Как бороться с нерадивыми соседями?

А может и не соседями вовсе.....Купили с женой квартиру,все лето ремонт делали.Пришла осень на улице похолодало.Понятное дело те кто бухал под кустиками теперь перебрались в подьезд)).У нас железная дверь стоит на 4 квартиры так вот возле нее и бухают.В обсчем разочарование одно(!Что за народ,где пьют там и все остальное.В обсчем надо что-то делать!

А у нас за стеной музыку слушают! Садишься на диван и получаешь массаж спины от вибрации, причем абсолютно бесплатно и в ночное время!

Если мешают спать в ночное время звоните ментам. По таким выездам они обычно приезжают

Видимо др брежнева волнует людей больше чем острые социальные проблеммы(((((((
зы:ну да ладно тогда

мессер...

отдайте квартиру бомжам...

и социальная проблема ваших бомжей будет решена...

или вы о другой социальной проблеме?

Я вот подумываю короткое замыкание им устроить. Можно заодно и их громко-играющую шарманочку подпалить... Весело...

для начала Вы обязаны вызвать Роспотребсоюз-для замера уровня шума и вынесения определения.Такого определения-"мне громко"---не существует.Измеряется в децибелах.Градация есть у Роспотребсоюза(раньше-СЭС)

? В смысле отдать бомжам.....может автор хотел сказать сдать)

Так и жить гдей-то нада. Не всю же жисть у тещи висеть

а это уже ваша

личная проблема...

А может сразу фугас заложить)
Вся проблемма в том что нужно правильно выбрать линию поведения и потом претворять в жизнь!Если бить то бить если здавать ментам значит поздно ночью вызвать недовольный омон итд) Ток я не совсем понимаю пока чо делать вот в етом и есть поблемма
Самое интересное состоит в том что я в етом гадюжнике даже не живу пока ,а как с этим мирятся приличные обладатели еще трех квартир которые оказались в зоне бедствия я не понимаю?,

А бухает-то кто? Дяди с улицы? Или соседи по этажам?Самый простой вариант дать по соплям. Отмесить засранцев толпой человек в 7-8 так чтобы им неохота было больше "под молотки" попадать да и все.

Me-109

По-свойски разберитесь. Мужчина Вы и глава семейства или кто??? ЗЫ: Без обид. :-)

Пока к сожалению не знаю,над разговаривать со старожилами

Вчера сидел там один в позе лотоса такой пяный что автопилот отдыхает ..... так к нему прикасаться противна)Могет у нас еще работает институт медтрезвяков?

покупать квартиры в приличных подъездах)

Неправда ваша-в законодательстве есть даже понятие абсолютной тишины, но ночью... без децибелов и градаций...(редакция между прочим 2005 года)... ума палата у думцев и министров

--------------------------------------------------------
е) не допускать выполнения в квартире работ или совершения других действий, приводящих к порче жилых помещений либо создающих повышенный шум или вибрацию, нарушающие нормальные условия проживания граждан в других жилых помещениях.
Пользование телевизорами, радиоприемниками, магнитофонами и другими громкоговорящими устройствами допускается лишь при условии уменьшения слышимости до степени, не нарушающей покоя жильцов дома. С 23.00 до 7.00 часов должна соблюдаться полная тишина;
---------------------------------------
ПОСТАНОВЛЕНИЕ Совмина РСФСР от 25.09.1985 N 415
(ред. от 21.05.2005)
"ОБ УТВЕРЖДЕНИИ ПРАВИЛ ПОЛЬЗОВАНИЯ ЖИЛЫМИ ПОМЕЩЕНИЯМИ, СОДЕРЖАНИЯ ЖИЛОГО ДОМА И ПРИДОМОВОЙ ТЕРРИТОРИИ В РСФСР И ТИПОВОГО ДОГОВОРА НАЙМА ЖИЛОГО ПОМЕЩЕНИЯ В ДОМАХ ГОСУДАРСТВЕННОГО, МУНИЦИПАЛЬНОГО И ОБЩЕСТВЕННОГО ЖИЛИЩНОГО ФОНДА В РСФСР"
--------------------------------------------------------------
а также местные решения
Глава 8. АДМИНИСТРАТИВНЫЕ ПРАВОНАРУШЕНИЯ, ПОСЯГАЮЩИЕ
НА ОБЩЕСТВЕННЫЙ ПОРЯДОК И ОБЩЕСТВЕННУЮ НРАВСТВЕННОСТЬ

