Встреча форума 03.10.08

Да почему, просто от него отдыхать организму нужно...тренирую волю, смотрю рекламу пива по тв:-D Я курить так же бросал ;-) Со второго раза правда бросил.

Абсент, кстате, в количествах 50 г перед едой (за 15-30 минут) очень позитивно на желудок влияет. Там таки полынь и фенхель, в том числе, находятся...

Жесть, зато хоть по делу разговаривать можно будет.

Ну да. Смотри почту.

Что такое феньхель? 70-100 грам вина в день воще не вредно, но разве у нас так пьють :-D

Это растение такое. В том числе желудок им лечат...

Не "что", а "Кто" ! :-D

Так поэтому и спросил.

Зы, вы в акции то не играете? А то газпром глянь подрасте поди?

[Сообщение изменено пользователем 22.09.2008 12:19]

Кишечник. Грудничкам дают, чтоб пропукались и прокакались. Эх вы, мущщины, ни фига не знаете. :-D

А еще бывает фейхоа.

"Видит Бог, не пьем, а лечимся" :-D

У мамана ации газпрома, а они вырастут не поди а точно.


Да ладно опять своих отмазывать

к НГ на сколько?

Издеваешся? Я же не всевидящий, вот тут есть несколько спецов которые на основании цен на нефть определяют состояние всей мирово экономики в нюансах - это к ним.
ЗЫ. Не знаю как к НГ, а вот в долгосрочной перспективе - это паравоз.

Ну в долгосрочной все голубые фишки паравозы, тока одни на 10% а другие на 200% за год вырастут. Немного почитал про акции и чето руки работу работать опускаються.. По 200% годовых, тупо купив акций... сейчас

Газпром в серединке.



Нууу, тут как в анекдоте про динозавра - 50/50 либо встречу, либо нет.

:-D

Да та еще рулетка, тока еще якобы думать там надо

Как отличить трейдера от обычного человека?
У него красные пальцы! - съехала крыша и придавила!
***
Все люди делятся на две категории:
Первые не знают что такое Форекс, а вторые его не любят.
***
Хорошими трейдерами становятся люди двух типов: гениальные, которые знали, что биржевая торговля - прибыльное дело, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что успешно торговать на FOREX невозможно...
***
Фондовый брокер в отпуске (сидит на берегу Темзы в состоянии полудремы). К нему подходит его домоуправитель и говорит:
- Сэр, Темза поднялась на 20 пойнтов.
- (Брокер) - Продавать немедленно!!!
***
- Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу!
- И не говори, практически не возможно.
***
Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому: - А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.
***
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...
***
Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, мэтр?
- Абсолютно.
***
- Папа, я хочу быть трейдером.
- Только чеpез мой тpуп.
- Ну, в общем то я уже слил 100 штук на форексе...
***
- Hе закрывайте позицию по стопу, я бывший брокер!
- Именно поэтому и закрою, я бывший трейдер
***
Объявление:
Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата - очень высокая, свободный график работы, отпуск - в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать - дороже.
***
- Что общего у форекса и секса?
- Три буквы.
- ???
- "екс". А вы о чем подумали?
***
Брокера призвали в армию... И бросили сразу в горячую точку... Там собирает их группу командир и говорит - "за каждую принесенную голову духа я буду давать вам по $50". К вечеру все возвращаются, а брокера то и нету... Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли. Тут... через неделю подъезжает грузовик, за рулем брокер, а кузов - полный голов духов. Все в шоке!!! Командир слегка оправившись от шока говорит: - Слушай, у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу. А брокер ему: - НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу - сам по 40 брал...
***
Проходит менеджер инвестиционного фонда в аэропорту таможенный контроль. Доходит до него очередь, ну тот достает документы, дает их таможеннику. Таможенник их внимательно разглядывает, а потом спрашивает: Откуда прибыли? Менеджер отвечает: Мля, какие прибыли, одни убытки!
***
Трудный торговый день закончился и уставший, злой и взъерошенный трейдер встречается в лифте с аналитиком. Трейдер-аналитику(зло): Ну теперь ты мне скажешь куда мы двинемся? Вверх или вниз?
***
Товарищ верь - придет она, на рынок третья волна...
***
Сын приходит к папе банкиру и спрашивает: "Папа вот скажи ты банкир, тебе люди деньги приносят на хранение, а откуда твоя то выгода. Ты же возвращаешь их по первому требованию". Папа банкир отвечает:"Вот смотри сынок- я сало у тебя взял и в холодильник положил. Ты приходишь и требуешь его назад, я его тебе возвращаю, а пальчики то жирные остались"
***
Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека: "Эй, приятель, скажи, куда мы попали?" "Вы - на воздушном шаре в 20 метрах над землей" "Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика!" "Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь"
***
- на что жалуетесь?! - "трейдю"... - и как часто с вами такое происходит? - круглые сутки, однако...
***
Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку. - Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов? - Ответ будет <ДА>. - А что, если я предложу только 10 баксов? - Ответ будет <НЕТ>, козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь? - Нет, я всего лишь измеряю спрэд.
***
Старый аналитик молодому: Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится. Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.
***
Биржа - дальнобойное орудие... Даже не увидишь кто тебя обобрал.
***
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают: - Почему Вы были уволены с предыдущего места работы? - По состоянию здоровья. - Чем болели? - Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
***
Пока дилер разбирался в ситуации - ситуация резко изменилась.
***
Брокер Бармену: - Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
***
Собака - друг человека Брокер - враг человека... хотя и собака!
***
Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег.
***
Нет ни одной модели, которая предсказывала бы направление движений обменных курсов существенно лучше, чем это можно сделать путем подбрасывания монеты.
***
Ничто так не укрепляет доверие между партнерами, как 100 % предоплата.

:-D

Ключевой анек:

наплюй на ближнего на.ри на нижнего :-)

http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=bankir.ru/...

Про коллайдер?

про миллиарды! ;-)

есть мнение весьма авторитеных людей что все держатели акций невсегда возвращают свое, а "озолачиваются" лишь еденицы ;-)
Не советуют играть в этот покер, ох как не советуют... :-)

я газпром покупать не стану пока до 150 р. не упадет... а если так упадет то ваще задумаюсь.... :-)