/ Прямая линия с новым президентом путиным.
Мое утверждение было не в этом. А в отсутствии прозрачного механизма контроля за расходами чиновников. Расходами.
В России начали лишать имущества чиновников, которые не могут доказать, что всё приобрели на законные доходы. В Кировской области прокуратура потребовала отобрать у бывшего налогового инспектора двухэтажный жилой дом площадью 166 кв. м и земельный участок площадью 1198 кв. м. Дом и земля стоят 6 миллионов рублей.
Надзорное ведомство проанализировало доходы гослужащего и членов его семьи. Проверка показала, что такой дорогой дом и землю инспектор не мог себе купить на государственную зарплату. В итоге суд решил забрать имущество бывшего чиновника в пользу государства.
Это не первый подобный случай. В октябре 2016 года в Саратовской области у чиновника администрации отобрали автомобиль «Ниссан Икс Трейл», однокомнатную квартиру в Саратове и трактор. Общая стоимость имущества превысила 3,9 млн рублей. Вместе с тем совокупный семейный доход за последних три года (до покупки) составлял около 3,2 млн рублей.
Всего по России судами рассмотрено 30 таких дел, удовлетворена половина исков. Как правило, речь идет о суммах в 2-6 миллионов рублей. А вот крупных разоблачений не слышно - сколько там Навальный ни старается, демонстрируя большие квартиры чиновников и загородные поместья.
с учетом новинок в ПО в налоговой, а также перехода на онлайн кассы, и уменьшение хождения нала, а также внедрения единой базы по гражданам, и корректировками держателей сим-карт
вобщем большой брат наблюдает за вами :-)
зы
по крайней мере по мне налоговая назвала удивительно точные данные по обороту :-)
M
MetalHeart
(звуки "Боже, царя храни!". Зал с позолотой. На троне - государь император, рядом министр двора Тимофей Квасов - в европейском костюме, но с народными мотивами)
Квасов: А вот и наш офигительный и суперский государь. Мог бы кофей сидеть пить, а вот уж с вами. Ну что делать - задавайте вопросы анпиратору, коли пришли, окаянные.
Газета "Жисть": - Ваше величество, а что у нас в стране нет политика номер два? Всё *** какие-то, нет вашей державности и дивной охренительности, не говоря уж о спортивной форме, очень извиняемся за жёсткую критику.
Государь (милостиво): Пенсии выросли при моём правлении и зарплаты. Аж в 3,5 раза, и 3,6 раза. Радуйтесь. Кого вам ещё надо? Номер два какой-то. При нём если и вырастет что, так только рога у вас на лбу. Два государя на троне - это какая-то Римская империя. А мы славяне. Хватит и одного. Жизнь-то при мне вообще - закачаешься, правда?
"Жисть": Правда!
Квасов: Следующий, вашу мать!
Газета "Лавочник": - А жизнь когда улучшится у нас, царь-батюшка? А то что-то последний *** без соли доедаем.
Государь: Рост ВВП - 1,6%, рост промышленного производства, хорошие темпы развития у фармацевтики. Зерновых до хера. Видел зерновые? Навалом. Перешли на рецессию и прямые иностранные инвестиции в 23 миллиарда долларов. Понял чего-нибудь, остолоп?
Газета "Лавочник": Прости, батюшка, ни слова.
Квасов: - И что ты пришёл сюда, если в экономике ни хрена не понимаешь? Зерновые и инвестиции, ясно? Следующий.
Кандидат в императрицы Ксения Колчак: - Твоё величество. Я против всех. Я такая прикольная. Я прям вся из себя!
Государь (милостиво): Вижу.
Ксения Колчак: Я чо хочу сказать. Графа Карнавального в цари не пускают. А он же офигенен. Он за народ страдал. Его семь лет назад случайно нагайкой ударили - по вороту куртки попало. Отрекись, анпиратор. Засиделси уже.
Государь: Фигасе. Это каждый так будет приходить, а я отрекайся. Твой Карнавальный - это как саакашвили. Ты хочешь, чтобы у нас тут всюду саакашвили бегали?
Колчак: А кто это?
Государь: Это на грузинском языке. Будет везде у тебя бегать, тогда поймёшь. Следующий!
