Записки пастуха.
В
Вanzay 
10:49, 29.03.2007
http://kooc.livejournal.com/372.html?view=20852#t2...
ЗАПИСКИ ПАСТУХА
1. Выгонять коров надо по росту, крупным вперед, маленьким в зад.
2. На лугу утром лучше, чем днем, потому что не жарко, а когда не жарко меньше пахнет.
3. Корова срет стежками, как пишет или как думает. Думает корова часто.
4. Когда подойдешь к корове спереди, то срет она меньше.
5. Быки любят срать.
6. Козлы любят пахнуть по ветру.
7. У козлов не бывает молока, и по этому они не доятся. Но если все же подоить козла, ты становишься его лучшим другом.
8. Козлы хитрые и проворные и потому к ним не надо стоять спиной.
9. Овца животное коллективное и потому тупое.
10. Если сесть на овцу она может и обосраться.
11. Собака друг человека, но жрет как враг.
12. Свинья срет значительно больше чем ест.
13. Не каждому дано быть услышанным, но если долго орать, тебя кто ни будь услышит.
14. Корова кнута боится и потому редко хамеет.
15. Козлы хамеют всегда.
16. Поздно лечь легче чем рано встать.
17. Стих Выйдешь пасти в дождь
в небо посмотришь – мрак
на суку ворона – мразь
эх по роже бы ей хлясь.
18. Мой лучший друг – Захар, он заходит ко мне в гости, и не один. Мы с Захаром пьем его под яблоней, потому, что яблоня – закусочное древо.
19. Когда коров доят они хереют (почему не понятно)
20. Корова похожа на человека, только когда вздыхает.
21. Вчера решил попробовать комбикорм – какое гавно.
22. Никогда не встречайтесь с быком лицом к лицу. У быка лицо крепче.
23. Бык загнал Захара на столб, я отогнал быка, но Захар не мог слезть.
Я сходил за пилой и спилил столб вместе с Захаром.
Теперь в нашей деревне нет света. Захара увезли в Лебедянь в лазарет.
24. Корова укусила меня за жопу очень больно. Жалко, что корову за жопу укусить трудно.
25. Чего-то сожрал не того и два дня болел, а ведь коровы всегда жрут не то и ничего.
26. Никогда не кормите козла с рук.
27. Козлы любят жрать колхозное.
28. Никогда ни чего не происходит просто так, и оглобля упала на голову не случайно.
29. Сегодня Захар принес первача и копченого леща в газете. В газете было про пидоров и я зачитался , поэтому Захар выпил почти весь первачь один.
Ему было весело, а мне грустно. Я ненавижу пидоров за это.
30. Пьяный Захар наебнулся с моста и сломал себе хребет, а Кольке кирпичу сломал лодку – он под мостом удил. Захара увезли в Лебедянь в лазарет.
31. Корова насрала мне в сапог и это наверное тоже не спроста.
32. Овода очень любят коров и людей. Когда они много накусают корову, она задирает хвост и бежит куда нибудь. Я долго бегу за коровой и матерюсь. Наверное это оводов радует.
33. Говорят, что там, где корова поссыт вырастают особые грибы «ссачки». Я нарвал их и съел – похоже, что они вырастают там, где корова посрет.
34. Оказывается, некоторые коровы ненавидят мотоциклы Урал, поэтому Кольке кирпичу надо менять переднее крыло и бак.
35. Яблоки лучше всего есть ночью, тогда все равно червивые они или нет.
36. Коровы часто задумываются. Когда корова задумалась, ее не спихнешь.
Вчера корова долго задумывалась на моем ватнике – тупая сволочь…!
37. Малец спросил у меня – «Чем коровы отличаются от быков?»
Я ответил, что коровы доятся в ведро, а быки куда захотят.
38. Нашел недавно в поле мобильный телефон, какая красивая вещь. Повесил в хате рядом с образами.
39. Сегодня я чуток поспал на выгоне в жару, а один козел подкрался и съел мой кнут.
Это уже был четвертый кнут …, надо что-то делать…!
40. Нашел на дороге умную книжку, автор был правда от нее оторван.
И почитал ее… Там было про правду!
