А дети уходят...

Знаю, что так и должно быть - "Да отлепится дочь от родителей своих и прилепится к мужу, и будут они, как одно целое"...
И всё равно так грустно, чего-то бесконечно жаль, сама себе объяснить не могу...
Дочурка говорит, что никуда она не ушла, что любит так же, заботится так же ( и это святая правда!), но всё равно это уже не та Юлька, не та моя сладкая девочка... Она уже принадлежит другому господину - не мне. Эгоизм? Может статься... Я немного ревную её к зятю... Понимаете, я всё куда-то бежала, бежала, доченька, всё для доченьки... А потом раз и остановилась... Первая "остановка", от которой зашлось дыхание, была её учёба в другом городе, а потом - замужество... в другой стране. Я всегда не готова была к тому, что она "отлепится"... А потому и сейчас слезы в горле... Умом всё понимаю, а сердцем...
Кто как с этим справляется? Или я - исключение?..

О.
Может быть, в этой закономерной ситуации, причины Вашей тоски и одиночества кроются в том, что Вы так и не смогли "прилепиться к мужу, и быть сним, как одно целое"?
Например, мы с женой, мечтаем о тех временах, когда наши дети, став взрослыми и состоявшимися людьми "отлепятся" от нас и мы сможем посвятить остатки своих жизней друг другу. Может, мы просто неприлично молоды? Но, опять же, напримере своих родителей и тёщи с тестем, я вижу подтверждение справедливости своих слов. Они абсолютно не переживают по поводу взрослости и самостоятельности своих детей, более того, они счастливы, что дело обстоит именно так, а не иначе.
Простите меня, если окажется, что я сказал бестактность.

Моя близкая родственница всю жизнь жила ради единственной дочери. Делала для нее, а иногда и за нее, буквально все. Вплоть до рефератов в школе и курсовых в институте. В эпоху тотального дефицита покупала ей таакие веещи! Собирала приданое.
Дочь вышла замуж и уехала заграницу.
Первое время ее маме, да и папе тоже, казалось, что жизнь просто лишилась всякого смысла. Нет, они были рады, что муж прекрасный, что все хорошо и т.д., но тоска была безумная. Даже приданое это по сути оказалось ненужным, и любовное собирание его - бессмысленным. И сейчас, когда прошло несколько лет, мать живет как-будто с раненым сердцем, и вид ее печален, несмотря на то, что она в то же время конечно же рада за дочь и за ее хорошую семью, но все ее мысли все время о ней до сих пор. И грусть, которая, по-моему, не убывает.

По моему - так всегда суть воспитания детей родителями была в том, чтобы повзрослевший ребенок мог в конечном итоге обходиться без них, быть самостоятельным. Все остальное тешит родительское эго.

Primat, цель-то - это одно, а чувства после достижения этой цели - совсем другое... Не думаю, что тоска по дочери тешит родительское эго. А если тешит, то нет ее значит, показная она. В двух приведенных случаях - и печалиться, вроде бы нечему, ан нет, - ПЕЧАЛЬ, будь она неладна! Умом понимаешь, а сердце щемит и щемит...

Я знаю одну такую мамашку, ей за 60 уже. Сын взрослый, 34 года, до сих пор не женат, живут в одной квартире-"двушке". В плане денег сын самостоятельный человек, хорошо зарабатывает. Квартиры, правда, отдельной нет, так что всех потенциальных "невест" приходилось вести к себе. Всякие они были: и совсем молодые девчонки, и женщины постарше, и его ровесницы.
И всем дамам любящая мамочка устраивала такой "замечательный" приём, что они сваливали от него, не прожив и недели. Буквально изводила на корню, такой уж у неё скверных характер. А потом призналась: "Если он женится, то уйдет от меня, будет по-любому жить отдельно, а как я буду жить на свою пенсию? Мне ее на неделю не хватает".
Вот такая то ли мама, то ли сука...

Нельзя так растворяться в своих детях, и им это не нужно. Они потом страдают от чуства вины, хотя ни какой вины тут нет. Птицеед прав, выростить, подготовить к жизни и отпустить. А самим радоваться за них, наслаждаться своей жизнью. :-)

Держать и непущать ребенка в мир - есть утешение своему эго(чувствам) вопреки благу и здравому смыслу. Тоска же - ничего не тешит, это лишь неудолетворенное эго стонет...
Хотя мне легко говорить, сыну не так много лет, но годы идут все быстрее и быстрее...

sotsog, Ваш пример к теме не относится. Это патология какая-то... Причем еще неизвестно, с чьей стороны бОльшая - матери или-таки сынка...
А с Мари полностью согласна, нельзя растворяться вообще, в ком бы то ни было.

