анекдот

Вызвал к себе Бог Буша, Путина и Лукашенко и говорит: объявите своему народу, что через 2 недели будет конец всета
Буш своему народу: у меня две новости: хорошая и плохая, хорошая: Бог все-таки есть, плохая: конец света через 2 недели
Путин: у меня две новости: плохая и еще хуже: плохая: Бог все-таки есть, еще хуже: конец света через 2 недели
Лукашенко: у меня к вам две хорошие новости: 1) даже Бог признал меня президентом 2) и править я буду до конца света

Самым главным инструментом для нас является баян (с)
:-)

Это как собачка - на каждом кусте свою отметку оставить

не надо оправдываться..

это не ко мне

Ну сколько уже можно? Если ты уже все знаешь и все уже где-то когда-то читал, то вовсе необязательно каждый раз вставлять свое про баян. А почему? Да потому что уже нет более баяна, чем твое высказывание про баян - почти в каждой теме каждого форума.

Эй, уважаемые, поосторожнее с Фантастиком... Неровен час - модератором сделают - он ведь у нас как там это... "мальчик с феноменальной памятью"

P. S. Кто еще не знает баяна про мальчика с феноменальной памятью - могу рассказать, если Фантастик не против очередного "баяна" :-)

КЦ, хачю.

Адафин, не обращайте на главного баяниста форума внимания.

Анекдот всегда не помешает. Давайте еще!

Я вот старые анекдоты стираю в памяти и ....все анекдоты для меня новые.

Вот новейший всем и представляю:-)

Встречаются две проститутки, одна молодая, другая старая.
Молодая- Скажи вот ты первый раз как дала? по любви или за деньги?
-Та задумалась....Ну...наверно всё таки по любви.
-Молодая - А как это...."всё таки"?

Нуу...три рубля это разве деньги?

Я не знаю. Рассказывай. Фантастик не против, бум надеяться. В крайнем случае еще раз, 1001-й, скажет свое веское "баян".

мне пофиг КФ, как и те, кому тесно в вирте

мальчик в цирке?

баян....

Сидят два мужика, молчат. Вдруг один как засмеется. Другой спрашивает:
- Ты чего это?
- Да вот сижу сам себе анекдоты мысленно рассказываю. А тут попался тот, что я раньше не слышал. :-)

[Сообщение изменено пользователем 27.09.2004 15:02]

А ведь КЦ, в сущности, прав. Про феноменальную память. (Не нало только связывать это с модераторством)

Амур, в точку:-)

Очень жызненно. Бывало

Ну хорошо... В ответ на смутные угрозы - расскажу-таки сам баян, и да простит меня на сей раз Люпус...

Цирк. Объявляют новый номер:
"А сейчас, дамы и господа, сенсация! Мальчик с феноменальной памятью."
На арену входит мальчонка. Конферансье объявляет: "А сейчас этот чудо-мальчуган обоссыт всех, сидящих в первых трех рядах..."

На трибунах - шум, паника, зрители означенных рядов в страхе разбегаются...

Конферансье:
- Господа, господа... Спокойно! Право же - не стоит так суетиться... Вам же говорили - мальчик с феноменальной памятью...

:-d

Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков. Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят:
- Ну, это вам к врачу надо...
- А вы кто???!!!
- Дык! Красим мы тут...

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Идёт нарк по улице и тащит за собой верёвочку. Подходит к нему мент и спрашивает:
- Ты зачем верёвочку за собой тащишь?
- А чё, мне её толкать перед собой, что ли?

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.

Появилась новая автосигнализация. При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!" При втором - то же самое, но погромче. При третьем: "СЕ - РЁ - ГАААА!!!!!!"

Идет совещание в кабинете Патрушева. Обсуждают, какого зверя сделатьь эмблемой ФСБ.
Первый КГКБшник: - Давайте сделаем эмблемой ФСБ орла!
Патрушев: - Нет, не пойдёт... орёл - птица хищная, злая, ни к чему нам это - не те ассоциации будут.
Второй КГБшник: А давайте сделаем эмблемой ФСБ льва!
Патрушев: Не пойдет - на фига нам африканское животное, скажут, что мы тут банановая республика.
Третий КГБшник: - А давайте сделаем эмблемой ФСБ Чебурашку!
Все: ЧЕЬУРАШКУ? Почему?
КГБшник: - У Чебурашки большие уши, также, ка и мы, он всё слышит. У Чебурашки большие глаза - так же, как и мы, он всё видит. У Чебурашки маленькие ручки - также, как и мы, он ни хера не может...

Остро. По заграничному.