Смешные истории моей жизни

История 1
Горе от ума

В далеком 1996 году случилось мне работать в отделе розничного бизнеса Инокмбанка. Банк продвигал упрощенную карточку VISA Russia, которая ничем не отличалась от нормальной, кроме того, что счет велся в рублях и принималась только на территории России. Открытие ее стоила раза в 2 или 3 дешевле, и я решил повыпендриваться перед женой - открыл нам с ней две карточки (типа "мы стр-р-р-рашно кр-р-р-рутые "). После работы поехали мы с ней к банкомату учиться снимать с этой карточки деньги. Подходим к банкомату, стоящему на улице, вставляем карточку, вводим ПИН-код и видим на экране пронумерованный список операций, заканчивающийся фразой: "Выберите тип операции и нажмите ВВОД". Ну, как люди, давно (целых пять лет!!!) уже знающих, где у компутера кнопка, мы набираем на ЦИФРОВОЙ клавиатуре цифру 2 (она соответствовала в списке "Снятию наличных") и на ЭТОЙ ЖЕ клавиатуре нажимаем кнопку ENTER.
Банкомат обалдевает и пишет: "Повторите ввод". Я нажимаю кнопки 2 и ENTER еще раз. Банкомат повторяет своё - я повторяю своё. Так продолжается достаточное количество раз, после которых я признаю свое поражение, и со словами "А, гранаты у них не той системы," - мы едем в другой банкомат. Перебрав несколько банкоматов, мы находим банкомат, в котором операции выдаются не пронумерованным списком, а надписями напротив БЕЗЛИКИХ КНОПОК ВОКРУГ ЭКРАНА, на которые я до этого внимания не обращал, считая их заклепками.
В-общем, выяснилось, что знание значения слова ENTER - это еще недостаточно для работы с банкоматом.



Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Это не тот банк, который был на Мамина-Сибиряка, 58...
.... и накрылся веником в 1998-м?

Известные там были засланцы.

После смены софта на банкоматах - две недели по привычке тыкал пальцем в кнопку Enter для подверждения операции, в то время как на экране стелочка "Нажмите для подверждения" показывала на одну из боковых кнопок.

А по сабжу - можно было сразу сделать выволочку специалистам "пластикового" подразделения банка за "кривую" подсказку в меню.

[Сообщение изменено пользователем 04.12.2005 23:42]

на М.Сибиряка, 58 вроде был УралКомБанк? он точно накрылся в 98 году

... была у них логотипом.
Примерно как у Екатеринбургского жиркомбината.
И девица на фоне этого логотипа играла своими достоинствами в их рекламных роликах.

На Мамина-Сибиряка, 58 много банков было.
Там и Сбербанк – самый наглый банк – ошивается.

Уралкомбанк...

какая ностальгия...

уж и не говорите..

всё-то вы помните
всё что я помню... так это то, что интернет у нас дома появился 2ого августа 97

зато не скушно было...

так то мне и сейчас не скушно :-D

.. но как то странно встретить людей которых знал 10 лет назад... чето и впрямь ностальгия...

а ником коккетничаете?

нет, когда регистрировалась у меня и вправду было такое скучающее настроение. но все время скучать невозможно. а ник менять ради того чтобы раз в месяц помониторить и может что нибудь вствить... ленивая я

:away:
спать пора!

мониторьте чащще...

вот троеточие вам ставит не лень...

История 2
Ё-моё-что-ж-я-сделал-то...

В начале 90-х делали мы совместными усилиями ремонт в квартире. Все закончили, осталось повесить в прихожей зеркало - овальное такое, с двумя петельками на оборотной стороне, вроде как на одну надо повесить, а вторая регулирует вертикальность и не дает расскачиваться. Про перфораторы я в ту пору и слыхом не слыхивал, был у меня такой милый пробойничек с тремя насадками - на 6, 8 и 10 мм. Приладился я, наметил места для дырочек, выбрал молоток потяжелее и начал долбить дырки в стене.
Надо сказать, что к этому моменту моя жена уже придумала мне два семейных прозвища - "Насквозька" и "Коротышка". Первое означало, что любая дырка в стене будет пробита насквозь, а второе - что любая электротехническая схема будет собрана "накоротко".
Ну, нетрудно понять, что каждые пять минут в прихожей появлялся кто-нить из членов семьи и задушевно начинал вещать про то, что "молодец, хорошие дырки получаются, но вот тут где-то в стене кабель идет, да и в гостинной (которая по ту сторону стены) дырка в стене ни к чему". Я их всех вежливо (в обратной пропорциональности от степени родства) посылал и продолжал свой титанический труд.
Наконец, дырки были готовы, в них забиты деревянные пробочки, а в пробочки вкручены два шурупчика. Примеряюсь зеркалом, подкручиваю шурупчики, чтобы не болталось, опять надеваю зеркало и чуть-чуть надавливаю вниз, чтобы шурупчик вошел в паз петельки.
Сзади за этой картиной, затаив дыхание, смотрят жена и теща - еще бы, экий гигант на их глазах картину ваяет! - И ТУТ СВЕТ В КВАРТИРЕ МИГАЕТ.
Я застываю на месте и прислушиваюсь к стене - не слышно ли как искрит проводка. Смотрю в зеркало и вижу за спиной побелевшие лица милых дам.
Спустя пару секунд решаю. что показалось, надавливаю и вешаю зеркало окончательно. Широко расправив плечи, поворачиваюсь к аудитории с заготовленной фразой "Ну, вот, а вы..", - и в этот момент СВЕТ ГАСНЕТ ВО ВСЕЙ КВАРТИРЕ!!!
Я выскакиваю на лестницу, чтобы дернуть рубильник, и понимаю, что на лестничной клетке СВЕТА ТОЖЕ НЕТ!!!
С криком "блин, такого быть не может" я заскакиваю обратно в квартиру и кричу жене: "Блин, я весь подъезд обесточил!" Жена, стоящая у окна, спокойно поворачивается и говорит: "Подъезд - фигня, ты, похоже весь район обесточил...."
За окном - кромешная темень во все стороны, только за рекой видны огни в домах.
Первая мысль была: "Этого быть не может!" Вторая: "Блин, смогут меня вычислить или нет?"
Третья: "Как буду отмазываться?"
Четвертой мысли не было - включили свет.
Везде, даже у нас в квартире.
Простое совпадение.

Но когда по ТВ стали крутить ту самую присловутую рекламу, мне было не смешно....

[Сообщение изменено пользователем 05.12.2005 22:48]

смешно

Район обесточить - это что... :-) Я ночью как-то пошла в туалет (уж пардон за пикантные подробности!), вставши с "вазы", нажала на ручку бачка и... прогремел взрыв - зазвенели осколки где-то... Оказывается, взорвалось на Сортировке тогда :-).

Натуся, а что ели? ;-)

Подхожу сегодня к подъезду, к домофону, набираю номер квартиры, жму "В", и в этот момент из сумки раздается пронзительная трель, оповещающаю о смс-ке, я так испугалась, думала, что это дверь железная так за трезвонила :-)

еще, тоже с телефоном связанная история. На моем первом телефоне смс-очный звук напоминал звук пикирующего самолета, такой мерзкий, пищащий. И вот в один прекрасный момент, когда мама мяла тесто на столе, после того как она его мнет, она его подбрасывает и оно падает на стол... и в этот момент издался этот истошный вопль, вслед за этим мама почти такой же издала, ей показалось, что это тесто запищало :-)

Не дождетесь! :-p Говорю ж - уже на ручку спуска нажала :-)

История 3
"Насквозька"

В 90-м году досталась мне после смерти бабушки квартира на Стрелочников в старой "хрущевке". Решили сделать там ремонт. Одним из заданий было приколотить что-то в ванной. Ну, взял я свой пробойничек (см. Историю 2) и пошел колотиться. Опыт к этому времени был небольшой, всего-то пара дырок, но рвения - хоть отбавляй, поэтому первые десять минут долбежки я ничего не замечал. Через 10 минут "рука бойца колоть устала", и я обратил внимание на то, что в стену углубился всего на пару миллиметров. Ладно бы стена была наружная или капитальная - тут-то просто стена санузла. Ладно, долблюсь дальше. Безрезультатно. Ну, сходил вынес мусор, опять поколотился. Безрезультатно. Сходил в магазин, поколотился. Ну, еще может пару миллиметров.
Совершенно взбешенный, начал долбиться с размаху с риском попасть по руке - и вдруг из комнаты прибегает подруга с криком "Хватит!!!" Оказалось, что на противоположной части стены, которая была обращена в комнату, по побелке явственно проступили трещины. То есть стена определенно решила умереть в кусочки, но насильнику не даться.
Ну, что делать, нет - так нет. Вторым заданием было пробить 2 дырки на кухне - шкафчик повесить. Распаленный предыдущей стеной, я начал бить со всей силы, и уже на третьем ударе пробойник ушел в стену - там в стене шла вентиляция.
На вопрос подруги, чего я так ругаюсь, я объяснил, что эта стена пробилась насквозь. Она так странно посмотрела на меня и сказала: "Ну ты и насквозька...."
Так и родилось домашнее прозвище.

Едем мы как-то с Новиком аж из самого Суздаля на машинке. Денег - рублей 40 осталось. Счастье.

История 4
Пи#@острадальцы

Весна 2003 года, два брата-акробата обретаются в столице, куда они прикатили на зеленой Оке забрать вещи из съемной хаты. Перспектив работы - никаких, в подкладке последняя 1000 р. заныкана на бензин на обратную дорогу и в карманах еще можно пару сотен наскрести. Решили хоть в Суздаль съездить, посмотреть на красоту древнерусскую.
Ну, съездили, приобщились к величию предков, Азер уже песню замысливает (надеюсь, потом ее здесь выложит - песня классная), а карман греют 40 рублей, которые остались после обеда и заправки полного бака.
Вечереет, солнышко садиться, лепота. На выезде на московское направление голусует девушка, чистый ангел - белая блузочка, черный деловой костюмчик.
- Ну, что, брат-Азер, возьмем попутчицу?
- А чего, брат-Новик, думаешь, она в Москву?
- Так, конечно же - секретарша или менеджер, на выходные к родителям в Суздаль ездила, сейчас домой возвращается, а на автобус опоздала. Глядишь, стольничек на пиво заработаем, а то и больше!
Останавливаемся у девушки, и брат-Азер вальяжно так приоткрывает окно у Оки и спрашивает: "Ку-да?"
Девушка нагибается к окну и говорит:
- Мальчики, мне не ехать - я здесь работаю...
Братцы-акробатцы разочаровано переглядываются и хором говорят:
- Ну, извините, девушка...
- Да, ничего-ничего, ребята, счастливого пути!

Через пару километров Новик задумчиво говорит:
- Надо было спросить, почем работает...
- Ага, бл@, - взрывается Азер - за 40 рублей только в маковку поцелует или по голове погладит! Или ты рядом встать планировал?

А на следующий день парням подфартило, практически на последней капле отчаяния....

[Сообщение изменено пользователем 07.12.2005 11:54]