Что-то анекдотов давно не слышал...

"... И смех и грех.."- сказал батюшка покуривая травку.

Утро. Нарастающий топот... На опушку вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
- СТОЯТЬ!
Ежи останавливыются как вкопаные.
- ПАСТИСЬ!
Ежи принимаются усиленно щипать траву.
Главный тихо и с достоинством:
- Ну чем мы не кони!?

Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст 10.
Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один
толкает другого:
- Гриць, у тэбе есть!?
- Ты што с ума сошел, кругом же люди!
- Та ладно!
Выпивают, идут дальше.
- А що есть!?
- Ты што с ума сошел!...
Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем:
- Гриць, ты Мыколе наливав!?
- Як Миколе - вин же вмер!!!
- Ну шо! Так вмер, што и не выпьет?!

Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар
уборки урожая... Ну и послали молодого салагу косить косой
пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант:
- Хорошо, грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать,
бушь косить?
Почухал затылок салага и грит:
- Буду...
Дали две.... Косит....
Идет капитан:
- Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади
привесить, бушь косить?
- Дык буду, грит...
Привесили...... Косит, и пшеницу сгребает....
Идет полкан:
- Клево косишь, чувак! А ежели....
- Знаю, знаю!!! А ежели мне на чл*н лампочку прицепить,
то я и ночью смогу..

Вопрос:
- Кто настоящий мужчина?
Ответ:
- Тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других...

мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!

"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

Как-то во Флориде девушки забрались на чужой участок на берегу озера и начали купаться голышом. Подходит хозяин. Они ему кричат,что не выйдут пока он не уйдет. Хозяин им говорит:
-Да мне плевать,что вы тут делаете. Я пришел крокодилов покормить!!!

Разбили бабушке стекло на втором этаже. Вызывает она стекольщика. Приходит пьянющий дядя с инструментом:
- Стакольщика.... иииииик..... вызывали?
- Да, но может не стоит сегодня...?
- Спокойно мамаша, все нормально.
Через некоторое время звонок в дверь:
- Стекольщика... иииик... вызывали?
- Да, но ко мне пришел уже...
- Это я, из окна вылетел просто...

Мужик с жесткого-жесткого похмелья с утра подходит к зеркалу:
- Ну, всё, конец!..... На работу идти некому!!!

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Мусье, я-подданый великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я-великий мушкетер, Вы обязани уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ!!!

Пришел мужик в Тату Салон и говорит - Хочу , блин танк обалденный себе наколоть, на всю спину, с армейки еще мечта, такой, чтоб вообще обалденный был. Мастер отвечает - Нет, проблем ложись на живот, шас будем колоть, Так проходит 5-7 мин. Мастер говорит - Ну все, вставай. Чел, в непонятках - А че так быстро-то а? Мастер - Да, ладно, при моем-то опыте, четыри буквы наколоть, плевое дело.

За чашечкой Nеskаfе ваши сокровенные мысли превращаются в желания....
А за бутылкой водки в действия

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль",
я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

-Куда это шеф пошёл?
-Тише! ТИШЕ!!! Вдруг он мои мысли прочитал?!

Эмигрировал Василий Иваныч в Америку. Решил там разбогатеть. Ему
говорят - хочешь хорошие бабки заколачивать, учись на
психоаналитика. Ну, пыхтел, пыхтел В. И. в учебе и понял одно:
надо клиентам вопросов из книжек Фрейда напридумывать, а потом их
ответы правильно истолковывать. И все. И греби капусту лопатой.
Открыл свой кабинет. Сидит с понтом. Приходит клиент, рассказывает
свои проблемы. Тут В. И. в свою шпаргалку заглядывает и задает
вопрос:
- А вот приятно ли вам было касаться ушами женского влагалища?
Клиент тут прибалдел и говорит:
- Да вы что? Никогда со мной такого не было. Поразмыслил В. И. и
записал в историю болезни: "Очевидно родился в ушанке".

Приходят к врачу-сексопатологу мужчина и женщина.
- Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а сексуального
удовлетворения добиться не можем.
- Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и
пройдите в соседнюю комнату, попробуйте. Через некоторое время
пара выходит из соседней комнаты.
- Ну как?
- Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.
- Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал
вам простой аспирин
- Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена,
нам просто по**аться негде.

Едет троллейбус.
Вдруг водитель хватает себя рукой за горло и начинает себя душить.
Душит, душит, лицо синеет, язык вываливается.
Вдруг рядом стоящая бабка стукает его зонтиком по голове.
Водитель перестает себя душить и рулит дальше, как ни в чем не бывало.
Через некоторое время он опять начинает себя душить.
Снова бабка стукает его по голове, и он рулит дальше.
Так продолжается несколько раз.
Наконец, из толпы пассажиров выходит мужик, подходит к водителю и говорит:
"Вы знаете, я профессиональный психотерапевт, если у вас есть какие-то
проблемы, я могу помочь".
Водитель отвечает: "Да нет, у меня никаких проблем, а вот у этой бабки
вчера муж удавился. А я ее под****ваю.

Три парня женились в один день. Наутро после брачной ночи общаются меж собой.
Первый:
-Я со своей три раза! Наутро она говорит: "Это было что-то!"
Второй:
-А я со своей пять раз! Утром она говорит: "Я никогда не думала, что это так здорово!"
Третий:
-А я со своей один раз...
Первые двое с усмешкой:
-Ну и что она тебе сказала на утро?
-Сказала: "Милый, ТОЛЬКО НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ!!!"

Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один - другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно.
Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться...
Шофер слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?

Отзыв о стиральной машинке в Интернете:
"За три недели постирано три носка (воняли очень)., четвёртый не нашёл. Замечаний нет."

- Люся, ты когда-нибудь видела 10000 рублей мятыми?
- Да.
- А 1000000 мятыми видела?
- Нет.
- Ну, иди в гараж, посмотри...