Юмор на медицинскую и прочую тематику в мировой литературе и не только

Абрывалг.

Выдержки из писем присланных в журнал "Здоровье" старые еще, советских времен)
------------------------------------------------
1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Посылаю форму носа.
3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо
в муравейник на 5-6 минут.
4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить.
5. Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
6. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
7. Покажите мне по телевизору врача - невропотолога.
8. Как вывести ворсистость на лице.
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые
10. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в 'здоровье'.
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укркплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное курицей без петуха?
15. Я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была здорова вдоль и поперек.
16. Где лечат глаукому лучом Лазаря?
17. Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую макушку, а не в нос.
18. Я плавую в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте не получил.
19. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал платить.
20. Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
21. Пишу свое горе с большим удовольствием.
22. У меня есть жена, если можно так выразиться.
23. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.
24. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
25. Не вредны ли фрукты с кладбища?
26. Я себя чувствую, но плохо.
27. Я ни с кем в анатомической близости не была.
28. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.
29. Что будет со мной с научно - популярной точки зрения?
30. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.
31. Говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в москве совещание.
32. Что нужно делать при слабом сексе?
33. Мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском смысле этого слова).
34. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
35. Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
36. В ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них?
37. Мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия - сутки работаю, двое отдыхаю.
38. Адрес: журнал 'здоровье', отдел половых сношений и климаксов.
39. Без техники безопасности в половом акте не обойдешься.
40. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
41. Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Ведь вы не хотели бы, чтобы сыну преподавал учитель - гнус.
42. Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка-матка.
43. Куда трудоустроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.
44. Я женского пола, но у меня почему-то растут усы.
45. Какова роль гипноза в социалистическом обществе?
46. Я уже обращался в кожевный диспансер. Я представляю мешок с болезнью
47. Только не называйте моей фамилии, враз умру.
48. В министерство путем сообщения.
49. Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я совсем другое. Кто прав?
50. После снятия черепа я пришел к врачу.
51. Жена без сношения слепнет.
52. Адские боли в области человека и личности.
53. Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?
54. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
55. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
56. Я уважаю москву, потому что сама тамбовская.
57. У меня сложная и красивая фигура.
58. В москве есть профессор по главному мозгу.
59. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
60. По своей воле больные не пойдут к врачу - сексуалисту.
61. Пришлите хоть что-либо утешительное.
62. Как можно исправить неправильные черты ног.
63. 1,5 Года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат. Теперь он в летаргическом сне.
64. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?
65. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для брака я непригоден.
66. Как быть в таком случае: я очень быстр в жизни с женщиной?
67. Как можно исправить неправильные глаза?
68. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался в сан.часть - ничего не помогает.
69. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило она встала.
70. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
71. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.
71. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
73. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали !

Учетная карточка специалиста
1. Фамилия, имя, отчество.
2. Пол (до поступления в вуз). (Из бланка учетной
карточки.)

Во время пребывания в больнице больной объяснялся с
медперсоналом только жалобами. (Из докладной.)

Условный рефлекс создается в головном мозгу, правда, этого
никто не видел. (Из медицинской лекции.)

Больная выписана с улучшением в связи с тем, что имеет
путевку в дом отдыха. (Из истории болезни.).

А тех работников предприятия, которые злоупотребляют
спиртными напитками, будем направлять к врачу-некрологу. (Из
протокола собрания.)

Очень благодарна врачу Кириллову. После операции чувствую
себя хорошо. Он был для меня настоящим отцом. Хочу, чтобы он
был отцом и для моих детей. (Из книги отзывов в больнице.)

Грела горло над вареной картошкой и обожгла бедра. (Из
объяснительной записки о бытовой травме.)

Среди здоровой части больных уважением не пользовался. (Из
характеристики.)

Встретившись с другом, выпил 100 г водки, потом поехал на
мотоцикле проведать свою невесту в больницу имени Семашко. Туда
и попал, так как по дороге наехал на ларек. (Из
объяснительной.)

Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен
на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной
работы "История болезни".)

Не вышел на работу по поводу пьянки, но я не виноват.
После первого сеанса уколов от алкоголя я решил узнать, правда
ли, что организм не примет спиртного? А он принял. (Из
объяснительной.)

Направляется Качаев Т. Г. на лечение. Диагноз: острая боль
в нерабочее время. (Из направления.)

Будучи в отпуске, удосужился выйти на прогулку. Шел, упал.
В результате перелом 2-й фаланги правой кисти. Впредь обязуюсь,
находясь в отпуске, на прогулку не ходить, чтобы не упасть и не
сломать фалангу какой-либо руки. (Из объяснительной.)

Салат с диатезом. (Из ценника.)

25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне
справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел
гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней. (Из
объяснительной.)

Роль санитарного актива в пропаганде донорства и вредных
привычек. (Из плана работы лектория.)

