Юмор на медицинскую и прочую тематику в мировой литературе и не только

Ругаются муж с женой. Друг друга пропесочили, перешли на родственников.
Жена:
- А твой отец...
Муж:
- О Господи!Что тебе сделал мой отец?
Жена:
- Тебя!!!

________________________________________________

Небывалый по циничности теракт совершен в Иерусалиме. Арабский террорист подложил свинью поварам ресторана "Бен-Гурион".


--------------------------------------------------------------------------------


- Алло! Это клуб веселых и находчивых?
- Да!
- Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?

Бомжей нам только не хватало", - сказала мама, когда Малыш представил ей Карлсона, который живет на крыше.


--------------------------------------------------------------------------------


Мороз Красный Нос был хроническим алкоголиком.


--------------------------------------------------------------------------------


Все знают, что Архимед открыл свой знаменитый закон, моясь в ванне, а потом он бежал по улице и что-то кричал. Но мало кто знает, что убегал он от соседа снизу, которого затопил – и уже не в первый раз.

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

____________________________________

- Как называется явление со стороны сердечно-сосудистой системы, возникающее во время занятия сексом?
- Трахикардия.

____________________________________

Реклама:
За чашкой Nescaffe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.


Если выпить "Тархуна" и запить "Нарзаном" - то можно превратиться в Тарзана... Или в Нархуна...


--------------------------------------------------------------------------------


- В куклы играют общительные маленькие девочки.
-... и необщительные большие мальчики...

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли Хотя очень старались


Разговор:
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...


--------------------------------------------------------------------------------


Две соседки судачат на лавочке.
- Петровна, чтой-то сынок твой таку страшну бабу в жены взял?!
- Ничего, будет кому дом охранять...

Шотландия:
- Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!


--------------------------------------------------------------------------------


Мужик возвращается с зарубежного курорта. Друзья у него спрашивают:
- Ты нам какой-нибудь сувенир-то привёз?
- Сувенир привёз, но после 10 инъекций пенициллина мне удалось от него избавиться...


Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.


--------------------------------------------------------------------------------


- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- Жена на работе?
- Нет.
- Больная?
- Нет. Голодная...

Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"

Пациент доктору:
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза, левой ноги, левой руки?
- All right!


Гинеколог - пациентке:
- У вашей матеpи кpоме вас выкидыши были?


--------------------------------------------------------------------------------


Доктоp, почему у вас гемоppойная свеча за ухом?
- Хм... Действительно. А где же мой каpандаш?

Существует два способа подчеpкнуть талию:
1) убpать живот
2) отpастить попу


Вpемя вpачевателей.
Больной обpащается к вpачевателю: "У меня болит голова".
Ответы вpачевателей:

10000 лет до н.э.: Съешь этот коpешок!
1000 г. н.э.: Коpешки - еpесь! Молись!
1789 г. н.э.: Молитвы - для непpосвещённых людей! Выпей эту микстуpу!
1900 г. н.э.: Микстуpы - шаpлатанство! Пpими эту таблетку!
1950 г. н.э.: Таблетки устаpели! Выпей новый антибиотик!
2000 г. н.э.: Антибиотики неэкологичны! Съешь этот коpешок

Почему вpач в поликлинике pаботает на полтоpы ставки?
Hа одну - есть нечего, а на две - есть некогда.

Когда он родился, отец долго швырял камни в аиста...

- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...

Женщина-стоматолог готовит к работе бормашину и говорит пациенту:
- А помнишь, Вася, как ты в школе дергал меня за косички и щипался?

Студента на экзамене препод валит:
-Можно ли сделать аборт корове?
-Ммм...
-Ну хорошо,подумайте...Я пока отойду.
В это время студент выбигает и начинает на всех налетать:"Можно ли сделать аборт корове???" Все от него отмахиваются...Забегает в туалет,открывает первую попавшуюся дверь:
-Можно ли сделать аборт корове???
Мужик не спеша сидит курит...
-Корове? Аборт? Ну ты парень и влип!

Обкуренный Новый русский только получил права, едет на бешенной скорости на 600... Его тормозит гаишник. Не обращая на него внимания Н.Р. мчится дальше. Г. передает следующему посту, чтоб задержали эту машину. На следующем посту снова гаишник палкой машет. Н.Р. едет дальше. Г. передает следующему посту, те устанавливают на дороге шинопрокалыватели... Н.Р. прокалывает шины и останавликается. Его окружают гаишники, он выхотит из машины: "Ну и настырные вы! Продавцы полосатых палочек!"

***
Встречаются два вируса гриппа (допустим, А и Б).
А - Ну как дела?
Б - Все путем! Вчера вот такую классную девчонку в постель уложил!

***
- Доктор! Помираю!..
- Сейчас помогу...


--------------------------------------------------------------------------------

Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!


--------------------------------------------------------------------------------

Из ответов студентов:
Ректальное питание - это когда больного кормят с ложечки.
Препод: Это как???????
- Больной ест сам, надо следить, чтобы больной проглатывал всю пищу...

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

***
Лежат два помидора в холодильнике.
Один: "Холодно!"
Второй: "А!!! Говорящий помидор!!!"

***
- Вpемя лечит все болезни...
- Так, вот почему пpиходится так долго ждать пpиема в поликлиниках...


--------------------------------------------------------------------------------

- Доктоp, у моей жены пpопал голос. Что делать?
- Попpобуйте сегодня веpнуться домой в тpи часа ночи. Посмотpим...

Социальная реклама
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы
стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали
в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на
бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали"
в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...

***
Врач спрашивает у пациента:
- Итак, Ваша память улучшилась?
-Конечно, улучшилась. А кто вы такой?
И почему это Вас интересует?

***
Врач: -Причина вашего несчастья-алкоголь?
Пациент: -Спасибо, доктор, что не взваливаете вину на меня.

А просто красиво:-)


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Очень красиво. :-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Скафандр Стрелки

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Ларссен, а на среднем снимке - это как же Вы сумели подсмотреть, когда я в поезд садилась? :-):-):-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

:lol:

Ларссен, щас еще что-нибюдь поставлю. :-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru