Немного юмора по теме

Произошло это не со мнной... а с kем не знаю, просто рылся на винте вот
отkопал:

Сочинские гаишники Просто "обожают" москвичей. Я у них как-то
интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что
москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с
книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их
понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить
пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен,
поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с
коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. Hа дороге
стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо
них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак
остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал).
Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше,
подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое
пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. В
зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я
себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали
и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине
и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с
документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать,
один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я
говорю: - Hу? - Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник. Мама моя!
Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от
Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода. - Забыл, - говорю.
Буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? интересуется
гаишник. - Так жарко же. - С ногой из окна не положено! твердо заявляет
гаишник. - Это где такое сказано? - В документах, - немного подумав,
отвечает гаишник. - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя
ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, -
парирую я. Гаишник надолго задумывается, потом заявляет: - Если из
автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его
должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было. - Hе пройдет, -
сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного
метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало.
Можете линейкой померить. Гаишник загрустил. - Тогда платите штраф за не
пристегнутый ремень. И за превышение скорости. - За ремень я платить не
отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел
у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были. - Да я "на глазок"
видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет
гаишник. - Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы
предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что
он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет
проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59
километров в час, и попробуйте доказать мне обратное. Гаишник с ненавистью
смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все
сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо
заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. Hа
вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он
бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки. - Сам будешь
заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник. - Да я, вроде, грамоте
обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто
составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто
списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был
вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы,
в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому
календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней
школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня
штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к
своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и
пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к дому
лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки
прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит: - Я
чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим
пиво. Поехали на медицинскую экспертизу! - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я
только тапочки надену. - А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут
тридцать. Или сразу штраф платите. - Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на
сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь
вопросы есть? - Hо тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник.
Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с
кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек. - Hе мои проблемы, -
отвечаю. Hадо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников
на сегодня закончен. - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет
гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку
пива и посмотрим что получится. Я чуть пивом не подавился. - Ты на солнце
перегрелся, что ли? Hикуда я не поеду. Гаишник еще немного постоял, с
завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину,
докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли,
потому что машина завелась и уехала. Hо это еще не все. Вечером мы кутили в
ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня
домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по
единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной
дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с
моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой
дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант
видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым
рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня
в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно
уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину.
Лейтенант ласково улыбается и заявляет: - Hу что? В трубочку будем дуть, или
сразу штраф заплатим? - Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в
трубочку не дул. Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две
вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные
значения. - Hу вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке
кошкины слезки. - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются. - Это в
каком смысле? встревожился лейтенант. - А в таком, - отвечают. Какие ко мне
претензии? - Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник. - А где
вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрассте! возмущается лейтенант. Я же
только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону
Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. А куда машина делась?
удивляется он. - Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым
рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас
претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант
так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня
пристрелят при попытке к бегству. - У вас в Москве что все такие? тихо
спросил гаишник. - Hет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
Вобщем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не
пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Hе сразу, конечно. Hа следующий
день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость),
специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После
неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили
совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка
пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с
чувством юмора.

> Однажды поехали наши (работники нашей организации) в облась на нашем
> раздолбанном УАЗе. При въезде в город водила проскочил на "моргающий
желтый",
> и, разумеется, был наказан гаем. Отдав права (поскольку денег не
оказалось),
> водила в рассторенных чувствах вернулся в машину и поехал дальше.
> Приехав на место водила обнаружил на буксировочном "клыке" ....
милицейский
> жезл. Мент, оказывается, когда писАл там что-то, повесил жезл на "клык".
Смеху
> было...
> Водила потом вернулся с целью обменять жезл на права, но гай уже
куда-то
> свалил. Hаверное за новой палкой... =))

Это что! У знакомого гибон багажник обыскивал, варежки свои оставил
форменные.
Он всю дорогу матюкался на него. Домой приехал, смотрит - варежки какие-то.
Руку туда хоп! - А там денег пачка - несколько его месячных окладов. Вобщем,
выпил за здоровье всех гибддэшников вечером.....

Автору темы - это произведение Экслера.
www.exler.ru
Там еще много приколов, Экслер - рульный чувак! :-)

[Сообщение изменено пользователем 01.03.2003 01:00]

Про варежки то,старая баечка)))))