Юмор на медицинскую и прочую тематику в мировой литературе и не только

Алфавитная классификация ***сексуалов

A асексуал – человек, не приемлющий секс ни в каком виде
B бисексуал – М и Ж, и можно без хлеба
C сисексуал – любитель сисек
D досексуал – будущий мачо
E E-сексуал – любитель присылать неприличные картинки и видео по мылу
F F5-сексуал – возбужденно обновляет страницы в ожидании нового
порноконтента
G G-сексуал – у любой женщины найдет "точку G"
H несексуал – импотент
I I-сексуал – то же, что и E-сексуал, только через i-mode
J джейсексуал – любитель сока J7 до, после и во время
K кейсексуал – ключевой мачо в любой компании
L эльсексуал – любитель спиртного до, после и во время
M метросексуал – сами знаете
N N-сексуал – никому не знаком, но ооочень сексуален
O охсексуал – садист
P писексуал – мастер куннилингуса
Q кьюсексуал – сексуал в квадрате
R арсексуал – кавказец
S эссексуал – дворянин
T тисексуал – любитель жарких объятий
U юсексуал – комплимент настоящему мачо
V висексуал – геронтофил
W дабл-юсексуал – высший комплимент настоящему мачо
X X-сексуал – импотент
Y Y-сексуал – зоофил
Z зетсексуал – последняя надежда

Семья Петровых поступила в приемный покой института Склифосовского со
множественными вывихами по всему телу. Как выяснилось при опросе,
накануне они скачали из интернета камасутру.

Чукотские ученые-филологи пришли к выводу, что слово ПРЕВЕД придумал еще
в XIX веке русский поэт Афанасий Фет, и в доказательство приводят его
строку "Я пришел к тебе с ПРЕВЕДОМ..."

- Ты бы предохранялся. А то твои беспорядочные связи к СПИДу приведут.
- А мне кажется, что у меня иммунитет на СПИД.
- Это как же?
- Я каждые полгода проверяюсь, а мне врачи говорят одно и то же: "Ваша
проба дала положительный анализ. Ваша проба дала положительный анализ".

У нас теперь все рыночное - и национализм, когда мы не любим чужих,
которые для нас все продают, и патриотизм, когда мы любим своих, которые
продают всех нас.

Береги воду – принимай душ с девушкой.

***
Сила воли, как правило, слабее силы тяги

***
Зачастую женщина - каждой бочки затычка, а мужчина нередко - каждой бутылки штопор.

***
Водка – это жидкий хлеб, только с градусами.

Беда не в том, что бутерброд упал маслом вниз, а в том что
у тебя уже руки трясутся !

Лучшая защита от спама - удалить почтовый ящик!

Интересно, а секс-бомбы тоже тикают?

Стремясь мозги наполнить бредом,
Жене назло, на страх врагам
Читаю я АиФ по средам
И Толстую по четвергам.

Все от того, что сил уж нет
Платить за чертов Интернет.

Малообеспеченный

Я любуюсь в волненье чудесным закатом,
Сочиняется стих, но пока только матом.
Там тарам тарарам,
Тата тата татата.
Трах тарах таратрам,
Жизнь прекрасна, ребята!

Петруха

Я пришел к тебе с приветом -
Рассказать, как все достало..

Этот стон у вас сексом зовется?

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Новые грехи освобождают от старых угрызений

Меняю руку и сердце на грудь и бедра

Жизнь иногда выкидывает такое – надо остановиться и подобрать.

***
Мальчики по вызову.
Тел: 02
Круглосуточно.

***
У меня один недостаток... Недостаток денег.

***
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Индюк тоже думал, что плавает.
Пока вода не закипела...

***
наш народ может и не самый лучший, но в стране другого нету.

***
Когда нечего терять, есть что вспомнить!

***
Опасно, когда свет в конце тоннеля стемительно приближается.

Нужно иметь большой ум, чтобы уметь скрывать свое умственное превосходство.

Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать, пол-литра чего?

***
Жене надо говорить только правду, и только с три короба.

А черная кошка просто хотела предупредить...

Когда Вы "по шею в дерьме", наиболее важно стоять "с высоко поднятой головой"

***
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.