84 правила неоязычника)))))))))
1) Почитай только истинных богов древней Руси.
2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список.
3) Только последнее издание! Список обновляется.
5) Если дома есть Библия — сожги её! Если нет — купи и сожги!
6) Купи ещё одну и тоже сожги! И ещё! Но не чаще 2 раз в месяц.
7) Возьми себе понтовое, звучное и главное злобное славянское имя.
8) Самое классное — Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
11) Языческие амулеты. Все они, включая молоты и руны отличного китайского производства, продаются в магазинах фен-шуй.
16) Возьми почитать Велесову книгу
17) Если ничего не понял, не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18) Просто сделай вид, что обрел мудрость веков.
19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно, дух волхва ІХ века легко тебе надиктует.
20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь!
27) Купи себе кольчугу.
28) Носи её дома. Когда никого нет.
29) Фошызм — это Крута!
30) Изучай Руны.
31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло, Альгиз и Одал.
32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей.
33) На ней было написано вообще всё!
34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35) Это священное славянское животное, которое дважды ходило к РА!
36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38) Поздравляю, теперь ты волхв!
41) Надо издать общинную книжку по язычеству.
42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей.
43) От количества страниц это не зависит.
44) Текст не должен занимать более 1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну, или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.
46) Руны знаешь? Правильно; Совуло, Альгиз и Одал! На каждой странице!
47) Ещё нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты, в конце концов, носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
53) Проведи общинный праздник, пригласи всех, пообещай эротические игрища — не прогадаешь.
56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу
58) Оптимально было бы жить в лесу…
60) Купи славянскую рубаху похожую на расшитую ночнушку за деньги, на которые можно было одеться целиком.
61) Носи её с кольчугой, когда тебя никто не видит.
64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь ..и все.
65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии, в 10 метровой камере на 20 человек.
70) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть — это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
71) Создай ню-паган-викинг-фолк-блек-метал группу.
72) Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти: «Хмырь», «Упырь», «Вурдалак». Ну, или, в крайнем случае, что-нибудь непонятное: возьми два слова и слепи в одно.
73) Перепой народную песню гроулингом.
75) Логотип должен сочитать нечитаемую вязь свастику и руны (помнишь какие?)
76) Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке — с топорами и в ночнушках (в смысле в славянских рубахах).
77) Фотографироваться в Лесу!
78) Тексты песен, напечатанные в буклете, не должны иметь ничего общего с текстами, записанными на диске.
79) Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне Русская Земля? — правильно — Валькирия
80) Читай старшую Эдду.
81) Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса.
82) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
84) Немедленно обойди все паганые форумы и объяви погрязшим
2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список.
3) Только последнее издание! Список обновляется.
5) Если дома есть Библия — сожги её! Если нет — купи и сожги!
6) Купи ещё одну и тоже сожги! И ещё! Но не чаще 2 раз в месяц.
7) Возьми себе понтовое, звучное и главное злобное славянское имя.
8) Самое классное — Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
11) Языческие амулеты. Все они, включая молоты и руны отличного китайского производства, продаются в магазинах фен-шуй.
16) Возьми почитать Велесову книгу
17) Если ничего не понял, не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18) Просто сделай вид, что обрел мудрость веков.
19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно, дух волхва ІХ века легко тебе надиктует.
20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь!
27) Купи себе кольчугу.
28) Носи её дома. Когда никого нет.
29) Фошызм — это Крута!
30) Изучай Руны.
31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло, Альгиз и Одал.
32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей.
33) На ней было написано вообще всё!
34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35) Это священное славянское животное, которое дважды ходило к РА!
36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38) Поздравляю, теперь ты волхв!
41) Надо издать общинную книжку по язычеству.
42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей.
43) От количества страниц это не зависит.
44) Текст не должен занимать более 1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну, или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.
46) Руны знаешь? Правильно; Совуло, Альгиз и Одал! На каждой странице!
47) Ещё нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты, в конце концов, носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
53) Проведи общинный праздник, пригласи всех, пообещай эротические игрища — не прогадаешь.
56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу
58) Оптимально было бы жить в лесу…
60) Купи славянскую рубаху похожую на расшитую ночнушку за деньги, на которые можно было одеться целиком.
61) Носи её с кольчугой, когда тебя никто не видит.
64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь ..и все.
65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии, в 10 метровой камере на 20 человек.
70) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть — это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
71) Создай ню-паган-викинг-фолк-блек-метал группу.
72) Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти: «Хмырь», «Упырь», «Вурдалак». Ну, или, в крайнем случае, что-нибудь непонятное: возьми два слова и слепи в одно.
73) Перепой народную песню гроулингом.
75) Логотип должен сочитать нечитаемую вязь свастику и руны (помнишь какие?)
76) Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке — с топорами и в ночнушках (в смысле в славянских рубахах).
77) Фотографироваться в Лесу!
78) Тексты песен, напечатанные в буклете, не должны иметь ничего общего с текстами, записанными на диске.
79) Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне Русская Земля? — правильно — Валькирия
80) Читай старшую Эдду.
81) Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса.
82) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
84) Немедленно обойди все паганые форумы и объяви погрязшим
П
Плешивый филин,очень скромный
гыыыыыыыыыыыы
фнатури папофичаме
и диаконаме опужченаме
сия стряпня писона
даба аскфирнидь феру изтяную
тастрафзтфафаид бадьго пярун
мурлы фрясах убирайтизь накуй фсфой исраиль
чо
гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
фнатури папофичаме
и диаконаме опужченаме
сия стряпня писона
даба аскфирнидь феру изтяную
тастрафзтфафаид бадьго пярун
мурлы фрясах убирайтизь накуй фсфой исраиль
чо
гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
о
ой-е
такой бред мог только написать дествительно только "пациент1"
РПЦ похоже опять провоцирует, да что с них взять
ПАЦИЕНТ ОН И В АФРИКЕ ПАЦИЕНТ.
РПЦ похоже опять провоцирует, да что с них взять
ПАЦИЕНТ ОН И В АФРИКЕ ПАЦИЕНТ.
r
ragnarok666
господи, когда же забанят этого сектанта)
С
Светлaна2000
господи, когда же забанят этого сектанта)
они неистребимы
[Сообщение изменено пользователем 19.07.2010 10:53]
A
--Ant--
а мне отсыпать можно, с чего так втыкает на такой бред..
v
vitaha
1)........
чёта на нумерацию поглядел (читать естественно не осилил), оказывается он нам ишо не все написал!
с
святой Йорген
Аффтар...
зайди в газенваген....
ибо шутки твои не смешные....
зайди в газенваген....
ибо шутки твои не смешные....
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.