Что-то анекдотов давно не слышал...

Черная кошка перебежала дорогу
бабе с пустыми ведрами.
Обе скончались на месте.

Хоронили тёщу. На поминках порвали три баяна!!

- Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл! Закачаешься!
- Знаю, знаю. Я вчера тебя видел с ней, рыжая такая стерва!

- Тетенька, дайте мне пожалуйста семь бутылок водки.
- А тебе сколько лет-то, девочка?!
- Восемь.
- А ты донесешь столько?!
- Вот и я не знаю, может две сейчас выпить.

Мужик идет мимо бара и внутренний голос у него спрашивает: "может пивка?","нет не могу -жене слово дал" ,"ну по маленькой?" "нет не могу ", "так не пойдешь?" "Нет!" , "ну ты тогда как хочешь,а я пожалуй зайду!"

Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня НОЧЬЮ!

При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья...
Если вам нужно кого - нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!

"Чего греха таить" (раскрепощающий плакат на нудистском пляже)

Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную
пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене:
- Стареешь, Зинка!

Поссорились как-то в кабаке Илья Муромец и Д'Артаньян. Выходят они на улицу, с ними секунданты. Д'Артаньян говорит Партосу:
- Нарисуйте на сердце этого негодяя точку мелом и подайте мне шпагу.
Илья услыхал и говорит Поповичу:
- Нука Алеша обсыпь этого дурака известкой и подай мне палицу.

[Сообщение изменено пользователем 09.09.2006 22:10]

Большому корaблю - большую торпеду!

Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина, песенки слушает, здравуром балуется.
Вдруг на крыше слышно шуршание, кашель и ругань... В камин падает Кольцо. Все вскакивают, а Гэндальф успокаивает:
- Не волнуйтесь, это Фродо тренируется...

Собери 2 крышечки от ´Кока-колы´ и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

Решили Крокодил Гена и Чебурашка (Ч) курнуть. Приколотили несколько косяков заранее. Вдруг Крокодил Гена (КГ) говорит:
- Чебурашка, я пойду приму ванну, а ты пока не кумарь без меня - выйду и вместе раскумаримся.
Ч: - Конечно, не вопрос.
Однако как только КГ пошел в ванную Чебурашка решил все же чуточку пыхнуть - чтоб веселей было...
Через некоторое время Гена кричит из ванной:
- Чебурашка принеси мне полотенце!
Ч схватив полотенце(думает): так, только не спалиться... как же отдать полотенце... Ага, скажу: "Геннадий, возьмите Ваше полотенце". Нет, так как то официально. Может: "Гена, вот то, что вы просили"... Не, тоже не то, мы ж вроде друзья... Вот, скажу: "Держи Гена свое полотенце"!!!
Открывает дверь ванной, протягивает полотенце и... орет:
- Б$@дь, у меня в ванной крокодил!!!

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!

- а гарантия у этой зажигалки какая?
- Пожизненная.
- а это как?
- Сломаешь-умрешь!

- У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!

Дневник марсиан:
19.06.2006 - Прилетали американцы и при помощи микро технологий взломали наш бункер за 4 часа и раздали всем бургеры, было вкусно, но всем не хватило, поэтому ма съели американцев.
4.07.2006 - Прилетали японцы и при помощи нано технологий взломали наш бункер за 2 часа и раздали всем суши, было вкусно, но всем не хватило, поэтому ма съели японцев.
14.08.2006 - Прилетали русские и при помощи лома и какой-то матери взломали наш бункер за 2 минуты и раздали всем тумаков, было не вкусно, но хватило всем.

Он был самой раскрученной звездой..., пока не остановили центрифугу.

Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет собой красную лампочку с натянутым на неё дуршлаком.



[Сообщение изменено пользователем 10.09.2006 21:02]

Сын маму спрашивает:
- Мам! А я на кого похож?
- На меня конечно!-отвечает ему мама.
- А ты на кого?
- На твою бабушку!
- А бабушка на кого?
- На свою маму.
Мальчик задумался, потом спрашивает маму:
- Мам то мы чё все на одну рожу как матрёшки чтоли?!

Мальчик наблюдает за тем как священник прибивает доску к забору. Ты наверное хочешь стать строителем? - спрашивает тот. Нет, я хочу узнать что говорят Священники когда попадают молотком по пальцу.

Гонки формулы 900/1800 или тараканьи бега по-новорусски. (Инструкция и правила игры): На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чья мобила первой доползет до финиша, тот и выиграл.

Здравствуйте , меня зовут Юнона. Авось я вам пригожусь

- А вот записка из зала… Где ваш старый барабанщик? Вы без него просто ноль… Отвечаем – мы тебя обратно не возьмем… И не пиши нам больше…