Что-то анекдотов давно не слышал...
A
Attalea princeps
...заглянула... :D:D:-d
a
asdfhghlckfjgscmpr
А я вот Даниила Хармса сегодня купил, весь день ржу. :-)Вот немного (с сохранением авторской орфографии).
=Анегдоты из жизни Пушкина=
У Пушкина было 4 сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле, и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора; сидят они за столом: на одном конце Пушкин всё время со стула падает, а на другом конце - его сын. Просто хоть святых вон выноси!
Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнёт ими кидаться. Иногда так разойдётся, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!
Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидывал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. "У него - ростёт, а у меня - не ростёт", частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.
(1939)
=Четыре иллюстрации того, как новая идея огорашивает человека, к ней не подготовленного=
Писатель: Я писатель.
Читатель: А по-моему, ты г....о!
(Писатель стоит несколько минут потрясённый этой новой идеей и падает замертво. Его выносят).
Художник: Я художник.
Рабочий: А по-моему, ты г....о!
(Художник тут же побелел как полотно,
И как тростинка закачался,
И неожиданно скончался. Его выносят).
Композитор: Я композитор.
Ваня Рублёв: А по-моему, ты г....о!
(Композитор, тяжело дыша, так и осел. Его неожиданно выносят).
Химик: Я химик.
Физик: А по-моему, ты г....о!
(Хиик не сказал больше ни слова и тяжело рухнул на пол).
(1933)
=Молодой человек, удививший сторожа=
-Ишь ты! - сказал сторож, рассматривая муху. - Ведь если помазать её столярным клеем, то ей, пожалуй, и конец придёт. Вот ведь история! От простого клея! ...........
=Вываливающиеся старухи=
Одна старуха от черезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась.
Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть вниз, на разбившуюся, но от черезмерного любопытства тоже вывалилась из окна, упала и разбилась.
Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвёртая, потом пятая.
Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них, и я пошёл на Мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому подарили вязаную шаль.
-Федя, а Федя!
-Что-с?
-А вот я тебе покажу что-с!
(молчание)
-Федя, а Федя!
-В чём дело?
-Ах ты сукин сын! Ещё в чём дело спрашиваешь!
-Да что вам от меня нужно?
-Видали? Что мне от него нужно! Да я тебя, мерзавца, за такие слова... Я тебя так швырну, что полетишь, сам знаешь куда!
-Куда?
-В горшок.
(молчание)
-Федя, а Федя!
-Да что вы, тётенька, с ума сошли?
-Ах! Ах! Повтори , как ты это сказал!
-Нет, не повторю.
-Ну то-то! Знай своё место. Небось! Тоже!
=Анегдоты из жизни Пушкина=
У Пушкина было 4 сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле, и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора; сидят они за столом: на одном конце Пушкин всё время со стула падает, а на другом конце - его сын. Просто хоть святых вон выноси!
Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнёт ими кидаться. Иногда так разойдётся, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!
Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидывал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. "У него - ростёт, а у меня - не ростёт", частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.
(1939)
=Четыре иллюстрации того, как новая идея огорашивает человека, к ней не подготовленного=
Писатель: Я писатель.
Читатель: А по-моему, ты г....о!
(Писатель стоит несколько минут потрясённый этой новой идеей и падает замертво. Его выносят).
Художник: Я художник.
Рабочий: А по-моему, ты г....о!
(Художник тут же побелел как полотно,
И как тростинка закачался,
И неожиданно скончался. Его выносят).
Композитор: Я композитор.
Ваня Рублёв: А по-моему, ты г....о!
(Композитор, тяжело дыша, так и осел. Его неожиданно выносят).
Химик: Я химик.
Физик: А по-моему, ты г....о!
(Хиик не сказал больше ни слова и тяжело рухнул на пол).
(1933)
=Молодой человек, удививший сторожа=
-Ишь ты! - сказал сторож, рассматривая муху. - Ведь если помазать её столярным клеем, то ей, пожалуй, и конец придёт. Вот ведь история! От простого клея! ...........
=Вываливающиеся старухи=
Одна старуха от черезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась.
Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть вниз, на разбившуюся, но от черезмерного любопытства тоже вывалилась из окна, упала и разбилась.
Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвёртая, потом пятая.
Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них, и я пошёл на Мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому подарили вязаную шаль.
-Федя, а Федя!
-Что-с?
-А вот я тебе покажу что-с!
(молчание)
-Федя, а Федя!
-В чём дело?
-Ах ты сукин сын! Ещё в чём дело спрашиваешь!
-Да что вам от меня нужно?
-Видали? Что мне от него нужно! Да я тебя, мерзавца, за такие слова... Я тебя так швырну, что полетишь, сам знаешь куда!
-Куда?
-В горшок.
(молчание)
-Федя, а Федя!
-Да что вы, тётенька, с ума сошли?
-Ах! Ах! Повтори , как ты это сказал!
-Нет, не повторю.
