Просто смешно...
K
KЦ
Все ж попадаются иным часом смешные анекдоты.
И так мне хорошо, что хочу поделиться смехом:
вот, для начала:
1. Грустный нарк заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...
И так мне хорошо, что хочу поделиться смехом:
вот, для начала:
1. Грустный нарк заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...
K
KЦ
2.
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не%уй делать.
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не%уй делать.
Летят по небу два крокодила. Один красный, другой синий. Один другому:
-Вася, можешь съесть ведро алебастра?
-Нет, у меня нога болит.
Интересно, что, когда из массива анекдотов делают выборку "самых-самых", большинству они не кажутся лучше той средней массы.
Почему? :-)
-Вася, можешь съесть ведро алебастра?
-Нет, у меня нога болит.
Интересно, что, когда из массива анекдотов делают выборку "самых-самых", большинству они не кажутся лучше той средней массы.
Почему? :-)
A
Attalea princeps
- Не радуют они меня...
...:-) :-) :-)
Ш
Шарль Латэн (ограничение 16+)
А в ас не пугает реклама про "Активные голубые гранулы"?
K
KЦ
Я вот пропащей собаке даве черкнул хохму, а она мне самому нравится...
Евреи приходят к мэру и говорят:
- Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
- Как?
- А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить.
Идут. Приходят.
Часы:
- Бам!
Евреи:
- О!
Часы:
- Бам!
Евреи:
- Раз!..
Евреи приходят к мэру и говорят:
- Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
- Как?
- А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить.
Идут. Приходят.
Часы:
- Бам!
Евреи:
- О!
Часы:
- Бам!
Евреи:
- Раз!..
K
KЦ
Я чо тут, подписался господ офицеров развлекать?
Хоша новаго - валяй, не жалей...
С тем и вывеску прибивал, однако
Хоша новаго - валяй, не жалей...
С тем и вывеску прибивал, однако
L
Lilу
а меня опять будут в почте тыкать носом, что я ... ну и пусть! сейчас все рано напишу любимые!
Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
- А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
- Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 9 часов, в этом доме будет классныйсекс, дома ты или нет...
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в
магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Кажется, я их скопировала лет 5 назад.
Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
- А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
- Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 9 часов, в этом доме будет классныйсекс, дома ты или нет...
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в
магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Кажется, я их скопировала лет 5 назад.
L
Lilу
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
Чем просить и унижаться, лучше с3,14…-ить и молчать!
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась.
Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!
Стырено в разные годы с "Подруги" и "Кофе"
я в думах,смущаться или уж махнуть рукой?;-)
()
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
Чем просить и унижаться, лучше с3,14…-ить и молчать!
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась.
Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!
Стырено в разные годы с "Подруги" и "Кофе"
я в думах,смущаться или уж махнуть рукой?;-)
()
L
Lilу
Ёшкино варенье... Крест, я со всем уважением, честнео пионерское.
A
Attalea princeps
Дата: 18 Ноя 2005 21:30
Т
Тень матери Гамлета
A
Attalea princeps
...просто мило!
K
KЦ
Слева - Буш?
Т
Тень матери Гамлета
Буш-старший.
А кто справа нет вопросов? :-)
А кто справа нет вопросов? :-)
K
KЦ
Даже если бы там был улей с пчелами, я все равно не сомневался бы, что одна из них - он.
Коли не то, ей-богу заподозрил бы, что Вы не в себе, дорогая Марка...
Коли не то, ей-богу заподозрил бы, что Вы не в себе, дорогая Марка...
Т
Тень матери Гамлета
гээээээээ:-)
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.