Анекдот-2

Женщина впеpвые самостоятельно отпpавилась на машине по делам.
Вдpуг под колесами что-то звякнуло. Она остановилась и с тpудом положила выпавшую запчасть в багажник.
Когда она пpиехала домой, муж осмотpел то, что она пpивезла, и сказал:
- Hичего стpашного! Можно ездить и дальше. Только пpидется отвезти на место кpышку от канализационного люка...

Так вот откуда открытые люки на дорогах!!!

to Павел 099: Ты бы лучше к предзащите готовился ;-)

рекламная акция горводоканала. за 5 канализационных люков вы получите в подарок кружку.

Анекдоты дня: :-(
В целях избежания излишних эксцессов всем подданным Бельгии, проживающим
в Москве, надлежит к 10:30 утра 14 июня 2002 г. явиться на Манежную
площадь. Автомобили должны быть припаркованы в начале Тверской улицы.
Мэрия Москвы

Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадона и Рональдо в
ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет
"Так не бывает!", тот и проиграл.
Пеле и говорит:
- А вот я на чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита
противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и
головой - ГОЛ!
Марадона:
- Бывает! Мне вот, на чемпионате мира, в штрафную навешивают подачу. Я
смотрю, вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью - судья ноль
реакции и - ГОЛ!
Рональдо:
- Да все это ерунда! Я вот, на чемпионате мира, с середины поля обвожу
всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обхожу на
противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук
вратаря и - ГОЛ!
А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил
вмешаться:
- А вот я, на чемпионате мира, получаю пас в штрафной, обвожу защитника,
один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар!
Пеле, Марадона, Рональдо:
- И что, гол?
Бесчастных:
- Нет! Мимо.
П, М, Р (хором):
- Так не бывает!

Говорит Олег Романцев, главный тренер сборной России по футболу:
- Тренировки отнимают много сил и времени. Каждый раз после тренировки
появляется чувство сухой кожи, усталости, тяжести в ногах. И после
проигрыша сборной Японии я подумал. А не будем-ка мы тренироваться! А
посмотрим! Результат, как говорится, налицо. Что тренируйся, что не
тренируйся, один хрен.

Сборная России в пьянстве замечена не была, но в течение матча
Бельгия-Россия жадно и долго пила холодную воду.

------------------------------------------------------------------------------Онопко выходит один на один с вратарем, бьет и...
ГОООООООООООООООООООООЛ!!!
Есть третий мяч в воротах Нигматулина!

В первом туре выбывают сильнейшие команды: Франция, Аргентина, Россия...

По просьбам французских и российских болельшиков в следующее воскресенье
на стадионе "Лужники" состоится игра Франция - Россия. Победителя ждет
амнистия на Родине.

По последнему распоряжению Российского правительства предписано

1. Брюссельскую капусту признать вредной
2. Бельгийские рестораны - антисанитарными
3. Национальные цвета Бельгии - вызывающими
4. Слово НАТО - матерным
5. Всем задержанным во время погромов на Манежной площади дать право
добровольно эмигрировать в Бельгию (перед отправкой получить
диверсионные задания)
6. Сборную России отправить на тренировку в Сенегал

Предписание вступает в силу 14.06.2001 года после окончания матча
Бельгия - Россия

Объявление по радио:
Всех, кто принимал участие в погромах в центре столицы, приглашаем
в аэропорт Шереметьево на встречу нашей команды из Японии!

После погрома на Манежной автослесари в мастерской:
- Ну, с днем жестянщика!..

Министерство обороны РФ после событий 9 июня 2002 года предлагает демонтировать гигантские телеэкраны с площадей г. Москвы и разместить их на призывных пунктах военкоматов

В целях психологической подготовки к предстоящему матчу с Бельгией предлагается запарковать личные автомобили игроков и тренеров российской сборной на Манежной площади.

Утилизация любых автомобилей в самом центре Москвы! В т.ч. в присутствии заказчика!
Во время процедуры вы можете увидеть футбольный матч на одном из самых больших экранов!
Адрес: г. Москва, Манежная площадь.
Время работы: см. программу матчей сборной России.

ГРУСТНО :-(

Да уж.............-))))))))))))))))))
Приходит девочка(д) домой и говорит маме(м)
(д)---Мама почему все говорят . что у меня лицо похоже на ж"№у?
(м)---Да ладно доча не слушай не кого...и.т.д..Пошли лучше со мной в магазин!
Дочка берет с собой куколку.
Идут они идут и вдруг девочка уронила свою куколку в открытый колодец......Решила ее достать .Нагнулась давай смотреть в люк .А из люка
---------СЮДА НЕ СР**ть(размахивая руками кричит мужик)

Пошел мужик к синему морю и говорит рыбке:
- Рыбка!!! Когда я тебя просил, чтоб наши играли так как Аргентина или Франция, я не это имел в виду!!!

Едет мужик на верблюде по пустыне, верблюд еле тащится а потом остановился совсем.Мужик взял его за узду и потащил. тащит, тащит и видит в пустыне стройка какая-то.Мужик подошел и говорит строителям- такая вот проблема - вербдюд ехать не хочет.Строитель: -На эстакаду! Мужик завел верблюда на эстакаду.Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с 2-х сторон по яйцам.От верблюда и след простыл.Мужик: -А как же я его догоню? -На эстакаду!!!