"Он, она и автомобиль"
Он, она и автомобиль
Как сохранить семью в этом «любовном» треугольнике
Уже одиннадцать лет я советую автолюбителям, как оживлять мотор после зимней спячки, как покупать резину, отличить фальшивый тосол от настоящего и т. п. А тут вдруг подумал: надоело про железки, как хочется поговорить о человеке и автомобиле! И не просто о человеке - тему нескольких следующих выпусков «Автоликбеза» я бы назвал так: мужчина, женщина и автомобиль.
Предисловие
Мы с женой за 22 года совместной жизни собирались разводиться множество раз. Но всего два раза - я с ней: по семейным проблемам. И раз десять - она со мной: ссоры происходили в автомобиле, когда она была за рулем.
Действие первое:
Их было двое. Стало трое
Обычно покупка автомобиля в семью резко увеличивает значимость мужчины. Откуда-то появляется масса проблем, которые без него и его колес не решить: рынок, дача, отвезти ребенка к маме, собаку к ветеринару, тестя в поликлинику, встретить родственника... И так же резко автомобиль увеличивает степень свободы мужчины: он может задерживаться отныне на сервисе, в пробках, в поисках запчасти и т. п.
Но бывают проблемы и посложнее. На одну из телепередач прямого эфира мне позвонила девушка: «Мой муж после покупки машины перестал меня замечать, все свое свободное время он проводит с ней. У него появились другие друзья, мы перестали бывать вместе, ходить в гости, в кино, домой муж приходит усталый, какие там ласки, какая нежность, а ведь мы поженились всего как полгода...»
Буквально через пять минут второй звонок, и тоже женщины: «Мы люди немолодые, жили спокойно, но после того как муж купил «Оку», я его не узнаю: за рулем он становится злым, агрессивным, орет на всех, не обогнать не может, носится как угорелый...» Они обе просили совета: что делать?
Молодую жену я успокоил тем, что дорогой железной игрушкой муж рано или поздно наиграется. А вот с пожилой женщиной сложнее - часто тихий, спокойный пешеход, став водителем мощной и дорогой машины, преодолевает с ее помощью свои комплексы за счет агрессивной езды. Здесь ситуация сложнее - вероятно, закомплексованный человек, сев на «закомплексованную» машину «Оку», стал агрессивным вдвойне.
После этой передачи я начал прислушиваться к теме «он, она, автомобиль», разговаривать с обеими сторонами, и теперь мне кажется, что нет такой семьи, где бы этот треугольник существовал без проблем.
Действие второе:
Она хочет за руль. Он этого не хочет
Начну с исторического факта: на одном стотысячном латиноамериканском стадионе в перерыве футбольного матча выкатили на поле шикарный автомобиль, и диктор объявил, что машину немедленно получит тот, у кого окажется с собой фотография тещи. (Я бы добавил - да еще и надписанная: «Любимому зятю...») Машину не получил никто.
Дорогие мужики-водители! Гореть мне в геенне огненной, если среди миллионной читательской аудитории «КП» найдется хоть один, кто радостно садится в машину, когда за рулем - жена!
На моих глазах в течение года-двух те мои знакомые женщины, кто «никогда, ни за что» не сядет за руль, уже обзавелись правами, а то и машинами. Не мужниными, своими. Слова, которые я когда-то говорил им в ответ на «никогда и ни за что», подтвердились: «Время нынче такое - жизнь заставит. И чем раньше - тем лучше: легче будет освоить это дело».
Мужчины, подталкивающие любимую женщину за руль, мудры и сильны. Они не боятся конкуренции и дополнительных проблем, которые решать придется им. Но и они должны быть готовы к сильнейшим стрессам, когда это произойдет.
Абсолютно же большая часть женщин «продирается к рулю» через противодействие мужей. Противодействие, как правило, очень сильное, если муж не водитель, и просто сильное, если - водитель. Аргументация мужчин одна: «Я не хочу лишиться жены или получить жену-калеку!» И этот страх в нас действительно присутствует, но он гипертрофически велик не столько потому, что мы любим, сколько потому, что любимых мы оцениваем не объективнее, чем кого бы то ни было вокруг себя.
А главный страх глубже, когда мужик-водила получает жену-водителя, от его «мужескости», от его другого мира, в который не входят непосвященные, откалывается здоровый кусок, как айсберг от материкового льда. И неизвестно еще, в какие туманные дали он поплывет... Для мужчин-пешеходов автожена - это вообще трагедия: отныне они вынуждены себя чувствовать полумужиками. Рано или поздно им придется догонять слабый пол.
Но существуют и «пофигисты», радующиеся заполучить «дежурного водителя» - из гостей привезет, из баньки: «Зачем мне эта головная боль?» Таких мужей рано или поздно жены начинают презирать.
Вывод здесь единственный: смиритесь, мужики, стисните зубы и посылайте жену... на курсы подготовки водителей.
Действие третье:
Она получила права
А вот тут начинается самое главное. Не можете же вы родного вам человека, еще совершенно беспомощного за рулем, бросить, как щенка, в сумасшедший стальной поток! (Подразумевается, что сами вы ездите прекрасно.) Брать дополнительные уроки инструкторов и накладно, и не всегда эффективно: можно нарваться на халтурщика, который будет катать ее по пустынным улицам и площадкам без толковых советов и комментариев того, что происходит вокруг: почему надо делать то, а не другое, и ехать туда, а не сюда.