41. Рай для коровы – это сенокос
42.Чтобы понять корову нужно знать, что она ест
43. Корова любит через желудок, а не любит через рога.
44. Коровы не срут только когда спят.
45. Козы бывают двух видов – наглые и мелкие, но это не всегда так.
46. Вся наглость у козы сидит в рогах.
47. Если в стаде завелась бодливая телка, лучше ватник не снимать.
48. Захар рассказал сегодня, что у немцев есть такие мужики – Тореры, которые по большим праздникам дразнят быков красной занавеской, а весь народ смотрит и шибко за это мужиков уважает. Вот у меня такая потеха каждый день, значит я тоже Торер. Только вот за это Захар только и уважает.
49. Утром на лугу мокро, днем жарко, а вот вечером хорошо, потому что уже выпимши
50. Мухоморы и бледные поганки, запускают свои корни в просроченные консервы.
51. У меня было день рожденья, и Захар подарил мне первача – 3 литра, а Нюрка подарила галстук с «Ну погоди ». Но пока я галстук завязывал, Захар передарил свой подарок себе. Потом я целовался с Нюркой, а Захар во дворе с моим кобелем тузиком.
52. Похмелье нехорошая вещь – от него голова болит, а у Захара лишай во всю морду!!! Это его бог наказал.
53. Там где коровы пьют из реки рыбу лучше не ловить и белье не стирать.
54. Сегодня в стаде появился бык ебун - на коров лезет и кнут ему по херу. Вот это я понимаю - сила любви!!!!
55. Спал я на выгоне в теньке, а в сапог мне залез ужик какой-то, тоже видно от жары прятался. Ужик в сапоге быстро погиб – отравился. Я ему могилку отрыл.
56. Комаров лучше всего гонять духовитой портянкой.
57. Человек бывает друг, а бывает сосед.
58. В стаде у нас есть козел - зовут «Контра», ему малец с рогатки глаз выбил. Я мальца с наружи кнутом то прижег, но вот внутри вынес благодарность. Теперь Контра на меня нехорошо косится.
59. Зимой, когда не пасешь жизнь дает пирамиду - жопа растет, а голова уменьшается
60. Чем дальше от города, тем меньше надо.
61. Все любят щипать спелых девок - гуси за ноги, куры за руки, а я за зад.
62. У каждой мышки в жопке есть хвостик.
63. Мышь тварь бескостная и по этому упругая, одна мышь может вынести до трех тапков.
ЗАПИСКИ ПАСТУХА
1. Выгонять коров надо по росту, крупным вперед, маленьким в зад.
2. На лугу утром лучше, чем днем, потому что не жарко, а когда не жарко меньше пахнет.
3. Корова срет стежками, как пишет или как думает. Думает корова часто.
4. Когда подойдешь к корове спереди, то срет она меньше.
5. Быки любят срать.
6. Козлы любят пахнуть по ветру.
7. У козлов не бывает молока, и по этому они не доятся. Но если все же подоить козла, ты становишься его лучшим другом.
8. Козлы хитрые и проворные и потому к ним не надо стоять спиной.
9. Овца животное коллективное и потому тупое.
10. Если сесть на овцу она может и обосраться.
11. Собака друг человека, но жрет как враг.
12. Свинья срет значительно больше чем ест.
13. Не каждому дано быть услышанным, но если долго орать, тебя кто ни будь услышит.
14. Корова кнута боится и потому редко хамеет.
15. Козлы хамеют всегда.
16. Поздно лечь легче чем рано встать.
17. Стих Выйдешь пасти в дождь
в небо посмотришь – мрак
на суку ворона – мразь
эх по роже бы ей хлясь.
18. Мой лучший друг – Захар, он заходит ко мне в гости, и не один. Мы с Захаром пьем его под яблоней, потому, что яблоня – закусочное древо.
19. Когда коров доят они хереют (почему не понятно)
20. Корова похожа на человека, только когда вздыхает.
21. Вчера решил попробовать комбикорм – какое гавно.
22. Никогда не встречайтесь с быком лицом к лицу. У быка лицо крепче.
23. Бык загнал Захара на столб, я отогнал быка, но Захар не мог слезть.
