Юмор на медицинскую и прочую тематику в мировой литературе и не только
В
Вивекананда
Жизнь в таблеточку
Обзор новинок рынка БАД (биологически активных пищевых добавок)
«БИОФЕКАЛЬЦИЙ»
Препарат предназначен для людей, страдающих хроническим недоеданием и, как следствие, снижением содержания в организме биофекалия. «Биофекальций» не задерживается в организме, так как не всасывается ни одним отделом пищеварительного тракта. Он просто проходит по кишечнику, возвращая человеку чувство сытости и наполненности. А при взгляде на «Биофекальций», прошедший через организм человека, появляется чувство, что он хорошо и много питается!
«ЯЙ ЦЗЫ»
Лечебные шарики, рекомендованы лицам, часто болеющим импотенцией. Также служит для профилактики месячных и при кожной (особенно подмышечной) потологии. Препарат много тысяч лет применяется в китайской медицине, благодаря чему все до единого китайцы живы и здоровы!
Применение: шарик тщательно разжевать и на следующий день проглотить.
«СЧАСТЬЕ ЖИЗНИ НОРМАЛЬНЫЙ СТУЛ»
Эта пищевая добавка нормализует счастье, делает его регулярным. Препарат усваивается целиком и не выводится из организма никогда. Принимать 3 раза в день по 400-500 г порошка, заедая 2-5 кг мяса.
Леденцы «СЧАСТЬЕ АНТИКРЯК»
Применяются для профилактики смерти. Рассасывать перед смертью, желательно в последний день, 3 раза в день.
Сукразитозаменитель «САХАР-РАФИНАД»
Наполнит ваш «Липтон» сладостью, а попу липкостью и популипинами. Всего одна чайная натурального ложка «Сахара-рафинада» заменяет целую таблетку генетически изуродованного сукразита.
Жевательные кусочки «ФТОР-СЫРЬЁ»
Эта биодобавка не требует утомительного проглатывания, а только утомительного разжевывания и обильного сплёвывания! «Фтор-сырьё» целиком заполняет ротовую полость, при ежедневном разжёвывании всасывается прямо в зубы! Никак не влияет на общий вес человека, а только на вес зубов человека! Изготавливается из экологически чистых отходов алюминиевого производства!
«ЖЫШЫ»
Китайско-тайская корпорация «Жышы» предлагает уникальные биодобавки «Тёть-Таньши», «Тёть-Вальши», «Спок-Ноч-Малши», «Хрюшинин», «СтепЗайцепс». Уникальные препараты, обладающие комплексным успокаивающим и полноценным снотворным действием. Позволят вашему малышу смотреть мультики не на экране телевизора, а непосредственно у себя перед закрытыми глазами!
«УДАЛЯЙ-ХЛАМА»
Жидкость в капсулах. Выводит из организма все шлаки, примеси и вредные элементы, такие как H, He, Li, Be, B, C, N, O, F, Ne, Na, Mg, Al, Si, P, S, Cl, Ar, K, Ca, Sc, Ti, V, Cr, Mn, Fe, Co, Ni, Cu, Zn, Ga, Ge, As, Se, Br, Kr, Rb, Sr, Y, Zr, Nb, Mo, Tc, Ru, Rh, Pd, Ag, Cd, In, Sn, Sb, Te, I, Xe, Cs, Ba, La, Hf, Ta, W, Re, Os, Ir, Pt, Au, Hg, Tl, Pb, Bi, Po, At, Rn, Fr, Ra, Ac, Ku, Ns, Ce, Pr, Nd, Pm, Sm, Eu, Gd, Tb, Dy, Ho, Er, Tm, Yb, Lu, Th, Pa, U, Np, Pu, Am, Cm, Bk, Cf, Es, Fm, Md, No, Lr и многие-многие другие. Кроме того, препарат восстанавливает зрение до 50 единиц. Содержит витамины Ш, Б, М, Н и К.
Применять строго в психеопатических дозах.
«СКОРЛУПАН»
Изготовлен из скорлупы яиц различных животных. Рекомендован людям, страдающим фигнёй и недостатком яиц в организме.
