа?
-Щаз вину!
-Я тэбэ вину! Спи давай!

даж не знаю че сказать? Помолчу, может за умного сойду :-D

ЛКН ехал на машине. Заглох. Вышел из машины, попинал по колесам. Понажимал сигнал. Включил дворники. Все работает, а машина не заводится.
Остановил другого ЛКНа. Тот проделал те же самые манипуляции. Машина не заводится. Остановили русского. Тот за минуту нашел и устранил неисправность.
Один ЛКН говорит другому: "Слюшай ара, да? Руський, а умный!"

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают аплодисментами и хохотом

-Ах, твои алые губки..., а эти груди- как персики..., а этот нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
-слушай, мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Маленькая девочка говорит ЛКНу:
-Дяденька! Скажи раз!
-Ну раз!
-Дяденька! Ты пи :cen: рас!
-Дяденька!Скажи пять!
-Ну пять!
-Дяденька! Ты пи :cen: рас опять!
-Дяденька! Скажи семь!
-Ну семь!
-Дяденька! Да ты пи :cen: рас совсем!
-Дэвочка! Скажи девять!
-Ну девять!
-Да ты дура еб :cen: ная!

Бабка в 90 лет приходит в аптеку и говорит:"Дайте мне самый большой гандон!"
-А вам бабушка зачем в ваши то годы?
-Да вот в собес собралась, пенсию себе побольше выпрашивать. Мне надо иметь ху :cen: вый вид!

Рука устала.....в смысле сообщения набивать :-D

Дедка говорит бабке.
-Слушай бабка! А давай молодость вспомним?
-А как?
-А ты приходи вечером на речку, узнаешь!
Дед сидел вечер, ночь. Наутро пришел домой злой и замерзший.
-Бабка! Ты чо не пришла?
-А меня мама не пустила....

Пошла я пиво пить

Одинокой женщине захотелось мужика. Прочитала в газете объявление. Позвонила. Накрасилась, сидит ждет. Приходит к ней мужик бомжеватого вида. Она ему за знакомство наливает, тот выпивает, балаболит. Она опять наливает, он выпивает, балаболит. Так продолжается 3 часа. Женщина говорит:"Слушай мужик! Ты еб :cen: ть то меня собираешься? Или как?"
Мужичок испуганно подпрыгивает и заикаясь говорит: "Послушайте женщина! Тут наверно какаято ошибочка вышла? Вам нужен еб :cen: рь-надомник. А я бухарь-собеседник!"

зовистливо так взглядом проводил.... :beer:

я думала, что просто копируете :-D

Ну что Вы милая? Исключительно по памяти пишу. А память то дырявая местами уже :-D Да и не серьезно както в одном месте на инете копировать а сюда нести. Вроде как даже не столько форумчан обман, а больше будто себя обкрадываешь. Как то так. :-)

Звонок по телефону в три часа ночи
-алло
-алло, скажите у вас под окном стадо баранов не пробегало?
-а ты что, отстал?

Если вы дыхнули на девушку, и глаза ее запотели, значит, она к вам холодна

Денек выдался на работе тяжелый, подъезжая к дому, остановился возле магазинчика, половину которого занимал хозяйственный магазин, другую половину аптека. Тамбур общий. Хотел зайти сначала в аптеку, купить что нибудь успокаивающего. Но сначала зашел зачем то в хозяйственный магазин и увидел там огромный "серборез". Стоит он недорого, но я подумал, что мне он не нужен, поэтому я пошел в аптеку.
-дайте мне чего нибудь успокаивающего, чтоб без рецепта и можно употреблять за рулем.
Аптекарша дала какую то микстуру, расплатившись, я пошел к выходу, но не вышел на улицу, а зашел опять в хозмаг. Нож я купил, так как подумал что им хорошо будет капусту шинковать для закваски.
Выходя из магазина, я обратил внимание на обалдевшие глаза аптекарши, курившей в общем тамбуре.
Когда она увидела меня выходящего из магазина с огромным тесаком в руке(от предложения упаковать нож я отказался). В спину прозвучал вопрос:
-может вам успокаивающие посильнее дать?

:popcorn: