Что-то анекдотов давно не слышал...
- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что:
«Дорогой, когда целуешься язычком, не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре!»
- Ну и что?
- А вот что:
«Дорогой, когда целуешься язычком, не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре!»
Объявление.
«Умная, красивая, молодая, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фото сожгу. Кобели несчастные!»
«Умная, красивая, молодая, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фото сожгу. Кобели несчастные!»
Летят две мухи, и видят перед ними окно, и открытая форточка молодая вылетела через открытую форточку, а старая всё бьётся, молодая ей говорит:
- Слушай, почему ты не вылетишь через форточку?
А старая, ей отвечает:
- Меня ещё бабушка учила, в жизни надо добиваться всего, ГОЛОВОЙ!
- Слушай, почему ты не вылетишь через форточку?
А старая, ей отвечает:
- Меня ещё бабушка учила, в жизни надо добиваться всего, ГОЛОВОЙ!
Заходит Василий Иванович в штаб, видит, сидит за его столом Петька и что-то пишет.
Спрашивает Василий Иванович:
- Петька ты что пишешь?
- Оперу, отвечает Петька.
- А про кого оперу, - спрашивает Василий Иванович?
- А про тебя, - отвечает Петька!
- Зачем же про меня, - смутился Василий Иванович. Ты про ребят пиши, про дивизию.
- Нет, Василий Иванович, - отвечает Петька. Опер сказал написать о тебе!
Спрашивает Василий Иванович:
- Петька ты что пишешь?
- Оперу, отвечает Петька.
- А про кого оперу, - спрашивает Василий Иванович?
- А про тебя, - отвечает Петька!
- Зачем же про меня, - смутился Василий Иванович. Ты про ребят пиши, про дивизию.
- Нет, Василий Иванович, - отвечает Петька. Опер сказал написать о тебе!
Приехал Хаммер на заправку. Заправляется. Уезжает. Опять приезжает. Заправляется. Уезжает. Приезжает снова и говорит:
- Что это за бензин! Я сегодня уже третий раз приезжаю на вашу заправку, а бензина как не было, так и нет.
- А вы моторчик заглушите.
- Что это за бензин! Я сегодня уже третий раз приезжаю на вашу заправку, а бензина как не было, так и нет.
- А вы моторчик заглушите.
Едут два ковбоя, один другому показывает на гору и говорит:
- Вон там, на горе стоит, неуловимый Джо!
- А почему неуловимый?
- Потому что нафиг кому нужно ловить его!
- Вон там, на горе стоит, неуловимый Джо!
- А почему неуловимый?
- Потому что нафиг кому нужно ловить его!
Если вы не знаете, с какой ноги встали утром, отправьте смс со словом «Нога» на номер: ХХХХ
Мама говорит своему сыну в день свадьбы:
- На вопрос вы согласны или нет, ответишь не да, мама, а просто да!
- На вопрос вы согласны или нет, ответишь не да, мама, а просто да!
Разговаривают две соседки:
- Я удивляюсь, твой муж каждый вечер сидел в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
- Очень просто. Когда раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать:
- Петя, это ты?
- И больше не чего?
- Нет, но дело в том, что моего мужа зовут Степан.
- Я удивляюсь, твой муж каждый вечер сидел в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?
- Очень просто. Когда раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать:
- Петя, это ты?
- И больше не чего?
- Нет, но дело в том, что моего мужа зовут Степан.
Девушка звонит своему парню:
- Вася, это ты?
- Да, я.
- Вась, я беременна.
- НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР, НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР.
- Вася, это ты?
- Да, я.
- Вась, я беременна.
- НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР, НЕПРАВИЛЬНО НАБРАН НОМЕР.
В последнее время Маша после ужина стала говорить вместо «спасибо» - «Эх, мусика пи». Родители никак не могли понять, что это значит. Один раз отец пришел в детский сад раньше обычного, дети только – только пообедали. И вот, сидящая за столом воспитательница, потягиваясь, говорит:
- Эх, мужика бы.
А дети хором повторяют:
- Эх, мусика пи.
- Эх, мужика бы.
А дети хором повторяют:
- Эх, мусика пи.
Сидят в ресторане гаишник, страховщик и таможенник. Покушали, попили. Официант приносит счет. Первый берет гаишник, открывает, морщится, смотрит по сторонам. За окном стоит Мерседес.
Гаишник:
- Это Мерседес вашего директора? Зовите его, чего-то он мне не нравится, сейчас проверять будем!
Официант поморщился, забрал счет. Возвращается с полсуммой.
Страховщик смотрит в бланк:
- Так что там с Мерседесом? Он, наверное, еще и не застрахован. Надо бы документы посмотреть!
Официант вновь замешкался, забрал счет. Вновь приносит.