Каждый вечер, часов в девять, не раньше, выгоняйте машину из гаража, садитесь справа и не более часа возите ее по городу, заранее, задолго предупреждая: «Метров через сто - направо... Потихоньку перестраивайся левее... Иди пока за этим грузовиком... Этого пропусти... Он имеет преимущество, потому что справа... На кольце, если нет знака, уступи въезжающим...»
Есть смысл накатать ее обычные маршруты - на работу, с работы, заправка, рынок, ее основные магазины, к любовнику. Шутка.
С месяц каждый вечер надо ездить по городу с женой. Первый этап ее «возмужания» - она перестает глохнуть и газовать при трогании, не задумывается, что включать-выключать, не отвлекается на это от дороги, то есть достигает в управлении автомобилем начального автоматизма. Пусть почаще смотрит в зеркала на приближающиеся сзади автомобили и учится определять расстояние до них, свободный интервал, естественно, не оборачиваясь.
Особое внимание уделите перестроению и парковке. Перестроению лучше учить «по-московски» - агрессивному: есть интервал - врубаешь «мигалку» и одновременно руль вправо или влево - вдвигаешь капот своей машины за багажником передней, как кирпич в кладку.
Ездите с ней каждый вечер и по выходным и не спешите выдавливать из нее результат - он будет приходить пропорционально потраченным времени и километрам. Последние поездки совершите в самые часы пик. Выпускайте ее одну только тогда, когда она начнет уже слегка подлихачивать и умолять вас об этом: «Дорогой, мне уже скучно тебя возить!»
Вам будет очень, очень, очень трудно. Я - не смог: из первой же поездки она вернулась в слезах. Во время второй вдарила по тормозам и указала мне на тротуар: «Пошел отсюда на ...!» После третьей она сказала, что разводится со мной, и далее ездила по вечерам одна.
Как сохранить семью в этом «любовном» треугольнике
Уже одиннадцать лет я советую автолюбителям, как оживлять мотор после зимней спячки, как покупать резину, отличить фальшивый тосол от настоящего и т. п. А тут вдруг подумал: надоело про железки, как хочется поговорить о человеке и автомобиле! И не просто о человеке - тему нескольких следующих выпусков «Автоликбеза» я бы назвал так: мужчина, женщина и автомобиль.
Предисловие
Мы с женой за 22 года совместной жизни собирались разводиться множество раз. Но всего два раза - я с ней: по семейным проблемам. И раз десять - она со мной: ссоры происходили в автомобиле, когда она была за рулем.
Действие первое:
Их было двое. Стало трое
Обычно покупка автомобиля в семью резко увеличивает значимость мужчины. Откуда-то появляется масса проблем, которые без него и его колес не решить: рынок, дача, отвезти ребенка к маме, собаку к ветеринару, тестя в поликлинику, встретить родственника... И так же резко автомобиль увеличивает степень свободы мужчины: он может задерживаться отныне на сервисе, в пробках, в поисках запчасти и т. п.
Но бывают проблемы и посложнее. На одну из телепередач прямого эфира мне позвонила девушка: «Мой муж после покупки машины перестал меня замечать, все свое свободное время он проводит с ней. У него появились другие друзья, мы перестали бывать вместе, ходить в гости, в кино, домой муж приходит усталый, какие там ласки, какая нежность, а ведь мы поженились всего как полгода...»
Буквально через пять минут второй звонок, и тоже женщины: «Мы люди немолодые, жили спокойно, но после того как муж купил «Оку», я его не узнаю: за рулем он становится злым, агрессивным, орет на всех, не обогнать не может, носится как угорелый...» Они обе просили совета: что делать?
Молодую жену я успокоил тем, что дорогой железной игрушкой муж рано или поздно наиграется. А вот с пожилой женщиной сложнее - часто тихий, спокойный пешеход, став водителем мощной и дорогой машины, преодолевает с ее помощью свои комплексы за счет агрессивной езды. Здесь ситуация сложнее - вероятно, закомплексованный человек, сев на «закомплексованную» машину «Оку», стал агрессивным вдвойне.
После этой передачи я начал прислушиваться к теме «он, она, автомобиль», разговаривать с обеими сторонами, и теперь мне кажется, что нет такой семьи, где бы этот треугольник существовал без проблем.
Действие второе:
Она хочет за руль. Он этого не хочет
Начну с исторического факта: на одном стотысячном латиноамериканском стадионе в перерыве футбольного матча выкатили на поле шикарный автомобиль, и диктор объявил, что машину немедленно получит тот, у кого окажется с собой фотография тещи. (Я бы добавил - да еще и надписанная: «Любимому зятю...») Машину не получил никто.
Дорогие мужики-водители! Гореть мне в геенне огненной, если среди миллионной читательской аудитории «КП» найдется хоть один, кто радостно садится в машину, когда за рулем - жена!
На моих глазах в течение года-двух те мои знакомые женщины, кто «никогда, ни за что» не сядет за руль, уже обзавелись правами, а то и машинами. Не мужниными, своими. Слова, которые я когда-то говорил им в ответ на «никогда и ни за что», подтвердились: «Время нынче такое - жизнь заставит. И чем раньше - тем лучше: легче будет освоить это дело».
Мужчины, подталкивающие любимую женщину за руль, мудры и сильны. Они не боятся конкуренции и дополнительных проблем, которые решать придется им. Но и они должны быть готовы к сильнейшим стрессам, когда это произойдет.
Абсолютно же большая часть женщин «продирается к рулю» через противодействие мужей. Противодействие, как правило, очень сильное, если муж не водитель, и просто сильное, если - водитель. Аргументация мужчин одна: «Я не хочу лишиться жены или получить жену-калеку!» И этот страх в нас действительно присутствует, но он гипертрофически велик не столько потому, что мы любим, сколько потому, что любимых мы оцениваем не объективнее, чем кого бы то ни было вокруг себя.
А главный страх глубже, когда мужик-водила получает жену-водителя, от его «мужескости», от его другого мира, в который не входят непосвященные, откалывается здоровый кусок, как айсберг от материкового льда. И неизвестно еще, в какие туманные дали он поплывет... Для мужчин-пешеходов автожена - это вообще трагедия: отныне они вынуждены себя чувствовать полумужиками. Рано или поздно им придется догонять слабый пол.
Но существуют и «пофигисты», радующиеся заполучить «дежурного водителя» - из гостей привезет, из баньки: «Зачем мне эта головная боль?» Таких мужей рано или поздно жены начинают презирать.
Вывод здесь единственный: смиритесь, мужики, стисните зубы и посылайте жену... на курсы подготовки водителей.
Действие третье:
Она получила права
А вот тут начинается самое главное. Не можете же вы родного вам человека, еще совершенно беспомощного за рулем, бросить, как щенка, в сумасшедший стальной поток! (Подразумевается, что сами вы ездите прекрасно.) Брать дополнительные уроки инструкторов и накладно, и не всегда эффективно: можно нарваться на халтурщика, который будет катать ее по пустынным улицам и площадкам без толковых советов и комментариев того, что происходит вокруг: почему надо делать то, а не другое, и ехать туда, а не сюда.
Каждый вечер, часов в девять, не раньше, выгоняйте машину из гаража, садитесь справа и не более часа возите ее по городу, заранее, задолго предупреждая: «Метров через сто - направо... Потихоньку перестраивайся левее... Иди пока за этим грузовиком... Этого пропусти... Он имеет преимущество, потому что справа... На кольце, если нет знака, уступи въезжающим...»
Есть смысл накатать ее обычные маршруты - на работу, с работы, заправка, рынок, ее основные магазины, к любовнику. Шутка.
С месяц каждый вечер надо ездить по городу с женой. Первый этап ее «возмужания» - она перестает глохнуть и газовать при трогании, не задумывается, что включать-выключать, не отвлекается на это от дороги, то есть достигает в управлении автомобилем начального автоматизма. Пусть почаще смотрит в зеркала на приближающиеся сзади автомобили и учится определять расстояние до них, свободный интервал, естественно, не оборачиваясь.
Особое внимание уделите перестроению и парковке. Перестроению лучше учить «по-московски» - агрессивному: есть интервал - врубаешь «мигалку» и одновременно руль вправо или влево - вдвигаешь капот своей машины за багажником передней, как кирпич в кладку.
Ездите с ней каждый вечер и по выходным и не спешите выдавливать из нее результат - он будет приходить пропорционально потраченным времени и километрам. Последние поездки совершите в самые часы пик. Выпускайте ее одну только тогда, когда она начнет уже слегка подлихачивать и умолять вас об этом: «Дорогой, мне уже скучно тебя возить!»
Вам будет очень, очень, очень трудно. Я - не смог: из первой же поездки она вернулась в слезах. Во время второй вдарила по тормозам и указала мне на тротуар: «Пошел отсюда на ...!» После третьей она сказала, что разводится со мной, и далее ездила по вечерам одна.
Действие четвертое:
ОНА ЕЗДИТ
Утром она уезжает на работу, вечером приезжает. Машину из гаража и в гараж загоняете пока вы. Приехав на работу и выезжая с нее, она должна вам звонить, такой уговор. И в течение примерного времени ее дороги вы имеете изощренную пытку - каждую секунду вы ЖДЕТЕ звонка раньше. Вы понимаете, что рано или поздно ЭТО произойдет, без ЭТОГО не бывает. Сверкающие «шестисотые» и «Лексусы» вызывают в вас лютую ненависть, вы обреченным взглядом окидываете свою квартиру, которая стоит всего семьдесят тысяч у. е. И если неурочно звонит телефон, вы вмиг покрываетесь холодным потом. Когда вы наконец слышите: «Я на месте, все в порядке» - или, стоя уже полчаса у окна, видите ее машину, въезжающую во двор, вы понимаете, что такое настоящее, большое человеческое счастье.
Чтобы вам не получить инфаркт, надо:
- застраховать ее гражданскую ответственность на 5 - 10 тысяч у. е. Это когда она виновата в ДТП (до $120 в год);
- купить ей мобильный телефон;
- прилепить на стекла ее машины всякие знаки. Лучше «!» или «У», потому что «чайник» - это диагноз;
- купить ей специальное портмоне для прав и техталона и следить, чтобы страховая карточка с телефонами агента ВСЕГДА была рядом;
- лично проверять состояние ее машины, особенно тормоза и резину.
В первой же самостоятельной поездке на работу моя жена совершила аж два ДТП. На подъеме, не сумев тронуться с места, она покатилась назад и бампером «Москвича» разбила стекло допфары польской фуры. На что ее водитель заорал: «Пани, ё... твою мать! Это «Бош», она стоит двести долларов!!!» «Пани» растерялась - страховки не было, мобильника не было. Спасли наши ребята-«дальнобойщики» - выскочив из своей фуры, они заорали на поляка: «При чем здесь она?! Это ты бедную пани своей дурой толкнул, мы все видели!»
