Небуддистская беседка

Хайку мы уже тут писали, буддистские истории писали, прозой о коммунальной квартире тоже баловались, буримэ опять же, пародии...
А мне вдруг вспомнилась одна наша с подружкой забава - придумывать, откуда разные слова, названия и фамилии получились.
Вот образчик.

Давно это было. Жил-был один веселый, русский парень. Выпить любил, конечно.
Занесло его как-то в далекую Тоскану. Обосновался он там на некоторое время. Нашел себе собутыльников. Вот только водка "ихняя" ему не нравилась - самогон самогоном. И стал он пить вино. Друзья , завидев его всегда радостно кричали : "Эй, амико! Беви квалькоза?" (Эй, друг, выпьешь что-нибудь?). Парень не утруждал себя ответом на местном диалекте и отвечал по-русски : "Да, винчик!".
Местные жители, конечно, не знали русского языка, но понимали, что имелл ввиду славный русский выпивоха. Его так и прозвали Давинчик. Но , как известно, музыкальный итальянский язык не терпит согласных на конце слов, поэтому "к" отпало.
Кроме итальянских друзей, парню симпатизировала одна дремучая, но симпатичная крестьянка. Потом, когда парень уехал в свою далекую Россию, у нее родился сын. И впоследствии оказался одаренным художником.

Я пока не готова рассказать историю про слово "трикотаж" :-)

[Сообщение изменено пользователем 16.01.2007 23:21]

а еще у него кот был...

я не в курсе. Кроме того, к его фамилии отношения не имеет)))

его так и звали кот да винчи
тока он как-то с еще двумя котами валерьянки на троих сообразил...
и озадаченный давинчик сказал "три кота ж!"
по другой версии кот был один, а давинчик сообразил много литров винчика в одного и с трудом определял количество животных

:-d замечательная версия. Мне вторая сильно нравится : Давинчик удивился и сказал...:-)
но надо обязательно привязать к реальной вещи. В данном случае - к ткани (трикотаж)

гм..
попробуем..

Однажды в роддом одного небольшого расейского городка приехала стая импортных врачей по обмену опытом в рамках акции "врачи без тормозов"
И решили они показательно принять первые попавшиеся роды у случайно доставленной неизвестной особы. А медсестра им помогала нашенская. Англицкий она понимала плохо, а русских словей они не знали. Поэтому объясняли все-таки англицкими. но коротко, медленно и сопровождая жестами.
Родился недоношенный мальчик, зарубежный специалист показал на кювез и на нарочно ломанном английском медленно четко сказал медсестре "PUT IN!" - в смысле положи туда, во внутрь. А медсестра которая уже заполняла документы, так и записала в графе "фамилия ребенка" "ПУТИН"

и был Давинчек преизрядный мот... и мастер эпистолярного жанра. Однажды, когда он под ником Da_Vinchi TM стал флудить в форуме "Общение автоклуба" тов. Колумб, очевидно потомок Кристобаля Колона, преведствовал его:
- здравствуй новый бот!
- нуачо, бот Да Винчи, нна... - отстучал по клавиатуре Давинчик и осушил бокал.

кстати. про колумба

жила однажды коломбина-трансвеститка...

А все началось с того, что на школьный спектаклях мальчик Коля Данилко подкладывал под маминую блузку надувные шарики 6-го размера, одевал папин железнодорожный китель и цветастую юбку - и изображал разбитную проводницу Таньку-Звездючку...
Сейчас матерая и дородная транс-коломбина оккупировала телеэкраны и радиоэфир, на нескончаемых концертах и кабацко-корпоративных пьянках - размахивает перьями, юбками, песцовыми манто и кучей бижутерии... Короче - полный ужас!

и звали так часто, скороговоркой передавая из уст в уста разные истории, что глухая "т" в хвосте у кота слилась и превратилась в в звонкую "д" от переда да винчи..

Этимология - наука тонкая. Знающим людям, к примеру, хорошо известно, что рок-музыка имеет глубокие славянские корни, и само название происходит от слова "рог". Именно бычий рог был основным музыкальным инструментом на празднествах, где чествовались верховные праславянские божества: Даждьбог, Стрибог, Лишайбог и Пупырьбог. И до сих пор, в знак почести четырём богам, квартет является предпочтительным составом рок коллектива (пример: такие музыкальные столпы как Beatles, Ace Of Base и ВИА Аккорд).

Рог-музыканты были глубоко почитаемы у вятичей, кривичей, славичей, друбичей и засуличей вплоть до того печального и судьбоносного дня, когда на вечеринке по поводу крещения Руси перепивший князь Владимир не попросил сыграть что-нибудь для души. Музыканты ударили в бубен, дунули в рог и над просторами свежекрещёной Киевской Руси понеслись аккорды недавнего хита «Конь Тугеза». Расстроганный князь Тугез пьяно всхлипывал и сморкался в бороду, вспоминая свою боевую кобылу, но Владимиру песня на душу не легла. «Да ну её в жопу, такую музыку» - проворчал он. Шустрые опричники моментально привели приказ в исполнение. Так в последний момент воссоединились музыкант и его инструмент. В возникшей суматохе остальные исполнители ломанулись в сторону южной границы.

Глубокая алкогольная интоксикация не давала покоя душе князя Владимира. Он вытащил за ухо из-под трона своего денщика Мишку, выпихнул его на середину и, грозно икнув, приказал: «Садись-ка ты, Михаил, в круг и пой уже в натуре». Петь Михаил не умел, слухом был обделён, да и поэтическим талантом не отличался, потому вместо песни он стал слезливо жаловаться на ужасы княжеских застенков, говорить что-то неразборчивое о несчастной любви и произносить невнятные клятвы, бия себя кулаком в чахлую грудь. На его удачу князь Владимир благосклонно задремал и встрепенулся только под истошный вопль сына степей Незамай-хана: «Ай, какая певец хорошая, твоя мат! Ай, маладца, блат!» Так родился и был возведён в ранг официальной российской культуры «блатняк».

:-d
Январька вапще в ударе! :-)

Однажды в одной далёкой северной скандинавской прибалтийской стране суровые викинги устроили пьянкку-гулянкку. До утра они распевали медленнным реччетттатттиввом протяжные викинговьи (викингичьи?) боевые песни, от которых засыпали и без того сонные балтийские чайки, размахивали трофейными золотыми чашами, украшенными затейливой арабской вязью и полными до краёв самогонки, выделанной из свежей норвежской селёдки, и пили-пели в три горла.

Наутро поле гулянки было неописуемо. Уставшие от непосильных забот викинги, уставя в небо рыжие бороды, валялись вперемешку с боевыми топорами, отрубленными косами и выжатыми досуха селёдками. В этот момент двери бара распахнулись и в помещение, вся воздушная, освещённая сияющим солнечным лучом, вошла юная дама, ослепительная блондинка с крепкой косой тощиной в руку и не менее крепкими руками. Уставив их в бока, она оглядела остатки корпоративной вечеринки, вздохнула и начала мыть посуду.

В этот момент викинг по имени Один, сын Тора, проснулся и стал наводить резкость. В плывущем тумане перед ним стояло некое существо и мелодично ругалось по-эсстоонннски. "Бы... бу..." - с трудом произнёс Один, сын Тора. "Бабу бы?" - хмыкнуло существо и огрело викинга чугунной скавароткой. В голове его стало яснеть, резкости прибавилось, и прямо перед собой викинг увидел копну светлых волос. Один, сын Тора, удивился - викинги, с которыми он начал вчера праздновать трудовые победы, были сплошь рыжебородыми.

"Барба?" - удивился отважный викинг и пытался протянуть к косе, принятой за бороду, дрожащую руку. "Цыц!" - рявкнула юная дама, и боевая скаваротка вновь понеслась к чугунной голове Одина, сына Тора.

Вот какая замечательная история случилась однажды в одной далёкой северной скандинавской прибалтийской стране.

Красавцы...:-d

Январька - эестримал у нас :-)

Илюха, скавараткой бы треснула, если бы так не хохотала...:-d

Однажды некие умельцы очень захотели представить что-нибудь оригинальное на ежегодной выставке тканей. Но денег у них не было на хорошую шерсть. Поэтому они наловили целую свору кошек, вычесали их, и эту шерсть пустили в производство. Брали они исключительно белых, черных и рыжих кошек. Поэтому назвали свою ткань "Три Кота".
На выствке все очень удивлялись, что это за ткань такая, да еще и расцветка своеобразная... а те, кто уже были посвящены в секрет ткани, отвечали : "Три кота ж!".
По другой версии, жри , посмотрев на ткань, дружно поморщилось и сказало хором : "Ну и ж...!".