И этого и не было!

Смешно, но нужно понимать: как только твой ребенок свой первый шаг, он уже готов отдалиться от тебя.
И потом. кому будет хорошо, когда ты стараешься жить только для детей?
Чтобы потом попрекать: я из-за тебя ночи не спала, белого света не видела... Или потом допекать советами: "а вот у нас дома мусорное ведро стоит в уталете, а у вас на кухне. Непорядок."...
Лучше уж смотреть на детей уже сформировавшихся личностей. Помогать, именно помогать, а не растворяться в жизни детей.
й

Разве? Ну... может я не так выразился, я имел в виду предоставление ему свободы. Свободу можно отнять или ограничить не только запретами, но и психологическим давлением(слезами например, мало кто устоит)

А самое главное, родители чрезмерным "растворением", любовью, опекой калечат жизни детей. Примат прав - это родительский эгоизм. Мой, люблю, чтоб рядом был, чтоб любил, чтоб все по моему, чтоб не перечил.... и т.д.
конечно когда все это уже свершившийся факт
надо стараться, чтобы это не помешало дитятке свою жизнь устраивать. Сдерживать себя от упреков, готовых сорваться, от сетований, от желания устроить его жизнь "правильно" и т.п. В общем любить из "далека". Правда лучше это делать постепенно, тогда не так болезненно. "Самостоятельность" надо постепенно отдавать и "отдаляться" со своей любовью.

ЗЫ. Писать просто, получится ли так в жизни...

Пущаем мы их в свет и не попрекаем. Но сердце щемит, словно от него кусочек оторвали.
И никогда легче не станет матери. Даже если она ни слова не скажет сыну, дочери, ей не хватает своих детей рядом. Мать-состояние, приобретаемое навсегда.

Ольга

Есть у меня такой стереотипчик (развейте, если что). В Штатах, нормой считается "выставление ребенка за дверь" по достижении совершеннолетия.

Согласен, Марка. В этом что-то есть. Я не думаю, что это эгоизм. Скорее нечто животное. У отцов слабее (или вовсе нет), у матерей острее.

Да, ближе всех к моей правде оказались Марка, Дороти, мы...
Когда я топик создавала, я знала, что пойдут советы от тех, у кого ещё дети под стол пешком ходят... Сорри, но это - теория, как будет на практике вы ещё не знаете, к вашей радости...
Речь не о том, что надо пускать в мир или не надо, она уже давно пущена ( её сыну 8 лет!), речь о том, что все равно всё получилось не так, как хотелось( мечталось) и чего-то все время безумно жаль. Может, прошлого, когда жили в одной квартире? Может, того, что раньше больше прислушивалась, хотя я никогда не была узурпатором, со мной можно было и спать лечь попозже и прочие вольности, которые, допустим, моя бабушка пресекла бы на корню? А сейчас уже и мимо ушей пропустить может серьёзные вещи. Например, о том, как кормить ребунка, чтобы стул у него был нормальный... Есть какие-то вещи, на которые я в Америке спокойно смотреть не могу... А она уже на всё спокойно смотрит. Муж-то американец... Как ни крути, подхожу опять к зятю... Ломают они здесь наших дочек ( в смысле воспитания), прививают им то, что нам несвойственно... И потому сердце болит и щемит...
Вроде как и нет особых примеров, и в то же время есть.
Думаю, что основная причина боли в том, что мать есть мать. Мать и отец, далеко не одно и то же, хотя, конечно, бывают отцы, как матери и матери, как отцы:
-Как же она могла бросить детей?! Ведь она же - мать!
-Ха! "Мать!" Мать у них -Новосельцев!" (ф. "Служебный роман").
Вторая причина - чужбина! Дома, знаю, это было бы немного по-другому.
Зятя, видимо, немного раздражает, что я вижу, что в Америке есть многие вещи, которые хуже, чем в России. Разумеется, разговор не идёт так, что я без устали хвалю Россию и всё время ругаю Америку. Я говорю искренне и мягко... Точнее, говорила. Сейчас уже с ним о России лучше не говорить, сразу вспыхнет: "Да, да, я помню, что у вас там всё лучше, чем у нас..." У него- американский снобизм, который я с трудом выношу в американцах; у меня - простая правда, которая подаётся ситуационно. Например, я была в шоке от детских амер. садов. Сейчас - от школы... Учат писать прописью только во втором классе! Горячего питания в школе нет! Всё время сухие пайки! Он, бедный,в туалет сходит нормально не может, всё время запоры. И это при враче-отце!
Нет, я не из тех тёщ, которые... Я из хороших. Но когда я вижу грубые нарушения правил, я не могу молчать и не печалиться не могу.
Ещё один пример. Зять мой, правда, так не делает, но защищает тех, кто делает. Общеизвестно, что все американцы ( особенно мужчины зевают во всю свою "собачью пасть", так, что видны все внутренности горла). Я учу внука, что это некрасиво. "Почему? - спрашивает зять - Это естественный позыв". "Пукать - тоже естественный позыв, - отвечаю я, однако..." Многие американцы и это делают вслух. Видели "Секс в городе"? Видели, как это делала беременная героиня?
Прав, прав был Есенин...
Мы: В общем, да, но совершеннолетний возраст у них - 21 год. Американцы прохладно относятся к детям, они их и не целуют.

