АНТИкопирайт

да в общем-то даже уже и не хочу. Просто жаль материал, залежался.


Тут не в копирайте дело, а в том, что у нас наука в загоне.

никому её не показывать.
или написать в рукописи пожелание об этом. Хорошие люди не будут пользовать. В РОССИИ КОПИРАЙТА НЕТ!!! С помощью него Вы её не защитите. Давайте по-другому. Суть работы - какое-то изобретение? Какова её ценность, так сказать, в научном плане?

Да нее. Речь о том, что можно оформить авторское право, только где его дают?

историческое исследование.

смешно. нафига енто суду? там и поденежнее дельца проходят...

тогда не врублюсь, чего Вы так обижаетесь насчёт плагиата. Пусть люди пользуются на здоровье. Или продавайте Самиздатом... Или просто раздавайте через и-нет, как Вербицкий и миллионы аффтаров в мире... Вы определитесь, что Вы хотите))))

это тоже. Она в загоне, потому что большие люди хотят стричь с науки большие деньги, коих рассмотреть там не могут в силу скудоумия.

Да пусть их пользуются! Но надо делать сноску на источник!

Тут всё просто.
Пишите "Автор сего Таня. Кто плагиатор - тот казёл. Запрещаю. Тока за немелкий прайс разрешаю юзать"
И всё. Вы автоматически автор. Это право не выдают даже по законодательству. Оно неотъемлимо от Вас. Можете зарегистрировать это у нотариуса - и всё! Вы первая в своём роде. Вы - автор. Нотариус напишет с печатью: "Зарегистрировано такого-то числа мною там-то"...

Да, если Вы этого хотите. Высоцкий, например, не возражал против плагиата его песен, даже поддерживал. Плагиат - это часть свободного творчества. Смотря как использовать. Если на этом плагиате деньги имеют - это уже аморально.

Однозначно самиздат надо. Особенно, если тема такая "Гомосексуализм Сталина в жизни Солженицына"... Или "Путин - враг хуже Гитлера"... Это настолько актуально, в лёт уйдёт... Шутю))))
А какая тема-то?

Нискажу. Сикрет. Защищено аффтарским правом )))

ну и лана. Насчёт нотариуса и рукописи - это серъезно. Только это может лишь в суде пригодиться, а суды наши Вы знаете... Они Вас полста лет таскать за Ваш счёт будуть...

ВОТ КТО ДОХНЕТ, Я ТАК И НЕ ПОНЯЛ...
Битлз дохнет? Или Умка? Или Высоцкий? КТО?????????

"У нас есть Гитлер, у нас есть Гитлер,
Электрический Гитлер,
Музыкальный Гитлер, сексуальный Гитлер".

Он уже.

А оне - наполовину.

спасибо


судиться ни скем не хочу

Это понятно. Но не от голода же и не от того, что их не спас копирайт????
Умка же живет как-то, Непомнящий, Медведев тоже. Записи покойного Вени Дркина его жена через и-нет почтой высылает за мелкий прайс. Нафиг нам копирайт? А им он зачем?

тогда и регистрировать у нотариуса незачем. Просто смело утверждайте, что Вы - автор))))

Концерты? А записи её неужто в магазинах не продаются?

Да. Еще на концертах она самопальные диски продаёт (что по закону незаконно). То, что продается в магазинах - присвоено компаниями без её ведома по копирайту хитрожопому. Можете спросить у неё. То же самое в СССР случилось с тем же Высоцким, Кино и с Арией, например. Издавались на виниле Мелодией без ведома аффтаров.

Ну вот. Так и живёт, значит. А неужто ей копирайт мешает?

Ей - нет. Мне пока тоже. Эта тема - предостережение восторженным поклонникам копирайта, которые утверждают, что без копирайта все люди подохнут от голода. Я же утверждаю, что люди скорее подохнут от копирайта, во всяком случае, пострадает их душа, творческие и сакральные поиски истины.
Пост про подохнуть от голода - это контрответ одному из пользователей. Он утверждает, что компании помогают авторам. Вы журналист и знаете, наверное, что автор в копирайте - это всего лишь работник компании, которая прежде всего чтит свои интересы, уж никак не интересы автора.

Дмитрий Горчев. "Про Бил Гейца"

