Что-то анекдотов давно не слышал...
13:40, 28.07.2006
из инструкции к сотовому телефону:
никогда не помещайте телефон в микроволновую печь, это может привести к взрыву батареи.
никогда не помещайте телефон в микроволновую печь, это может привести к взрыву батареи.
13:40, 28.07.2006
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!
13:41, 28.07.2006
- Я вчера жену учил борщ готовить.
- Как это?
- Подхожу я к жене и говорю: «А ну, иди быстро борщ готовь!» Идет, готовит. Завтра буду учить делать манную кашу…
- Как это?
- Подхожу я к жене и говорю: «А ну, иди быстро борщ готовь!» Идет, готовит. Завтра буду учить делать манную кашу…
13:41, 28.07.2006
- Прикинь, а я пробовал взять кредит.
- Ну и как, дали?
- Неа.
- Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!
- Ну и как, дали?
- Неа.
- Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!
13:42, 28.07.2006
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.
13:44, 28.07.2006
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. - Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги. Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует: - Скальпель... зажим... тампон...
плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают: - Ну что, больной будет жить? - Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
13:44, 28.07.2006
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности? - Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
13:45, 28.07.2006
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор: - Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
13:45, 28.07.2006
У доктора: - Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.
13:46, 28.07.2006
- Доктор! У меня сильнейшая женофобия! - Вы что, так боитесь женщин?! - Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!
13:46, 28.07.2006
Встречаются два гинеколога, один другому: - Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?
13:47, 28.07.2006
- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в чёрной дыре! - Он что, был космонавтом? - Каким, к чёрту, космонавтом! Он был проктологом!
13:49, 28.07.2006
- Оперировать за 5000 фунтов стерлингов? Но это слишком дорого! - Обратитесь к моему коллеге Трелони. Сэр Трелони не возьмет с вас ни фунта стерлингов! - О! Так он оперирует бесплатно? - Нет, ему обычно платят наследники оперированного.
13:50, 28.07.2006
- Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта? - Доктор, а почему Вы так мрачно произнесли слово "последнего"?
13:51, 28.07.2006
- Доктор, не поверите; пью пиво, пиво же из меня и выходит... - Очень интересно, будем лечить! - Не-ет, лечить не надо... - Почему? Нормальные люди пивом не мочатся! - Проблема не в этом. Понимаете, я пью "Афанасия", а выходит "Балтика", которую я на дух не переношу!
13:54, 28.07.2006
Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался. - Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос. - Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.
13:55, 28.07.2006
Матрос орёт: - Капитан, капитан у нас якорь всплыл. Капитан: - Хм, плохая примета.
13:56, 28.07.2006
Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает: - Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом? Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает: - Да ничего страшного, айсберг поплывет
дальше.
13:56, 28.07.2006
Новости: Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
13:57, 28.07.2006
Пассажир на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
13:57, 28.07.2006
В шлюпке двое после кораблекрушенния. - Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?
13:58, 28.07.2006
Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: - Скажите, капитан,
я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта: - Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!
13:58, 28.07.2006
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: - Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.