Что будет, если женщины вдруг перестанут разговаривать?

В США покончила с собой бывшая преподавательница университета, обвинённая в занятии проституцией.
http://pda.lenta.ru/news/2007/01/30/suicide/
43-летняя Бренди Бриттон, преподававшая социологию и антропологию в университете города Мэриленд, повесилась у себя дома за неделю до начала судебных слушаний по своему делу.

Нет в жизни щастья!

а можа она проводила социологические (антропологические ;-) ) исследования на своем организьме?
Бедненькая. Пала жертвой научного героизма;-) Испугалась видно, что публика не оценит ее работу.

Когда я уговариваю женщину я не могу понять, кто кого укатывает на самом деле.Эмоциональный поединок, робкое начало процесса девальвации одних ценностей и окончательная победа совершенно иных. Продажа свободы на определенный период. Причем сроки аренды никто не устанавливает, если конечно девушку встретил не возле заведения "Бабушкин комод".
На самом деле идет процесс обмена. Слова меняю на слова, впечатлившись одним только внешним видом товара. Товарец неплох, если женщину намазать, накрасить и отштукатурить то можно полюбоваться на впечатлительную куколку. Недолго.А потом приходится расплачиваться, в том числе и за слова.
Потому как женщины обычно за слова не отвечают. Они ои произносят.

Ага, мы с женой тоже это недавно заметили. Раньше я считался почти что деспотом в семье. А в свете последних событий все чаще возникает вопрос: ЧЬИ желания я "деспотически" воплощал в жизнь в нашей семье?

даааа, а мужик всегда- сказал-сделал...

а Вы, извините, зачем, например, написали этот пост?

Это не пост. Это плач! :-)

С вами перестали разговаривать?

Увы. Продолжают. Ниочем. Как будто пытаются сказать:"Не забывай обращать на нас внимание. Вдруг исчезнем."

Так эт..
Попробуйте не обращать.
Вдруг и правда исчезнут.)

В болтливости женщин есть свой резон.
В одном из рассказов кажется Азимова есть эпизод - идет разговор с экипажем космического корабля, находящегося на таком расстоянии, что запаздывание составляет несколько часов. Получается сплошная ерунда, задал вопрос и жди ответа несколько часов, забудешь что и зачем спрашивал.
Сидят эти яйцеголовые мужики и ломают головы, что делать, чтобы преодолеть эту проблему.
Присутствующая жена одного из "ученых" слушала-слушала и говорит:
- А в чем проблема, вы говорите непрерывно, в конце концов собеседник скажет что вам надо!

По этой причине умные женщины при разговоре с подругой не задают вопросов и просто непрерывно говорят, все что нужно собеседница рано или поздно скажет сама.
По научному это называется обмен информацией со сдвигом по временной фазе.

[Сообщение изменено пользователем 31.01.2007 20:02]

Ладно.Расскажу сказку.
Жил был в одной деревне чудачок. И всё у этого самого чудачка получалось как надо. Ну, то есть так как и должно быть.
Пошел например чудак на охоту. Зашел поглыбже в лес, сел на пенёк, съел пирожок. Выпил грамм 200. Само собой, под пирожок как не выпить?
Тем более не последнее во фляжке бултыхается.
Где 200, там 300. А дальше уже идут родимые русскому серцу литры. Но литрами, надо сказать, наш герой не пил.На отметке 300 он изображал охотничью стойку, шел в густые заросли и заваливал там себе кого хотел.
Хотел косулю-заваливал косулю, хотел медведя-валил медведя.Прямо в сортире. Рогатиной.
Набегали сородичи и дружно волокли добычу в деревню. Чудачок отхватывал себе приличный кусок, остальное забирали соседи.Делиться то надо.Тем более тем, что умеешь делать не напрягаясь.
Соседи у него были люди не столько удачливые охотники, сколько замороченные бытом собиратели кореньев и других полезных ископаемых. На охоту самим ходить им было некогда. На охоту ходили их жены, охотиться они не умели, зато умели собирать полезные корни. Поэтому в корешках и полезных кореньях чудачок не нуждался.Как и в других полезных ископаемых.
Всё у него было в порядке. Расторопная жена, какое-никакое хозяйство, средство передвижения именумое Саврасым, ну и огородик для душевного успокоения .В общем было всё как надо.Как говорится было и в голове и в жпе.
Если ему чего то не хватало, он просто усиленно думал о том где бы это раздобыть и....Шел на охоту. Садился на пенек. В общем, как в анекдоте всё у него было.
Плохо было несчастным зайцам и медведям. Понять они ничего не могли, почему их как нарочно манит к тому месту где чудачок уселся на пенек со своей фляжкой.
Надо сказать в лесу жил Царь зверей. Вы уже наверное в курсе, что люди изредка именуют себя венцом творения. Забавно, что лесное зверьё придерживалось той же самой точки зрения избирая себе из всего человеческого рода единственного, кому беспрекословно подчинялись. Звали его обычно Лешим.

Ни асилила... Многа букаф... :hihiks:

жжошь. Кстати. У тебя вся спина белая!(с) ;-)

даже читать дальь не буду. обыкновенное неудовлетворенное мозгоипство мужчины по поводу дам.

Семья Кидаловых.
Брыл Кузьмич почесал свой мощный затылок растопыренной пятерней и оглядел аудиторию.
-Сегодня кидаем академиков.
Аудитория вздрогнула.Послышались робкие покашливания и тонкие попискивания, кое где даже раздалось перешептывание, которое легко можно было расценить за робкий бунт.Наконец некий субтильный субьект решительно поднял руку.Челка оратора милостиво качнулась.
-Говори, Коля.
-Брыл Кузьмич, -Коля судорожно глотнул и оглядел сидящих вокруг сотрудников семейной фирмы,-можно взять больничный? В счет отработки. Очень надо.

Ирма, как обычно, безупречно-вежливо точна. :-)