Очень смешной анекдот.

+1000!

Только отчасти.

Моисеевыкиркоровы появляются не по нужде народной:-)

Их втюкивают, взомбируют в людей.
А потом уже...

Это же элементарное привитие дурного вкуса.
активное растление!

Если насильно подсадить человека на героин, т о можно ли его потом в этом упрекать?

Пример не идеален, но сгодится.

На вкус и цвет товарищей нет. Если моисеевы-пугачевы-киркоровы могут зарабатывать деньги на концертах и жить хорошо, а вы, такие правильные и хорошие, с чудесным вкусом и любовью к романсам, не можете, так не надо поливать грязью. Не красиво это. Раз поют и выступают, значит есть спрос.

Если нет выбора то любое гамно можно впихнуть. И даже найдутся ценители.

Пользуясь примером Фора, "если тетя Роза может продавать героин..." Офигенный спрос и весьма неплохая жизнь у тети Розы при таком бизнесе :-)
Душа человека - штука тонкая. Сложно там все увязано. И деградация какой-то одной ее части ведет к деградации других. Сегодня он "Отбитые мошонники" слушает, а завтра в лифте напрудит, грубо говоря.
На жизнь лично я, кстати, зарабатываю другим путем. Мне хватает. Это осознанный выбор, сделанный в 7 классе. :-)

Фор по моему лицемерит слегка.
Наверняка посматривает попсятину, и послушивает.

Да полюбому! Придет вечерком домой, включит Катю Лель и давай фанатеть. Еее, кричит. Давай, Катя, зажигай :-d
PS А я обожаю группу Лаванда. Ахх...кумиры!

Точно, а еще под них и задницей перед экраном крутит.
Типа Майкл Джексон, или звезда танцола.
Особенно под Диму Билана конешно.

Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и… получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.

разговор в детском саду:
- а у меня папа с мамой очень боятся мультиков...
- это как?
- да вот так, как только я сажусь смотреть мультики, они оба бегут в спальню, забираются под одеяло и сильно дрожат...

Сравните это со спросом на наркотики и сразу поймете разницу.
СРАЗУ!!!
Ибо аналогия точнейшая.

Это уже вторично,. Именно эта шой клоака не допускает до эфира тех, кто может их потеснить или вырасти в настоящую попсу и альтернативу.


Вот именно! Это же ясен пень как понятно!

Попсу сморю, а попсятину нет:-)
Киркоров икобзонопугачевщина это совсем не попса!
точно так же как присосавшиеся к днищу белоснежного корабля "Изабелла" пиявки не ялляются этим кораблем.

Про западную попсовую группу Эрейдж журналисты писали "Их музыка слишком красива для этого мира".

ВОТ!!! Вот это попса, а не Анита бля Цой и жасмино фабриканты...

:-)

Шутействовать изволят:-)

[Сообщение изменено пользователем 17.08.2006 21:55]

Боюсь, что сейчас могу узнать.

НМ
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг.... Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам.
Мысли, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим
сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год
какого-нибудь чуда!

[Сообщение удалено пользователем 17.08.2006 21:55]

- алло, это террариум? мне ваш телефон служба спасения дала... у меня змея в квартиру забралась, чегоделать?
- куда забралась? в квартиру? через вентиляцию? вы где живете? на кого похожа? не трогали? куда звонили?.. (и еще 100 вопросов)
- квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда - не знаю. похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... сказали вас вызывать...
- опишите ее...
- черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- чем? Вот так прямо и ловить?
- так и ловить. руками. или...
- что или?
- вы состоите в обществе защиты животных?
- нет, а что?
- тогда @бните ее лопатой!

Мальчик спальчик пошел сдавать кровь.
Какая нелепая смерть....

ходите на кофе - не читайте.

Уважаемые посетители, если вам что-то не понравилось, ждем ваши замечания по адресу: sаmdurаk@ikоzеl.ru


Вступительные экзамены в университете, перед началом экзамена экзаменатору говорят:
- Вот эта девушка должна обязательно поступить. Спрашивайте ее, о чем хотите, но сдать экзамен она должна непременно.
Экзаменатор задает вопросы раз за разом, девица молчит, ибо ни бум-бум. Он устало говорит:
- Ну, давайте мы с вами о международном положении поговорим.
- Давайте.
- Скажите, как фамилия нынешнего президента США?
- ...
- Ну, вспомните! Короткая такая!
- ...
- Хорошо, я вам подскажу. В ней три буквы, посередине "у".
- Да вы что?!..

Английский лорд возвращается домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старая вафельница, опять бухал и по девкам шлялся?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат.

[Сообщение изменено пользователем 25.08.2006 00:05]

(анекдоты со щетинкой)



Английский лорд сидит в кресле...кофе, сигара, вельвет..
за окном шум
Лорд слуге: - Что там за шум на улице, Джон?
_проститутки вышли на манифестацию, сэр. Бороться за свои права.
-А что, у них мало прав?
-Более чем достаточно ,сэр.
-Может у них зарплата низкая?
-Нет, сэр, зарплата у них хорошая
-Может нет хорошего медицинского обслуживания?
-Что Вы ,сэр, у них самое лучшее медицинское обслуживание..
(ну идальше в таком духе)
....
Лорд;" Так что же они тогда протестуют?!
-Бляди, сэр...

На скамейке в парке сидит маленький сморщенный старичок, его спрашивают:
- Вы просто светитесь от счастья. Как вы смогли дожить до таких лет? Поделитесь секретом.
- Я выкуриваю по три пачки сигарет в день, - отвечает тот. - Ем жирные бифштексы, никогда не делаю зарядки. Каждую ночь покупаю себе проститутку и выпиваю ящик водки в неделю!
- Это поразительно!! И сколько же Вам лет?
- Двадцать шесть.

даааа..., в Скайнете и то свежее...

Сидят в дурке два клиента. Один, с пеной у рта: -Меня бог послал на Землю!!! Второй: Гонишь, сцуко, это он меня послал на землю!!!
Врывается доктор Укол и говорил: гоните вы оба, Ни *уя я никого не посылал!

иоанн павел II перед вратами рая.
петр: ты кто?
- папа римский!
- что это значит?
- я - наместник бога на земле.
- наместник? сейчас узнаем...
берет трубку, нажимает кнопку, рассказывает, слушает.
- таких не знаем.
- ???
- хорошо, сейчас спросим у иисуса.
берет трубку, нажимает кнопку.
- исус, слушай, тут вот мужик у меня, говрит - папа римский.
- эээ... А! точно, пропускай, фиг с ним... (задумчиво) дааа, затянулся прикол... живет еще тот рыболовецкий кружок, который я две тыщи лет назад основал...

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег...
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"...

мда... ну наконец-то что-то относительно свеженькое... или давно забытое... н все равно - неплохо...
ведь могут же когда захотят...