Давайте вместе напишем гениальный сценарий?

Давайте вместе напишем прикольный и гениальный сценарий:-)
(Мне тут навеялось....от грядущего Кинконга)

"Слух прошел по земле.....
Хищник и Чужой на Землю напасть решили ...готовят вероломную спец операцию....Хотят похитить и увезти к себе Дрю Бэрримор.

И задумались в России... авторитеты всех мастей ....Кащей Бессмертный, Змей Горыныч, Фор......Илья МУромец....Сидят в Муромских лесах..
Тревожатся...."Одни не справимся!
Ради такого дела надо обьявлять временное перемирие с японской Годзиллой и американским Кин конгом.....

Не отдадим красавицу чудовищам!

Назначили стрелку в городе Екатеринбурге...
Встретились, закурили сигары.....разговор свой тревожный калякают....
Зыркают глазищами.....собрались медведи в одной берлоге...
А дальше?
Ну как нибудь там.....

(извините за ветренный трёп уставшего человека:-)

Вызвали русские богатыри из далёкой Австралии Костю Цзю. Победил он Кинг Конга из Гонконга и взял Дрю Бэрримор в жёны. И превратилась Дрю Бэрримор в Дрю Цзю.

"...с грубоватой настойчивостью Кинг провел мохнатой ручищей по низу живота Годзиллы.
Лукаво прищурился, и довольно загугукал."

Встретились на узкой тропе три богатыря и три мушкетера..

Малобюджетный сценарий получаеццо!:-) Как минимум - "Серебряная Калоша" светит, как максимум - "Золотая Малина"!:-)

:-d

...ни сибе, ни людЯм... :-(
...вот как надо:

..классс! :-)

...да лишь бы многоприкольногениальный получился ;-)

уже придумано :






песни Тимура Шаова - читать тоже интересно, хотя, слушать, конечно, лучше... например...

Сказки нашего времени

Здравствуй, дружок...Любишь сказки сопливые ?
Видишь - луна путешевствует по небу
Если ты вдруг оторвешься от пива
Я, так и быть, расскажу тебе что-нибудь...

Снесла яйцо додельница-пеструшка
Дед с бабой били - не разбили, ну, калеки
А мышка, по профессии норушка,
Хвостом махнула и яйцо салям-алейкум...
Вот плачут дед и баба, но напрасно
Всё предначертано - яйцо должно разбиться
Зло порождает зло в наш век ужасный
Ты хочешь знать, чем эта сказка завершится ?
Старуху ту Раскольников зарубит,
И не со зла, причем, так по сюжету надо
Старик же, пьянством горе усугубив
Эрц-герцога застрелит Фердинанда...

Что ты скривился, не нравится сказочка ?
Что, недостаточно лихо закручено ?
Да, нелегко угодить тебе, лапочка
Читал бы свой комикс, капризное чучело
Я тут ему всё о трансцедентальном
О фатализме, о жизни, о мистике
Нет, блин, он хочет, чтоб было завально,
Круто и клёво, в кайфовой стилистике...

Хочешь покруче ? Ну ладно, получишь...

Вот было у крестьянина три сына
Все трое - дураки, что характерно
Атос, Портос и младший - Буратино
Принцессу встретили и кончилось всё скверно
Они вложили ей на всякий случай
Прям под матрас горошину тротила
И от дворца остался только ключик
Который сныкала безумная Тортилла
Её царевич отловил и долго мучил
Кричал - зачем тебе такие уши, бабка
Потом убил, сварил и съел, а ейный ключик
У Дуремара поменял на центнер мака
Царевич жил с лягушкой, как с женою
Декомпенсированный извращенец
На сивом мерине катался, параноик,
Любил других лягушек, многоженец
Но сивый мерин обернулся Сивкой-Буркой
И человечьим голосом взмолился
-Не ешь меня, болван, я болен чумкой
И тут же на берёзе удавился...

Вот это триллер, прям до слез - такие страсти
Мне самому понравилось чего-то
Раз наша жизнь покруче, чем блокбастер
Должны быть сказки посильней, чем "Фауст" Гёте
Займемся мифотворчеством а-ля Альфред Хичкок
Детишкам каку хочется, а цаца им не впрок
Танцуй, Дюймовочка хип-хоп и будет всё тип-топ
А против кто ? да дед Пихто и Агния Барто

По городу ходила нетрезвая Годзилла
Трех кошек задавила и семерых козлят
А бедные Степашки, да Хрюшки-Чебурашки
Со страхом эту сказочку глядят

Смотрю с тоской. дружок, на ваше поколенье
Все ждут метафизической халявы
Сезам откроется по щучьему веленью ?
А на-кось выкуси...о времена, о нравы!





Пришел Кинг-Конг, Русалочка убита
Сменили амплуа герои сказок
Старик Хоттабыч - предводитеь ваххабитов
Добрыня водку возит на Камазах
Боюсь, закончится всё неинтеллигентно,
Как в басне той, про птицу и лисицу (Ну, ты помнишь...)
Ворону бог послал, послал конкретно
Прям вместе с сыром и с лисой и с баснописцем...

Течет мед-пиво по усам, а в рот всё не спешит
Придумай сказочку ты сам - меня уже тошнит
К примеру как завел чувак котяру в сапогах
И сразу он зажил ништяк, весь в бабах и гринах

У леса на опушке снесла яйцо старушка
А мы его купили и съели наконец
Теперь мы всем колхозом больны сальмонелезом
Вот тут и сказочке конец - кто скушал - не жилец

Ой, папа плачет...Есть для папы сказка
Вот жили-были Дума с Президентом
И жили они в радости и ласке
И померли они одномоментно.....

Президент-та..еще Бариска, поди..?

Эт чё ещё за намёки?

Воротит как то от Тимура Шаова.

..и откостидзюкали.

Молодцы! (пишу из-под стула).

Зашел с утра в тему, что бы её вытереть (сглупил вчера) , а тут...уже откликнулись....
Что ж....

Шарль, наши то, земные обьединились против чужих! Какого фига им между собой драться?

Они же чуваки матерые, и в свете красоты Дрю Бэрримор не забудут о защите земли планеты.
Они же всетаки её крышуют . Кащей то наш Бессмертный...какого фига будет отдавать свою русскую территорию врагу?
-----------------------------------------

Я вот думаю....Хищника даже пули берут, а Кащей -бессмертен. Хищника он завалит в легкую.

А вот с Чужими биться сложнее будет....их же много..сопливых...Справится ли без помощи?
Не беспокойся Дрю, мы уже собираем дружину!

Самое главное сделать двухсмысленный финал.

Поле битвы. Горы вражъих трупов. Умирающий хищник на груде тел чужих, сквозь застланные кровью глаза, на последнем так сказать издыхании, включает свое рентгеновское зрение и видит, что Кащей Бессметрный, добивающий остатки чужих, вовсе даже и не Кащей, а тоже инопланетянин, ну к примеру Джаба Хут.

Пусть зритель поймет, что с победой над чужими человечество все равно проиграло. Вот.

А почему он (хищник) до этого свое зрение не включал, спросит зритель? Ну к примеру энергию для битвы экономил. Или у него контакт сломался в компьютере, а тут он получил по башке смертельный удар хвостом от чужого, а контакт от вибрации восстановился.

Что бы обеспечить фидьму продолжение?
Что бы качать и качать золото из этой жилы!
Точно.

Всех чужих откостидзюкать, откащщеить и откинконгить

Кинг Конг из Гонконга для теб "свой"? Ну ты, блин, патриот, нах...