Я сходил за пилой и спилил столб вместе с Захаром.
Теперь в нашей деревне нет света. Захара увезли в Лебедянь в лазарет.
24. Корова укусила меня за жопу очень больно. Жалко, что корову за жопу укусить трудно.
25. Чего-то сожрал не того и два дня болел, а ведь коровы всегда жрут не то и ничего.
26. Никогда не кормите козла с рук.
27. Козлы любят жрать колхозное.
28. Никогда ни чего не происходит просто так, и оглобля упала на голову не случайно.
29. Сегодня Захар принес первача и копченого леща в газете. В газете было про пидоров и я зачитался , поэтому Захар выпил почти весь первачь один.
Ему было весело, а мне грустно. Я ненавижу пидоров за это.
30. Пьяный Захар наебнулся с моста и сломал себе хребет, а Кольке кирпичу сломал лодку – он под мостом удил. Захара увезли в Лебедянь в лазарет.
31. Корова насрала мне в сапог и это наверное тоже не спроста.
32. Овода очень любят коров и людей. Когда они много накусают корову, она задирает хвост и бежит куда нибудь. Я долго бегу за коровой и матерюсь. Наверное это оводов радует.
33. Говорят, что там, где корова поссыт вырастают особые грибы «ссачки». Я нарвал их и съел – похоже, что они вырастают там, где корова посрет.
34. Оказывается, некоторые коровы ненавидят мотоциклы Урал, поэтому Кольке кирпичу надо менять переднее крыло и бак.
35. Яблоки лучше всего есть ночью, тогда все равно червивые они или нет.
36. Коровы часто задумываются. Когда корова задумалась, ее не спихнешь.
Вчера корова долго задумывалась на моем ватнике – тупая сволочь…!
37. Малец спросил у меня – «Чем коровы отличаются от быков?»
Я ответил, что коровы доятся в ведро, а быки куда захотят.
38. Нашел недавно в поле мобильный телефон, какая красивая вещь. Повесил в хате рядом с образами.
39. Сегодня я чуток поспал на выгоне в жару, а один козел подкрался и съел мой кнут.
Это уже был четвертый кнут …, надо что-то делать…!
40. Нашел на дороге умную книжку, автор был правда от нее оторван.
И почитал ее… Там было про правду!
41. Рай для коровы – это сенокос
42.Чтобы понять корову нужно знать, что она ест
43. Корова любит через желудок, а не любит через рога.
44. Коровы не срут только когда спят.
45. Козы бывают двух видов – наглые и мелкие, но это не всегда так.
46. Вся наглость у козы сидит в рогах.
47. Если в стаде завелась бодливая телка, лучше ватник не снимать.
48. Захар рассказал сегодня, что у немцев есть такие мужики – Тореры, которые по большим праздникам дразнят быков красной занавеской, а весь народ смотрит и шибко за это мужиков уважает. Вот у меня такая потеха каждый день, значит я тоже Торер. Только вот за это Захар только и уважает.
49. Утром на лугу мокро, днем жарко, а вот вечером хорошо, потому что уже выпимши
50. Мухоморы и бледные поганки, запускают свои корни в просроченные консервы.
51. У меня было день рожденья, и Захар подарил мне первача – 3 литра, а Нюрка подарила галстук с «Ну погоди ». Но пока я галстук завязывал, Захар передарил свой подарок себе. Потом я целовался с Нюркой, а Захар во дворе с моим кобелем тузиком.
52. Похмелье нехорошая вещь – от него голова болит, а у Захара лишай во всю морду!!! Это его бог наказал.
53. Там где коровы пьют из реки рыбу лучше не ловить и белье не стирать.
54. Сегодня в стаде появился бык ебун - на коров лезет и кнут ему по херу. Вот это я понимаю - сила любви!!!!
55. Спал я на выгоне в теньке, а в сапог мне залез ужик какой-то, тоже видно от жары прятался. Ужик в сапоге быстро погиб – отравился. Я ему могилку отрыл.
56. Комаров лучше всего гонять духовитой портянкой.
57. Человек бывает друг, а бывает сосед.
