100 подвигов
a
ambull 
15:37, 08.07.2004
Рылся сегодня в старой почте и вот наткнулся на занятное сообщение. Чьё авторство неизвестно.
100 подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина:
> 1. Родиться.
> 2. Переболеть свинкой.
> 3. Возненавидеть рыбий жир.
> 4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
> 5. Пописать против ветра.
> 6. Научиться шевелить ушами.
> 7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
> 8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть
> оттуда изгнанным.
> 9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что
> первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
> 10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
> 11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё
> не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с
> удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь
> посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
> 12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в
> жизни и через неделю статьклятвопреступником.
> 13. Попробовать "травку".
> 14. Наконец-то лишиться невинности.
> 15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного
> мира не считаются!
> 16. Отбить девчонку у приятеля.
> 17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию,
> разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль
> отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в
> ближайший фонарный столб.
> 18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
> 19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате
> сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
> 20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
> 21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной
> трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена
> общества "Трудовые резервы".
> 22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
> 23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив
> партнёршу.
> 24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на
> непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов
> в полной экипировке и на страховке.
> 25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город
> за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть
> плавки.
> 26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
> 27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты
> почему не спишь?!".
> 28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с
> кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
> 29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через
> неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
>
> 30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней
> мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и
> женским почерком. Последняя фраза: "Наш
> Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
> 31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы
> (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
> 32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в
> последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
> 33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов,
> развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
> 34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого
> толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на
> землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий.
> Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у
> психиатра.
> 35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить
> ценный подарок под овации остальных.
> 36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
> 37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и
> торжественно подарить их сыну соседки.
> 38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
> 39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент
> обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне
> человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты:
> "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы
> свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных
> упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную
> частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь
> сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
> 40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к
> дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на
> берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
> 41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока
> она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
> 42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер
> капут!" и "Хенде хох!".
> 43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов.
> Потребовать личной аудиенции у Папы.
> 44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
> 45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
> 46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов,
> оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона
> катэвбинского.
> 47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж,
> перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку,
> перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
> 48. Жениться
> 49. Развестись.
> 50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе.
> Полировку не протирать!
> 51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из
> подмосковных карьеров.
> 52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и
> настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно
> женским туалетом, а под занавес недвусмысленно
> предложить боссу сексуальные услуги.
> 53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю
> компьютерную сеть фирмы.
> 54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на
> постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место
> дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом
> лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
> 55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина
> человеком?".
> 56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
> 57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
> 58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой
> шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на
> "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение
> глазного яблока быстро летящим предметом".
> 59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом
> любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота
> ни чего путного не получится".
> 60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед
> выходом на работу побриться.
> 61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех
> подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
> 62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
> 63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
> 64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге
> в 12 барах и финишировать в первой десятке.
> 65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой
> машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании
> заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём
> не догнали".
> 66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что
> принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать
> космонавтом.
> 67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить:
> "А кто пойдёт за "Клинским?".
> 68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии
> петь "Батяня комбат".
> 69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку
> при помощи силы воли.
> 70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на
> столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
> 71. Самому показать стриптиз.
> 72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока
> она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол
> играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
> 73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить
> кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
> 74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в
> момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто
> ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти
> никто не может..."
> 75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах,
> шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во
> лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
> 76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он
> отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
> 77. Проснуться в постели с Мадонной.
> 78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё
> золото Монтесумы.
> 79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
> 80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом
> "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
> 81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой
> картины сам Леонардо Ди Каприо.
> 82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу
> Тибету!".
> 83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак -
> чемпион!".
> 84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии -
> виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в
> превосходстве русской водки.
> 85. Совершить секс-тур в Таиланд.
> 86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
> 87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
> 88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что
> проще.
> 89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в
> качестве огородного пугала.
> 90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно
> объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
> 91. Добыть огонь трением палка о палку.
> 92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще
> на кухню.
> 93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё
> растиражировать запись в интернете.
> 94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 -
> летнего возраста!
> 95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
> 96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
> 97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
> 98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
> 99. Стать вождём дикого племени.
> 100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
>
> ПРИМЕЧАНИЕ
> Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно,
> настоящий мужчина.
> Если нет - у вас всё впереди
100 подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина:
> 1. Родиться.
> 2. Переболеть свинкой.
> 3. Возненавидеть рыбий жир.
> 4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
> 5. Пописать против ветра.
> 6. Научиться шевелить ушами.
> 7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
> 8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть
> оттуда изгнанным.
> 9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что
> первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
> 10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
> 11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё
> не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с
> удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь
> посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
> 12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в
> жизни и через неделю статьклятвопреступником.