Мериканское телевидение: Хеллоу. А что вы дьюмать о мерикански прэзидент, плиз, тсар-батиушка?
Государь (милостиво): Собака он, конечно. Я с ним бы на ты перешёл, но аглицкий язык этого не позволяет. Поэтому общаемся мы так. Я ему - пёс ты смердящий. А он - хеллоу. Я ему - ты пошто, смерд, нас санкциями обидел? А он - хау дую дую? Хорошо я о нём думаю, в общем. Я же добрый.
Журналист из Запорожской Сечи: Ты дывысь, як ваши ахвицеры катують нашу Сечь Запорижску!
Государь: Никого мы никуда не катим. Вы ж не колёса. У меня сердце за вас кровью обливается. Да и другие органы тоже. Давайте в преддверии Нового года и Рождества, шагнём навстречу друг другу. Вот, братец, шагай сюда.
(журналист делает два шага, и падает в колодец - оттуда доносится какой-то грохот и вообще дело идёт к концу)
Квасов: Следующий!
Некий крестьянин (в зипуне и лаптях, но с фотоаппаратом, сделанным из фанеры): Царь-батюшка, я рыбак. Рыба у нас не ловится. Землю жуём. Переоделся журналистом, чтобы к тебе на встречу попасть, а иначе-то никак.
Квасов: Вот сучара-то!
Государь: Это, конечно, плохо. Нельзя землю без соуса жевать. Вот вам кетчуп и майонез. А то что это такое вообще. Я не допущу, я разберусь и накажу. Я вам не как-либо что, а что-либо как, я в самую Сибирь, если что.
(крестьянин берёт кетчуп и сваливает)
Газета "Урюпинския Известия": Кормилец, а пенсионный возраст-то повысят? Ить переживаем мы.
Государь: Все страны повысили кругом. Вот гляжу - повышают и повышают. Но ты что хочешь - чтобы повысили возраст, или пенсию заморозили? Ты как сам считаешь?
Урюпинский известинец: - Э, как заморозить? Как эскимо? А лизать пенсию можно будет? Ты уж скажи нам, тёмным.
Государь: Да зашибись всё будет.
(голос из зала) - Да ты всегда это говоришь.
Государь: Вот именно. И у меня всегда всё зашибись.
Квасов: Пресс-общение милостивого государя закончено. Кто не успел, тот опоздал. До встречи через год, православные. Рыбака энтого взяли? Вот и слава Богу.
Квасов: А вот и наш офигительный и суперский государь. Мог бы кофей сидеть пить, а вот уж с вами. Ну что делать - задавайте вопросы анпиратору, коли пришли, окаянные.
Газета "Жисть": - Ваше величество, а что у нас в стране нет политика номер два? Всё *** какие-то, нет вашей державности и дивной охренительности, не говоря уж о спортивной форме, очень извиняемся за жёсткую критику.
Государь (милостиво): Пенсии выросли при моём правлении и зарплаты. Аж в 3,5 раза, и 3,6 раза. Радуйтесь. Кого вам ещё надо? Номер два какой-то. При нём если и вырастет что, так только рога у вас на лбу. Два государя на троне - это какая-то Римская империя. А мы славяне. Хватит и одного. Жизнь-то при мне вообще - закачаешься, правда?
"Жисть": Правда!
Квасов: Следующий, вашу мать!
Газета "Лавочник": - А жизнь когда улучшится у нас, царь-батюшка? А то что-то последний *** без соли доедаем.
Государь: Рост ВВП - 1,6%, рост промышленного производства, хорошие темпы развития у фармацевтики. Зерновых до хера. Видел зерновые? Навалом. Перешли на рецессию и прямые иностранные инвестиции в 23 миллиарда долларов. Понял чего-нибудь, остолоп?
Газета "Лавочник": Прости, батюшка, ни слова.
Квасов: - И что ты пришёл сюда, если в экономике ни хрена не понимаешь? Зерновые и инвестиции, ясно? Следующий.
Кандидат в императрицы Ксения Колчак: - Твоё величество. Я против всех. Я такая прикольная. Я прям вся из себя!
Государь (милостиво): Вижу.