-Ну то-то! Знай своё место. Небось! Тоже!
-Федя, а Федя!
-Что-с?
-А вот я тебе покажу что-с!
(молчание)
-Федя, а Федя!
-В чём дело?
-Ах ты сукин сын! Ещё в чём дело спрашиваешь!
-Да что вам от меня нужно?
-Видали? Что мне от него нужно! Да я тебя, мерзавца, за такие слова... Я тебя так швырну, что полетишь, сам знаешь куда!
-Куда?
-В горшок.
(молчание)
-Федя, а Федя!
-Да что вы, тётенька, с ума сошли?
-Ах! Ах! Повтори , как ты это сказал!
-Нет, не повторю.
-Ну то-то! Знай своё место. Небось! Тоже!
-Что-с?
-А вот я тебе покажу что-с!
(молчание)
-Федя, а Федя!
-В чём дело?
-Ах ты сукин сын! Ещё в чём дело спрашиваешь!
-Да что вам от меня нужно?
-Видали? Что мне от него нужно! Да я тебя, мерзавца, за такие слова... Я тебя так швырну, что полетишь, сам знаешь куда!
-Куда?
-В горшок.
(молчание)
-Федя, а Федя!
-Да что вы, тётенька, с ума сошли?
-Ах! Ах! Повтори , как ты это сказал!
-Нет, не повторю.
-Ну то-то! Знай своё место. Небось! Тоже!
Шикарно. Пешуиспацтула.
a
asdfhghlckfjgscmpr
Вот и я там же.:-)
А ещё митьки про Хармса написали:
Начальником всех писателей в стране советов был Даниил Хармс. Сам Хармс не писал романов, но все писатели - даже те, кто писали романы - ему подчинялись. Так было заведено. А если какое-нибудь стихотворение или роман Хармсу не нравился, Хармс приказывал автору его произведение сжечь. Ослушаться никто не мог. А ещё Хармс сам мог написать про любого писателя ославить его. Особенно доставалось Пушкину и графу Толстому. И хотя графа Толстого все уважали за то, что тот любил детей, это Хармса не останавливало. И он его ославил. И даже не единожды.
(все исторические и культурные версии, не соответствующие этому произведению,- ВРАНЬЁ, ЛОЖЬ И ОБМАН НАРОДОВ).
a
asdfhghlckfjgscmpr
Хвилищевский ел клюкву, стараясь не морщиться. Он ждал, что все скажут: какая сила характера! Но никто не сказал ничего.
Травить детей - это жестоко. Но что ни будь ведь надо же с ними делать!
Старух, которые носят в себе благоразумные мысли, хорошо бы ловить арканом.
Травить детей - это жестоко. Но что ни будь ведь надо же с ними делать!
Старух, которые носят в себе благоразумные мысли, хорошо бы ловить арканом.
Старух,
хорошо бы ловить арканом
Ну что ж, по крайней мере, теперь я точно знаю, что день грядущий мну готовит.
:-d
У врача. - Доктор, у меня голова болит. - У меня тоже. - И сердце колет. - У меня тоже. - И печень что-то пошаливает. - У меня тоже. Пауза. - Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу. - Эй, подождите! И я с вами!
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине: - Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач. - Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят. - ??? - Я лектор.
Несётся скорая помощь. И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит: - Да когда ж ты, сволочь, заткнёшся, сирены не слышно.
- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь. - Следующий! - Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну, ладно, выходи, давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине: - Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
- Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач. - Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят. - ??? - Я лектор.
Несётся скорая помощь. И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит: - Да когда ж ты, сволочь, заткнёшся, сирены не слышно.
- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь. - Следующий! - Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну, ладно, выходи, давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.
- Доктор, я страдаю от бессонницы. - Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции. - Интересно, и от этого средства я буду лучше спать? - Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!
Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
Врач в платной поликлинике - больному: - Итак, отныне - ни капли вина и водки! - У меня что-то серьезное? - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
- Доктор, ну поцелуйте меня - Нет! Я не могу: мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и эээ... иметь вас, честно говоря, мне тоже не следовало
Врач в платной поликлинике - больному: - Итак, отныне - ни капли вина и водки! - У меня что-то серьезное? - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
- Доктор, ну поцелуйте меня - Нет! Я не могу: мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и эээ... иметь вас, честно говоря, мне тоже не следовало
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно
врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не
помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!
- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз! - А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!
- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз! - А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!
- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает? - Электрический стул
Приходит посетитель к врачу: - Доктор, я проглотил муху. - Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь. Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель: - Ой, доктор, почему так больно? - А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Пришла женщина к врачу и говорит: - Сделайте мне пластическую операцию. - Вам обыкновенную или по Пикассо? - По Пикассо. Потом ее встречает врач: - Ну, как вы после операции? - Я, уже привыкла, что писаю из коленки и, что у меня грудь сзади, но не привыкла, что когда я пукаю у меня шляпка слетает
Внук заходит в комнату и видит - его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется: - Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?! - Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...
