Рассказ "Транслятор боли"

Транслятор боли.

Фантастический рассказ

Эта история случилась, когда я весело сидел дома и тупо ковырялся во внутренностях фотовспышки. Или наоборот, тупо сидел дома, и весело ковырялся во внутренностях фотовспышки. Это увлекательнейшее занятие настолько поглотило меня, что я с большим трудом оторвался от тисков и паяльника для того, чтобы заварить себе чаю. Хотя желание попить чаю посетило меня около часа назад. Весь этот час я мужественно терпел жажду, с наслаждением предаваясь процессу превращения трех неисправных фотовспышек в одну исправную. Возможно, такая самопоглощенность была вызвана тем, что на протяжении последней недели что-нибудь, или кто-нибудь все время отвлекали меня от творческого проекта под названием «Новая Импульсная Супермощная Трехламповая Фотовспышка». И сейчас я не стал бы отвлекаться, даже если бы рядом неожиданно появился кто-нибудь, и стал бы орать мне в ухо неприличные песни. Но вскоре желание испить чаю взяло верх над смутным ощущением, что если я сейчас отвлекусь, то это будет надолго. Я отправился на кухню, и принялся варганить себе чай, попутно-параллельно размышляя о смысле жизни, верхних соседях-алкоголиках, пришельцах, абсолютном разуме, тараканах, трансцендентальной медитации, Загадочных Девушках С Магнитными Глазами, разнице между ПАЛом и СЕКАМОМ, нефритовых лестницах, параболических гиперболоидах, Башнях-Упертых-в-Небо, кварцевых часометрах…Мои размышления прервал свисток вскипевшего чайника. Я произвел ряд манипуляций с заварочным чайником, кипятком, заваркой, и специальной тряпочкой. Через десять минут чай был готов. Взяв чашку, «до упора» наполненную чаем, я двинулся в комнату. С прочувствованным удовольствием, отхлебнув чаю, я поставил чашку на журнальный столик. Почему-то мне показалось, что в мое отсутствие в комнате кто-то побывал. На моем рабочем столе лежали внутренности. От вспышки. Я намеревался совместить чаепитие с продолжением колдовства над моим чудом техники. Поэтому, отхлебнув чаю еще раз, я внимательно посмотрел внутрь открытого вспышечного корпуса. Мне вновь показалось, что здесь кто-то побывал. Я взял в руки отвертку, но не успел прикоснуться к головке подстроечного резистора (Ну есть такая штуковина внутри вспышки). Потому что заметил, что среди переплетения проводов ярко горит красная лампочка. Это значит, что вспышка подключена к сети! Но ведь я точно помню, что выключал её! Взглянув на розетки, я удивился еще больше! Сетевая вилка лежала рядом с инструментами на столе! Это естественно, ведь я не настолько безумен, чтобы чинить устройство под током. Однако возможно, что перед тем как заваривать чай, я сам зарядил вспышку. Если так, то надо ее разрядить. Я потянулся за изоляционными перчатками (лишняя мера предосторожности не помешает). В тот же момент все три импульсные лампы сработали одновременно. Комнату озарила очень яркая вспышка. Не успев закрыть глаза, я на короткое время оказался неспособен что-либо увидеть. Но вспышка для того и предназначена, чтобы снимать людей. Поэтому я принялся моргать глазами, восстанавливая зрение. Проморгавшись как следует, я заметил две вещи. Во-первых, у меня было впечатление, что комната все еще освещена так же ярко, как и в момент вспышки (Вообще-то вспышка потому и называется «вспышка», что может светить в течение нескольких долей секунды. Постоянно «гореть» вспышка не может. Это просто невозможно). Но самым удивительным было другое! В комнате кто-то был! В смысле находился! Щурясь от нестерпимо яркого света, я разглядел две фигуры, одетые во что-то белое! «Доктора» - подумал я. И решил сохранять спокойствие (Хотя бы внешнее).
- Здравствуйте – произнес я, тщательно сохраняя внешнюю невозмутимость.
- Мир тебе, человек – произнесла одна из фигур. «Какие странные доктора» - подумал я – «Или какая странная галлюцинация». Пользуясь паузой, я принялся разглядывать гостей. Они реальны? Или это глюк? В пользу того, что это галлюцинация, говорило то, что оба гостя были босиком. (Ну да. Из-под их одеяний, которые я тут же стал мысленно называть «халатами», торчали босые ноги.) Кроме этого, мои неожиданные визитеры, как бы это выразиться, не стояли ногами на полу, а висели в воздухе так, что между их ступнями и полом было сантиметров тридцать. «Левитируют» - ни к селу, ни к городу подумал я. И совсем уж ни в какие ворота не лезло…простите, в представления не умещалось то, что за спинами людей(?) в белом ненавязчиво колыхалось что-то похожее на крылья.