Статья 37. Совершение действий, нарушающих тишину и покой граждан

Совершение действий, нарушающих тишину и покой граждан в жилых помещениях в период с двадцати двух до восьми часов по местному времени, либо производство в это время ремонтных и строительных работ, сопровождаемых громким шумом, за исключением действий, связанных с проведением аварийных и спасательных работ, а равно других неотложных работ, необходимых для обеспечения безопасности граждан либо обеспечения нормального функционирования объектов жизнедеятельности населения,-
влечет наложение административного штрафа на граждан в размере от пяти до десяти минимальных размеров оплаты труда; на должностных лиц - от десяти до двадцати минимальных размеров оплаты труда; на юридических лиц - от тридцати до пятидесяти минимальных размеров оплаты труда.
--------------------------------------
ОБЛАСТНОЙ ЗАКОН от 14.06.2005 N 52-ОЗ
"ОБ АДМИНИСТРАТИВНЫХ ПРАВОНАРУШЕНИЯХ НА ТЕРРИТОРИИ СВЕРДЛОВСКОЙ ОБЛАСТИ"
(принят Областной Думой 31.05.2005)


[

[Сообщение изменено пользователем 10.11.2005 16:23]

Объяснять быдлу, что гадить плохо ( к тому же там, где оно живет!), бесполезно. У меня, Me-109, похожая ситуация. Я сама периодически мою свой участок лестницы, надо только сначала тщательно подмести, а то попадаются иголки от шприцов. А если есть возможность применения силового метода, то это, по-моему самое действенное, согласна с Банзаем.

У меня в подъезде после пары "разъяснительных бесед" при действенной поддержке соседских мужиков даже в разгар наркоманского движения желающих потусовать ногу и погадить не было. Из подвала тоже выжили быстро. Для этого нужны пара резиновых дубинок и тяжелые ботинки. И не ссать вмазать покрепче по тупым рогам быдляка.

С чего бы оно быдло, если живет на одном с вами социальном уровне? Некультурный человек.
Просто бытовая культура (соблюдение приличий и чистоты) у кого-то кончается на пороге квартиры, у кого-то на выходе из подъезда, а у кого-то на выезде из города. А у кого-то и в квртире срач, тока никто об этом не знает..и вежливо все здороваются с хозяином, быдлом не обзывают.

URALUS, не надо ставить меня на один социальный уровень c "некультурными человеками",
жалко просто бедных мальчиков и девочек, которым негде потусоваться, как только в загаженном ими же подъезде!

Пригласите их в гости - пусть пьют на вашей кухне и пользуют ваш туалет - в подъезде будет много чище :-)

Когда твой срач мешает другим - ты и есть быдло.

Еу, нигга! Представь-ка себе следующую ситуацию: приходишь ты домой после насыщенного трудового дня, стелишь приятную мягкую кроватку, ложишься и погружаешься в сладкие грезы. Участки коры головного мозга последовательно отключаются, все проблемы уходят вместе с остатками личности и ты остаешься наедине с генератором сладострастного тягучего бреда, который обладает тотальнейшим эффектом присутствия. Спа-а-а-ать…
- Привет, Джулия!
- Здравствуй, сладкий. Скучал без меня? Знаю - скучал.
- Ты сегодня одна?
- Нет, что ты. Через пару минут подойдет Бритни, Лориса, Русалочка Ариэль, Джордж Майкл, Мик Джаггер и та школьная учительница из твоих снов пятилетней давности.
- А чего это еще за Лориса?
- Крофт….Или Палмер - там разберемся, кого захочешь - та и подойдет. Кстати, а на утро я тебе припасла монаха Сен Ляо из храма Шаолинь. Помнишь ваши веселые приключения в ванной три сна назад?
Джулия Робертс толкает тебя на возникающую вдруг из небытия воздушную кровать и нежно садится сверху. С заговорщецкой полуулыбкой она медленно покрывает поцелями все твое тело, постепенно сползая все ниже и ниже. И вот уже ее зубки ухватились за молнию на твоей ширинке…

Внезапно в сон врывается Дональд Дак с громкоговорителем и начинает издавать жуткие сиреноподобные звуки. И вдруг ты понимаешь, что это совсем не Дональд трубит, а просто сработала противоугонная система соседской машины. Кора головного мозга растормаживается, сознание возвращается к действительности, а всю твою сущность переполняет единственное желание - кинуть в окно противотанковую гранату. Но вот сирена отключается, и Джулия опять приступает к своему чудесному занятию. Однако через несколько минут грезогенератор вновь отрубается по вине доносящегося из-за стены громкого собачьего лая и равномерного поскуливания. Около получаса ты вслушиваешься в эти звуки и теряешься в догадках, что же такое вытворяют хозяева со своим питомцем. Затем не выдерживаешь - и с чувством несколько раз ударяешь ногой в стену. Собачий вой прекращается. А через пять минут за стенкой вдруг включается елеслышимый моторчик и периодически доносится монотонное тихое постукивание. Ты пытаешься заснуть, однако на фоне мертвой тишины эти странные звуки заполняют твой мозг и усиливаются в десятки раз. Тебе все ясно? От соседей нужно избавляться! НЕМЕДЛЕННО!


Хэй герл хэй бой!

Тебе понадобится помощь всех твоих друзей и подружек: каждую ночь в течении недели или двух необходимо будет устраивать мега-безбашенную вечеринку. В час ночи заряжаешь в музыкальный центр кассету Сектора Газа, закручиваешь все регуляторы громкости на усилке под завязку и разворачиваешь колонки к стене, за которой притаился коварный враг. Через минут десять, когда соседи хорошенько проникнутся концептуальным творчеством этого вокально-инструментального ансамбля, можно будет приступать к следующей фазе нашего дестроя. Отправляйтесь всей толпой в прихожую и красочно ее оформляйте: повсюду должны быть разбросаны в художественном беспорядке пустые бутылки из-под водки, шприцы, горы таблеток, канистры с бензином, мокрые тряпки, тюбики от клея “Момент”, использованные презервативы и невменяемые товарищи. Посредине же всей этой инсталляции необходимо разместить человек пять-шесть, которые раздевшись до основания, будут имитировать (или реально осуществлять - тут уж на любителя) недетскую сексуальную оргию. Так же неплохо бы было присобачить под потолок стробоскоп и позаботиться о соответствующем звуковом сопровождении (сладострастные стоны, дикие вопли, скрежет циркулярной пилы, которая кромсает человеческие тела итп.). Вечеринка…у Мэнсона дома…гуляют все торчки и некрофилы района. Когда охреневшие соседи все-таки найдут в себе смелость (Вася, мужчина ты или нет!) заглянуть к вам на огонек с целью выразить свое легкое недовольство происходящим - следует тут же пригласить их присоединяться, а также провести небольшую экскурсию по прихожей (будет очень здорово, если в этот момент кто-нибудь из невменяемых товарищей начнет пускать пену изо рта да и вообще изобразит мучительную смерть в жуткой агонии). Теперь выпроваживай соседей и, не выключая музыку, осуществляй подготовку к третьей и заключительной фазе вашего культурного мероприятия. Какую именно подготовку? А такую именно, чтобы приехавший через десять минут отряд ОМОНа застал в твоей чистой и опрятной квартире милых юношей и девушек, играющих в шахматы под тихие, завораживающие звуки песни "Мы желаем сча-ааа-стья вам, счастья в этом ми-ии-ре большом…“.


Оставайся, мальчик, с нами…

Если у соседей есть несовершеннолетняя дочка (или сын: это монопенисуально, на самом деле - в таком случае тебя подружка заменит), то они серьезно попали. Во-первых, раз ты успешно провел описаную выше акцию, то все психологические козыри уже буквально распиханы по твоим карманам. Все, что от тебя требуется - это на глазах у соседей подойти к их дочке на улице и минут 10-20 оживленно с ней побеседовать. Говорить можешь о чем угодно, хоть анекдоты детсадовские рассказывать. Будь уверен: завтра ее родители переедут в другой город, страну или галактику потому как назвать тебя “дурной компанией” после вчерашней вечеринки ни у кого язык не поднимется. Это все равно что обозвать проказником Джека-Потрошителя. Если же с вечеринкой у тебя все обломалось - не печалься и не хнычь, мы дадим стране угля! Каждое утро, когда мамочка будет провожать твою новоиспеченную малолетнюю соседку в школу, ты должен непременно присутствовать на лесничной площадке со спущенными штанами и, подглядывая из-за угла, вовсю мастурбировать, пока девушка ждет прихода лифта. Естественно все это нужно проделывать таким образом, чтобы мама была в курсе твоих нехитрых манипуляций. Кстати во время этого процесса неплохо было бы напевать какую-нибудь позитивную песенку из тех, что крутят на радио “Русский Шансон”. Можешь например с хрипотцой и надрывом в голосе шептать в такт движущейся руке: “Мы были этапом…на северной зоне…и ты, малолетка, не ведала зла…та-та-тата-нана-на-на-на”. Ну и, конечно, ты просто обязан проводить девушку в школу…передвигаясь естественно короткими перебежками от одного дома к другому и сжимая в руках громадный окровавленный тесак.