И это тоже. Был бы муж рядом, какие-то вещи уже не так остро бы воспринимались. Но здесь мне никто не виноват - сама поразбрасывалась. Правда, не всё ещё потеряно - " у меня ещё есть адреса, по которым найду голоса"... Когда ко мне сейчас "сватаются" американцы и другие иностранцы, я становлюсь просто мегерой. Сейчас я всё про всё уже знаю и хочу только русского или родимого бывшего советского...

Кто спорит, конечно щемит. :-) У меня вон гуляет вечером, а я волнуюсь, щемит, как бы чего... Главное, чтоб это, моё, чувство не мешало жить.

2О. : тебе еще повезло, что твоя дочка вышла замуж за американца, а не таждика....
Вот там нравы так нравы: все по дому делает младшая сноха, в то время как свекровь гордо восседает на красивом диванчике...
А по поводу воспитания... Ты ведь не сможешь одна воспитать целую нацию америкосов... Тем более "со своим уставом" как-то в чужой монастырь не лезут...
А вот вопрос - хорошая теща, потому что далеко находишься?
"Любовь к теще измеряется расстоянием - чем до нее дальше, тем любовь к ней сильнее"...
Поэтому, хоть мы и привыкли в обед включать обязательно суп, но кому-то и холодец покажеться едой дикарей.

И ещё я против обобщения, все люди- разные. Но есть нечто типичное. Вот я об этом, о типичном:-)...

Что Вы, Птицеед, всё очень тактично!:-)

[quote]Автор: Doroty
Дата: 24 Сен 2003 15:57

Дочь вышла замуж и уехала заграницу.
Первое время ее маме, да и папе тоже, казалось, что жизнь просто лишилась всякого смысла. Нет, они были рады, что муж прекрасный, что все хорошо и т.д., но тоска была безумная. >


Мда... Прекрасный муж... Немец, наверняка? Помню, Вы писали, что подруга в Германии. При всей мой любви к чистоте их "чистоплюйство" вряд ли бы выдержала... Как говорит моя приятельница Лариса ( её дочь замужем за американским немцем): " Не успеешь ещё кофе допить, как он вырывает из рук кружку и бежить мыть."
Любая мать знает, что категории "прекрасный муж", "прекрасная жена" просто не бывает в природе. Жизнь - сложна, да ещё когда дети в чужой стране, поневоле скрезишься... Другая моя знакомая, дальняя родственница моих близких друзей, дочь которой в США ( но муж - русский) сказала мне по телефону так: " Я потеряла свою дочь безвозвратно. Америка изменила её, и я её даже не узнаю"... Хотя их отношения и нормальные... Как будто бы...

Речь не об этом... Сорри, Вы не поняли. Я совсем не хочу быть нянькой для своей дочери... Да и она не даст... Здесь нечто более высокое, глобальное... Вряд ли словами выразишь... Но постинг Марки близок к правде + чужая страна...

Такое "имеет место" быть, но я не об этом...
Кстати, такую мамашу очень хорошо знаю, она "женила" сына на себе... Но это не мой случай:-)