По дороге с работы, уже подъехав к нашему подъезду, она не рассчитала радиус и провалилась левым передним колесом в нишу полуподвального окна - машина со скрежетом села на брюхо. А жена упала на руль и заревела. «Только мужу не говорите, убьет!» - умоляла она тусующихся во дворе ребят, когда они, навалившись, поставили «Москвич» на колеса. Но, когда я вошел на кухню, она первая мне все рассказала, опять заливаясь слезами.
Я достал из холодильника бутылку коньяка, налил две рюмки и сказал: «Без этого на дороге не бывает. Но давай выпьем за то, чтобы сегодняшние ЧП были самыми серьезными в твоей автомобильной жизни».
Жена заплакала опять, но уже из благодарности. И поцеловала меня.
Действие пятое:
ОНА ЕЗДИТ. НО НА ЧЕМ?
Она уже вовсю ездит и даже в гараж загоняет машину сама. Но каждый вечер вы обречены выслушивать ее возбужденные монологи о сволочах, хамах, наглых «мерсах», о том, что «еще бы чуть-чуть», и, конечно, о том, как она кого-то «сделала» и т. п.
Не дай вам Бог отмахнуться в эти минуты от нее. Слушать ее надо внимательно, с сочувствием в первой части рассказа и с восторгом - во второй. Иначе вы в этот вечер поссоритесь. Самым гениальным с вашей стороны было бы: «Да ты что?! Ну-ка, расскажи подробнее... Он где был? А ты? Ну ты даешь!» Она будет смотреть на вас влюбленными глазами.
Самое же неприятное для вас будет: «Слушай, два раза сегодня красная лампочка загоралась». Или: «Когда направо поворачиваешь, что-то внизу стучит».
Мужчины всегда морщатся: «Ну вот, у меня не стучало и не загоралось, а у тебя не успела сесть...» - и почти никогда не обращают на это внимания. А зря.
Однажды жена приехала возбужденная: «Юр, я сегодня чуть в «шестисотый» не впендюрилась - машина на ходу ни с того ни с сего заглохла, а тот тормозит! Я по тормозам, а они как деревянные! Еле-еле остановилась, посмотри, что там?»
Только через полтора месяца (!) мне случилось поехать на ее «восьмерке». Целый день колесил, как вдруг со мной повторилось то же самое - чудом ушел от чьей-то лакированной и очень дорогой задницы.
Оказалось, что глохла «восьмерка» от того, что поплавки иногда задевали за корпус карбюратора, игла не открывалась и бензин не поступал. Что только ни делал - хоть раз в месяц, но все равно заглохнет. Пока не купили новый карбюратор, я решил эту проблему просто - положил под сиденье молоток и показал жене: «Как заглохнет, открой капот и молотком по горшку фильтра воздушного - хрясь! Но не сильно - поплавки упадут, бензин пойдет, заводи - и вперед, поняла?» Она послушно кивнула.
А вот тормоза становились «деревянными» из-за копеечного штуцера вакуумника - в нем не работал клапан. Заменил его, и с тормозами стало все в порядке. Даже когда движок глох. А он глох, зараза. Так и ездили.
Действие шестое:
КАК СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ
Рождество мы всегда встречаем на даче. На этот раз решили без сыновей, у них свои компании: елку живую нарядим, шашлычки на морозе, баньку истопим. Я выехал на дачу с утра, чтобы все подготовить. Вечером - звонок: «Пап, мама плачет, не хочет с тобой говорить, она пришла домой вся обмороженная - у нее машина где-то заглохла и не заводится». Ё-моё!! Вот тебе и Рождество!..
Возвращаюсь поздно, жена почти успокоилась: «Накупила я продуктов полбагажника, выезжаю на проспект - заглохла. Я молотком - не заводится. Народ вокруг балдеет: молодая баба в норковой шубе с молотком мечется от мотора к рулю! Мужики собрались, кто сочувствует, кто в моторе копается: «Заводи!» Опять ноль. Тут я вспомнила, как ты свечи однажды грел, - вывернули мне мужики свечи, схватила я их в тряпочку и домой, на батарею, а через полчаса - обратно, мужики, представь, меня ждут, вворачивают свечи - опять ноль! И тут один из них говорит: «Эх, девочка, мужика бы тебе хорошего - так бы не маялась...» О Господи! - зарыдала жена. - Знали бы они, кто у меня муж!»
Мне стало стыдно и страшно: так ухайдакать любимую женщину! Так ее унижать и не чувствовать этого - молоток, свечи тащила полкилометра по морозу, да на батарею (!), да обратно! Их же калить надо до красноты на газовой плите, да и при чем тут свечи...
Осознав всю глубину своего падения, через месяц я пригнал ей из-за границы элегантнейшую иномарку-четырехлетку с гидроусилителем, кондишеном, АБС и аж четырьмя подушками безопасности. И нет теперь для меня краше картинки, чем видеть ее за рулем - так классно смотрится!
А она после каждой поездки летает на крыльях и по вечерам в нашей квартире тихо и спокойно. И пахнет любовью.