«ДЕД ДА БАО»
Колобки для пропитания. Препарат изготовлен из Китая. Чтобы буд здоров.
© 2005 «Красная бурда»
Обзор новинок рынка БАД (биологически активных пищевых добавок)
«БИОФЕКАЛЬЦИЙ»
Препарат предназначен для людей, страдающих хроническим недоеданием и, как следствие, снижением содержания в организме биофекалия. «Биофекальций» не задерживается в организме, так как не всасывается ни одним отделом пищеварительного тракта. Он просто проходит по кишечнику, возвращая человеку чувство сытости и наполненности. А при взгляде на «Биофекальций», прошедший через организм человека, появляется чувство, что он хорошо и много питается!
«ЯЙ ЦЗЫ»
Лечебные шарики, рекомендованы лицам, часто болеющим импотенцией. Также служит для профилактики месячных и при кожной (особенно подмышечной) потологии. Препарат много тысяч лет применяется в китайской медицине, благодаря чему все до единого китайцы живы и здоровы!
Применение: шарик тщательно разжевать и на следующий день проглотить.
«СЧАСТЬЕ ЖИЗНИ НОРМАЛЬНЫЙ СТУЛ»
Эта пищевая добавка нормализует счастье, делает его регулярным. Препарат усваивается целиком и не выводится из организма никогда. Принимать 3 раза в день по 400-500 г порошка, заедая 2-5 кг мяса.
Леденцы «СЧАСТЬЕ АНТИКРЯК»
Применяются для профилактики смерти. Рассасывать перед смертью, желательно в последний день, 3 раза в день.
Сукразитозаменитель «САХАР-РАФИНАД»
Наполнит ваш «Липтон» сладостью, а попу липкостью и популипинами. Всего одна чайная натурального ложка «Сахара-рафинада» заменяет целую таблетку генетически изуродованного сукразита.
Жевательные кусочки «ФТОР-СЫРЬЁ»
Эта биодобавка не требует утомительного проглатывания, а только утомительного разжевывания и обильного сплёвывания! «Фтор-сырьё» целиком заполняет ротовую полость, при ежедневном разжёвывании всасывается прямо в зубы! Никак не влияет на общий вес человека, а только на вес зубов человека! Изготавливается из экологически чистых отходов алюминиевого производства!
«ЖЫШЫ»
Китайско-тайская корпорация «Жышы» предлагает уникальные биодобавки «Тёть-Таньши», «Тёть-Вальши», «Спок-Ноч-Малши», «Хрюшинин», «СтепЗайцепс». Уникальные препараты, обладающие комплексным успокаивающим и полноценным снотворным действием. Позволят вашему малышу смотреть мультики не на экране телевизора, а непосредственно у себя перед закрытыми глазами!
«УДАЛЯЙ-ХЛАМА»
Жидкость в капсулах. Выводит из организма все шлаки, примеси и вредные элементы, такие как H, He, Li, Be, B, C, N, O, F, Ne, Na, Mg, Al, Si, P, S, Cl, Ar, K, Ca, Sc, Ti, V, Cr, Mn, Fe, Co, Ni, Cu, Zn, Ga, Ge, As, Se, Br, Kr, Rb, Sr, Y, Zr, Nb, Mo, Tc, Ru, Rh, Pd, Ag, Cd, In, Sn, Sb, Te, I, Xe, Cs, Ba, La, Hf, Ta, W, Re, Os, Ir, Pt, Au, Hg, Tl, Pb, Bi, Po, At, Rn, Fr, Ra, Ac, Ku, Ns, Ce, Pr, Nd, Pm, Sm, Eu, Gd, Tb, Dy, Ho, Er, Tm, Yb, Lu, Th, Pa, U, Np, Pu, Am, Cm, Bk, Cf, Es, Fm, Md, No, Lr и многие-многие другие. Кроме того, препарат восстанавливает зрение до 50 единиц. Содержит витамины Ш, Б, М, Н и К.
Применять строго в психеопатических дозах.
«СКОРЛУПАН»
Изготовлен из скорлупы яиц различных животных. Рекомендован людям, страдающим фигнёй и недостатком яиц в организме.