А еще я предлагаю ввести в сценарий К. Собчак. Отвести ей роль главной жертвы, но что б её непременно сожрали на второй секунде фильма. Вживую сожрали.
Тем самым мы добъемся:

1. Повысим рейтинг фильма и его ожидаемость. Настоящая смерть на экране, это пока еще эпотаж.

2. Благодарность потомков.

3. Закончится Дом-2.

Да и вобще предлагаю первый эпизод, тот где Чужие нападают на планету, и бессовестно жрут ее население, провести на территории того самого Дома-2. Этим мы дадим зрителю понять что эти монстры (чужие) очень даже и не плохие - знают кого жрать. Есть и в них что то человечное.

Не, ну Кин-Конг, все таки наш монстр, земной. Поэтому он за нас!

"Мы вас грабить никому не позволим, сами будем".

Нет, надо, чтобы сожрали на 15-й минуте фильма, а со второй секунды фильма начали насиловать перед сожранием. Пусть мы потеряем детскю аудиторию, но кассовые сборы всё равно будут гигантскими. А ещё можно эту... главную порногероиню Дома-2... Забыл, как зовут... Она появляется в кадре и предлагает себя Хищнику. Хищник с отвращением отворачивается и на полчаса выбывает из боя, т.к. блюёт. Это даёт Нашим время подготовится к атаке.

А я думал Хищник за нас.

А может тогда сделать такой эпизод, где главные герои, для своей защиты изготавливают тотем, как раз из тела Е. Берковой? И головы Собчак (чужие голову жрать не стали, побоялись черной дыры внутри ее черепа).

Тут приходит Брюс Уиллис, в грязной белой майке, небритый и с бодуна (словом, униформа для спасения мира) и заявляет, что раз он спас мир не в сроки, то отказывается от премии за четвёртый квартал.

Брюса и его бригадира (играет Майкл Кейн) вызывают на совет безопасности ООН. Председатель совета (Морган Фримен) и парторг (Дэнни де Вито) долго распекают их и таки всучивают стальной чемодан с миллионом долларов в однодолларовых купюрах. Но как только за ними закрывается дверь, Фримен жмёт на кнопку и вызывает весёлую троицу - Балуева, Галкина, Миронова. И ставит задачу.

Сигурни Уивер таки забеременела от Чужого, но малыш оказался симпатичный (играет Дуэйн The Rock Джонсон) - литые мышцы, афроамериканский скин, белоснежная улыбка в 128 острых зубов.

И тут его заслылают резидентом военной разведки Гондураса в Каменск-Уральский!

Губернатор Калифорнии, которого играет Шварцнеггер, милует убийцу - номинанта Нобелевской премии, и даёт ему смертельно опасное задание - добыть в России Ксению Собчак и отдать её инопланетянам в качестве троянского коня, заражённого хламидиозом.

Но спецагент по дороге сам, три раза, заражается хламидиями, и виня себя за провал задания, отдается инопланетянам сам.

Это уже элементы драмы. Мы ведь не будем делать бездушный боевик.

Или же можно сделать так. Спецагент похищает К.Собчак, и будучи лицом слабохарактерным, поддается на ее уговоры, и принимает участие в шоу Дом-2.

Здесь он раскрывает инопланетный заговор по отуплению людской цивилизации. Хитрые инопланетяне замыслили к концу 2008 года дать каждому россиянину возможность поучавствовать в шоу, где он под видом "постоения любви" будет зомбирован и подвергнут ампутации мозга с последующей имплантацией в голову чипа 8086, работающего под управлением MS Windows XP Service Pack 1278, и памяти от компьютера "Кворум".

Герой, будучи не лыком шит, побеждает инопланетную братию, используя подручные средства и методы, т.к. молотки и гвозди, злектро/бензопилы, педальные гвоздострелы, некрофилию.

Уничтожив всех инвайдеров, герой осознает, что контакт с ними и для него не останется бесследным. И он по цепи опускается в центр бассейна на площадке проекта, который уже четыре года как не чистили, где с успехом гниет заживо.