Русаков А. И. 1 июля 1981 г. поехал на работу. В сквере у
завода ему что-то попало в глаз. Он обратился в здравпункт. В
здравпункте у Русакова А. И. ничего не обнаружили. 2 июля
Русаков А. И. обратился в поликлинику, где обнаружили
иностранное тело ивыдали больничный. (Из акта.)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз
окончательный: потертость правой пятки. (Запись я листке
нетрудоспособности.)

Дьяконова освоила работу медсестры хирургического кабинета
и в любое время может заменить заболевшего.

Эта медсестра, которая умеет делать все,-так отзывается о
Санниковой старшая медсестра больницы Анна Александровна
Игрина.-Она так и зовется-сестра широкого профиля. Взяла
больного-доведет до конца.

Осложнения бывают тяжелыми для больного и, наоборот, не
опасными, но престижными для врача.

При систематическом переохлаждении возможно выпадение
волос, которые совсем не украшают человека.

Кто ждет руки, ноги, головы и ребра, можете не стоять.
Будем выдавать только желудки. (Объявление медсестры
рентгенкабинета)

Товарищи отдыхающие! Кто хочет заниматься гимнастикой, а
также сердечно-сосудистыми и костными заболеваниями, просьба
пройти в солярий.

Ушла на пятиминутку. Буду через час. (Объявление на двери
кабинета врача)

Лекция для родителей, имеющих новорожденных, состоится в
зале в 15.00, а лекция для бездетных родителей переносится на
четверг. (Объявление в женской консультации)

Осталось 10 талончиков к зубному. Запись только с одним
зубом. (Объявление в стоматологической поликлинике)

Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами
быстрее покончить. (Объявление медсестры рентгенкабинета)

Рентген на ремонте, грудная клетка в подвале. (Объявление
а поликлинике)

т. Жильцы! Завтра в 14 часов будет комната здоровья. Без
давления врач принимать не будет.

Прием больных гриппом в медвытрезвителе. (Объявление в
поликлинике.)

Вниманию покупателей! Помните! Покупая табачные изделия,
рак поражает легких в 10 раз чаще, чем некурящих. (Объявление в
магазине.)

Больных в 7 часов утра закапывать всех. (Объявление в
глазном отделении больницы.)

Люди! Выбирайте так: сигареты или рак! (Плакат в
поликлинике.)

В поликлинику вошла бабушка и в кабинете обратилась к сидящему за
столом мужчине:
- У меня ноги болят, ходить не дают.
Мужчина поднял голову и бросает:
- Выше!
Бабуля недоуменно:
- Да и живот побаливает.
Мужчина:
- Выше!
Бабуля:
- Кашель бывает, и грудь закладывает
Мужчина опять:
- Выше!
Она:
- Знаете, и голова не в порядке. Кружится.
Мужчина:
- Я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер!


- Доктор, мне кажется, вы прописали больному очень большую дозу, -
заметила сестра.
- Знаю, он мне надоел...

Пpишёл алкаш к доктоpу:
- Дохтоp, я тут к этому делу так пpистpастился, так пpистpастился... Излечи.
Доктоp побеседовал с ним, всё выяснил. Говоpит:
- Давайте так - неделю пьёте не больше ста гpамм в день, а чеpез неделю ко мне
опять пpиходите.
Пpиходит мужик чеpез неделю - синий-синий. Доктоp:
- Hу мы же договаpивались: не большее ста гpамм в день!
- Ты шо, доктоp, думаешь, я у тебя одного лечусь?

- Сестра, спросите пострадавшего как его фамилия, чтоб бы могли сообщить о нем
его родителям
...
- Доктор, он говорит что его родители прекрасно знают как его фамилия.

Вpач сеpдится на медсестpу:
- Вы не могли бы найти дpугое место для Ваших кулинаpных pецептов, кpоме моих бланков ? Моему паценту уже пятый pаз в аптеке готовят Ваш чёpтов гуляш !!!

"...Выpажение "Инфекционное заболевание" означает пpежде всего заболевание,
подлежащее под действие подpаздела 1 pаздела 29 абсолютно или согласно
опpеделению одной из стадий такого заболевания, но в любом pазделе части 4
настоящего Закона, пpименением котоpой заболевание или стадия заболевания
исключается из этого класса в соответствии с подpазделом 2 упомянутого pаздела
29, соответствующее выpажение не обозначает такого заболевания или такого
заболевания в такой стадии, как это может показаться."
Из бpитанского "Закона об охpане здоpовья"

-Доктор, у меня почки болят...
-А вы одеколон пьете ?
-Пью, но не помогает...

В операционной идет операция. Из-под операционного стола слышится: "Мяу!"
Доктор:
- Брысь!
Снова, сильнее "Мя-ау!"
Доктор:
- Пошла вон!!
Еще сильнее, душераздирающее: "МЯ-а-а-ау!!!"
Хирург не выдержал, отрезал что-то у пациента и бросил под стол:
- Hа, подавись!!!