58. В стаде у нас есть козел - зовут «Контра», ему малец с рогатки глаз выбил. Я мальца с наружи кнутом то прижег, но вот внутри вынес благодарность. Теперь Контра на меня нехорошо косится.
59. Зимой, когда не пасешь жизнь дает пирамиду - жопа растет, а голова уменьшается
60. Чем дальше от города, тем меньше надо.
61. Все любят щипать спелых девок - гуси за ноги, куры за руки, а я за зад.
62. У каждой мышки в жопке есть хвостик.
63. Мышь тварь бескостная и по этому упругая, одна мышь может вынести до трех тапков.
11:23, 29.03.2007
63. Мышь тварь бескостная и по этому упругая, одна мышь может вынести до трех тапков.
Дак вот почему из них варенье варят!
В
Вanzay
15:28, 29.03.2007
правдивое отечественное кино за войну
Сценарий и режиссура - В.Э. Вдосталь-Володойский.
Синопсис
Утро в лагере союзнических войск у Фермопил. Панорамная картина разброда и шатания, символизирующих фронтовое братство и презрение к опасности. У полевых кухонь, всецело занятые поглощением спиртосодержащих жидкостей, расположились разномастные греки. Они смеются, слушая политические анекдоты в исполнении КИФАРЕДА. За спинами бойцов, незамеченный, маячит главный отрицательный герой киноленты – толстомордый спартанец ОСОБИСТ, сын ГЕСТАПА. Он вдохновенно царапает стилом по покрытой воском дощечке.
Камера выхватывает из скопления слушателей группу небритых лиц в гиматиях третьего срока. Лица крутят козьи ножки из виноградного листа и скупо матерятся, демонстрируя мужественность и половозрелость. Покуда прочее воинство беспечно веселится, они то и дело отходят подежурить на передовую, давая зрителю понять, кто здесь воюет, а кто так, проветривается. Это положительные герои фильма – политические ИЛОТЫ и условно освобожденные ПЕРИЕКИ.
Неподалеку от ИЛОТОВ и ПЕРИЕКОВ увлеченно разделывает пернатое служитель культа - штатный ЖРЕЦ-ПОТРОШИТЕЛЬ. По неприязненным взглядам, которые время от времени бросает на него ОСОБИСТ, можно догадаться, что в первой трети фильма между ними обязательно вспыхнет идеологический конфликт.
За кадром слышен далекий лязг оружия, пыхтенье штурмовых носорогов и меланхолические наигрыши на щипковых инструментах. Изредка в лагерь с пронзительным свистом залетают одинокие стрелы, и чей-то голос с явным персидским акцентом предлагает грек сдавайс. В совокупности эти эффекты призваны вызвать у зрителя ощущение тревоги за судьбы родины.
Неожиданно смех в греческом лагере смолкает. В кадр чеканным шагом входят ТРИСТА СПАРТАНЦЕВ. На плечах они несут зачехленное нечто. Судя по характерным очертаниям, это станковые арбалеты для прицельной стрельбы в голову.
Предводитель СПАРТАНЦЕВ снимает шлем с синим околышем и, недобро прищурившись, оповещает союзников, что в их услугах больше не нуждаются. Крупным планом холеное лицо предводителя, на котором явственно проступает печать вырождения. Это ЛЕОНИД.
Союзники, повозмущавшись для приличия, расходятся. ОСОБИСТ, подвывая от счастья, раздает ИЛОТАМ и ПЕРИЕКАМ листовки с антиперсидскими воззваниями. Остальное оружие им предстоит добыть в бою. Утешает только то, что воззвания нацарапаны на глиняных табличках. Командир ИЛОТОВ и ПЕРИЕКОВ, разжалованный из СПАРТАНЦЕВ по семнадцатой статье законов ЛИКУРГА, вяло протестует. ОСОБИСТ, тряся гузном, советует КОМАНДИРУ заткнуться.
Под сочувственные вздохи ПЕРСОВ нагруженные листовками ПЕРИЕКИ и ИЛОТЫ, поминая Афину-маму, занимают позицию в ущелье. За спинами героев, в безопасном тылу, выстраиваются СПАРТАНЦЫ с арбалетами.