«ДЕД ДА БАО»
Колобки для пропитания. Препарат изготовлен из Китая. Чтобы буд здоров.
© 2005 «Красная бурда»
Совсем уже скоро - католический Сочельник. Я не призываю никого праздновать католическое Рождество, но ради праздника позволю себе несколько отступить от медицинской тематики. Очень надеюсь на Ваше снисхождение. :-)
О чем втайне мечтают мужчины
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
[Сообщение изменено пользователем 22.12.2005 11:56]
О чем втайне мечтают мужчины
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
[Сообщение изменено пользователем 22.12.2005 11:56]
Меня особенно насмешило вот это:
"Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу."
"Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу."
A
Attalea princeps
позволю себе несколько отступить от медицинской тематики.
...юмор он и не в медицине — юмор :-)
...а почему все желания мужские?
Attalea princeps
Такие в сети попались. :-)
[Сообщение изменено пользователем 22.12.2005 14:36]
Такие в сети попались. :-)
[Сообщение изменено пользователем 22.12.2005 14:36]
A
Attalea princeps
Подпиши признание.
...или завещание :-d
На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это
животное, по крайней мере, извиняется.
***
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
***
- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
- Вы рожайте, а он пусть не рожает
животное, по крайней мере, извиняется.
***
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
***
- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
- Вы рожайте, а он пусть не рожает
Приходит пациент к доктору.
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор, я во вторник зайду.
***
-Скажите, нет ли у вас духов с запахом компьютера?
-???
-Хочу как-то привлечь внимание мужа...
***
Вчера футболисты "Зенита" и "Спартака" закончили товарищескую встречу в ресторане "Балтика" со счетом 22 990 долларов
***
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
***
Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают
***
Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор, я во вторник зайду.
***
-Скажите, нет ли у вас духов с запахом компьютера?
-???
-Хочу как-то привлечь внимание мужа...
***
Вчера футболисты "Зенита" и "Спартака" закончили товарищескую встречу в ресторане "Балтика" со счетом 22 990 долларов
***
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
***
Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают
***
Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
Аптека. Заходит маленький мальчик и говорит:
-Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется.
Помню только что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗАОАФТОЛ
***
Заработал мужик 100 баксов и думает - ну, оторвусь.Пришел в публичный дом:
- Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая. А ему отвечают:
- Извините, у нас такса - 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
- Ладно. Давайте таксу.
***
Диалог юзера и Админа:
- Дайте мне пароль от мыла, а то я...
- Что, брат, помыться не можешь?
***
Сидит новый русский (НР) на обрыве реки, рыбу ловит.
Вдруг видит как в сторону обрыва направляется слепая старуха с клюкой
(НР) - ЭЭЭЭЭ бабка , ты эта, типааа, тавооо... ОПА!
-Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется.
Помню только что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗАОАФТОЛ
***
Заработал мужик 100 баксов и думает - ну, оторвусь.Пришел в публичный дом:
- Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая. А ему отвечают:
- Извините, у нас такса - 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
- Ладно. Давайте таксу.
***
Диалог юзера и Админа:
- Дайте мне пароль от мыла, а то я...
- Что, брат, помыться не можешь?
***
Сидит новый русский (НР) на обрыве реки, рыбу ловит.
Вдруг видит как в сторону обрыва направляется слепая старуха с клюкой
(НР) - ЭЭЭЭЭ бабка , ты эта, типааа, тавооо... ОПА!
Фирма «Интел» после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы «Pentium возвращается» и «Pentium жив».
***
После проведения акции "К животным по-человечески" животные посовещались и решили провести акцию "К человеку по-скотски".
***
После ночи любви девушка говорит своему бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!!
***
наркоман устроился работать в зоопарк. администратор подумал, и решил его змей караулить посадить. оставили его в террариуме на ночь. утром приходят, смотрят -- все змеи мёртвые.
-- что случилось!?
-- ну, это, того... это. пришёл я значит. свет включил, глядь -- а вокруг вены ползают! ну я, как начал их ширять...