Приходит посетитель к врачу: - Доктор, я проглотил муху. - Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь. Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель: - Ой, доктор, почему так больно? - А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Пришла женщина к врачу и говорит: - Сделайте мне пластическую операцию. - Вам обыкновенную или по Пикассо? - По Пикассо. Потом ее встречает врач: - Ну, как вы после операции? - Я, уже привыкла, что писаю из коленки и, что у меня грудь сзади, но не привыкла, что когда я пукаю у меня шляпка слетает
Внук заходит в комнату и видит - его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется: - Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?! - Понимаешь, мне врач прописал больше двигаться...
Если пациент хочет жить, медицина бессильна...
В медицинском институте идет экзамен. Профессор спрашивает хорошенькую студентку: - Скажите милочка, что поднимается за одну минуту? Студентка: - Хи-хи Профессор: - Двойка, вы свободны. Спрашивает у следующей студентки: - Скажите мне, что поднимается за одну минуту? Студентка: - Ха-ха Профессор: - Двойка, вы свободны. Спрашивает у третьей студентки: - Скажите, что поднимается за одну минуту? Студентка: - Артериальное давление. Профессор: - Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что Хи-хи Ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.
Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной. Бросив в щель монетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с себя пальто, перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова бросает монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новая монетка... после чего дама останавливается в раздумье. В это время к ней подходит врач и говорит: - Продолжайте, моя милая! Дальше - за счет нашей больницы!
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит: - Сбавь скорость, а то полицейский остановит. - Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели
- Доктор! у моей дочери все время на лице какая-то дурацкая улыбка. Что с ней? Она сошла с ума? После осмотра доктор (задумчиво): - А вы не пробовали ей косички не так туго заплетать?
В медицинском институте идет экзамен. Профессор спрашивает хорошенькую студентку: - Скажите милочка, что поднимается за одну минуту? Студентка: - Хи-хи Профессор: - Двойка, вы свободны. Спрашивает у следующей студентки: - Скажите мне, что поднимается за одну минуту? Студентка: - Ха-ха Профессор: - Двойка, вы свободны. Спрашивает у третьей студентки: - Скажите, что поднимается за одну минуту? Студентка: - Артериальное давление. Профессор: - Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что Хи-хи Ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.
Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной. Бросив в щель монетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с себя пальто, перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова бросает монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новая монетка... после чего дама останавливается в раздумье. В это время к ней подходит врач и говорит: - Продолжайте, моя милая! Дальше - за счет нашей больницы!
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит: - Сбавь скорость, а то полицейский остановит. - Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели
- Доктор! у моей дочери все время на лице какая-то дурацкая улыбка. Что с ней? Она сошла с ума? После осмотра доктор (задумчиво): - А вы не пробовали ей косички не так туго заплетать?
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известным!
Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает: - Зачем так много? Мужик: - Я не жадный. Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента. Доктор: - Вам чего? - Я баночку жду
Врач: - Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием - оно наследственное. - Тогда счёт за лечение отошлите моему отцу
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? - Да все из-за вас, из-за докторов. - Это как? - А так. Пошли у меня прыщи по телу. - Ну? - А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком. - И что? - Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась
Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает: - Зачем так много? Мужик: - Я не жадный. Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента. Доктор: - Вам чего? - Я баночку жду
Врач: - Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием - оно наследственное. - Тогда счёт за лечение отошлите моему отцу
Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? - Да все из-за вас, из-за докторов. - Это как? - А так. Пошли у меня прыщи по телу. - Ну? - А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком. - И что? - Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор я ногу растянул Доктор говорит: - Ну и что, с кем не бывает - Думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?
На хирургической операции: Врач: Вам какой наркоз - подороже или подешевле? Больной: Денег у меня немного, давайте самую дешевую. Врач: ну ладно, давайте - Баю, баюшки, баю...
Великий медик Склифосовский ушел на пенсию и стал подрабатывать, делая обрезания. С тех пор он никогда не слышал фразу: "Короче, Склифосовский!!!"
- Доктор, у меня голова кружится. - Вижу... - Доктор, а я еще заикаюсь.. - Слышу... - А еще меня вчера скорая сбила... - Знаю!
- Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае - в ней 50% тормозной
На хирургической операции: Врач: Вам какой наркоз - подороже или подешевле? Больной: Денег у меня немного, давайте самую дешевую. Врач: ну ладно, давайте - Баю, баюшки, баю...
Великий медик Склифосовский ушел на пенсию и стал подрабатывать, делая обрезания. С тех пор он никогда не слышал фразу: "Короче, Склифосовский!!!"
- Доктор, у меня голова кружится. - Вижу... - Доктор, а я еще заикаюсь.. - Слышу... - А еще меня вчера скорая сбила... - Знаю!
- Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае - в ней 50% тормозной
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.