Ксения Колчак: Я чо хочу сказать. Графа Карнавального в цари не пускают. А он же офигенен. Он за народ страдал. Его семь лет назад случайно нагайкой ударили - по вороту куртки попало. Отрекись, анпиратор. Засиделси уже.
Государь: Фигасе. Это каждый так будет приходить, а я отрекайся. Твой Карнавальный - это как саакашвили. Ты хочешь, чтобы у нас тут всюду саакашвили бегали?
Колчак: А кто это?
Государь: Это на грузинском языке. Будет везде у тебя бегать, тогда поймёшь. Следующий!
Мериканское телевидение: Хеллоу. А что вы дьюмать о мерикански прэзидент, плиз, тсар-батиушка?
Государь (милостиво): Собака он, конечно. Я с ним бы на ты перешёл, но аглицкий язык этого не позволяет. Поэтому общаемся мы так. Я ему - пёс ты смердящий. А он - хеллоу. Я ему - ты пошто, смерд, нас санкциями обидел? А он - хау дую дую? Хорошо я о нём думаю, в общем. Я же добрый.
Журналист из Запорожской Сечи: Ты дывысь, як ваши ахвицеры катують нашу Сечь Запорижску!
Государь: Никого мы никуда не катим. Вы ж не колёса. У меня сердце за вас кровью обливается. Да и другие органы тоже. Давайте в преддверии Нового года и Рождества, шагнём навстречу друг другу. Вот, братец, шагай сюда.
(журналист делает два шага, и падает в колодец - оттуда доносится какой-то грохот и вообще дело идёт к концу)
Квасов: Следующий!
Некий крестьянин (в зипуне и лаптях, но с фотоаппаратом, сделанным из фанеры): Царь-батюшка, я рыбак. Рыба у нас не ловится. Землю жуём. Переоделся журналистом, чтобы к тебе на встречу попасть, а иначе-то никак.
Квасов: Вот сучара-то!
Государь: Это, конечно, плохо. Нельзя землю без соуса жевать. Вот вам кетчуп и майонез. А то что это такое вообще. Я не допущу, я разберусь и накажу. Я вам не как-либо что, а что-либо как, я в самую Сибирь, если что.
(крестьянин берёт кетчуп и сваливает)
Газета "Урюпинския Известия": Кормилец, а пенсионный возраст-то повысят? Ить переживаем мы.
Государь: Все страны повысили кругом. Вот гляжу - повышают и повышают. Но ты что хочешь - чтобы повысили возраст, или пенсию заморозили? Ты как сам считаешь?
Урюпинский известинец: - Э, как заморозить? Как эскимо? А лизать пенсию можно будет? Ты уж скажи нам, тёмным.
Государь: Да зашибись всё будет.
(голос из зала) - Да ты всегда это говоришь.
Государь: Вот именно. И у меня всегда всё зашибись.
Квасов: Пресс-общение милостивого государя закончено. Кто не успел, тот опоздал. До встречи через год, православные. Рыбака энтого взяли? Вот и слава Богу.
e
el gato negro
Она работает крайне избирательно.
Например, она спросила, откуда у меня n тысяч долларов, но не интересуется, откуда у Вексельберга миллиард швейцарских франков.
Например, она спросила, откуда у меня n тысяч долларов, но не интересуется, откуда у Вексельберга миллиард швейцарских франков.
А почему ФНС РФ должно интересовать то, что происходит у него со Швейцарцами?
У него в активах две компании там, у одной, Sulzer AG, до апреля этого года был контрольный пакет. Конторка не хухры мухры, а машиностроительная с оборудованием для промышленности. И терки у него со швейцарцами.
Так почему же ФНС РФ должно это интересовать?
C
Captain Fantastic
[Сообщение удалено пользователем 25.03.2024 14:11]
e
el gato negro
Спросили "каков механизм идентификации проблемных ДС" -- я ответил на примере того, как это делает Швейцария. Просто последний по дате пример.
В своем стремлении доказать величие Русских Людей, России и с вами Путин поспорить вы упускаете предмет спора даже.
В своем стремлении доказать величие Русских Людей, России и с вами Путин поспорить вы упускаете предмет спора даже.
А по моему это уже отмораживание. Уж извиняюсь за выражение, но оно так.
