Юмор на медицинскую и прочую тематику в мировой литературе и не только
***
Наркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири --
Вот что нас губит.
***
Икебана в ведре.
Не пришла в гости девушка.
Ну и плевать.
***
Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?
***
Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...
***
Сплю безмятежно.
Покой охраняет надежно
Японский городовой.
Наркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири --
Вот что нас губит.
***
Икебана в ведре.
Не пришла в гости девушка.
Ну и плевать.
***
Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?
***
Выпали зубы.
Гадалка вчера предсказала,
Что выпадет счастье...
***
Сплю безмятежно.
Покой охраняет надежно
Японский городовой.
***
Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.
***
Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...
***
Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.
Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.
***
Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...
***
Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.
m
masakari kai
Котенок с желудком чуть больше наперстка
Сожрал килограмм колбасы.
Какая скотина...
Сожрал килограмм колбасы.
Какая скотина...
* * *
Один мужчина мылся ночью в ванной. Уронил нечаянно мыло. Нагнулся, смотрит, а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки!..
Стихи о женщинах
… И каблучков печальный стук,
И твой прощальный правый хук…
***
Мы баб позвали в воскресенье,
А вместо них явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чисто красоты…
***
Твои наманикюренные пальчики
Листать привыкли модные журнальчики.
Ну, а мои прокуренные пальцы —
В носу глубоком вечные скитальцы.
И чувств к тебе моих истошную весну
Тебе на пальцах я доступно объясню…
***
Ввечеру приду к твоей калитке,
У калитки встречу твою мать.
Я спрошу у ней: “Мне можно к Лидке,
Чтоб всю ночь ласкать и обнимать?”
Засмеется мать твоя улыбкой,
Скажет ласково: “Входи, входи, сынок,!”
И с надеждой трепетной и зыбкой
Защемит мне сердце между ног…
***
Ты была на утреннике Зайкой
В белых тапках на худых ногах.
Я — Котом, в усах, трико и майке,
Щеголял в высоких сапогах…
Наш роман, по-детски несерьезный,
Развивался будто бы во сне:
Дед Мороз махал нам палкой грозно,
И шары сверкали на сосне…
Жизнь прошла, но лишь теперь я понял,
Отчего грозил нам страшный Дед.
Я такой тебя навек запомнил —
С полным ртом сосательных конфет.
Сто кульков конфет в обертках ярких
Я тебе с волненьем преподнес,
И смеясь, ты съела все подарки,
Что принес детишкам дед Мороз…
***
Я вас хочу поцеловать,
Я вам без шуток говорю!
Я не толкаю вас в кровать
И на ковер вас не валю.
Да вы не бойтесь, я не больно
Губами к телу прикоснусь.
И вы останетесь довольны,
Я поцелую и заткнусь.
***
Рано утром тихонько привстану,
Посмотрю на любимой чело,
На ее красоту без изъяну.
Как, родная, тебе повезло!
Разогрею на завтрак котлету,
Тихо чаю в стаканы налью…
Пусть ума в голове твоей нету,
Но тебя без ума я люблю!
Один мужчина мылся ночью в ванной. Уронил нечаянно мыло. Нагнулся, смотрит, а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки!..
Стихи о женщинах
… И каблучков печальный стук,
И твой прощальный правый хук…
***
Мы баб позвали в воскресенье,
А вместо них явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чисто красоты…
***
Твои наманикюренные пальчики
Листать привыкли модные журнальчики.
Ну, а мои прокуренные пальцы —
В носу глубоком вечные скитальцы.
И чувств к тебе моих истошную весну
Тебе на пальцах я доступно объясню…
***
Ввечеру приду к твоей калитке,
У калитки встречу твою мать.
Я спрошу у ней: “Мне можно к Лидке,
Чтоб всю ночь ласкать и обнимать?”
Засмеется мать твоя улыбкой,
Скажет ласково: “Входи, входи, сынок,!”
И с надеждой трепетной и зыбкой
Защемит мне сердце между ног…
***
Ты была на утреннике Зайкой
В белых тапках на худых ногах.
Я — Котом, в усах, трико и майке,
Щеголял в высоких сапогах…
Наш роман, по-детски несерьезный,
Развивался будто бы во сне:
Дед Мороз махал нам палкой грозно,
И шары сверкали на сосне…
Жизнь прошла, но лишь теперь я понял,
Отчего грозил нам страшный Дед.
Я такой тебя навек запомнил —
С полным ртом сосательных конфет.
Сто кульков конфет в обертках ярких
Я тебе с волненьем преподнес,
И смеясь, ты съела все подарки,
Что принес детишкам дед Мороз…
***
Я вас хочу поцеловать,
Я вам без шуток говорю!
Я не толкаю вас в кровать
И на ковер вас не валю.
