Что-то анекдотов давно не слышал...
21:39, 01.08.2006
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на **пе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на **пе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на **пе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на **пе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на **пе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на **пе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!
02:38, 03.08.2006
Приходит Чебурашка к Гене. Гена говорит:
- Я, Чебурашка, пойду в ванну, искупаюсь, а ты в это время посиди - подожди. Я выйду и мы с тобой косячок раскурим. Только ты смотри, не выкури его пока я в ванной буду.
Ушел. Сидит Чебурашка, ждет не может, хочется покурить. Не вытерпел, покурил.
Сидит, балдеет. Раз, Гена кричит:
- Чебурашка, принеси мне полотенце.
Чебурашка переполошился. что делать не знает. "Так. Так. Возьму полотенце, отнесу в ванну, скажу, - Господин Гена, вот Ваше полотенце...нет,нет. Чтоже делать Ах,да Геннадий, вот Ваше полотенце. Нет догадается. Гена, на полотенце. Нет надо сказать нормально. Что же делать, что??? (в ужасе) АААААААААА, крокодил в ванной!!!!!!!
- Я, Чебурашка, пойду в ванну, искупаюсь, а ты в это время посиди - подожди. Я выйду и мы с тобой косячок раскурим. Только ты смотри, не выкури его пока я в ванной буду.
Ушел. Сидит Чебурашка, ждет не может, хочется покурить. Не вытерпел, покурил.
Сидит, балдеет. Раз, Гена кричит:
- Чебурашка, принеси мне полотенце.
Чебурашка переполошился. что делать не знает. "Так. Так. Возьму полотенце, отнесу в ванну, скажу, - Господин Гена, вот Ваше полотенце...нет,нет. Чтоже делать Ах,да Геннадий, вот Ваше полотенце. Нет догадается. Гена, на полотенце. Нет надо сказать нормально. Что же делать, что??? (в ужасе) АААААААААА, крокодил в ванной!!!!!!!
02:38, 03.08.2006
Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу... Проигрывает абсолютно всё.
02:39, 03.08.2006
В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься?
- Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка!
- Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка!
02:40, 03.08.2006
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи?!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи?!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..
02:40, 03.08.2006
Программа международного женского симпозиума:
1. Что надеть?
2. Все мужики - сволочи.
3. Разное.
1. Что надеть?
2. Все мужики - сволочи.
3. Разное.
02:40, 03.08.2006
Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та - Ты, как дерево - каждый год новое кольцо...
- Опять? - удивляется та - Ты, как дерево - каждый год новое кольцо...
02:41, 03.08.2006
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает...
02:41, 03.08.2006
В троллейбусе: - Ой блин...! Девушка, уберите локоть! - Это не локоть... Это попа.... - Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!
02:41, 03.08.2006
Женщина - подpуге:
- Денег нет, а туда же - пpистает!
- А кто такой?
- Hу ... это... муж!..
- Денег нет, а туда же - пpистает!
- А кто такой?
- Hу ... это... муж!..
02:42, 03.08.2006
Девочка вернулась из школы:
-Мама, мама! Я сегодня пятерку получила!
Мама:
-Ну и что, все равно у тебя рак!
-Мама, мама! Я сегодня пятерку получила!
Мама:
-Ну и что, все равно у тебя рак!
02:42, 03.08.2006
- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!
02:43, 03.08.2006
- Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
- Хм... Да. А как вы узнали?
- А у вас кровь на руках...
- А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь - это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли...
- Хм... Да. А как вы узнали?
- А у вас кровь на руках...
- А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь - это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли...
02:44, 03.08.2006
Сила привычки:
находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
02:45, 03.08.2006
Объявление: Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.
Паспортистки РОВД.
02:45, 03.08.2006
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
02:46, 03.08.2006
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
02:46, 03.08.2006
Женщина приходит к косметологу и говорит:
- Доктор, у меня грудь маленькая и висит.
- Нужна операция!
- Сколько стоит?
- 20 тыс.
- Дорого... А нельзя ли подешевле?
- Можно. Наклонитесь вперед... Ну, как, стоят?
- Да.
- Ну вот так и ходите.
- Доктор, у меня грудь маленькая и висит.
- Нужна операция!
- Сколько стоит?
- 20 тыс.
- Дорого... А нельзя ли подешевле?
- Можно. Наклонитесь вперед... Ну, как, стоят?
- Да.
- Ну вот так и ходите.
02:47, 03.08.2006
Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
02:47, 03.08.2006
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
Чистите их два раза в день;
Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
Не суйте нос не в свои дела.
Чистите их два раза в день;
Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
Не суйте нос не в свои дела.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.