Был задан вопрос:
т.е. вы хотите сказать, что налоговая служба у нас вообще не работает
))))))
Последовал ответ:
Она работает крайне избирательно.
Например, она спросила, откуда у меня n тысяч долларов, но не интересуется, откуда у Вексельберга миллиард швейцарских франков.
Например, она спросила, откуда у меня n тысяч долларов, но не интересуется, откуда у Вексельберга миллиард швейцарских франков.
Из ответа следуют, что речь идет о избирательности нашей налоговой службы, а не примере работы швейцарской.
[Сообщение изменено пользователем 08.06.2018 10:49]
G
G65AMG.
Цитата:
От пользователя: Captain Fantastic
Она работает крайне избирательно.
Например, она спросила, откуда у меня n тысяч долларов, но не интересуется, откуда у Вексельберга миллиард швейцарских франков
От пользователя: Captain Fantastic
Она работает крайне избирательно.
Например, она спросила, откуда у меня n тысяч долларов, но не интересуется, откуда у Вексельберга миллиард швейцарских франков
Вам это интересно, спросите у Виксельберга сами а не на форуме г.... На вентилятор подбрасывать
C
Captain Fantastic
[Сообщение удалено пользователем 25.03.2024 14:11]
e
el gato negro
Ну это же форумский формат.
Фраза "Например, она спросила, откуда у меня n тысяч долларов, но не интересуется, откуда у Вексельберга миллиард швейцарских франков." это крайне упрощенное представление о нормальной работе ФНС у меня, как у рядового гражданина.
Фраза "Например, она спросила, откуда у меня n тысяч долларов, но не интересуется, откуда у Вексельберга миллиард швейцарских франков." это крайне упрощенное представление о нормальной работе ФНС у меня, как у рядового гражданина.
Это не форумский формат, а бардак в голове.
C
Captain Fantastic
[Сообщение удалено пользователем 25.03.2024 14:11]
e
el gato negro
Вексельберга, хотя -- как показывает практика! -- он-то не всегда может отчитаться о происхождении сумм.
Как показала практика вашего примера не смог он это сделать в Швейцарии. И лишь потому, как ранее между США и Швейцарией были достигнуты договоренности о снятии банковской тайны со счетов лиц "подозреваемых" в неуплате налогов в США. Т.е. достаточно лишь голословного обвинения для снятия банковской тайны. А то, что там по факту не соответствует действительности - это уже другое дело.
В России же, склонен полагать, у них на 99% все чисто, ибо не зря же им сейчас "амнистию капиталов" ввели при возвращении этих капиталов в Россию.
C
Captain Fantastic
[Сообщение удалено пользователем 25.03.2024 14:11]
M
MetalHeart
– Итак, судари и сударыни, – провозгласил Матвей Квасов, – сейчас перед вами выступит наш бесподобный и дивный государь император. Мог бы небось кофей себе в палатах распивать, а вот уж туточки. Любит он вас, ох как любит. Ты, тётка, давай начинай.
Дородная крестьянка в красном платке, выйдя из толпы, поклонилась монарху.
– Батюшка, у нас надои снизились, – пожаловалась она. – Коровы ить молока не дают.
– Это Запад, – спокойно пояснил август. – Госдеп запустил недавно спецпрограмму, чтобы у нас животноводство вконец извести. Ты как бурёнку-то доишь, по-православному?
– Да уж само собой! – сообщила довольная доярка. – Троеперстием, батюшка!
– Вот и продолжай, – кивнул император. – Так, милостью Божией, Запад и сокрушим.
В толпе граждан поднял руку бритый наголо мужчина.
– Ваше величество, – сказал он, растягивая слова. – У нас Москва квас не покупает.
– Происки врагов, – немедленно отозвался государь. – Выпускайте виски. Этому госдеп не сможет противодействовать, у него мозги в трубочку свернутся. Будьте бдительнее.
Из середины высунулась женщина в очках, по виду библиотекарь.
– Курс золотого упал, – напомнила она. – Ужас просто. Как дальше жить?
– О, сейчас вам всё растолкуют, – оживился император. – Где тут мирза ?
По знаку Шкуро перед телекамерами в момент нарисовался приятный тихий седобородый старичок в татарской тюбетейке и расшитом золотом халате, года три назад назначенный императором специальным блюстителем курса имперской валюты.