- Вы…кто?.. – выдавил я из себя вопрос – Доктора?
- Мы – посланники – хором ответили люд…гм…существа(сущности?) в белом – Мы пришли с миром.
- «Ага, точно, засланцы» - подумал я – «Или зашельцы». А вслух сказал:
- Вы…это…присаживайтесь.
- Мы не причиним тебе зла, человек – произнесли визитеры «стереоголосом». Я сделал две вещи. Сначала как следует ущипнул себя, потом моргнул глазами. Вслух же произнес:
- Хорошо. Вы доктора? В смысле, врачи? Или…Вы с киностудии? Да вы садитесь…
- Благодарим. Нам это не нужно – ответили гости. Все это время они продолжали парить в воздухе. Самообалда…самообладание, наконец, вернулось ко мне на все 100 процентов, и я сказал:
- Хорошо. Я вас внимательнейшим образом слушаю – я присел на край стола, чтобы получилось, что я как бы стою и как бы сижу одновременно. Визитеры внимательно посмотрели на меня, и в тот же миг я почувствовал, что кто-то как будто бы забирается ко мне в мозги и пытается извлечь оттуда что-то личное, тайное, сокровенное… Усилием воли я подавил это несанкционированное проникновение. (Или, может быть, всего лишь отогнал навязчивое ощущение?) В тот же миг выражение лиц визитеров изменилось каким-то не поддающимся описанию образом. У меня появилось смутное ощущение, что я их уже где-то видел. Одновременно в голове появилось ясность, а в душе – ощущение спокойствия. Визитеры же там временем продолжили говорить:
- Человек, мы пришли предложить тебе одну сделку. – «Душу, что ли потребуют» - подумал я – «Так на кой она им…»
- Нет, гораздо интереснее – ответили гости – Душа твоя нам действительно без надобности. Мы хотим предложить тебе маленький эксперимент. Скажи, ты бы хотел летать?
- Куда? – не понял я.
- В смысле, хотел бы уметь летать?
- Как птица? – уточнил я.
- Как мы – уточнили гости.
- Как это «как мы»? Вы о чем?
- Сейчас объясню – один из визитеров, тот, что был чуть повыше и покрупнее своего напарника, сделал маленький шаг вперед.
- Мы можем имплантировать тебе крылья, точно такие же, как у нас, после чего ты сможешь летать, причем практически на любой высоте, и практически на любой скорости.
- Простите, это психологический тест, или шутка юмора? – от неожиданности я даже не знал, как на это реагировать.
- Это абсолютно серьёзное деловое предложение – визитеры опять взглянули на меня очень внимательно, и я вновь почувствовал «попытку проникновения в мозги»
- «Ага, точно» – подумал я – «Мы сделаем ему предложение, от которого он не может отказаться».
- Тебе абсолютно нечего бояться, человек – доверительным тоном произнес тот, что пониже – Ты только представь, как это прекрасно – летать…
- Кроме того, – добавил его высокий напарник, – Тебе будут абсолютно не страшны ни авиакатастрофы, ни кораблекрушения, ни высокие крыши, ни наводнения…
- Но я не летаю на самолетах, не шляюсь по крышам, и не плаваю на «Титаниках»! Зачем мне крылья???
- Ты просто сам не понимаешь, от чего отказываешься!!! – хором воскликнули визитеры и опять попытались «проникнуть мне в мозги»
- Я просто не люблю, когда мне что-нибудь очень навязывают. Также я не люблю, когда мне предлагают какие-нибудь сомнительные сделки. Зато я очень люблю детали, тонкости и подробности. Вы пытаетесь воздействовать на мои эмоции, а мне, между тем, хотелось бы знать, как будут функционировать ваши крылья, не будут ли они мне мешать ночью, сколько места они занимают в сложенном состоянии… Или вот, например: Как конкретно вы собираетесь мне их имплантировать? Хирургическим путем?
- Никакой хирургии. Исключительно методом пятимерной андрогенной сигиономической орнитопластики
- Какой-какой пластики? – недоуменно переспросил я
- На вашем языке название этого метода звучит примерно так - это говорил тот, что пониже – Операция абсолютно безопасна, но не совсем безболезненна. Кроме того, обязательно надо, чтобы ты согласился сам, без всякого принуждения и насилия. Ещё во время операции нельзя испытывать отрицательные эмоции и думать плохие мысли. А чтобы ты смог привыкнуть к боли, и сдержать отрицательные эмоции, и злые мысли, мы сейчас покажем тебе, какие будут ощущения от операции...
- «Ага, точно» - подумал я – «Сейчас попытаются меня пытать. Но без боя я им не сдамся, не на того напали...»
- Никаких пыток, за кого ты нас принимаешь - продолжил свою речь визитер - мы всего лишь покажем тебе, какие будут ощущения от операции, покажем при помощи вот этого, гм... устройства - С этими словами его высокий напарник извлек откуда-то приспособление, напоминающее мотоциклетный шлем. Только у него не было прозрачного забрала, а наверху красовались изогнутые металлические рогообразные штыри. Откуда-то сбоку и сзади из этого шлема выходило нечто, напоминающее электрический шнур. Этот шнур заканчивался разветвляющейся «метелкой» из проволоки красновато-медного цвета (антенна?)