Бил Гейцу очень везло в жизни: за что он ни возьмётся — из всего деньги получаются.
Проснётся он утром: а почему бы, думает, не покушать мне ростбиф с картофельным пюре? Крикнет дворецкого, тот ему прямо в постель ростбиф принесёт. Разрежет его Бил Гейц ножичком, кусочек вилочкой подцепит, глядь — а на вилке сто долларов! Стряхнёт их Бил Гейц под койку, пюре зачерпнёт — двадцать!
Поплачет Бил Гейц, поплачет, а потом, как всегда, приходит медсестра кормить его глюкозой через клизму.
Однажды Бил Гейцу сильно захотелось снова стать бедным.
Он пошёл в свой банк, снял со счета миллиард долларов, загрузил их в самосвал и вывалил на помойку. Набежали нищие, все деньги расхватали, конечно. Разбогатели, накупили домов, компьютеров по десять штук — себе, родственникам, бабам. На каждый компьютер виндовсов разных поставили, вордов и экселов, чтобы деньги считать.
Бил Гейц заработал с этого восемнадцать миллионов чистой прибыли. Это уже после уплаты налогов.
Как­то раз Бил Гейц решил купить себе жестяной барабан.
У него в детстве уже был такой барабан, но он в него вволю не настучался, потому что папа растоптал его ногами.
Пошел Бил Гейц по магазинам — нет барабана! Есть синтезатор ямаха. Только в одном-единственном китайском квартале нашёл Бил Гейц такой барабан, который ему был нужен. Но китаец ни за что не хотел брать у него кредитную карточку.
Побежал Бил Гейц в свой банк: «Дайте мне поскорее двадцать долларов! — кричит. — Дайте!»
А ему отвечают вежливо: «Извините, пожалуйста, но антимонопольный комитет распорядился вам наличных денег больше не выдавать».
Бил Гейц управляющего умоляет: «Ну, тогда вы займите мне двадцать долларов! Я вам десять тысяч на счет переведу!»
А тот как пень сидит: «Ничем не могу помочь. Я честное слово банкира дал».
Да ещё потом всем газетам рассказал, как Бил Гейц у него двадцать долларов клянчил.
Однажды Бил Гейц завёл себе кошку и стал очень сильно её любить.
Вскоре кошка от этого сошла с ума, сбежала в форточку и спряталась в канализационном люке.
Бил Гейц никому не доверил доставать кошку из люка, взял фонарик и полез туда сам. В люке он нашёл скелет в тельняшке, а рядом с ним двести тысяч долларов в банке из-под сардин. А кошки не нашёл.
Пришёл он домой грустный, а там кошка его дожидается, но совсем уже лыка не вяжет: облаяла она Бил Гейца и откусила ножку у кресла.
Тут Бил Гейц и проснулся весь в поту: приснится же такое, думает.
Смотрит, а рядом на стульчике коробка из­под сардин, а в ней двести тысяч долларов.
Спросил дворецкого про кошку — тот очень удивился: какая такая кошка? В первый раз слышу.
На следующий день решил Бил Гейц избавиться от тех долларов, которые в банке из-под сардин нашёл.
Пошёл он в магазин и собрался купить одноразовых шприцев, чтобы раздавать их сиротам в детдомах. А шприцев-то ему и не продают: покажите, говорят, справку, откуда вы эти денежки взяли, может вы это банк ограбили. А Бил Гейцу у кого справку просить? У скелета, что ли?
В помойку на этот раз он деньги выбрасывать не стал — вместо этого пришёл домой и смыл их в унитаз. Сидит, радуется, что так ловко от денег отделался.
Тут приходит к нему слесарь-сантехник. «Вы тут, — говорит, — всю канализацию нам забили. Я прочистил, деньги все развалились, зато нашёл вот колечко, может золотое — не ваше случайно?»
Посмотрел Бил Гейц на колечко: какие-то каракули на нём написаны. На палец не лезет.
Отнес он колечко дантисту, может, думает, золотые коронки из него получатся. Дантист колечко плавил-плавил — не плавится. Электродрелью сверлил-сверлил — не сверлится. Только электричества зря нагорело на двести двенадцать долларов.
Плохое колечко, говорит он Бил Гейцу, никуда не годное.
Ну и ладно, сказал Бил Гейц, да и забросил колечко в какой-то комод.
Там оно и лежит.
Однажды Бил Гейц пришёл к Старому Фашыстскому Доктору для того, чтобы сделать себе клон.
«Ну и зачем же вам, молодой человек, клон?» — удивляется Старый Фашыстский Доктор.
«Ну как зачем, — объясняет Бил Гейц, — вот разделят микрософт пополам — половину мне, половину клону. И в суд будем всё время друг на друга подавать, денежки друг у друга отсуживать, чтобы Врагам не достались».
«Вы, молодой человек, не очень таки плохо своей головой соображаете», — радуется Старый Фашыстский Доктор.
Сделал он Бил Гейцу клона.
Клон получился не очень похожий: без рук-без ног, синий. Глазами лупает, молчит всё время.
Бил Гейц его сильно полюбил: носил везде с собой в рюкзаке и кормил из ложечки яблочным пюре.
Иногда кто-нибудь пошутит: когда, мол, Бил Гейц, на клона в суд подашь? Бил Гейц обижается: «Да вы что? Это же БРАТ мой. Совсем вы, люди, на своих деньгах с ума сошли».
Плюнет сердито и уйдёт, дверью хлопнет.

Публикация, под Вашим ФИО, по сути заявляет права. Против воров, УК рулит, заявление в милицию, придут, изымут, кроме Вас может , кого еще обидел, тот же Микрософт, все законы уже написанны, при оценке Ваших убытков свыше 60 т.р., уголовка, хотя сажают редко, кроме того в научных кругах, информирование общества, кто их признает. Пишите письма, собирайте информацию, поскольку Россия декларирует борьбу с пиратством, а дела редки, то можно под эту дудку саморекламой заняться, в качестве компенсации, журналист напишет, народ прочитает. Свои права надо, по мере сил отстаивать.

Публикация такая, как она сказала, вытягивает из неё немелкий прайс. Воры - это издательства.

ДА. потому что копирайта в России нет, и это хорошо. Копирайт - это путь в никуда. Это видно на примере США. Примеры - см. выше, а лучше почитайте Вербицкого "Антикопирайт" в и-нете. Ссылка выше. Это позиция, и весьма обоснованная.

Барды с помойки и Битлз , копирайт и копилефт.
Cумбур вместо музыки. Платить или не слушать, не смотреть, не пользоваться.

"В соседней камере сидела девушка, почти ребенок. Она всего навсего посмела ответить "Не согласна с условиями лицензии Windows" при инсталляции" (c) :-)

Ну их-то и надо наказать, 100%, что софт, на котором они работают палёный, так что договориться с правообладателями и общий иск, мало не покажется.
Самый нормальный способ борьбы с пиратством, конкурентная цена, что вполне возможно, например фаервол оутпост для частного лица стоит 300 или 400 руб, с обновлением на год, или больше, если не обновлять.