– Твоё велиство, бачка-осударь, ай как хорошо… – заулыбался беззубым ртом дедушка.
– Доложи, – грозно повелел император.
– Ай моя там трям-брям, золотой-доллар туда-сюда, бачка, слава Аллаху! – радостно вскинул руки мирза , засеменив по помосту к трону императора. – Ай уй-бай, ля иль Аллаху иль Аллаху, биржа-миржа, экономика-микономика, не допустим, спекуляция, мёд экспорт бай-бай, денежка каюк, бисмилля иль рахман иль рахим.
– Вот так молодец! – хлопнул в ладоши царь. – Кто-нибудь что-нибудь понял?
– Ни хрена, – печально признались из толпы.
Матвей Квасов хищно оглядел народ, выискивая вольнодумца.
– Если вы ни хрена в экономике не понимаете, зачем с вопросами лезете? – взревел он.
Верноподданные смотрели в асфальт, переминаясь с ноги на ногу.
– Кто там ещё челом благодетелю бьёт? – поинтересовался в микрофон Шкуро.
– Отец наш, а чего с санкциями? – помахал рукой упитанный гражданин в шляпе, по виду, можно сказать, слегка подшофе. – Пармезанчику бы нам, да моцареллочки…
Государь, глотнув поданного «Нарзану», вежливо откашлялся.
– Дело не только в этих санкциях, – сказал он. – Дело в том, чтобы нам самим, внутри страны, в своём собственном доме, в экономике выходить на более совершенные методы управления процессами. Нужно использовать ситуацию для достижения новых рубежей.
У упитанного гражданина разом затряслись щёки и губы.
– Кормилец, не погуби! Трое детей у меня, совсем махонькие! Понял я, всё понял.
Император благодушно кивнул и с отеческой лаской благословил просителя. Тот, не испытывая далее судьбу, молниеносно затерялся в толпе, обронив по дороге шляпу.
– Моцареллу мы и сами запросто сделаем, – рассуждал царь. – Завезём тучных буйволов и выпустим их на поля пастись, неужели земель-то у нас маловато? Да и бананы можем выращивать. И ананасы. Господь скажет – вырастут. Главное, уповать на милость Божию, и тогда нам никакие санкции не страшны. А то ишь, запретом еды пугать вздумали!
– Батюшка, – с опаской высунулся худосочный отрок, – да ты ж сам еду-то и запретил…
Император взглянул на него, и парень, сомлев, упал в обморок.
Толпа совсем заробела. Перед троном возник интеллигентный старичок в пенсне.
– А что, великий государь, есть ли у нас в стране свобода критиковать? – спросил он.
У Шкуро дёрнулся уголок рта. Он кивнул Квасову, и тот придвинулся поближе.
– Отчего же нет? – доброжелательно улыбнулся август. – У нас очень глупые губернаторы, министры напоминают лиц нетрадиционной сексуальной ориентации, их заместители похожи на серую биомассу, полиция преисполнена лихоимства, чиновники на местах совсем с головой не дружат. Собственно говоря, неприятные они люди, да-с.
– А хошь, батюшка, – не унимался интеллигентный старичок, – я и тебя покритикую?
– Ну, попробуй, – ласково предложил ему государь. – Если здоровья хватит.
Дедушка без чувств рухнул на заботливо подставленные охраной носилки.
Толпу, как двери в метро, раздвинул руками мужчина в шляпе, старомодном плаще и чёрных очках. Во всех его движениях сквозила подчёркнуто ленивая элегантность, на левой ладони он держал картонную коробку, перевязанную пышным подарочным бантом.
– Your Majesty! – Он поклонился императору и продолжил на хорошем русском, но с англосаксонским акцентом. – Я служащий госдепартамента Северо-Американских Соединённых Штатов, мистер Джон Ланкастер Пек. Хочу обратиться к вам с персональной просьбой. Если послушать ваши заявления, а также речи министров правительства империи и депутатов Госдумы, то получается, мы виноваты вообще во всём. В частности, в ежедневном падении курса золотого, сокращении запасов мёда, плохом качестве водки, перевороте в Финляндии, смене эмира Киренаики, убийстве багдадского халифа и нелегальном ввозе йогурта. То есть по уровню могущества мы находимся в ранге первого заместителя Господа Бога и близки к тому, чтобы сместить Его с пьедестала. Знаете, к чему это привело? Наше начальство вам поверило. Теперь, если мы проваливаем выполнение задания, нас обвиняют в лености и увольняют. Лучшие специалисты не могут прокормить своих детей, роются в мусорных баках, а некоторые и вовсе спиваются. И вот, мы всем госдепом скинулись и испекли вам торт. С безе и розочками. Не откажите в нашей просьбе – сваливайте на нас чуть меньше проблем. Простите, но зимой у вас мёрзнут не из-за испытаний ЦРУ погодного оружия. И в вашем правительстве просто дураки сидят, а не по причине спецоперации госдепа. Please.
Государь император, просветлев лицом, поднялся с трона.
– Нет уж, пресловутый мистер Пек, – произнёс он отчётливо и ясно. – Это что ж ты нам предлагаешь сказать – дескать, зимы у нас сами по себе холодные, золотой упал, поскольку мирза тот ещё осёл, авиакатастрофы случаются по вине лётчиков, а бабушки с дедушками невесть как выживают, потому что пенсии у них копеечные? И всё это без участия госдепа?!
– Собственно, да, – выдавил из себя Джон Ланкастер. – Мы тут вообще ни при чём.
Красная площадь коллективно покатилась со смеху.
Смеялись все – и упитанный гражданин без шляпы, и бритый наголо мужчина, и женщина в очках, похожая на библиотекаря, и дородная крестьянка в красном платке. Каждому было понятно, что иностранец сморозил небывалую глупость. Открыв волосатый рот, заливисто ржал Матвей Квасов. Да и сам государь император, отличающийся завидным спокойствием, позволил себе еле заметно улыбнуться.
Сотрудник госдепа, шатаясь, скрылся за поворотом на Лубянку.
– Еще вопросы есть?
Стрельцы пронзили взглядами толпу. Подданные держались молодцом, не роптали.
– Не-не, милостивец, живём мы просто зашибись, – вновь растянул слова бритый, – но ты и верно давай заканчивай, а то не удержатся тут и выскажут тебе честно всё, что думают.
– Вопросов нет, – радостно подытожил Матвей Квасов. – Ну что ж, кто не успел, тот опоздал. До встречи в следующий раз, и снизойдёт на вас благодать небесная. А теперича, православные, молю за вас Богородицу, и да пребудете вы в шоколаде во веки веков!
Дородная крестьянка в красном платке, выйдя из толпы, поклонилась монарху.
– Батюшка, у нас надои снизились, – пожаловалась она. – Коровы ить молока не дают.
– Это Запад, – спокойно пояснил август. – Госдеп запустил недавно спецпрограмму, чтобы у нас животноводство вконец извести. Ты как бурёнку-то доишь, по-православному?
– Да уж само собой! – сообщила довольная доярка. – Троеперстием, батюшка!
– Вот и продолжай, – кивнул император. – Так, милостью Божией, Запад и сокрушим.
В толпе граждан поднял руку бритый наголо мужчина.
– Ваше величество, – сказал он, растягивая слова. – У нас Москва квас не покупает.
– Происки врагов, – немедленно отозвался государь. – Выпускайте виски. Этому госдеп не сможет противодействовать, у него мозги в трубочку свернутся. Будьте бдительнее.
Из середины высунулась женщина в очках, по виду библиотекарь.
– Курс золотого упал, – напомнила она. – Ужас просто. Как дальше жить?
– О, сейчас вам всё растолкуют, – оживился император. – Где тут мирза ?
По знаку Шкуро перед телекамерами в момент нарисовался приятный тихий седобородый старичок в татарской тюбетейке и расшитом золотом халате, года три назад назначенный императором специальным блюстителем курса имперской валюты.
– Твоё велиство, бачка-осударь, ай как хорошо… – заулыбался беззубым ртом дедушка.
– Доложи, – грозно повелел император.