- Это транслятор боли - продолжил визитер повыше ростом - он всего лишь воспроизведет в твоем сознании болевые ощущения, которые ты испытаешь во время операции. – И, не успел я опомниться и воспрепятствовать ему, как он нахлобучил мне на голову транслятор и застегнул невидимую мне застёжку.
- Включаем – хором произнесли визитеры.
- Вы… это… не шутите так – пробовал было воспрепятствовать я. Но было поздно. Невидимая застежка прочно пристегнула транслятор, в нём (или у меня в голове?) что-то щелкнуло, и в течении двух секунд душу, мозг и тело пронзила, нет, лучше сказать протаранила такая боль, по сравнению с которой ощущения в кресле стоматолога показались бы наверное, оргазмом, из глаз посыпались голубые и зеленые искры, в зобу сперло дыхание, небо на миг стало величиной с ладонь, а в голове открылись гештальты и возникли гигабайты, кровь застыла в жилах, а волосы стали дыбом. Перед глазами, а может быть, перед внутренним взором, промелькнул какой-то смутный образ, похожий на искаженное гримасой лицо. Не желая больше терпеть подобную экзекуцию, я сорвал с головы транслятор.
- Вы что, с дерева рухнули!? И сколько времени я должен был, по-вашему ЭТО терпеть???
- Операция будет длиться две минуты сорок семь секунд, это совсем недолго - перебивая друг друга, проговорили визитеры - Но зато - крылья...
- А без боли никак нельзя обойтись? - Язвительным голосом спросил я
- Без боли никак - развели руками визитеры - способность летать легко не дается! Вот мы, например... - начали они было, но почему-то осеклись.
- Тогда я отказываюсь. Я конечно, с уважением отношусь к вам и к вашей организации, но я сторонник других взглядов. Сознательно терпеть боль, внушая себе при этом, что это классно и здорово - это не мой путь. Но вы можете предложить вашу сделку, например, соседу слева, или сверху, например. Вполне вероятно, что они окажутся большими любителями и полетов, и боли. Кроме того, вы можете усовершенствовать вашу методику, применив, скажем обезболивание. Также я советовал бы вам, для начала провести эксперименты на собаках, или на обезьянах, на худой конец.
- Обезболивание нельзя, могут возникнуть трудности с управлением, – опять развели руками визитеры – и на обезьянах нельзя, только люди. Но это абсолютно безопасно – последнюю фразу они произнесли на два голоса.
- «Ага, точно, безопасно - подумал я - а пока я буду тут «безопасно» корчится от боли, вы мне и навнушаете чего-нибудь. Прямиком в подсозналку, знаем мы ваши психологические трюки»
- Да, верно, летающие собаки с обезьянами - это было бы уже слишком. – это я произнес вслух, - а что самое интересное - как бы я выглядел с этими вашими крыльями на пляже? Нет уж, не нужны нам ваши крылья, я уж как-нибудь так, пешочком.
- Жаль. Очень жаль, что ты отказываешься. Мы очень советуем тебе подумать еще раз. Ведь это такая уникальная возможность получить необычную способность. Другой возможности может и не быть!!!
- "Угу, уникальная возможность. Попасть в какой-нибудь космический зоопарк" - опять подумал я. А вслух сказал:
- Я еще раз благодарю вас за ваше уникальное предложение, и еще раз однозначно отвечаю: я отказываюсь.
- Напрасно, очень напрасно – произнесли визитеры – ну, мы пойдем.
- Приятно было пообщаться – ответил я.
- А если ты вдруг передумаешь, мы всегда можем вернутся!
- «Этого еще не хватало! Попутного ветра вам…» - я с трудом удержался, чтобы не произнести это вслух.
- Вы, главное, транслятор ваш не позабудьте!
Спасибо – тот, что повыше, сунул под мышку свое странное «пыточное устройство», после чего визитеры взялись за руки, и, как мне показалось, что-то тихо пробормотали. Послышался сначала тихий, а потом все усиливающийся свист, похожий на звук вскипающего чайника, вокруг фигур моих неожиданных гостей появилось какое-то сияние-мерцание, а затем комнату озарила ослепительная вспышка. Все это завершилось оглушительным хлопком, после которого визитеры исчезли, оставив после себя облачко сизого дыма. Потянув носом, я почувствовал запах горелой электроизоляции, и чего-то еще. «Что же это за запах? Никак не могу понять... А, вспомнил! Так, кажется, пахнет горелая сера». И с этой мыслью я вернулся к своему рабочему столу, за которым меня поджидала моя супермощная трехламповая фотовспышка.