Да вы не бойтесь, я не больно
Губами к телу прикоснусь.
И вы останетесь довольны,
Я поцелую и заткнусь.
***
Рано утром тихонько привстану,
Посмотрю на любимой чело,
На ее красоту без изъяну.
Как, родная, тебе повезло!
Разогрею на завтрак котлету,
Тихо чаю в стаканы налью…
Пусть ума в голове твоей нету,
Но тебя без ума я люблю!
Надписи на табличках
Гардероб не гардеробит.
В ЗАГСЕ или на ЗАГСе: "ЗАМУЖ — ЗДЕСЬ!"
Под катком не лежать!
Нарисован череп с костями и надпись: "ЭТО — ТЫ!!!"
БЕРЕГИСЬ МАНЬЯКА
Стучать три раза! Во дворе глухая собака!
"ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ!"
Поручни не облизывать!
Перерыв на секс (буду через 15 минут)
Санитарный год
Эта сторона улицы наиболее такая красивая
ТИХО! ИДЕТ ПЬЯНКА!
Хоровод ведет СМУ-5.
Помидорами не шевелить! (в овощном)
Семечки водителю не предлагать!
На территории базы не воровать!
Место для мужчин с друзьями.
Не высовывайтесь из окопов!
Место выкака собак.
При аварии разбить стекло головой.
Комната матери и ее матери
Место для приема наркотиков.
Книга жалоб находится в мусорном ведре. Писать у себя на лбу.
Лук весь гнилой.
Дуло танка не изгибать!
Осторожно — глисты!
Тихо! Идет война!
Животных не кормить, а только сочувствовать!
Осторожно, сольфеджио!
В спортзале не курить!
Проносить в спортзал спиртные напитки запрещается!
Посуда после анализов не возвращается!
Туалет занят и БУДЕТ ЗАНЯТ!
При аварии -не реветь!
Крокодил живой.
Охрану объекта осуществляет колючая проволока.
Не слезай — убьешься!
Без парашюта не выпрыгивать!
Хоть СТОЙ, хоть ПАДАЙ!
Памятник мужику. Охраняется государством.
Гардероб не гардеробит.
В ЗАГСЕ или на ЗАГСе: "ЗАМУЖ — ЗДЕСЬ!"
Под катком не лежать!
Нарисован череп с костями и надпись: "ЭТО — ТЫ!!!"
БЕРЕГИСЬ МАНЬЯКА
Стучать три раза! Во дворе глухая собака!
"ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ ОБ ЭТОМ!"
Поручни не облизывать!
Перерыв на секс (буду через 15 минут)
Санитарный год
Эта сторона улицы наиболее такая красивая
ТИХО! ИДЕТ ПЬЯНКА!
Хоровод ведет СМУ-5.
Помидорами не шевелить! (в овощном)
Семечки водителю не предлагать!
На территории базы не воровать!
Место для мужчин с друзьями.
Не высовывайтесь из окопов!
Место выкака собак.
При аварии разбить стекло головой.
Комната матери и ее матери
Место для приема наркотиков.
Книга жалоб находится в мусорном ведре. Писать у себя на лбу.
Лук весь гнилой.
Дуло танка не изгибать!
Осторожно — глисты!
Тихо! Идет война!
Животных не кормить, а только сочувствовать!
Осторожно, сольфеджио!
В спортзале не курить!
Проносить в спортзал спиртные напитки запрещается!
Посуда после анализов не возвращается!
Туалет занят и БУДЕТ ЗАНЯТ!
При аварии -не реветь!
Крокодил живой.
Охрану объекта осуществляет колючая проволока.
Не слезай — убьешься!
Без парашюта не выпрыгивать!
Хоть СТОЙ, хоть ПАДАЙ!
Памятник мужику. Охраняется государством.
12 признаков того, что вы не совсем удачно выбрали костюм.
1. На вашем галстуке не один узел, а несколько.
2. Вам постоянно наступают на полы пиджака, галстук и рукава рубашки.
3. У вас перекрутились брюки.
4. Пиджак прилипает к телу.
5. Любое ваше движение сопровождает треск рвущейся ткани.
6. Вас никто не встречает по одежке, а наоборот - норовят сразу же проводить.
7. На спине вашего делового пиджака крупно написаны номер и ваша фамилия.
8. От ваших итальянских полуботинок на асфальте остаются мокрые следы босых ног.
9. Даже таджики на улице крестятся, увидев вас.
10. Птицы избегают садиться вам на плечи.
11. На деловых переговорах, официальном приеме или похоронах вы один в рубашке с попугаями и в шортах.
12. Смех и радость вы приносите людям.
1. На вашем галстуке не один узел, а несколько.