Эту историю мы в 7 классе придумали :-d

Еще мы с подружкой объяснили происхождение фамилии Феоктистова... но совсем не помню, как))

[Сообщение изменено пользователем 17.01.2007 10:12]

Однажды молодой офицер, задумавшись, шел по расположению части (в Крыму дело было). Думал он, как всегда, о Добре, Зле и Справедливости. Вдруг он увидел аккуратные штабеля хозяйственного мыла. Откуда это здесь? Зачем нам столько? А нельзя ли мужикам в Ясную Поляну выслать десяток пудов такого же? Ведь, когда мужик умыт, и барину легче...
Молодой дворянин, не переставая мечтать, потянулся к ближайшему брикету....
Тол! Стой! Встревоженно крикнул солдат, охранявший складированные ВВ. Так и прозвали симпатичного, но несколько рассеянного офицера: Тол-Стой. Такой псевдоним и взял он, демобилизовавшись и став литератором.

Давно это было. Ещё в начале прошлого века (по земному летоисчислению). Жыл в далёкой Сибири Ящер из племени Тунгуса. И была у него дочка - Тунгуска.
Упал однажды сверху камень большой, да в реку Безымянку (там обезьяны с ума сходили, поэтому на местном наречии реку звали "река где без ума манки", но потом упростили до "безимянки"). а в это время там купалась Тунгуска. Искали её потом под метеоритом, искали, да так и не нашли. Но стонет под метеоритом дух девушки и не даёт покоя и ныне живущим.
Так появилось новое название реки - Подкаменная Тунгуска.

Жил-был человек по фамилии Зеев и была у него большая семья, которую он любил по выходным выводить в парк на прогулку..и вот однажды, когда вся семья гуляла по парку их встретил один знакомый полковник и в удивлении воскликнул-Да у тебя их целая целая РОТА, ЗЕЕВ.. так их и стали звать с тех пор-ротозеи..

Когда Сережа Эйзенштейн был еще никому не известным сопливым еврейским мальчонкой, он очень любил ездить с папой в ближайший городишко, а там ходить в зоопарк. Ему нравились летучие мыши, лягушки, утконос. Но больше всего ему нравился странный бронированный зверь, который так и назывался - броненосец. Сереженька долго копил карманные деньги и вот, на 12-летие, купив пять литров водки, он подпоил зоопарковского сторожа и стыбзил любимого броненосца.
Дома он посадил его в клетку и назвал, в честь какого-то там князя - Потемкин.
А через много лет, когда броненосец был уже старый, Сергей решил снять про него фильм, типа как у Джеральда Даррела. Снял, принес Ленину, а Ленин и говорит: название хорошее, а по содержанию - говно. Давой лучше снимай что-нибудь про море или про червей. Сережа вздохнул, и пошел снимать. Но название оставил свое.

Построили как-то новый корабль- броненосец, а названия придумать не могут, сидят думают, думают, а в голову ничего не приходит, уж вечер наступил, а названия все придумать не могут..тут у одного как зазвонит мобильный телефон-жена видимо волнуется, ну он в сердцах и отвечает,- да сидим тут, на броненосце, в потемках! Так и назвали броненосец-"Потемкин"
ЗЫ Бред, конешно..причем, полный
:-d

А Брежнев был БроВеносец в потёмках :-)

:-d

Змей в штанах - это понятно. Но броненосец в потьмах? (чё-то не знаю даже что навеяло)

Однажды егерь Кузьмич (ну, тот самый), повел на охоту финна (того самого), а так как генерала с компанией не было, взяли они с собой собаку, ту, которую свистом зовут.
Ходили они, ходили (ни одна зверушка не пострадала), но утоптались изрядно и решили устроить привал.
Устроили.
Когда водка еще оставалась, а собеседников катастрофически не хватало, решили они налить собаке…
- О, блин - голосом генерала сказал Кузьмич, тыча пальцем в пса – Их двое!
-Two - подтвердил финн.
- М да – задумчиво протянул Кузьмич – Пара…-Dogs -добавил финн и выпал в осадок, нарушая гармонию русской природы, импортным храпом.

Вышедший на пенсию Donald Duck в своем родном городке решил открыть небольшое увеселительное заведение, такое где бы круглосуточно играла музыка, наливались горячительные напитки и было где потрястись.... Подумав, он открыл бар и назвал его своим именем-bar "Duck"...все исполнилось, как хотел Donald,...а мирные обыватели просыпались ночью, разбуженные музыкой, и с уверенностью говорили-, да, это настоящий barduck!
ЗЫ Еще один бред...:-d