Армия и как туда не пойти!

Всей заинтересованных просьба писать на dont@front.ru
в письме просим указывать ваш сотовый телефон

Ау, военкомы всех районов, сюда.

Все гораздо проще: тем, кто не желает идтить в армию, нужно скопировать фразу: Хочу избежать службу в армии
вставить ее в ворд, выделить и нажать F7.
И не будет никаких сомнений :-)

Как не избежать?
Может всетаки есть идеи?

Ага! В ВУЗ поступать.

Дак поступил уже давно, меня волнует что через 3 года делать, как припруться из военкома...

Ничего не надо делать. Дальше все с Вами сделают без Вас...

Y.s., отчислиться и снова поступить.

00:16
А вот это, батенька, прокол!
Отсрочку от призыва в армию даёт только первое поступление в государственный вуз или вуз с государственной аккредитацией до первого отчисления.
Пролонгация отрочки возможна в академическом отпуске по уважительной причине, но не по причине собственного желания.
Первое же отчисление лишает отчисленного права на отсрочку пожизненно.

А проще говоря, отсрочка предоставляется только раз... На непрерывное образование, включая очную аспирантуру...

00:31
Только в случае, если к моменту получения диплома на руках есть решение учёного совета выпускающего вуза о направлении в аспирантуру или приказ о зачислении в аспирантуру по месту её прохождения.
В любом другом случае на интервал времени от момента получения диплома и до зачисления в аспирантуру права на отсрочку нет. Единственный вариант – уехать в другой регион, чтоб получить на руки приказ о зачислении в аспирантуру раньше, чем повестку к военкому.

Короче!! Пишу идеальный способ!! Даже два способа!!

Первая цепочка: Техникум - 3 года, ВУЗ - 3 года, Аспирантура - 3 года...

Вторая цепочка: ВУЗ - 5 лет, Академка - 1 год, Аспирантура - 3 года...

01:37
Между звеньев цепочек права на отсрочку нет, и если военком не ленивый...

И чё это за академка?.. между вузом и аспирантурой?!!

Техникум 3 г. - ВУЗ 6 лет (включая год на академ.отпуск).

Спец.техникум, где по договору сразу идёт зачисление на 3 курс ВУЗ'а

Все дела с аспирантурой решаются между первым и вторым семестром 5-го курса ВУЗа... Всё идёт по накатанной... Всё обговаривается заранее... Дальше только экзамены...

Академический отпуск может присутствовать между любыми двумя курсами ВУЗ'а...

Этот вариант по-моему невозможен... Так бывает?

Crow'Ь, Нужно закон открыть. Почитать.
Точно знаю такую схему: тхникум 3 г. - ВУЗ 5 лет (со 2 курса + академка).

и это все чтобы только не служить?Да лучше 2 года в шинелке чем 8 лет за партой

В самое ближайшее время количество частных вузов будет резко сокращено. Будет резко сокращено также количество военных кафедр в вузах.
Кроме того, пока нет ясности по отсрочке по магистратурному образованию. То есть, пока что призыв будет вестись и по тем студентам, что окончили 4-летний бакалавриат...

Зарубежный опыт: Эбби Хофман "Сопри эту книгу"
http://www.hippy.ru/enter.htm

ВСТУПАЙ В ТУ АРМИЮ, КОТОРАЯ ПО ДУШЕ

Главная заповедь нашей новой Нации запрещает в любой форме службу в иностранных армиях, ес-ли у нас нет союзнического договора с этой державой. А поскольку со Свинской Империей мы в состоянии войны, наша обязанность — саботировать призыв в армию всеми возможными способами.

Первым делом изучите вашу медицинскую карту. Изучите все хронические заболевания и вообще чем и когда вы болели, особенно если болезнь была продолжительной. Непременно выпишите все более-менее серьезные инфекционные заболевания, самые ценные находки — мононуклеоз и гепатит.

Затем составьте полный список всего, на что жалуетесь. Ничего не забыв внести, сравните его с "Директивной Инструкцией о лицах, подлежащих отсрочке от призыва" или другими указаниями для при-зывных комиссий. Если найдется законный повод для отсрочки, подкрепите его медицинской справкой.

Еще один хороший ход – получить статус "отказника" от воинской службы по политическим или религиозно-этическим убеждениям либо непригодного по психическим данным (шизы). В последние годы законодательство стало толковать статус "отказника совести" намного шире. Последнее определение – "ис-кренние нравственные мотивы, препятствующие участию в войне" – не требуют религиозной подоплеки. Указания Национального управления по воинской повинности признают это делом совести каждого. Одна-ко решение полностью зависит от местной призывной комиссии. Если вы хотите отказаться от службы по моральным соображениям, проконсультируйтесь насчет позиции местной призывной комиссии в Консуль-тационном Центре для призывников. Там расскажут, какие решения обычно принимаются в таких случаях. В некоторых случаях отказ от участия в конкретной войне передается на рассмотрение Верховного суда. Сам по себе отказ не является основанием для автоматического освобождения от службы.

Шиза – наш "конек". Мозги наши настолько протравлены до хромосомного уровня, что мы со-вершенно не способны сосредоточиться на истреблении невинных людей в Азии. Получив повестку, надо психически подготовиться к призыву – тут есть множество способов. Для начала нетвердой походкой под-валите к полицейскому и скажите, что совершенно не помните, кто вы и откуда. Он любезно закажет для вас персональный транспорт для доставки в дурдом. Вы и тут продолжаете ломать комедию, сообщив, что прежде закидывались ЛСД, но сейчас не припомните, кушали сегодня колеса или нет. В положенное время вас отправят почивать. Утро вечера мудренее: утречком вы бодро вскакиваете с постели, тут же припоми-наете, кто вы и что, клянетесь, что больше с кислотой ни-ни и благодарите всех, кто проявил участие и за-боту. Через несколько часов вас выпишут. Не бойтесь, что вас оставят здесь навеки только из-за того, что вы и на самом деле крейзи. Показатели работы психбольниц оцениваются по тому, сколько дуриков и как скоро выставлено за дверь. В любом случае больницы переполнены и мест нет.

На большинстве медкомиссий проведенная в дурдоме ночь – более чем достаточное основание, чтобы убедить психиатра, что в армии таким не место. Предварительно посетите благожелательного психо-терапевта и посетуйте на тяжелое психическое состояние. Он наведет справки, выяснит, что вы попадали в дурдом, и запишет это в истории болезни, которую вам остается предъявить на медкомиссии.

Осмотр физического состояния призывника на предмет годности к воинской службе – звездный час в жизни каждого молодого человека. Подготовиться к нему надо достойно. Помогают длинные волосы: армия не хочет связываться патлатыми, от которых одни неприятности. Запомните: какую бы пургу ни не-сли грозного вида сержанты насчет того, что "тут вам мозги быстро вправят" и "палец для спускового крючка на месте – значит годен", знайте, он просто представляет себя на кинопробах для фильмов с Оди Мэрфи, так что не относитесь к этой галиматье всерьёз.

Заведите разговор с другими ребятами насчет того, какая гнусь эта вьетнамская война, и что если вас призовут, то вы точно пристрелите парочку офицеров. Скажите им, что горите желанием овладеть ис-кусством ведения боевых действий, чтобы после дембеля применить полученные навыки в рядах "Уэзерме-нов".

В анкете укажите как можно больше не поддающихся проверке недугов: попытки самоубийства, приступы головокружения, недержание мочи, злоупотребление наркотиками, гомосексуализм, гепатит. Продумайте заранее, какие симптомы вы продемонстрируете психиатру, чтобы убедительнее звучал ваш рассказ о том, как бездушное и жестокое общество вас отвергло, начиная с избивавшего вас властного отца и кончая матерью, которая вообще ни хера не понимала в ваших тонких духовных исканиях. Изложите связную историю плохих отношений в семье, и как вы в 15 лет ушли из дома, шатались по улицам и, нако-нец, "подсели". Дайте ему порасспросить подробнее. Если хватило предусмотрительности запастись исто-рией болезни от лечащего психиатра – предъявите.

Прежде чем предстать перед психиатром, отрепетируйте ваш рассказ под руководством более опытного товарища, который уже сумел откосить.

Если на вашем призывном пункте гребут всех подряд, постарайтесь любыми путями призываться в другом городе, где дают белый билет всем, кто этого добивается, например, в Нью-Йорке.