2. Вам постоянно наступают на полы пиджака, галстук и рукава рубашки.
3. У вас перекрутились брюки.
4. Пиджак прилипает к телу.
5. Любое ваше движение сопровождает треск рвущейся ткани.
6. Вас никто не встречает по одежке, а наоборот - норовят сразу же проводить.
7. На спине вашего делового пиджака крупно написаны номер и ваша фамилия.
8. От ваших итальянских полуботинок на асфальте остаются мокрые следы босых ног.
9. Даже таджики на улице крестятся, увидев вас.
10. Птицы избегают садиться вам на плечи.
11. На деловых переговорах, официальном приеме или похоронах вы один в рубашке с попугаями и в шортах.
12. Смех и радость вы приносите людям.
* * *
Отелло: Молилась ли ты на ночь, Дездемона? Дездемона: Отелло? Это ты? Вот грудь моя! Отелло: Я говорю, молилась ли ты на ночь? Дездемона: Отелло!.. Ты ослеп - вот грудь моя! Отелло: Ну, грудь как грудь... А на ночь ты молилась?!
Отелло: Молилась ли ты на ночь, Дездемона? Дездемона: Отелло? Это ты? Вот грудь моя! Отелло: Я говорю, молилась ли ты на ночь? Дездемона: Отелло!.. Ты ослеп - вот грудь моя! Отелло: Ну, грудь как грудь... А на ночь ты молилась?!
РУКИ ПРЕКРАСНЫЕ ПОРЫВЫ
Был человек. Не пил спиртное.
Зимой ходил в одних трусах.
Такие умирают стоя
На медицинских на весах.
***
ПЛАКАТ В СТОЛОВОЙ
Мы желаем приятного
Аппетита народу.
Чтобы пище обратного
Не было ходу.
***
СО ВЗДОХОМ
Мы как выпьем - головою в яства,
Или бьем кого-нибудь по линзам.
Нет у нас еще культуры пьянства
И алкоголизма.
Был человек. Не пил спиртное.
Зимой ходил в одних трусах.
Такие умирают стоя
На медицинских на весах.
***
ПЛАКАТ В СТОЛОВОЙ
Мы желаем приятного
Аппетита народу.
Чтобы пище обратного
Не было ходу.
***
СО ВЗДОХОМ
Мы как выпьем - головою в яства,
Или бьем кого-нибудь по линзам.
Нет у нас еще культуры пьянства
И алкоголизма.
ЭРОТИЧЕСКОЕ
Ты меня на разбуде рассветишь.
Перепутаю слоги спросонок.
"Те чего?.." Ты опять не ответишь,
Промолчишь, или скажешь: "Подонок".
Ты меня на разбуде рассветишь.
Перепутаю слоги спросонок.
"Те чего?.." Ты опять не ответишь,
Промолчишь, или скажешь: "Подонок".
ПРОЧИТАЙТЕ ДЕТЯМ
Кто не делает зарядку,
Не пойдет со мной в разведку.
А кто мочится в кроватку,
Превращается в креветку.
КИНО: ВЧЕРА И СЕГОДНЯ
Светлый путь. Трактористы. Любовь (Яровая.)
Беспредел. Террористы. Любовь (групповая).
Кто не делает зарядку,
Не пойдет со мной в разведку.
А кто мочится в кроватку,
Превращается в креветку.
КИНО: ВЧЕРА И СЕГОДНЯ
Светлый путь. Трактористы. Любовь (Яровая.)
Беспредел. Террористы. Любовь (групповая).
ИЗ ДРЕВНЕГРЕЧЕСКОГО
Нектор, шагая однажды по Дельфам, увидел Фемиду.
- Ба, - удивляется он, - ты и весами берешь!
Лимерики
***
Городок разделяет река,
С двух сторон у нее берега,
Я живу на одном,
Hу, а ты на другом,
А до смерти четыре шага.
***
Господин Бонасье, муж Констанции,
Сочинял докладные в инстанции.
Что ни день, то доносец...
Вот ведь как: рогоносец,
А борец за величие Франции!
***
Мусульманин Абу-Бен-Симбел
Виски ложкой столовою ел.
Hа вопрос, в чем причина,
Он сказал: <Дурачина!
ПИТЬ спиртное Аллах не велел>.
***
Девица одна из Орла
Проницательна очень была,
И зачем ее джином
Угощают мужчины,
Понимала, но все же пила.
Нектор, шагая однажды по Дельфам, увидел Фемиду.
- Ба, - удивляется он, - ты и весами берешь!
Лимерики
***
Городок разделяет река,
С двух сторон у нее берега,
Я живу на одном,
Hу, а ты на другом,
А до смерти четыре шага.
***
Господин Бонасье, муж Констанции,
Сочинял докладные в инстанции.
