Нужны анекдоты на музыкальную тему

пишите прям сюда. Это очень важно :-d Заранее благодарю :flowers:

Очент важно? Сочувствую!

-Петь, у нас на курсе ведь скоро зачет по композиции. А я ну ничего сочинить не могу!
-А ты возьми опусы нашего профессора, задом наперед ноты перепиши, да и сдай!
-Пробовал... Песни Шуберта получаются.

Поступает Василий Иваныч в консерваторию.. Не, там показывать надо .. И не при дамах..

***
Чихает в светском обществе тенор. Галантно обмахивается платочком, потом с размаху бросает его на пол со словами: "Да ну, блядь, опять целую неделю теперь позицию искать..."

***
- Если сбросить с крыши симфонический оркестр, то все музыканты дружно грохнутся о землю?
- Вот уж вряд ли... Альты найдут где стормозить...

***
Репетиция симфонического оркестра. Дирижер не в духе. Все время срывается в крик:
"Стоп! Вторая скрипка - отстаете... Заново с первой коды."
"Стоп! Флейтист, спите! Заново с первой коды..."
"Стоп, стоп, стоп... Валторна, куда Вы все время спешите? Заново с первой коды..."
...
...
Наконец ударник не выдерживает и в очередное "Заново" срывается жуткой барабанной какофонией...

Дирижер выдерживает драматическую паузу, и с полузакрытыми глазами мягко и вежливо: "Ну... И какая же сука так наложала?"

***
На концерте Рахманинова один зритель в зале внезапно вскакивает как ужаленный и обращается к соседу слева: "Простите, это не Вы сказали "Ёб твою мать?"
Тот с выпученными от удивленья глазами: "Да Вы что!
Зритель: "А, ну, простите... Значит, музыка навеяла"

Vspomnila takoi stayi anekdot... let v 5 ia ot nego tashilas'

Arestovali allu pugachevu antonova sofiu rotaru i doprashivaiut pugachevu:" chto ukrali?"
ona v otvet :" Million million alyh roz"
u ritatary sprashivaiu: "Kto ukral?"
Ona v otvet :" Ia , ty , on, ona..."
u antonova sprashivaiut:" Gde spriatali?" - a on: pod kryshei doma moego pod kryshei doma moego

Певец, которому завтра улетать на гастроли, никак не может записать фонограмму. Измучил звукорежиссёра - начнёт петь, и тут же собьётся. И так раз двести. Под конец измученныей звукорежиссер кричит:
- Ладно, черт с вами, спойте гамму, я к утру нарежу!

Один дирижер все сорок лет своей карьеры, выходя к пульту, доставал из внутреннего кармана бумажечку, что-то с неё читал и начинал дирижировать. Всех очень интересовало, что же в этой бумажечке написано. И вот в один ужасный день дирижёр вдруг умирает сразу после концерта. Все тут же кинулись шарить в его кармане, ища эту бумажечку. Нашли, развернули... там было написано: "Скрипки - слева, трубы - справа".

Поехали на международный конкурс имени Паганини два советских скрипача. Один занял второе место, другой - последнее.
Тот, который занял второе ходит вечером по гостиничному номеру, заламывая руки, и сокрушается, что не смог стать первым. Другой его утешает:
- Да ну что ты так убиваешься! Что ты потерял-то? Ведь почти первый же...
- Да ну как ты не поймешь - ведь первому дают сыграть на скрипке самого Паганини!
- Господи, всего и делов-то? Да в Союзе тебе и за второе место какую хошь скрипку выделят, новую, а не после кого-то там... Нет, не пойму я тебя
- Да как тебе объяснить.... В общем, для меня играть на скрипке Паганини - то же самое, что для тебя, наверное, пострелять из маузера Дзержинского...

Есть более короткий вариант:

Дирижер что-то уж очень придирается к оркестру, репетиция идет 6-ой час...
-3-я скрипка на 0,25 тона выше!...2-я флейта на 0,75 тона ниже!...
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным "инструментам.
Мертвая тишина...Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
-Ну, и кто это сделал?!


- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или
Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою
жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная.

Оркестр Герберта фон Караяна шутил: "У нас очень хороший дирижер, но даже он не может нас сбить!"

Идет опера "Евгений Онегин". Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление - артист молчит. Суфлер из будки шепчет:
- Куда...
Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова:
- Куда, куда...
В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко:
- Куда, куда вы удалились...
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
- Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я, может, мотивчик забыл!

Один музыкальный критик обратился в польскому композитору Каролю Шимановскому со следующим вопросом:
"Маэстро, не кажется ли вам очень скучным всю жизнь ничего не делать, а только сочинять музыку?"
Композитор ответил:
"Да, немного скучновато, но мне кажется, что еще скучнее всю жизнь ничего не делать и только слушать то, что я сочинил".

Однажды Падеревский выступал с концертом в Лондоне. В зале было очень душно, и некоторые дамы попросили открыть окна, после чего в зале задул сильный сквозняк. Падеревский перестал играть и обратился к дамам:
"Я прошу вас закрыть окна. Нельзя же сразу получать два удовольствия: слушать музыку и убивать пианиста!"

А кто помнит историю, описанную у Раскина, про то, как известный конферансье (вот забыл фамилию) перепутал скрипача и пианиста, а потом с юмором выкрутился из ситуации? Там еще в финале было: "Дамы и господа, N сегодня забыл свою скрипку дома. Поэтому играть он Вам будет на рояле - а это еще трудней."

Есть такая штука - гугль называется, скблнх.


http://rockshop.te.net.ua/anec/

Есть такая штука - воспитание называется.

Жаль, со ссылкой опоздал...

Но анекдот - могу.

- Мамаша, сколько вашему засранцу?
- Да тридцать пятый пошел...
- мда... аборт делать поздновато

Приходит чел в музыкальный магазин,и грит:У вас есть Запиздюны?
-Запиздюны,покемоны и прочая х***я в соседнем отделе..
-Да нет..вы не так меня поняли..мне нужна запись группы Дюна

Идет концерт скрипки с оркестром. Мужик в первых рядах слушает, слушает, слезится, потом заливается слезами, плачет навзрыд, утираясь платком, благодарно поглядывая на солиста-скрипача... После концерта, обмякший, проходит в уборную скрипача с цветами и сбивчиво-доверительно вещает:
- Вы знаете, то что вы делаете - это просто потрясающе... Я... ошеломлен... Ваша скрипка - ну... ооо... Это настоящая сила - сила искусства... Я вас глубоко понимаю... Я... я... я так вас понимаю, я ведь точно так же как вы, на работе, на заводе, напильником, туда-сюда... Эх... я потрясен... Бывает мастер что-то мне машет, кричит, а я -на работе, и вынужден как вы - туда-сюда рукою... Вот это искусство... Очень вас понимаю и сочувствую...Только вот, позвольте мне заметить, так сказать на ваше дальнейшее творческое будущее, не умаляя вашего достоинства художника: то что вы одной рукой туда-сюда - это действительно сильно - неубавить-неприбавить, но вот другой рукой вы что-то там нажимаете так - вот так пальцами, так это - не надо, это - извините, голубчик - как бы так корректно сказать, это - ... декадентские излищества...вые-боны... Но в целом... сила... Спасибо.

[Сообщение изменено пользователем 28.09.2004 19:25]

Бородатый анекдот, но понравился в свое время.

Идет по улице Константин Кинчев, держит в руке бутылку кетчупа. Навстречу Борис Борисыч Гребенщиков.

Поприветствовав колегу, БГ выхватывает бутылочку и выливает ее содержимое на голову Кинчеву. Смотрит довольно на дело рук своих и приговаривает: "Красное на чёрном, красное на черном..."

Кинчев спокойно снимает с себя золотую цепь и надевает на БГ, припевая: "И золото на голубом..."