Когда больше нечего придумать, вытатуируйте "@!#$ ARMY" на внешней стороне правого ми-зинца, чтобы хорошо было видно при отдании чести. Всякий раз по-военному молодцевато приветствуйте ответственного за призывников сержанта.

Если вас, к несчастью, загребли, армия оформляет вам страховку. Получателем на случай гибели укажите Дэна Берригана или Анджелу Дэйвис. На передовую такого молодца уже не пошлют.

КАНАДА, ШВЕЦИЯ И ПОЛИТИЧЕСКОЕ УБЕЖИЩЕ

Если все шансы на освобождение от службы вы проворонили, или уже служите и подумываете о досрочном дембеле, дело поправимо. Вот что следует знать о политическом убежище.

На свете есть три категории стран, которые могут заинтересовать путешественника, бегущего от призыва или тюремного срока. Безопаснее всего укрыться в странах, с которыми у Эмэрыки Договор о вза-имном нападении: Куба, Северная Корея и страны за Железным Занавесом. За ними следуют страны, не-дружественные США, но где в любой момент может произойти военный переворот и вся ситуация резко поменяется. Последний пример такого рода – Камбоджа. Одни котяры увели в Камбоджу направлявшийся в Южный Вьетнам корабль. Вскоре при помощи ЦРУ военные пришли к власти и бросили котяр в тюрьму... Популярным прибежищем среди стран этого рода является Алжир. Уклонисты и дезертиры найдут полити-ческое убежище в Швеции. При себе надо иметь паспорт, но даже это не обязательно: по их законам они обязаны впустить в страну всех скрывающихся от преследования по политическим мотивам. В настоящее время в Швеции проживает 35 000 беженцев из Свинской Империи.

Помощь, контакты и информация про-цедурного характера предоставляется Комитетом Эмэрыканских Дезертиров в Стокгольме, Уппландсгатен 18, тел. 08-344663. Если вы въехали в страну как турист и имеете паспорт, просто зайдите в полицейский участок, скажите, что просите убежища и заполните анкету. На этом все. Вам в паспорт поставят печать, и это дает право на получение пособия на жилье и питание в Шведском Бюро социальной помощи. Через шесть месяцев вам оформят бумаги, дающие право на работу, но вы можете без проблем продолжать жить на пособие.

<Приводится список лиц и организаций, помогающих эмэрыканским уклонистам и дезертирам в Швеции>

Канада политическое убежище не предоставляет, но они не поддерживают внешнюю политику США в Юго-Восточной Азии, поэтому 50 тысяч уклонистов и дезертиров проживают в Канаде в полной безопасности. При пересечении границы не следует так прямо и заявлять официальным лицам, что вы де-зертир, иначе вас завернут назад.

Говорите, что въезжаете по делам или как турист. Для разрешения на ра-боту в Канаде надо пройти оценивающийся по баллам тест на получение вида на жительство. Там будет множество вопросов о ваших данных, по которым надо набрать 50 баллов и более. За каждый год образова-ния вы получаете один балл, 10 баллов за профессиональную квалификацию, 10 баллов если вам от 18 до 35 лет, дополнительные баллы, если у вас в Канаде есть жилье и предложение работы, за знание английско-го или французского, а также целых 15 баллов, если вы соответствуете по виду и образу жизни обыватель-ским нормам среднего класса. Тут вам помогут рекомендательные письма от пастора или раввина. Через некоторые пограничные посты проехать проще, чем через другие. Без лишних формальностей можно въе-хать, например, по будням после десяти вечера через Кингсгейт на севере Монтаны.

Если собираетесь остаться в Канаде, напишите, а лучше лично зайдите в Монреальский Совет По-мощи Участникам Антивоенного Сопротивления, а/я 5, Вестмаунт, Монреаль, 216 Квебек или же в Комитет Эмэрыканских Дезертиров, Бульвар 3837, Сен-Луи, Монреаль, Квебек. Там вас снабдят последней инфор-мацией о необходимых формальностях и проблемах, стоящих перед проживающими в Канаде борцами про-тив войны. Если вам сложно съездить в Монреаль, наведайтесь за советом в местную антивоенную органи-зацию. Солдатам, прежде чем линять, надо все разузнать досконально. Границу надо пересекать, находясь в отпуске или увольнении, так как в случае возвращения вы будете считаться не дезертиром, а находящимся в самовольной отлучке. В любом случае, пока не получите вид на жительство, от эмэрыканского граждан-ства отказываться не следует, ибо в этом случае канадская полиция будет рассматривать вас как лицо без гражданства и может отправить назад. Несколько таких случаев уже было.