Таможенник:
- Так! Сумму я вижу. А где деньги?
Гаишник:
- Это Мерседес вашего директора? Зовите его, чего-то он мне не нравится, сейчас проверять будем!
Официант поморщился, забрал счет. Возвращается с полсуммой.
Страховщик смотрит в бланк:
- Так что там с Мерседесом? Он, наверное, еще и не застрахован. Надо бы документы посмотреть!
Официант вновь замешкался, забрал счет. Вновь приносит.
Таможенник:
- Так! Сумму я вижу. А где деньги?
Заходит больной к стоматологу в кабинет и говорит:
- Доктор, Вы не могли бы мне помочь?
- Конечно, на какой зуб жалуемся?
- Дело в том, что мне кажется, что я моль!
- Так это вам к психиатру.
- Так я у него уже был, а к Вам я просто на свет прилетел.
- Доктор, Вы не могли бы мне помочь?
- Конечно, на какой зуб жалуемся?
- Дело в том, что мне кажется, что я моль!
- Так это вам к психиатру.
- Так я у него уже был, а к Вам я просто на свет прилетел.
Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего обкурились что ли?
- Как узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов, на переднем сиденье!
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего обкурились что ли?
- Как узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов, на переднем сиденье!
Новая акция от Билайн:
«Позвони по номеру 02, громко скажи:
«В Кремле – бомба!»
И полосатые вещи станут твоими!»
«Позвони по номеру 02, громко скажи:
«В Кремле – бомба!»
И полосатые вещи станут твоими!»
Выдернул один программист шнур от компьютера из разетки, а на экране надпись:
«А Вы уверены, что хотите выйти из Виндоуз?»
«А Вы уверены, что хотите выйти из Виндоуз?»
Рыба - это животное. Комар – это тоже животное.
Норка – это тоже животное. Медведь – животное.
А пиво сделает из любого человека полноценного медведя без выкрутасов.
Норка – это тоже животное. Медведь – животное.
А пиво сделает из любого человека полноценного медведя без выкрутасов.
Когда шла война между немцами и русскими, немцы не любили Евреев. Они знали, что Евреи не могут произносить букву – Р.Они подходили к Еврею и говорили:
- Скажи слово – Ракета, а то убью!
Евреи говорили все время "Лакета" и Немцы их убивали. Один Еврей выучил слово – Ракета. Подходит к нему Немец и говорит:
- Скажи – Ракета!
Он говорит:
– Ракета.
Немцы говорят:
- Ладно, живи.
А Еврей крикнул:
-УЛА-УЛА!
- Скажи слово – Ракета, а то убью!
Евреи говорили все время "Лакета" и Немцы их убивали. Один Еврей выучил слово – Ракета. Подходит к нему Немец и говорит:
- Скажи – Ракета!
Он говорит:
– Ракета.
Немцы говорят:
- Ладно, живи.
А Еврей крикнул:
-УЛА-УЛА!
В вагон, для курящих, садится американская леди. Заходит в купе, и видит напротив Английского джентльмена, который курит трубку, но она думает, что он сейчас же перестанет курить, но через час, убедившись в обратном, она заявляет:
- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы перестали курить сразу же, как только леди зашла в купе!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не сели в вагон, для курящих.
- Если бы Вы были моим мужем, я бы Вам дала яд!
Джентльмен, оглядев леди:
- Если бы Вы были моей женой, я бы его принял.
- Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы перестали курить сразу же, как только леди зашла в купе!
- Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не сели в вагон, для курящих.
- Если бы Вы были моим мужем, я бы Вам дала яд!
Джентльмен, оглядев леди:
- Если бы Вы были моей женой, я бы его принял.
Террористы захватили ликероводочный завод, уже как три дня они не могут сформулировать свои требования.
Старый, богатый еврей умирает, прямых родственников у него нет. Ну, собралась куча дальних родственников. Взяли его на носилки, заносят к нотариусу.
Еврей:
- Извините, а можно ручку, и бумажку, хочу завещание написать?
Нотариус:
- Конечно.
Еврей:
- Скажите, а как пишется НИЧЕГО и НИКОМУ!?
Еврей:
- Извините, а можно ручку, и бумажку, хочу завещание написать?
Нотариус:
- Конечно.
Еврей:
- Скажите, а как пишется НИЧЕГО и НИКОМУ!?
«Уважаемые пассажиры, купив расписание электропоездов с 29 мая по 1 июня, Вы получите изменения в расписании на неделю, абсолютно бесплатно!»
Сидят орел и чебурашка, орел говорит:
- Ну, чего полетели дальше?
- Чебурашка отвечает – подожди, уши отдохнут!
- Ну, чего полетели дальше?
- Чебурашка отвечает – подожди, уши отдохнут!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.