МедАнеки :)

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка. - Хирург? - Есть! - Ортопед? - Есть! - Глазник? В ответ тишина. - Василий Петрович, вы почему молчите? - Но, я же не глазник, а Окулист! - Да, какая разница? - Как какая? Вы же гинеколога ******не называете!

****************************
Хоть и меданеки, но матом не пишем. Все ясно?

[Сообщение изменено модератором 19.12.2012 00:52]

- Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

- Доктор, у меня тут жжёт, тут печёт, там колет, здесь стреляет...
- Это. бабушка, П%%%%Ц. А его мы не лечим.

[Сообщение изменено пользователем 19.12.2012 01:04]

самолет. вдруг стюардесса объявляет "если в салоне есть анестезиолог, просьба срочно подойти к месту 26 б". анестезиолог из конца салона подрывается, бежит - смотрит, на 26 месте сидит мужык, читает. поворачивает голову "ты анестезиолог?" - "да" - "а я хирург. свет поправь, не видно ничего".

:weep:

Солидарна :weep:

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

- Папа, расскажи мне сказку, - попросил перед сном семилетний Валико.
- Ты уже взрослый, - ответил Вахтанг. - Поэтому я тебе расскажу лучше легенду.
- Ну ладно, - согласился пацан.
- Значит так, - начал свой рассказ отец. - Давным-давно жил-был один молодой и горячий хирург. И была у него красавица жена по имени Тамара.
И вот однажды дорогая заявляет мужу, что она уходит к другому, потому что очень сильно полюбила его. "А как же я?" - спросил несчастный хирург.
"А ты еще встретишь свою любовь", - ответила Тамара и направилась к двери. Но муж не растерялся, он схватил скальпель и закричал: "Так не доставайся же ты никому!"
- Неужели он ее зарезал? - испуганно воскликнул Валико.
- Ну что ты, дорогой. Хирурги, как и все врачи, добрые люди. Поэтому он просто поменял ей пол.
- Какая страшная легенда.
- Да, страшная. Поэтому ты ее запомни и расскажи на всякий случай нашей маме.
- Но ты же не хирург, папа.
- Патологоанатом, сынок, тоже умеет держать скальпель в руках.

Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере.
Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все -
экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора -
а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством


Моя подруга - студентка медВУЗа (5-й курс). И вот её попросил хирург ассистировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они в операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает,
негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз.
Хирург:
- Как наркоз?
Она:
- Порядок, отключился (а значит, и не слышит тоже ничего).
Хирург (доставая скальпель и делая надрез):
- Ну что, вместе на-чи-най!
Оба (запевая в два голоса):
- Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра! Убили негра, убили...
P.S. А он ведь потом правда встал и пошёл!

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете:
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, лол

:weep: :weep: :weep:

ИМХО: Тему закрыть, автора в бессрочный бан( или в командировку на ОАК, в подмастерья к сНежной), сочувствующим автору - выговор!

автору не сочувствую,но снежной он даже в подмастерье не годиться :-D

8(

и это здорово!


не надо хабалок возводить в кумиры
хотя кому это я говорю

фиг, я еще с ганзы не все свои любимые анеки перебоянила :-)

[Сообщение удалено пользователем 07.04.2016 22:34]

2 студента пьют пиво
- Пиво то какое пенистое!
- Достал ты уже своей латынью!
+++
- Уважаемые пассажиры! Просим не волноваться - сейчас командир закапает капли в нос - и самолет опять полетит нормально колесами вниз!

вдогонку к тому медАнеку:
Юбилей у окулиста. Коллеги совещаются, что ему подарить - человек не бедный, все у него есть, решили подарить ему большой фарфоровый глаз. Юбиляр увидел подарок и говорит: " Хорошо, что я не гинеколог"

- вас эротические сны не мучают?
- нет, доктор, только они меня и радуют...

сколько вы весите?
- 135!
- а сколько хотите весить?
- 90!
- так, 135 минус 90 это 45 килограммов. ну, ногу можно отрезать!
- то?!
- нет, нет, я просто варианты перебираю.

пациент жалуется врачу:
- доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. что мне делать?
врач (задумчиво):
- хм... не трогать

двое знакомятся по интернету:
он: а какой у тебя рост?
она:152
он: (нежно) ой, маленькая какая, дюймовочка ты моя
она: а вешу я еще меньше, всего 125

Несогласная я. у автора анеки интересные.
Мне кажется, что писать в одном посте по з - 4 анекдота неправильно. Скучный набор слов получается. Перебор, соль анекдота теряется.
Надо по одному постить, чтоб можно было каждый оценить, плюс-минус поставить, похохотать или игнорировать.

Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток,
укоротите до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.

Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает
и охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги
ему нарастим.