Кащенко онлайн

Для начала раздевайся до гола и цепляй к члену маленький колокольчик, на котором повязан аккуратный синий бантик. Теперь возьми несколько баллончиков с краской дневного свечения различных цветов и сотвори на своей голове тотальнейший оранжево-фиолетово-розовый дестрой. Одень кокетливый биретик, повяжи вокруг шеи изящный платочек аля смазливый морячок-педераст и нарисуй на груди жирную черную свастику, из концов которой капает кровь. Ну что еще…по-моему образ создан, хотя нет, все-таки твоему новому стилю слегка не хватает законченности: давай-ка повесь на шею небольшой амулет - искусственый член внушительного размера и, пожалуй, закапай глаза какими-нибудь расширяющими зрачки каплями. Ну все, теперь ты готов к труду и обороне: отправляйся в этом виде на лестничную площадку и настойчиво стучись в дверь к ненавистным соседям. Когда тебе откроют - начинай загадочно вращая головой отрешенно водить взглядом по внутренностям квартиры и на все вопросы или реплики соседа с чувством произноси какую-либо из приведенных ниже фраз:
“Я хочу убивать! Убивать! Убивать! Убивать!”
“Бандиты пронюхали, что мне известна формула абсолютного топлива. Будеттт ттрррудно, Ким, пошлешь Говоррруна.”
“Это заговор - меня хочет изнасиловать маленький зеленый слоник Ножиклидабу. Он живет в твоей голове! Дай же скорее мне его вырезать!”
“Алиса…мелафон у меня! Мои мысли теряются в своих собственных смыслах. Соси, детка, cоси!”, - после этой фразы необходимо загадочно сунуть себе в рот фаллоимитатор.
“Эни бени харе рама турбо урбо супермен! Зовите меня просто: Мистер Дельтаплан!”


Месть Вуду

Крайне простой в реализации способ, требующий однако наличия у тебя всех ингридиентов для приготовления зелья вуду (рыба фугу, галлюциногенные жабы, морской червь итд). Если вся эта отрава у тебя имеется - отлично, смешивай все в нужных пропорциях, руководствуясь пыльными старинными манускриптами. Если же нет - напрягай знакомого безбашенного врача, который снабдит тебя каким-нибудь дешевым но мощным психотропным зельем. Ну на крайний случай можешь концентрированный отвар из мухоморов заюзать. Затем, в лучших традициях колдунов вуду тебе необходимо густо смазать ручку соседской двери этой колдовской дрянью и незаметно прикрепить поверх небольшой кусок колючей проволки с целью незамедлительного попадания галлюциногенных жаб в кровь, а затем мозг объекта. Когда твой сосед вернется с работы и, схватив ручку двери, тут же вскрикнет и обматерит ублюдских подростков - можешь смело залиться дьявольским хохотом и, потирая мерзкие ручонки, уставиться на часы: тебе теперь необходимо выждать час-полтора. Ок, срок истек, твой сосед теперь находится в помутившемся сознании на грани совместимого с жизнью состояния: смело трезвонь ему в дверь, а когда он ее откроет….Да ты сам знаешь, что делать, когда он ее откроет: расскажи ему о прелестях полета с четрынадцатого этажа; о червях-паразитах, которые живут в глазах; о кухонном топорике, которым очень хорошо размозжить самому себе череп; о…ну чего я тебя вообще учу. На суде же, когда тебе будут выносить смертный приговор, можешь смело заявить: “Он сам виноват - нечего было мне спать не давать!”
©

Ув.Комкон.как раз отсутствие градации децибелов "шума" и ведёт к " неработе" этого Закона.В суде проигрывают-"на раз".Повторюсь,в СЭС,а теперь в Роспотребсоюзе--такая градация существует,что и является основанием для судебного решения(и более-ничего).На коленке--соседу кажется -громко,а мне-в самый раз.Рассудите нас.