ОНА ЕЗДИТ
Утром она уезжает на работу, вечером приезжает. Машину из гаража и в гараж загоняете пока вы. Приехав на работу и выезжая с нее, она должна вам звонить, такой уговор. И в течение примерного времени ее дороги вы имеете изощренную пытку - каждую секунду вы ЖДЕТЕ звонка раньше. Вы понимаете, что рано или поздно ЭТО произойдет, без ЭТОГО не бывает. Сверкающие «шестисотые» и «Лексусы» вызывают в вас лютую ненависть, вы обреченным взглядом окидываете свою квартиру, которая стоит всего семьдесят тысяч у. е. И если неурочно звонит телефон, вы вмиг покрываетесь холодным потом. Когда вы наконец слышите: «Я на месте, все в порядке» - или, стоя уже полчаса у окна, видите ее машину, въезжающую во двор, вы понимаете, что такое настоящее, большое человеческое счастье.
Чтобы вам не получить инфаркт, надо:
- застраховать ее гражданскую ответственность на 5 - 10 тысяч у. е. Это когда она виновата в ДТП (до $120 в год);
- купить ей мобильный телефон;
- прилепить на стекла ее машины всякие знаки. Лучше «!» или «У», потому что «чайник» - это диагноз;
- купить ей специальное портмоне для прав и техталона и следить, чтобы страховая карточка с телефонами агента ВСЕГДА была рядом;
- лично проверять состояние ее машины, особенно тормоза и резину.
В первой же самостоятельной поездке на работу моя жена совершила аж два ДТП. На подъеме, не сумев тронуться с места, она покатилась назад и бампером «Москвича» разбила стекло допфары польской фуры. На что ее водитель заорал: «Пани, ё... твою мать! Это «Бош», она стоит двести долларов!!!» «Пани» растерялась - страховки не было, мобильника не было. Спасли наши ребята-«дальнобойщики» - выскочив из своей фуры, они заорали на поляка: «При чем здесь она?! Это ты бедную пани своей дурой толкнул, мы все видели!»
По дороге с работы, уже подъехав к нашему подъезду, она не рассчитала радиус и провалилась левым передним колесом в нишу полуподвального окна - машина со скрежетом села на брюхо. А жена упала на руль и заревела. «Только мужу не говорите, убьет!» - умоляла она тусующихся во дворе ребят, когда они, навалившись, поставили «Москвич» на колеса. Но, когда я вошел на кухню, она первая мне все рассказала, опять заливаясь слезами.
Я достал из холодильника бутылку коньяка, налил две рюмки и сказал: «Без этого на дороге не бывает. Но давай выпьем за то, чтобы сегодняшние ЧП были самыми серьезными в твоей автомобильной жизни».
Жена заплакала опять, но уже из благодарности. И поцеловала меня.
Действие пятое:
ОНА ЕЗДИТ. НО НА ЧЕМ?
Она уже вовсю ездит и даже в гараж загоняет машину сама. Но каждый вечер вы обречены выслушивать ее возбужденные монологи о сволочах, хамах, наглых «мерсах», о том, что «еще бы чуть-чуть», и, конечно, о том, как она кого-то «сделала» и т. п.
Не дай вам Бог отмахнуться в эти минуты от нее. Слушать ее надо внимательно, с сочувствием в первой части рассказа и с восторгом - во второй. Иначе вы в этот вечер поссоритесь. Самым гениальным с вашей стороны было бы: «Да ты что?! Ну-ка, расскажи подробнее... Он где был? А ты? Ну ты даешь!» Она будет смотреть на вас влюбленными глазами.
Самое же неприятное для вас будет: «Слушай, два раза сегодня красная лампочка загоралась». Или: «Когда направо поворачиваешь, что-то внизу стучит».
Мужчины всегда морщатся: «Ну вот, у меня не стучало и не загоралось, а у тебя не успела сесть...» - и почти никогда не обращают на это внимания. А зря.
Однажды жена приехала возбужденная: «Юр, я сегодня чуть в «шестисотый» не впендюрилась - машина на ходу ни с того ни с сего заглохла, а тот тормозит! Я по тормозам, а они как деревянные! Еле-еле остановилась, посмотри, что там?»
Только через полтора месяца (!) мне случилось поехать на ее «восьмерке». Целый день колесил, как вдруг со мной повторилось то же самое - чудом ушел от чьей-то лакированной и очень дорогой задницы.
Оказалось, что глохла «восьмерка» от того, что поплавки иногда задевали за корпус карбюратора, игла не открывалась и бензин не поступал. Что только ни делал - хоть раз в месяц, но все равно заглохнет. Пока не купили новый карбюратор, я решил эту проблему просто - положил под сиденье молоток и показал жене: «Как заглохнет, открой капот и молотком по горшку фильтра воздушного - хрясь! Но не сильно - поплавки упадут, бензин пойдет, заводи - и вперед, поняла?» Она послушно кивнула.
А вот тормоза становились «деревянными» из-за копеечного штуцера вакуумника - в нем не работал клапан. Заменил его, и с тормозами стало все в порядке. Даже когда движок глох. А он глох, зараза. Так и ездили.
Действие шестое:
КАК СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ
Рождество мы всегда встречаем на даче. На этот раз решили без сыновей, у них свои компании: елку живую нарядим, шашлычки на морозе, баньку истопим. Я выехал на дачу с утра, чтобы все подготовить. Вечером - звонок: «Пап, мама плачет, не хочет с тобой говорить, она пришла домой вся обмороженная - у нее машина где-то заглохла и не заводится». Ё-моё!! Вот тебе и Рождество!..
Возвращаюсь поздно, жена почти успокоилась: «Накупила я продуктов полбагажника, выезжаю на проспект - заглохла. Я молотком - не заводится. Народ вокруг балдеет: молодая баба в норковой шубе с молотком мечется от мотора к рулю! Мужики собрались, кто сочувствует, кто в моторе копается: «Заводи!» Опять ноль. Тут я вспомнила, как ты свечи однажды грел, - вывернули мне мужики свечи, схватила я их в тряпочку и домой, на батарею, а через полчаса - обратно, мужики, представь, меня ждут, вворачивают свечи - опять ноль! И тут один из них говорит: «Эх, девочка, мужика бы тебе хорошего - так бы не маялась...» О Господи! - зарыдала жена. - Знали бы они, кто у меня муж!»
Мне стало стыдно и страшно: так ухайдакать любимую женщину! Так ее унижать и не чувствовать этого - молоток, свечи тащила полкилометра по морозу, да на батарею (!), да обратно! Их же калить надо до красноты на газовой плите, да и при чем тут свечи...
Осознав всю глубину своего падения, через месяц я пригнал ей из-за границы элегантнейшую иномарку-четырехлетку с гидроусилителем, кондишеном, АБС и аж четырьмя подушками безопасности. И нет теперь для меня краше картинки, чем видеть ее за рулем - так классно смотрится!
А она после каждой поездки летает на крыльях и по вечерам в нашей квартире тихо и спокойно. И пахнет любовью.
Действие седьмое: Когда мы едем вместе
Допустим, вы тормозите частника, а за рулем - женщина. Она везет вас как умеет, но вы же не будете орать на нее: «Куда вы летите!», «Перестраивайтесь влево!», «Тормозите!», «Да вы же ездить не умеете!»
А почему же со своей женщиной так можно?
Доказанный факт: стоит рядом сесть мужу, женщина начинает вести машину гораздо хуже, чем без него или с кем-либо другим: резко тормозит, гонит, дергается. Но я это понял не сразу - смотрел искоса на ученические потуги жены, молчал и думал с ужасом: «Господи, как же она одна ездит по городу?»
Не было почти ни одной поездки, в которой я не высказывал бы хоть что-то критическое в ее адрес, считая, что тем самым я помогаю ей. Какой же я был глупец! После каждого моего замечания она ехала еще хуже, а я не понимал, что это оттого, что я без конца ее напрягаю. Напрягаю даже молчанием, даже самим своим присутствием!
Садясь на правое сиденье и не желая развода, я сжимал зубы и кулаки и говорил себе: «Ни слова! Ни слова, что бы она ни делала! Раскрываю рот только за две секунды до ДТП». Что ж, случались такие поездки, что я так и не раскрывал рта.
Но лучше бы я его раскрывал! Лучше бы я весело и непрерывно трепался о чем-нибудь всю дорогу, снимая ее напряжение, и тогда я бы увидел ее истинную езду - у меня не хватало на это ума.
Зато у жены хватило ума меня нейтрализовать: когда мы едем на дачу и мое занудство ее достает, она останавливается у палатки и великодушничает: «Ну ладно уж, возьми свой джин-тоник». И уже через пару минут, блаженствуя от горьковатой прохлады, я вижу мир иным: «Дорогая, как классно ты ведешь машину! Давай быстрее... ну, молодец!»
Действие восьмое: Ее критические дни. И ваши
Двадцать два года во втором браке что-нибудь да значат, верно? Когда она начинает ни с того ни с сего «катить на меня баллоны» и буквально оскорблять ни за что, а я «завожусь с пол-оборота», когда «коса вот-вот найдет на камень», я вдруг кое-что вспоминаю и враз остываю: «Господи, все понятно, ведь у тебя вот-вот эти...» Проблема исчерпана. Но не на дороге.
Никто, к сожалению, у нас не проводил исследований о том, когда в течение месяца у женщин-водителей наивысшая аварийность. У мужиков понятно - пик ее приходится на пьянку и похмелье. У женщин же (по моим опросам журналисток-автомобилисток) - на критические дни. Одна за два года трижды «тюкалась» - все три раза именно в это время. Другая не «тюкалась», но рассказывает, как ее муж недоумевает: «Ты сегодня как-то странно едешь, как будто в первый раз за рулем». «А я вообще не помню, как доехала, звездочки в глазах и такая слабость...» Третья уточнила: «Да, в эти дни я стараюсь за руль не садиться, но, если приходится, замечаю, что у меня обостряется интуиция - однажды за три секунды до аварии той машины, что шла впереди, я сбросила скорость и ушла в другой ряд, что-то тревожно на душе стало...»
Если в безавтомобильной жизни жены вам может быть «по барабану», насколько сильно влияют на нее эти самые проклятые дни, то когда она у вас рулит, вы просто обязаны это знать. Иначе ее критические дни станут вашими критическими днями, но с гораздо более плачевными последствиями. Поэтому если она становится очень раздражительной и необъективной, то дешевле и спокойнее вам будет в эти дни жену с работы и на работу отвозить самому. Или убедить ее воспользоваться общественным транспортом.
Действие девятое: Она становится... мной
Сейчас она ездит каждый день, и я уже не стою у окна. Нет и вечерних историй с квадратными глазами о «мудаках», которые подрезают, - она хорошо ездит. Но ездить с ней мне по-прежнему невозможно. Причем ситуация поменялась «на сто восемьдесят» - мне невозможно ездить с ней, когда... я за рулем. Дело в том, что она стала... мной.