Поскольку известно мало случаев, когда граждане США просили политического убежища, ясной картины нет. Германия, Франция, Бельгия и Швеция обычно предоставляют убежище жертвам политиче-ских преследований, но каждый случай может рассматриваться отдельно. Отправляйтесь туда инкогнито. Свяжитесь с организацией Движения или адвокатом, пусть они обратятся с просьбой к правительству. Обычно вам разрешат остаться, если вы пообещаете не заниматься в их стране политической деятельно-стью. В любом случае, если вас и выдворят, то эти страны достаточно либеральны, чтобы предоставить вам выбор, куда вас выслать.

Считаем долгом предупредить: жизнь в эмиграции – не экскурсионная прогулка, а томительные будни. Вы отстранены от борьбы, которая идет на родине, работу иностранцу найти трудно, а весь уклад жизни вам непривычен. Большинство политэмигрантов несчастны. Многие возвращаются: кто-то сдается властям, другие вливаются в радикальное подполье, ведущего партизанскую войну в чреве большого бело-го кита.

Отлично, Гарих! Смешно и актуально...

Оторвись в военкомате

Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный… Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Алиллуйя! Не упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.


Операция “Пневмослон”

Для начала следует закапать глаза “Визином”, чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу “Дружба”, взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту… Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам…
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: “Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!”


Девушки из шоу

Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела… В военкомате, проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую очередь с секьюрити): “Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь вы не дадите скучать малышке Кики”. Войдя в кабинет незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково массировать ему плечи:
- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат высылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка!
- Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите поясничать! Как вас зовут?
- Кики…тоесть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, а наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.
-Пошел вон отсюда, сопляк!
Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: “Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка, плеть, наручники…Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу чтобы ты кончил мне в правый глаз”. Ну а когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему минет.


Килл эм олл

Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма “Коммандос”: защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измаж черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдо-татуировок на шее: большую, жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом:
- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Шеповалов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл!
- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать…да и какой я тебе главнокомандующий.
- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убивать детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня в экстремистскую организацию “Руины Иерусалима”. Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих ускоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации?
И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.


Люди в черном

Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик “Анатолий Звягинцев: Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор”. Сунь в одно ухо наушник, одень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников, и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и, опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания вроде:
“Так-так, значит с плоскостопием взяли…учтем”
“Угу, коэффициент допустимости генетической копрессии превышен на 28 процентов”
“Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого…ну что-нибудь придумаем”
“Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то (произносится фамилия хозяина кабинета)”
“Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять, генералы фиговы.” В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: “Ага, и Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенки построит”.


Гашиш и Карлсон

Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в порошок аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например с физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные спутанные волосы. Одеть следует жуткую рваную рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек аспирина. После того, как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: “Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею”. С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и расслабленно опустись на пол со словами: “Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать для опытов в какую-нибудь сврехсекретную био-лабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и вакцины испытывали?”


Операция “Пневмослон-2”

Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему кабинет: Здравствуйте, Доктор! Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись. Доктор, а это правда, что мне дадут оружие? Да, конечно, почему бы нет, ты же защитник своей Отчизны. Доктор, а правда что я смогу из него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово “убивать”) Раз - я выстрелил и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется?

Окей, фэлла, я думаю ты просек, как надо себя вести в этом замечательном учреждении. Главное - побольше артисцизма и импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай!

(c)

Ладно, Командор, скажу самое простое и полезное: отбарабаньте два года - и к уму зарисовок жизни и навыков выживания - явно прибавится.... :-)

Гарих, ну, как Вы понимаете, я отбарабанил чуть больше. И каждый день удивляюсь остроумию и жизнелюбию наших бойцов и командиров...

А почему собственно все так не хотят идти в армию? Я одно время и то хотела в армию....

На Ваш счет я, Командор, и не сомневался, но как-то надо и молодежи что-то душевно-конструктивное сказануть!

Типа: ничто так не обесценивает стоимость задницы, как бесконечная забота о ней ее хозяина!!!! Хотя, может, и неправ....