Что-то анекдотов давно не слышал...
14:13, 31.07.2006
Жена и муж копят на плазменный телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (старый телевизор сломался!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа именно в это самое место. Муж в шоке, жена в восторге.
А наутро и говорит мужу:
- Черт с ним, с этим телевизором, давай лучше улей с пчелами купим!
А наутро и говорит мужу:
- Черт с ним, с этим телевизором, давай лучше улей с пчелами купим!
14:14, 31.07.2006
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два брата-близнеца занимаются в животе физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем!..
- Ни хрена, перезимуем!..
14:15, 31.07.2006
- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты есть... Ракеты нет!
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты есть... Ракеты нет!
E
EvAngeLilly 
17:53, 31.07.2006
Запущенный с крыши автомобиля стингер на время может отвлечь радар от самого автомобиля. При удачном попадании радар может замолчать навсегда.
20:45, 01.08.2006
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
"Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе..."
Голос из кабинета: "Двум козлам, я переводчик...."
"Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе..."
Голос из кабинета: "Двум козлам, я переводчик...."
20:45, 01.08.2006
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее
выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
20:46, 01.08.2006
Позвал как-то Бог Адама:
- Спустись как-ты в эту долину
Адам не знал что такое долина, обьяснил ему Бог, потом говорит:
- Перейди реку...
Адам спросил Бога, что такое река. Бог ему обьяснил. Тогда Бог сказал:
- Увидишь там пещеру, зайди в нее...
Адам и этого не знал, Бог ему обьяснил, тогда бог говорит:
- В пещере увидишь женщину...
Адам естесственно спросил: А кто это - женщина? Бог ему обьяснил. Тогда Бог сказал Адаму:
- Я хочу чтобы вы размножались?
Адам спросил: А как это - размножаться? Бог показал Адаму. Ушел значит Адам, спустился в долину, пересек реку, вошел в пещеру, увидел там женщину... через пять минут возвращается и спрашивает:
- А что такое головная боль?
- Спустись как-ты в эту долину
Адам не знал что такое долина, обьяснил ему Бог, потом говорит:
- Перейди реку...
Адам спросил Бога, что такое река. Бог ему обьяснил. Тогда Бог сказал:
- Увидишь там пещеру, зайди в нее...
Адам и этого не знал, Бог ему обьяснил, тогда бог говорит:
- В пещере увидишь женщину...
Адам естесственно спросил: А кто это - женщина? Бог ему обьяснил. Тогда Бог сказал Адаму:
- Я хочу чтобы вы размножались?
Адам спросил: А как это - размножаться? Бог показал Адаму. Ушел значит Адам, спустился в долину, пересек реку, вошел в пещеру, увидел там женщину... через пять минут возвращается и спрашивает:
- А что такое головная боль?
20:47, 01.08.2006
- Кто придумал чечетку?
- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал вальс?
- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они
не смогли отделиться друг от друга, и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил
потанцевать на раскаленных углях.
- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь
самостоятельно.
- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал вальс?
- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они
не смогли отделиться друг от друга, и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил
потанцевать на раскаленных углях.
- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь
самостоятельно.
- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
20:48, 01.08.2006
Я пью только по тем дням,которые начинаются,ик... на "C":
cреда,cуббота и сегодня...
cреда,cуббота и сегодня...
20:48, 01.08.2006
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
20:49, 01.08.2006
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
20:49, 01.08.2006
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
20:50, 01.08.2006
Пророчество Конца Света:
"И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена ошибка
Возможные действия:
Нажмите любую клавишу для продолжения, или
Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира,
в этом случае все живое на земле будет уничтожено""
"И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена ошибка
Возможные действия:
Нажмите любую клавишу для продолжения, или
Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира,
в этом случае все живое на земле будет уничтожено""
20:50, 01.08.2006
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
20:50, 01.08.2006
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Hе, траву продаю.
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Hе, траву продаю.
20:51, 01.08.2006
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора пишется ответ. Второй вопрос. Извлекается шпора - пишется ответ. Третий вопрос...
Препод невыдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу Министерства.
- ???
- По приказу министертства в случае спорной оценки она округляецца в пользу студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре
- ???
- Господи, что тут непонятно!? За экзамен - два. За стриптиз - пять
Препод невыдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу Министерства.
- ???
- По приказу министертства в случае спорной оценки она округляецца в пользу студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре
- ???
- Господи, что тут непонятно!? За экзамен - два. За стриптиз - пять
20:51, 01.08.2006
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья! Сегодня начинаем. И помните: строим солидно, без брака, без
воровства материалов, на совесть, потому что строим для себя.
- А что же здесь будет?
- Вытрезвитель.
- Друзья! Сегодня начинаем. И помните: строим солидно, без брака, без
воровства материалов, на совесть, потому что строим для себя.
- А что же здесь будет?
- Вытрезвитель.
20:52, 01.08.2006
Разговор двух львов:
- Надоели мне эти новые русские, гоняют по саванне, водку пьют, мусорят, матерятся.
- Да, а потом мобильник в животе звенит!
- Надоели мне эти новые русские, гоняют по саванне, водку пьют, мусорят, матерятся.
- Да, а потом мобильник в животе звенит!
20:53, 01.08.2006
Вовочка показывает свой дневник папе с двойкой по физкультуре. Начинаются разборки. Папа:
-Ну я там понимаю двойка по русскому, по математике, но по физкультуре-то? Чего ты натворил?
Вовочка:
-Физрук сам сказал обложить козла матами.
-Ну я там понимаю двойка по русскому, по математике, но по физкультуре-то? Чего ты натворил?
Вовочка:
-Физрук сам сказал обложить козла матами.
20:53, 01.08.2006
Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.
20:54, 01.08.2006
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
20:54, 01.08.2006
Встречаются два юзера:
- Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил, там Винды ХP стоит профессиональная
версия, мне еще и гарантию на год предлагали, а я отказался - зачем деньги тратить?
- Ух ты, Серега, какой же ты оптимист!
- Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил, там Винды ХP стоит профессиональная
версия, мне еще и гарантию на год предлагали, а я отказался - зачем деньги тратить?
- Ух ты, Серега, какой же ты оптимист!
20:55, 01.08.2006
- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.