Она контролирует каждое мое движение: если я включаю мигалку, чтобы перестроиться или повернуть, она тут же смотрит в зеркало или оборачивается назад. Она следит за приборами, требует заправить машину или тревожится: «Слушай, а почему движок греется?» Если я элегантно и лихо обгоняю, она распирается в машине: «Ты что так резко едешь?» Моя жена, начисто забыв мою школу, достает меня каждую поездку: «Не гони! Почему ты так дергаешь?.. Ты какой-то странный сегодня...»
Она забыла, что первая искра ко мне проскочила в ней, когда она увидела, как я веду машину: «...И я подумала: наверное, этот человек так же уверенно может вести по жизни и женщину» (1980 год). Она забыла, как спокойно и комфортно чувствовала себя на любых скоростях и дорогах, когда я сидел за рулем, а если я показывал ей «кусочек ралли», глаза ее горели восторгом. Она даже могла спать, когда я сидел за рулем.
А сегодня, двадцать два года спустя, моя жена вдаряется в панику, стоит стрелке на моем спидометре перевалить за 120, и приходит в ужас, если, вспомнив молодость (а это бывает очень редко), я захочу опять показать ей «кусочек ралли» - с заносом и верещанием баллонов. Она перестала мне верить - почему? Наверное, потому, что она стала хорошо ездить, то есть она стала мной.
Выводы
Дорогие, любимые!
Все женщины, ездящие на автомобиле, по моим наблюдениям, становятся независимее - нет, не от мужчин независимее, а вообще. И потому - желаннее для мужчин. Автомобиль откроет для женщины целый мир, он многократно увеличит ее возможности, силу, обаяние, даст ей ощущение собственной значимости и многое другое, о чем она даже не подозревает.
Женщине волевой, эмансипированной машина не повредит, не усилит ее отторжения от мужчины, а, наоборот, станет тем клапаном, в который смогут уйти ее излишние пары самоутверждения, обнажив для мужчины дремлющую и невостребованную женственность. Подводя предварительный итог этой непростой теме, я призываю:
- Дорогие женщины! Смелее овладевайте автомобилями для того, чтобы вами с гораздо большим наслаждением, чем раньше, овладевали мужчины! И - любви вам на дорогах жизни!
Кстати, если у вас есть свои наблюдения на эту тему, интересные истории - пишите мне на адрес редакции или по электронной почте, а также звоните по телефону (095)257-53-21.
Юрий Гейко "КП"
11 октября 2002 г.
Допустим, вы тормозите частника, а за рулем - женщина. Она везет вас как умеет, но вы же не будете орать на нее: «Куда вы летите!», «Перестраивайтесь влево!», «Тормозите!», «Да вы же ездить не умеете!»
А почему же со своей женщиной так можно?
Доказанный факт: стоит рядом сесть мужу, женщина начинает вести машину гораздо хуже, чем без него или с кем-либо другим: резко тормозит, гонит, дергается. Но я это понял не сразу - смотрел искоса на ученические потуги жены, молчал и думал с ужасом: «Господи, как же она одна ездит по городу?»
Не было почти ни одной поездки, в которой я не высказывал бы хоть что-то критическое в ее адрес, считая, что тем самым я помогаю ей. Какой же я был глупец! После каждого моего замечания она ехала еще хуже, а я не понимал, что это оттого, что я без конца ее напрягаю. Напрягаю даже молчанием, даже самим своим присутствием!
Садясь на правое сиденье и не желая развода, я сжимал зубы и кулаки и говорил себе: «Ни слова! Ни слова, что бы она ни делала! Раскрываю рот только за две секунды до ДТП». Что ж, случались такие поездки, что я так и не раскрывал рта.
Но лучше бы я его раскрывал! Лучше бы я весело и непрерывно трепался о чем-нибудь всю дорогу, снимая ее напряжение, и тогда я бы увидел ее истинную езду - у меня не хватало на это ума.
Зато у жены хватило ума меня нейтрализовать: когда мы едем на дачу и мое занудство ее достает, она останавливается у палатки и великодушничает: «Ну ладно уж, возьми свой джин-тоник». И уже через пару минут, блаженствуя от горьковатой прохлады, я вижу мир иным: «Дорогая, как классно ты ведешь машину! Давай быстрее... ну, молодец!»
Действие восьмое: Ее критические дни. И ваши
Двадцать два года во втором браке что-нибудь да значат, верно? Когда она начинает ни с того ни с сего «катить на меня баллоны» и буквально оскорблять ни за что, а я «завожусь с пол-оборота», когда «коса вот-вот найдет на камень», я вдруг кое-что вспоминаю и враз остываю: «Господи, все понятно, ведь у тебя вот-вот эти...» Проблема исчерпана. Но не на дороге.
Никто, к сожалению, у нас не проводил исследований о том, когда в течение месяца у женщин-водителей наивысшая аварийность. У мужиков понятно - пик ее приходится на пьянку и похмелье. У женщин же (по моим опросам журналисток-автомобилисток) - на критические дни. Одна за два года трижды «тюкалась» - все три раза именно в это время. Другая не «тюкалась», но рассказывает, как ее муж недоумевает: «Ты сегодня как-то странно едешь, как будто в первый раз за рулем». «А я вообще не помню, как доехала, звездочки в глазах и такая слабость...» Третья уточнила: «Да, в эти дни я стараюсь за руль не садиться, но, если приходится, замечаю, что у меня обостряется интуиция - однажды за три секунды до аварии той машины, что шла впереди, я сбросила скорость и ушла в другой ряд, что-то тревожно на душе стало...»