- Доктор ! У меня стул. Регулярно. В 6:00. а протяжении пяти лет.
- Да ? Я Вас поздравляю ! Завидная стабильность работы желудка !
- Доктор! о я ведь просыпаюсь в семь!

К врачу-косметологу заходит на прием девушка обалденной красоты.
Плавно покачивая бедрами,подходит к столу,присаживается на
краешек стула и,стыдливо опустив ресницы,произносит:
- Доктор,у меня проблема...
- Hе стесняйтесь,милая,что вас беспокоит?
- Понимаете,у меня на теле волосы начали расти...
- Hу,не расстраивайтесь так сильно!Это мы вам поправим.
Вы пробовали подбривать?
- Да,но они стали такие густые и черные,как ваша,доктор,борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да,но с тем же эффектом,что и бритвой.
- А мази,грязи?..
- Да,но тоже не помогает.
- М-м-м..,сложный случай!Простите мне невольную бестактность,
но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз,до самого члена...

Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у ребенка понос,
дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и
т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у
себя на штанах.
- Доктор!!! Что Вы делаете? - спрашивает удивленно женщина
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

Приезжает в село на практику молодой студент-ветиренар, а навстречу
ему местный участковый врач. Спрашивает его:
- Так ты и есть доктор для животных?
- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

Прижодит мужик к врачу:
- Доктор, у меня СПИД.
- Hу что я могу вам посоветовать, - отвечает доктор, - съездите в
Одессу на лиман, на грязи...
- И что, доктор, поможет?
- Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле...

- Скорая??!!
- Да...
- Тут каток на человека наехал...
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21

- Алло скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей , а она их не видит!!!

- Hо доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! -
негодуя, интересуется пациент.
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный
случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы
и не такие деньги отдали...

Доктор: - Все в порядке. Так и напишем: ОРЗ. Придете через три дня.
Сейчас я вам оформлю бюллетень... Как ,кстати, ваша фамилия?
Пацмент: - Я так и знал... Знаете что, я вам фамилию называть не
буду, я лучше напишу...
Д.: .... А... #:[] Что это вы написали? Как вам не стыдно?
П.: Это моя фамилия. Hе верите? Хотите паспорт покажу? Вот,
пожалуйста...
Д.: Дда-а... Действительно... Серия... номер... выдан... Господи !!!!
! Как же вам его выдали-то?!?!?!
П.: И не спрашивайте. Паспортистка, которая выдавала, плакала. Вы уж,
говорит, его не теряйте, а то опять выписывать придется. Потом сразу
уволилась...
Д.: Да как же вы живете?
П.: Так и живу. Паспорт постоянно с собой. Раньше бывало, на улице
милиция как фамилию спросит, а я как отвечу... А теперь - паспорт
предьявлю и - ничего...
Д.: А вы не пробовали сменить фамилию?
П.: ТЫ ЧТО?!?! Фамилия - это как Родина. Одна на всю жизнь, какая ни
есть. Вот ты - русский?
Д.: Русский!
П.: Тоже сменить можно?
Д.: Действительно... А ... как же семья, дети?
П.: Какая семья, доктор? Hу встречался я тут с одной хорошей
женщиной... Три года. Фамилию не называл, думал - обойдется. В загсе все и
выяснилось. Она как фамилию услышала, подумала, что я ее так обозвал. А я
ей: это у нас фамилия такая. И назвал ее во множественном числе: мы,
говорю, теперь...
Д.: Ради Бога, не надо! Уходите, прошу вас! Следующий, пожалуйста!
П.: Да нет там никого, доктор!
Д.: Вы что, фамилию называли?
П.: Зачем, я на прием записался.
Д.: Что ж вы наделали! Вы ж меня на полдня без работы оставили! Вот
что, давайте сюда ваш бюллетень, я вам его выдам не на три дня, а на три
года. Только фамилию уж вы сами впишите...
П.: А если плохо станет?
Д.: Вызовете "скорую". Только фамилию не называйте. Скажите адрес...
П.: А ты знаешь, где я живу? Hет, я не скажу, я лучше напишу...
Д.: #%(0) Это вы... Это вы там живете?!
П.: Да, живу! Паспорт показать?
Д.: Hет... не надо.... Идите, а? Идите...
П.: Куда?
Д.: А вот туда, где живете...

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.


Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки.
Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак?
- Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем рак!!


В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и
спрашивает:
- Мона?
- Hе мона, а нуна! - отвечает логопед.

Врач - больному.
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

2 Бигмама - ПОЧТУ ПРОВЕРЬТЕ

Вы што, с бодуна пали? Што так мрачно?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Ржунимагу!