– Ай моя там трям-брям, золотой-доллар туда-сюда, бачка, слава Аллаху! – радостно вскинул руки мирза , засеменив по помосту к трону императора. – Ай уй-бай, ля иль Аллаху иль Аллаху, биржа-миржа, экономика-микономика, не допустим, спекуляция, мёд экспорт бай-бай, денежка каюк, бисмилля иль рахман иль рахим.
– Вот так молодец! – хлопнул в ладоши царь. – Кто-нибудь что-нибудь понял?
– Ни хрена, – печально признались из толпы.
Матвей Квасов хищно оглядел народ, выискивая вольнодумца.
– Если вы ни хрена в экономике не понимаете, зачем с вопросами лезете? – взревел он.
Верноподданные смотрели в асфальт, переминаясь с ноги на ногу.
– Кто там ещё челом благодетелю бьёт? – поинтересовался в микрофон Шкуро.
– Отец наш, а чего с санкциями? – помахал рукой упитанный гражданин в шляпе, по виду, можно сказать, слегка подшофе. – Пармезанчику бы нам, да моцареллочки…
Государь, глотнув поданного «Нарзану», вежливо откашлялся.
– Дело не только в этих санкциях, – сказал он. – Дело в том, чтобы нам самим, внутри страны, в своём собственном доме, в экономике выходить на более совершенные методы управления процессами. Нужно использовать ситуацию для достижения новых рубежей.
У упитанного гражданина разом затряслись щёки и губы.
– Кормилец, не погуби! Трое детей у меня, совсем махонькие! Понял я, всё понял.
Император благодушно кивнул и с отеческой лаской благословил просителя. Тот, не испытывая далее судьбу, молниеносно затерялся в толпе, обронив по дороге шляпу.
– Моцареллу мы и сами запросто сделаем, – рассуждал царь. – Завезём тучных буйволов и выпустим их на поля пастись, неужели земель-то у нас маловато? Да и бананы можем выращивать. И ананасы. Господь скажет – вырастут. Главное, уповать на милость Божию, и тогда нам никакие санкции не страшны. А то ишь, запретом еды пугать вздумали!
– Батюшка, – с опаской высунулся худосочный отрок, – да ты ж сам еду-то и запретил…
Император взглянул на него, и парень, сомлев, упал в обморок.
Толпа совсем заробела. Перед троном возник интеллигентный старичок в пенсне.
– А что, великий государь, есть ли у нас в стране свобода критиковать? – спросил он.
У Шкуро дёрнулся уголок рта. Он кивнул Квасову, и тот придвинулся поближе.
– Отчего же нет? – доброжелательно улыбнулся август. – У нас очень глупые губернаторы, министры напоминают лиц нетрадиционной сексуальной ориентации, их заместители похожи на серую биомассу, полиция преисполнена лихоимства, чиновники на местах совсем с головой не дружат. Собственно говоря, неприятные они люди, да-с.
– А хошь, батюшка, – не унимался интеллигентный старичок, – я и тебя покритикую?
– Ну, попробуй, – ласково предложил ему государь. – Если здоровья хватит.
Дедушка без чувств рухнул на заботливо подставленные охраной носилки.
Толпу, как двери в метро, раздвинул руками мужчина в шляпе, старомодном плаще и чёрных очках. Во всех его движениях сквозила подчёркнуто ленивая элегантность, на левой ладони он держал картонную коробку, перевязанную пышным подарочным бантом.
– Your Majesty! – Он поклонился императору и продолжил на хорошем русском, но с англосаксонским акцентом. – Я служащий госдепартамента Северо-Американских Соединённых Штатов, мистер Джон Ланкастер Пек. Хочу обратиться к вам с персональной просьбой. Если послушать ваши заявления, а также речи министров правительства империи и депутатов Госдумы, то получается, мы виноваты вообще во всём. В частности, в ежедневном падении курса золотого, сокращении запасов мёда, плохом качестве водки, перевороте в Финляндии, смене эмира Киренаики, убийстве багдадского халифа и нелегальном ввозе йогурта. То есть по уровню могущества мы находимся в ранге первого заместителя Господа Бога и близки к тому, чтобы сместить Его с пьедестала. Знаете, к чему это привело? Наше начальство вам поверило. Теперь, если мы проваливаем выполнение задания, нас обвиняют в лености и увольняют. Лучшие специалисты не могут прокормить своих детей, роются в мусорных баках, а некоторые и вовсе спиваются. И вот, мы всем госдепом скинулись и испекли вам торт. С безе и розочками. Не откажите в нашей просьбе – сваливайте на нас чуть меньше проблем. Простите, но зимой у вас мёрзнут не из-за испытаний ЦРУ погодного оружия. И в вашем правительстве просто дураки сидят, а не по причине спецоперации госдепа. Please.