Июнь 2002 –декабрь 2003

Круто,однако...
очень даже ничо...

КрЫтику заказывали? :-)
Знаете что, а мне почти понравилось, хотя и есть неопределенность:-).
Чисто "оформительски" - очень сложно читать сплошной текст: обязательно делайте смысловые разделения - абзацы там, начинания с новой строки и т.п. - будет много проще воспринимать написанное, не принимая его за кашу. До начала диалога сложно продираться сквозь заросли фраз (хотя сами по себе фразы вполне нормальны).

Угу. Согласен. Вполне.
зы.Еще. Растянуто , для фантастики пожалуй маловато динамизма.

[Сообщение изменено пользователем 04.01.2007 22:50]

Тут согласен. Это просто я чего-то затупил, когда копировал-вставлял...

Клёва! :kiss:

Тока че-та много *вспышек*. :о))

Дык в этом-то весь кайф!

я в экстазе от этой строчки.
в стиле молодого Савченко.

Неа. :-d И чаю тоже много. Но всё равно клёва-клёва! :kiss:

Абажаю чай со вспышками! ;-) :-) :-d



З.Ы. А кто такой Савченко????

Хи-хи-хи.. :-d Это заметно.

Ну, ладно.. Глаз-оттяг, спасибо за эту веселую вещицу, поулыбалось перед сном. :о))) Обязательно пишите еще.

Спокойной ночи.

да так, был один
писатель фантаст.

с Казанцевым-то хоть знакомы? Который Александр.

лично, что ли??? :-) :-) :-)

с творчеством - он помер.

22:44
Про динамизм в фантастике Тарковскому расскажите.
У него с этим делом совсем плохо.

23:01
Вспышек много в Боевом уставе Красной армии, особенно в той его части, где наставляется производство перемещение подразделений пешим маршем.

23:10
Савченко – это тот, который крошил всех с одного хука прямо в нокаут, и не стал олимпийским чемпионом только потому что какой-то там кубинец ему случайно бровь рассёк?

Владимир Иванович Савченко - писатель-фантаст
[quote]23:50
сие на ЗУ не похоже

Всем спасибо, кто написал. Я рад, что вам понравилось. Насчет Казанцева - прочту обязательно. (Ссылку ужо нашел)
З.Ы. А Задний ум - это в смысле подсознание????

Спасибо. Найдём.

А собственно, такие строчки я видел много где...

Ой, не надо - это пример, что не надо делать ни в коем случае.

Прикольный рассказик. Весёлая идея.

граблями все вот хорошенько расчесать,
повыкидывать "заварить чаю", текст в два раза сократить
и нормально - можно будет на полстраничке где-нибудь тиснуть.

поэтому я и посчитал, что эти строчки - прямой плагиат. ;-)

Дык так бы сразу и говорили, что не надо его читать... :-) :-) :-)


А как жо тогда указать, когда написан рассказ???

Тогда получится как-то безлико, безвкусно, и гл. герой будет какой-то "каквсейный", без своего лица...