Экономический юмор

Предлагаю антикризисно собирать в кучу анекдоты, байки, смешные вещи от наших политиков и "бизнес-элит" и т.п. А чтобы не нарушать правила форума, никакого оффтопа - только по экономике.
Самый популярный анекдот постить не буду (кто первый его вспомнит - тот молодец), начну
"В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее."
:-)

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш
бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…

а вот это вообще жесть
Рынок достиг дна и начал копать.

Летит КРИЗИС над планетой.
Пролетает над США, смотрит и говорит: «Да, хорошо я здесь поработал».
Пролетает над Россией, смотрит и говорит: «Да, и тут я хорошо поработал».
Пролетает над Украиной: «Ни чего себе — а тут кто поработал???»

Встречаются Путин с Ющенко.
Путин: Ну что, ты готов продавать Украину?
Ющенко: В принципе готов. А тебе как, с людьми или без?
Путин: Ну, лучше без.
Ющенко: Ну тогда подожди еще пол года

Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

анекдоты про экономику это как правило еврейские анекдоты :beach:

да пожалуйста - тока немного не в тему НО

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.

P.S. К евреям отношусь ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПОЛОЖИТЕЛЬНО

анекдот в том, что в реальной жизни с каждой транзакции государство берет налог.. в итоге девочка так и будет жить в долг, а залог уже не вернут

поставил запятую :-D

подколол :-D

Клим Ефремыч, между прочим
До лошадок был охочим
Но и он из всех коней
Выбирал чтоб был еврей!

Как он называется? :-)

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
- Наличных нет.
Мужик:
- А мне очень надо!
Кассир:
- На что?
- За квартиру заплатить.
- Платите безналом, переводом.
- И еще в ресторан сходить.
- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".
- Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!

По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.

Это и есть мультипликативный эффект от краткоросчного кредитования, а если бы они к Стерлигову обратились то можно было обойтись и без денег :-D

Мой самый любимый, я по-моему уже рассказывал, сори если повтор:
Встретился как-то крутой бизнесюк со школьным другом - а у того вид несчастный. Денег нет, жена изменяет, с работы уволили, короче не очень дела. Ну и предложил школьному товарищу работу. Раз в месяц нужно ходить в банк, снимать со счета пять лямов, половину приносить бизнесюку, а половину оставлять себе за услугу. Прошло полгода, друг стал хорошо одеваться, купил машину, сменил жену, перестал искать работу. Но через год опять стал мрачный друг. Опять встретились друзья. - А что опять такой грустный? - спрашивает бизнесюк у друга. Дак чо, - отвечает друг: "в банк-то хожу я один, а бабки-то делим пополам!". :-D

Да не анек это, а жисть такая и была до 2000 г., тока друг половину в турьме себе записывал на стене крестиком :-D

А мне нравится, как там двух коммивояжеров торговцев обувью послали в разведку в тропическую страну, пессимист написал - торговля бесперспективна, тут все обходятся без обуви, оптимист: огромные перспективы, здесь ни у кого нет обуви

:bayan: приходит один еврей в лавку к другому - как дела, Моня?
-плохо, позавчера продал одни штаны, вчера не одних а сегодня еще хуже
- что же может быть хуже?
- вернули те , что продал позавчера
п.с. :-D по этой квалификации сейчас у нас сегодня только начинается

Наш банк всегда придет Вам на выручку, особенно, если она у Вас большая.

Сморя куда послали.. Лаос?Камбоджия7 Кампучия?

нашел Абрам кошелек - а там не хватает

че это за хрень запостил ты?

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Еврей решил поступить на режимное предприятие и в графе «Национальность» написал — «Иудей». Кадровик первой инстанции (тупой):
— Что за иудей? Напишу-ка — «Индей».
Кадровик второй инстанции (продвинутый):
— Сколько раз просил — не сокращать! Допишу — «Индеец».
Главный кадровик (опытный):
— Какие, нахрен, в России индейцы? Еврей наверняка!

я тут на нашем вокзале (лет сто не был), встречал кое кого.. там все еще в кошельки играют.. я смиялся :lol: а мужик лет писят грит давай поделим :lol:

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.