Если в безавтомобильной жизни жены вам может быть «по барабану», насколько сильно влияют на нее эти самые проклятые дни, то когда она у вас рулит, вы просто обязаны это знать. Иначе ее критические дни станут вашими критическими днями, но с гораздо более плачевными последствиями. Поэтому если она становится очень раздражительной и необъективной, то дешевле и спокойнее вам будет в эти дни жену с работы и на работу отвозить самому. Или убедить ее воспользоваться общественным транспортом.
Действие девятое: Она становится... мной
Сейчас она ездит каждый день, и я уже не стою у окна. Нет и вечерних историй с квадратными глазами о «мудаках», которые подрезают, - она хорошо ездит. Но ездить с ней мне по-прежнему невозможно. Причем ситуация поменялась «на сто восемьдесят» - мне невозможно ездить с ней, когда... я за рулем. Дело в том, что она стала... мной.
Она контролирует каждое мое движение: если я включаю мигалку, чтобы перестроиться или повернуть, она тут же смотрит в зеркало или оборачивается назад. Она следит за приборами, требует заправить машину или тревожится: «Слушай, а почему движок греется?» Если я элегантно и лихо обгоняю, она распирается в машине: «Ты что так резко едешь?» Моя жена, начисто забыв мою школу, достает меня каждую поездку: «Не гони! Почему ты так дергаешь?.. Ты какой-то странный сегодня...»
Она забыла, что первая искра ко мне проскочила в ней, когда она увидела, как я веду машину: «...И я подумала: наверное, этот человек так же уверенно может вести по жизни и женщину» (1980 год). Она забыла, как спокойно и комфортно чувствовала себя на любых скоростях и дорогах, когда я сидел за рулем, а если я показывал ей «кусочек ралли», глаза ее горели восторгом. Она даже могла спать, когда я сидел за рулем.
А сегодня, двадцать два года спустя, моя жена вдаряется в панику, стоит стрелке на моем спидометре перевалить за 120, и приходит в ужас, если, вспомнив молодость (а это бывает очень редко), я захочу опять показать ей «кусочек ралли» - с заносом и верещанием баллонов. Она перестала мне верить - почему? Наверное, потому, что она стала хорошо ездить, то есть она стала мной.
Выводы
Дорогие, любимые!
Все женщины, ездящие на автомобиле, по моим наблюдениям, становятся независимее - нет, не от мужчин независимее, а вообще. И потому - желаннее для мужчин. Автомобиль откроет для женщины целый мир, он многократно увеличит ее возможности, силу, обаяние, даст ей ощущение собственной значимости и многое другое, о чем она даже не подозревает.
Женщине волевой, эмансипированной машина не повредит, не усилит ее отторжения от мужчины, а, наоборот, станет тем клапаном, в который смогут уйти ее излишние пары самоутверждения, обнажив для мужчины дремлющую и невостребованную женственность. Подводя предварительный итог этой непростой теме, я призываю:
- Дорогие женщины! Смелее овладевайте автомобилями для того, чтобы вами с гораздо большим наслаждением, чем раньше, овладевали мужчины! И - любви вам на дорогах жизни!
Кстати, если у вас есть свои наблюдения на эту тему, интересные истории - пишите мне на адрес редакции или по электронной почте, а также звоните по телефону (095)257-53-21.
Юрий Гейко "КП"
11 октября 2002 г.
r
r0n
Класс! мне понравилось!
T
Traveller™
Частично уже ваполняется! :-d
i
iff777
Сам жену отправил на права учиться, пока учится ,вот сдаст посмотрим ::::::::::::-)
А кто пробовал жену на японском авто учить? Я скажу незабываемые впечатления от движения на тебя встречных машин.....
П
Порк
Сильная статья! По сути о человеческих комплексах.
V
V-8
Что-то он не договаривает. Берём цитату:
"Осознав всю глубину своего падения, через месяц я пригнал ей из-за границы элегантнейшую иномарку-четырехлетку с гидроусилителем, кондишеном, АБС и аж четырьмя подушками безопасности. И нет теперь для меня краше картинки, чем видеть ее за рулем - так классно смотрится! "
А далее жена портит внешний вид иномарке, ремонт ему показался очень дорог и автор едет в Тольятти за "десяткой" и пригоняет оттуда. Пишет об этом в газете "Комсомольская правда" прямо в период горячих споров о повышении пошлин на иномарки. По-моему, очень заказная статья получилась. Есть ещё подробности, да лень по клаве стучать.
Вот.
"Осознав всю глубину своего падения, через месяц я пригнал ей из-за границы элегантнейшую иномарку-четырехлетку с гидроусилителем, кондишеном, АБС и аж четырьмя подушками безопасности. И нет теперь для меня краше картинки, чем видеть ее за рулем - так классно смотрится! "
А далее жена портит внешний вид иномарке, ремонт ему показался очень дорог и автор едет в Тольятти за "десяткой" и пригоняет оттуда. Пишет об этом в газете "Комсомольская правда" прямо в период горячих споров о повышении пошлин на иномарки. По-моему, очень заказная статья получилась. Есть ещё подробности, да лень по клаве стучать.
Вот.
T
Tonik
Как и все статьи в Комсомолке это чтиво перед сном и не более, а автор гр.Гейко пишет статейки формата глянцевых журналов про крутые тачки, типа "притапил педальку и уже преодалел отметку 200 км. ч" . кстати ЗР тоже к таким же скатывается, все меньше и меньше интересной технической информации в
нем.
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.