Государь император, просветлев лицом, поднялся с трона.
– Нет уж, пресловутый мистер Пек, – произнёс он отчётливо и ясно. – Это что ж ты нам предлагаешь сказать – дескать, зимы у нас сами по себе холодные, золотой упал, поскольку мирза тот ещё осёл, авиакатастрофы случаются по вине лётчиков, а бабушки с дедушками невесть как выживают, потому что пенсии у них копеечные? И всё это без участия госдепа?!
– Собственно, да, – выдавил из себя Джон Ланкастер. – Мы тут вообще ни при чём.
Красная площадь коллективно покатилась со смеху.
Смеялись все – и упитанный гражданин без шляпы, и бритый наголо мужчина, и женщина в очках, похожая на библиотекаря, и дородная крестьянка в красном платке. Каждому было понятно, что иностранец сморозил небывалую глупость. Открыв волосатый рот, заливисто ржал Матвей Квасов. Да и сам государь император, отличающийся завидным спокойствием, позволил себе еле заметно улыбнуться.
Сотрудник госдепа, шатаясь, скрылся за поворотом на Лубянку.
– Еще вопросы есть?
Стрельцы пронзили взглядами толпу. Подданные держались молодцом, не роптали.
– Не-не, милостивец, живём мы просто зашибись, – вновь растянул слова бритый, – но ты и верно давай заканчивай, а то не удержатся тут и выскажут тебе честно всё, что думают.
– Вопросов нет, – радостно подытожил Матвей Квасов. – Ну что ж, кто не успел, тот опоздал. До встречи в следующий раз, и снизойдёт на вас благодать небесная. А теперича, православные, молю за вас Богородицу, и да пребудете вы в шоколаде во веки веков!
e
el gato negro
Возвращаясь к исходной теме прямой линии. Т.е. в России все отлично с контролем расходов чиновников?
Опять за рыбу деньги...
А что, контроль начисто отсутствует?
C
Captain Fantastic
[Сообщение удалено пользователем 25.03.2024 14:11]
G
G65AMG.
да.
Пентхаус Слуцкого.
Пентхаус Слуцкого.
У нас возле города полно поселков в корых куча домов стоимость которых от 5000000 и до бесконечности, они все воры? в место того что бы за компом сидеть и писать бред,Идите и заработайте а не завидуйте
A
Alexander SG
они все воры?
Если они:
а) Чиновники, которые по закону не имеют права заниматься бизнесом
б) Не декларируют это имущество
в) Их официальные доходы не соотносятся с расходами
— то да, они самые настоящие воры. Как депутат Слуцкий.
:-)
[Сообщение изменено пользователем 08.06.2018 12:46]
C
Captain Fantastic
[Сообщение удалено пользователем 25.03.2024 14:11]
И
Игорь Do
спросите у Виксельберга сами а не на форуме
тут дальнобойщикам вопросы задать не могут или Ройзману, при всей его доступности, а Вы про Вексельберга.
G
G65AMG.
Проблема не в собственности, как таковой, в незаконных доходах чиновника Слуцкого. А еще точнее -- проблема в отсутствии контроля за расходами чиновников.
Каждый кто попадет в чиновки будет стараться как можно больше заработать , вы
тоже если бы попали на должность Слуцкого на зп не жили бы. Если вас напрягает Слуцкий и КО,в прокуратуру пишите или в спорт лото
C
Captain Fantastic
[Сообщение удалено пользователем 25.03.2024 14:11]
G
G65AMG.
Пол страны официально без работные, а ездят на не дешовых машинах, строят дома и что теперь? Все сажать будете
A
Alexander SG
в прокуратуру пишите
У нас генпрокурор — Чайка.
C
Captain Fantastic
[Сообщение удалено пользователем 25.03.2024 14:11]
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.