***
Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу -
однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.
***
ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
***
Стоматолог говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я останусь снаружи!
***
Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ? - Меня аист принес. - А мама? - Ее тоже аист принес. - Ну а я? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни
***
Xулиганы спрашивают мужика в подворотне:
- Мужик, ты счастливый?
- Да.
- Ну, значит часы тебе не надо
***
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
***
- Вы газеты читаете? - Читаю. - И много? - Сколько оторву, столько и читаю...
***
Стоят два студента мединститута в пивбаре
пьют пиво
первый студент:- Чтойто пиво седня какое-то пенистое
второй студент: Ты давай без этих... без латинизмов...
***
После проведения акции "К животным по-человечески" животные посовещались и решили провести акцию "К человеку по-скотски".
***
После ночи любви девушка говорит своему бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!!
***
наркоман устроился работать в зоопарк. администратор подумал, и решил его змей караулить посадить. оставили его в террариуме на ночь. утром приходят, смотрят -- все змеи мёртвые.
-- что случилось!?
-- ну, это, того... это. пришёл я значит. свет включил, глядь -- а вокруг вены ползают! ну я, как начал их ширять...
***
Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу -
однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.
***
ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
***
Стоматолог говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я останусь снаружи!
***
Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ? - Меня аист принес. - А мама? - Ее тоже аист принес. - Ну а я? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни
***
Xулиганы спрашивают мужика в подворотне:
- Мужик, ты счастливый?
- Да.
- Ну, значит часы тебе не надо
***
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
***
- Вы газеты читаете? - Читаю. - И много? - Сколько оторву, столько и читаю...
***
Стоят два студента мединститута в пивбаре
пьют пиво
первый студент:- Чтойто пиво седня какое-то пенистое
второй студент: Ты давай без этих... без латинизмов...
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
***
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана - они думают, что они в безопасности.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
Тинькофф - он свободен. Он уже всё это пропил.
***
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана - они думают, что они в безопасности.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
Тинькофф - он свободен. Он уже всё это пропил.
Если вы обнаружили в своём почтовом ящике письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его не открывая.
В нём содержится страшный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на два года.
***
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
В нём содержится страшный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на два года.
***
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
Bigmama (отправить письмо) (о пользователе)
Дата: 22 Дек 2005
Дата: 22 Дек 2005
Выздоровела, наконец-то, вона, развеселилася... ;-)
Bear-Man-In-White
Нет. Просто работать не очень могу, да и терять нечего - отчего бы не посмеяться?
Нет. Просто работать не очень могу, да и терять нечего - отчего бы не посмеяться?
них есть деньги - они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана - они думают, что они в безопасности.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
Тинькофф - он свободен. Он уже всё это пропил.
У них есть охрана - они думают, что они в безопасности.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
Тинькофф - он свободен. Он уже всё это пропил.
немного не так -
они имеют деньги - и думают что имеют власть
они имеют охрану - и думают что они в безопасности
они имеют секс - и думают что имеют любовь
они имеют тинькоф - и думают что имеют пиво..
L
Larssen
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
И выползали бы на свист!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Ларссен, спасибо! Я тоже как представила такую примерно картину - под стул упала! :-)
А вот еще объявление:
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно львы что-то недоговаривают
А вот еще объявление:
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно львы что-то недоговаривают
КГ/АМ-на самом деле доменные зоны Киргизии и Армении
***
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!
***
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
***
Грудь Сандры Баллок весит больше, чем мозг Тургенева!
***
Опубликован список двух самых сексуальных мужчин Нижнего Тагила!
***
…И сказал им Иисус: «Ответьте — кто, говорите вы, есть Я?»
…И ответили они: «Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.»
…И ответстовал им Иисус: «ЧО?»
***
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!
***
- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?
***
Грудь Сандры Баллок весит больше, чем мозг Тургенева!
***
Опубликован список двух самых сексуальных мужчин Нижнего Тагила!
***
…И сказал им Иисус: «Ответьте — кто, говорите вы, есть Я?»
…И ответили они: «Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.»
…И ответстовал им Иисус: «ЧО?»
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.