Следует душераздирающая сцена атаки, по окончании которой ЛЕОНИД заставляет выживших ИЛОТОВ собирать стрелянные арбалетные гильзы.
Ночью сердобольные персы подкармливают противника куркой, млеком и яйками и агитируют насчет записаться в тысячелетний персицкий райх. Герои стойко игнорируют провокации.
Конец первой части. (c)
via the_mockturtle
Сценарий и режиссура - В.Э. Вдосталь-Володойский.
Синопсис
Утро в лагере союзнических войск у Фермопил. Панорамная картина разброда и шатания, символизирующих фронтовое братство и презрение к опасности. У полевых кухонь, всецело занятые поглощением спиртосодержащих жидкостей, расположились разномастные греки. Они смеются, слушая политические анекдоты в исполнении КИФАРЕДА. За спинами бойцов, незамеченный, маячит главный отрицательный герой киноленты – толстомордый спартанец ОСОБИСТ, сын ГЕСТАПА. Он вдохновенно царапает стилом по покрытой воском дощечке.
Камера выхватывает из скопления слушателей группу небритых лиц в гиматиях третьего срока. Лица крутят козьи ножки из виноградного листа и скупо матерятся, демонстрируя мужественность и половозрелость. Покуда прочее воинство беспечно веселится, они то и дело отходят подежурить на передовую, давая зрителю понять, кто здесь воюет, а кто так, проветривается. Это положительные герои фильма – политические ИЛОТЫ и условно освобожденные ПЕРИЕКИ.
Неподалеку от ИЛОТОВ и ПЕРИЕКОВ увлеченно разделывает пернатое служитель культа - штатный ЖРЕЦ-ПОТРОШИТЕЛЬ. По неприязненным взглядам, которые время от времени бросает на него ОСОБИСТ, можно догадаться, что в первой трети фильма между ними обязательно вспыхнет идеологический конфликт.
За кадром слышен далекий лязг оружия, пыхтенье штурмовых носорогов и меланхолические наигрыши на щипковых инструментах. Изредка в лагерь с пронзительным свистом залетают одинокие стрелы, и чей-то голос с явным персидским акцентом предлагает грек сдавайс. В совокупности эти эффекты призваны вызвать у зрителя ощущение тревоги за судьбы родины.
Неожиданно смех в греческом лагере смолкает. В кадр чеканным шагом входят ТРИСТА СПАРТАНЦЕВ. На плечах они несут зачехленное нечто. Судя по характерным очертаниям, это станковые арбалеты для прицельной стрельбы в голову.
Предводитель СПАРТАНЦЕВ снимает шлем с синим околышем и, недобро прищурившись, оповещает союзников, что в их услугах больше не нуждаются. Крупным планом холеное лицо предводителя, на котором явственно проступает печать вырождения. Это ЛЕОНИД.
Союзники, повозмущавшись для приличия, расходятся. ОСОБИСТ, подвывая от счастья, раздает ИЛОТАМ и ПЕРИЕКАМ листовки с антиперсидскими воззваниями. Остальное оружие им предстоит добыть в бою. Утешает только то, что воззвания нацарапаны на глиняных табличках. Командир ИЛОТОВ и ПЕРИЕКОВ, разжалованный из СПАРТАНЦЕВ по семнадцатой статье законов ЛИКУРГА, вяло протестует. ОСОБИСТ, тряся гузном, советует КОМАНДИРУ заткнуться.
Под сочувственные вздохи ПЕРСОВ нагруженные листовками ПЕРИЕКИ и ИЛОТЫ, поминая Афину-маму, занимают позицию в ущелье. За спинами героев, в безопасном тылу, выстраиваются СПАРТАНЦЫ с арбалетами.
Следует душераздирающая сцена атаки, по окончании которой ЛЕОНИД заставляет выживших ИЛОТОВ собирать стрелянные арбалетные гильзы.
Ночью сердобольные персы подкармливают противника куркой, млеком и яйками и агитируют насчет записаться в тысячелетний персицкий райх. Герои стойко игнорируют провокации.
Конец первой части. (c)
via the_mockturtle
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.