Что ни день, то доносец...
Вот ведь как: рогоносец,
А борец за величие Франции!
***
Мусульманин Абу-Бен-Симбел
Виски ложкой столовою ел.
Hа вопрос, в чем причина,
Он сказал: <Дурачина!
ПИТЬ спиртное Аллах не велел>.
***
Девица одна из Орла
Проницательна очень была,
И зачем ее джином
Угощают мужчины,
Понимала, но все же пила.
— Как-то ночью посадил я бабу одну.
— Куда, — говорю, — ехать?
Она говорит: “На кладбище”.
Я ей: “Что там делать-то, ночью, на кладбище?”
А она мне: “Делать там ничего не надо. Меня довезешь и свободен”.
Я ей говорю: “Штука”. А сам весь дрожу — и чего боюсь, не знаю: то ли, что согласится, то ли, что откажется. Только эта баба обругала меня всяко, и сказала, что за штуку она пешком дойдет, а то и бегом добежит. Села на метлу и улетела.
— Куда, — говорю, — ехать?
Она говорит: “На кладбище”.
Я ей: “Что там делать-то, ночью, на кладбище?”
А она мне: “Делать там ничего не надо. Меня довезешь и свободен”.
Я ей говорю: “Штука”. А сам весь дрожу — и чего боюсь, не знаю: то ли, что согласится, то ли, что откажется. Только эта баба обругала меня всяко, и сказала, что за штуку она пешком дойдет, а то и бегом добежит. Села на метлу и улетела.
* * *
- А у нас с женой так: кто пеpвый домой пpиходит, тот ужин-то и съедает.
* * *
- У нас с женой пpавило: день я пpодукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.
- А у нас с женой так: кто пеpвый домой пpиходит, тот ужин-то и съедает.
* * *
- У нас с женой пpавило: день я пpодукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.
* * *
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожу с pаботы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазу не пpобовал...
* * *
- Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выхлопать, собаку гулять - все, все в постель!..
- А сама?
- А сама на pаскладушке спит...
* * *
- Я вот тpи жены сменил, и тепеpь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хоpошего.
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожу с pаботы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазу не пpобовал...
* * *
- Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выхлопать, собаку гулять - все, все в постель!..
- А сама?
- А сама на pаскладушке спит...
* * *
- Я вот тpи жены сменил, и тепеpь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хоpошего.
***
Нет! - сказали мы фашистам.
Жаль... - ответили они.
Легенда
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего...
Нет! - сказали мы фашистам.
Жаль... - ответили они.
Легенда
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего...
Имидж политика подобен бравым гусарским панталонам, через которые выпирают потенциальные общественные достоинства, и не видны грязные семейные трусы.
***
Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте".
***
Хорошо шахматному коню - он буквой Г только ходит.
А мы живем...
***
Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
***
А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
***
Сопротивление, которое оказывает женщина, доказывает не столько ее добродетельность, сколько ее опытность.
***
Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.
***
Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте".
***
Хорошо шахматному коню - он буквой Г только ходит.
А мы живем...
***
Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
***
А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
***
Сопротивление, которое оказывает женщина, доказывает не столько ее добродетельность, сколько ее опытность.
***
Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.
Про любовь
-Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
-Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
-Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
-Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить
***
Молодожены:
- Если ты мне еще раз возразишь,я тебя поцелую.
- Нет,не поцелуешь....
***
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!
***
Любовь это торжество воображения над разумом.
***
Брак это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
***
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
-Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
-Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
-Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
-Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить
***
Молодожены:
- Если ты мне еще раз возразишь,я тебя поцелую.
- Нет,не поцелуешь....
***
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!
***
Любовь это торжество воображения над разумом.
***
Брак это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
***
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
***
Нет способа лучше чтоб похудеть, чем отдать все свои сбережения в долг...
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
Нет способа лучше чтоб похудеть, чем отдать все свои сбережения в долг...
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
Коротко
90 60 90 у мужчин - живот плечи щеки.
***
Презервативы РАПТОР - проверено - насекомых нет
***
Вчера на улице нашел крутой мобильник. Великоват, но если оторвать будку...
***
В порочащих связях был - но не замечен
***
Вдумайтесь, вслушайтесь и вглядитесь в слово "жена". Видите - сзади "же", спереди "на"...
90 60 90 у мужчин - живот плечи щеки.
***
Презервативы РАПТОР - проверено - насекомых нет
***
Вчера на улице нашел крутой мобильник. Великоват, но если оторвать будку...
***
В порочащих связях был - но не замечен
***
Вдумайтесь, вслушайтесь и вглядитесь в слово "жена". Видите - сзади "же", спереди "на"...
Окак форум-то оживился... к чему бы это - думаю. А потом в окно выглянул, на небо посмотрел...
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.