Рука судьбы...

Великий японский воитель Нобунага решил однажды атаковать врага, который десятикратно превосходил числом его солдат. Он знал, что победит, но солдаты его уверены не были. В дороге он остановился у синтоистского храма и сказал:
- Когда я выйду из храма, то брошу монету. Выпадет герб – мы победим, выпадет цифра – проиграем сражение.
Нобунага вошел в храм и стал безмолвно молиться. Затем, выйдя из храма, бросил монету. Выпал герб. Солдаты так неистово ринулись в бой, что легко одолели врага.
- Ничего не изменить, когда действует рука судьбы, - сказал ему адъютант после сражения.
- Верно, не изменить, - подтвердил Нобунага, показывая ему поддельную монету с гербами на обеих сторонах…

Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"

Разве во времена великого японского воителя Нобунаги на монетах чеканились гербы и цифры?

...тут дело не в монетах, а в руке! ;-)

ржунимагу :lol:

Еще рука судьбы:

В славном американском городе Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колесах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал.

рука судьбы, пам, пам, пам пам пара пам пам ( на мотив Савецский цирк)

рука судьбы колоть устала!

рукиииии, вы словно две бальшия птицыыыы (пестня)

Она верила, что это судьба, что до конца своих дней будет несчастной моделью, куклой, неудачницей, знаки судьбы вели её не туда и всё дальше и дальше... А потом она плюнула ей в лицо и уехала в столицу. Теперь она музыкант, поёт и радуется жизни. Модельное агенство развалилось.

Перст судьбы:
В Китае жил когда-то учитель дхармы по имени Мастер Фо Инь. У этого учителя был друг по имени Су Донг По (1037–1101 н.э.) — поэт с дурной репутацией из-за своего грубого, вздорного характера.
Однажды поэт сел, изображая из себя Будду. Он спросил учителя дхармы:
— На кого я похож?
— Ты похож на Будду, — ответил Мастер Фо Инь.
Поэт затем сказал:
— Ты знаешь, на кого ты похож? Ты похож на кучу дерьма!
Мастера дхармы это нисколько не смутило. Он по-прежнему продолжал улыбаться. Потерявший смелость поэт спросил:
— Как же это ты не рассердился?
Монах ответил:
— Тот, кто осознал в себе природу Будды, видит ту же природу Будды в каждом человеке. Тот же, кто полон дерьма, видит каждого другого как кучу дерьма.

хоть не в метро?

История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце 80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую. Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку толстенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить операционное поле. Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал он следующее:
- Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой.
Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга, который прошептал:
- Ты что, еще не начал наркоз давать?
- Нет, а что?
- А то, что я уже швы на кожу накладываю…
Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.

И в метро бывает..., зомбируя присутствующих. ;-)

Знакомо тем, кто уже сталкивался с рукой судьбы:
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней подбегает - На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
-Что это?
-Это тебе! Букет!
-А за что?
-Да просто так!
-Не, ты меня явно хочешь на*бать!....
-Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!...
-Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъ*бка!
-Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
-Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но... на всякий случай, пошел ты на х*й!

кого ты видишь в других, Банзай?

извините, не удержался

Тех кто они есть. Смысл коана несколько более тонок чем кой-кому кажется.

В том, что поэты - ээээ... по некоторым параметрам проигрывают Учителям?

НМ
Ну ваще сегодня утро было у меня!
Все стартовало с того момента, когда у меня на глазах ГОЛУБЬ! ПЕШКОМЪ! ПЕРЕХОДИЛ ДОРОГУ ПО "ЗЕБРЕ"... Как выяснилось, это было еще не самое интересное.
Иногда может кто замечал на автотрассе "эмулятор гаишной засады" из фанеры, ну для того, чтобы водилы снижали скорость и все такое, так вот, не дай Бог вам перепутать такую с настоящей, как собственно меня и угораздило.
Еду по привычному маршруту, пролегающему через один из постов ГАИ, дождик слегка моросит, гляжу - вроде как на посту никого снаружи нет, слегка притапливаю (до 70 вместо 50), через 100 метров понимаю, что что-то там есть типа одетое в форму и противодождевой балахон класса "мокни рожа - телу пофиг", в голове пронеслось - чучело! Ну не может оно быть ростом (где-то) 1,4 метра! Да еще стоит так спокооооойно!
Глядь, а эта темно-серая масса сцуко шевелицца! Да еще и полосаткой машет!!! Ну думаю все, клиника им. Кащенко, палата №6 - мой дом! Ан нет, со здоровьем в целом у меня оказалось все в поряде, а вот с подбором кадров в МВД что-то не то...
Блин, люди, братья, никогда-никогда, если вы ростом выше 180см (я 201см ростом), не смейтесь в лицо ГАЮ, даже если он с сержантскими лычками на погонах и плащ-палаткой суперэффективно подметает асфальт!
Ну НЕ СДЕРЖАЛСЯ Я! МЕНЯ ПРОСТО ПИСЮНИЛО ПО-ПАПУАССКИ!!! Мозг орал "ПРЕКРАТИ!!!" - тело не слушалось! в результате это вам, как мне, может стоить проверки на все виды опьянения с бесплатной доставкой вас на рапопорт и обратно, а также прибытия на работу к часу дня!
Но и это еще не все!
Я втихаря сфотал на мобилу этого терминатора-штрафовальщика, дабы дополнить кипу справок на работу о причине моего опоздания этой уликой, приехал на работу, рассказал все коллегам, чем остановил работу отдела на 20 минут, поведал все начальнику...
Шеф внимательно меня выслушал, потом, после просмотра фото "героя дня", не дрогнув ни одним мускулом на лице, показал знак "ВО!", помолчал 10 сек, потом сказал: "ну что-ж, неплохо, иди спокойно работай, только фотку удали при мне, чтоб я видел. Почему? Это мой двоюродный БРАТ..." ВО ПОПАНДОС, А! Тесен этот безумный мир! Я не знал, что сказать, но все сделал как просили и шустренько ретировался.

Давным-давно, и это исторический факт, Элтон Джон был женат. Правда, недолго..
Итак.
Пропал Элтон на утро после первой брачной ночи. Молодая извелась вся, оборвала телефон, обзванивая всех, кого только можно...
Набирает номер Джорджа Майкла:
- Да?! - смурной голос на том конце провода.
- Алло, Джордж?!
- Ну...
- Это я, жена Элтона, Вы ещё у нас вчера на свадьбе с ним надрались до неприличия...
- И что?!
- Ну, он пропал, и я не знаю...
- Меня не ~бёт!!! - крикнул Джордж и бросил трубку.
- И меня тоже... - тихим, полным отчаянья шёпотом произнесла несчастная и горько заплакала...


Sa(c)rifi(c)ed

;-)

Комкон вот понимает "фишку". Без "б".

Одному мудрецу прочитали басню о лживом пастухе - который, значит, два раза поднимал всякий шухер насчет волков, напавших на стадо, а на третий раз, когда тревога уже была настоящей, никто к нему на помощь не пришел.
Так вот когда ученики спросили, в чем по его мнению мораль сказки, ответил: "В том, что врать можно только два раза!"

т.е. я уже две попытки сделал?

Нет, байка просто в продолжение. И в ответ обезъянам.

Хотелось пива. Решили кинуть жребий. Если монета опуститься орлом - пойду я, если решкой - пойдет он. Если монета зависнет в воздухе - пойдем оба.
Пошли оба. Монета застряла в люстре.

я слышал в варианте ... решка - пьем пиво, орел - пьем водку, встанет на ребро - неделю не пьем... все обошлось хорошо... пили водку.