> 13. Попробовать "травку".
> 14. Наконец-то лишиться невинности.
> 15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного
> мира не считаются!
> 16. Отбить девчонку у приятеля.
> 17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию,
> разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль
> отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в
> ближайший фонарный столб.
> 18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
> 19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате
> сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
> 20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
> 21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной
> трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена
> общества "Трудовые резервы".
> 22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
> 23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив
> партнёршу.
> 24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на
> непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов
> в полной экипировке и на страховке.
> 25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город
> за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть
> плавки.
> 26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
> 27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты
> почему не спишь?!".
> 28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с
> кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
> 29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через
> неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
>
> 30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней
> мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и
> женским почерком. Последняя фраза: "Наш
> Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
> 31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы
> (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
> 32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в
> последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
> 33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов,
> развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
> 34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого
> толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на
> землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий.
> Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у
> психиатра.
> 35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить
> ценный подарок под овации остальных.
> 36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
> 37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и
> торжественно подарить их сыну соседки.
> 38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
> 39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент
> обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне
> человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты:
> "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы
> свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных
> упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную
> частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь
> сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
> 40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к
> дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на
> берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
> 41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока
> она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
> 42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер
> капут!" и "Хенде хох!".
> 43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов.
> Потребовать личной аудиенции у Папы.
> 44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
> 45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
> 46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов,
> оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона
> катэвбинского.
> 47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж,
> перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку,
> перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
> 48. Жениться
> 49. Развестись.
> 50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе.
> Полировку не протирать!
> 51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из
> подмосковных карьеров.
> 52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и
> настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно
> женским туалетом, а под занавес недвусмысленно
> предложить боссу сексуальные услуги.
> 53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю
> компьютерную сеть фирмы.
> 54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на
> постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место
> дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом
> лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
> 55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина
> человеком?".
> 56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
> 57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
> 58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой
> шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на
> "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение
> глазного яблока быстро летящим предметом".
> 59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом
> любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота
> ни чего путного не получится".
> 60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед
> выходом на работу побриться.
> 61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех
> подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
> 62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
> 63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
> 64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге
> в 12 барах и финишировать в первой десятке.
> 65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой
> машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании
> заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём
> не догнали".
> 66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что
> принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать
> космонавтом.
> 67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить:
> "А кто пойдёт за "Клинским?".
> 68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии
> петь "Батяня комбат".
> 69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку
> при помощи силы воли.
> 70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на
> столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
> 71. Самому показать стриптиз.
> 72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока
> она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол
> играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
> 73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить
> кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
> 74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в
> момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто
> ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти
> никто не может..."
> 75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах,
> шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во
> лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
> 76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он
> отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
> 77. Проснуться в постели с Мадонной.
> 78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё
> золото Монтесумы.
> 79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
> 80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом
> "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
> 81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой
> картины сам Леонардо Ди Каприо.
> 82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу
> Тибету!".
> 83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак -
> чемпион!".
> 84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии -
> виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в
> превосходстве русской водки.
> 85. Совершить секс-тур в Таиланд.
> 86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
> 87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
> 88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что
> проще.
> 89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в
> качестве огородного пугала.
> 90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно
> объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
> 91. Добыть огонь трением палка о палку.
> 92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще
> на кухню.
> 93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё
> растиражировать запись в интернете.
> 94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 -
> летнего возраста!
> 95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
> 96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
> 97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
> 98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
> 99. Стать вождём дикого племени.
> 100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
>
> ПРИМЕЧАНИЕ
> Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно,
> настоящий мужчина.
> Если нет - у вас всё впереди
16:00, 08.07.2004
Сколько в жызни интересных дел, и как классно что их можно не делать!
a
ambull
16:00, 08.07.2004
Вы всё-таки сподвиглись на это. :-)
16:03, 08.07.2004
Вы всё-таки сподвиглись на это.
..Вы про новое имя ? Новый форум - новое имя :-)А я - все та же .
к
ключ 
16:32, 08.07.2004
Интересно, а по женщинам такая есть?
a
ambull
18:07, 08.07.2004
Бросьте клич и, думаю, немало накидают. :-)
к
ключ
18:20, 08.07.2004
Бросаю.
Люди, накидайте, пожалуйста.
Люди, накидайте, пожалуйста.
L
LSA 
18:25, 08.07.2004
"100 подвигов,которые должна совершить в своей жизни настоящая женщина".
1 Родиться.
2 Поступить в первый класс.
3 Поступить в ВУЗ
4 Выйти замуж.
5 Развестись
6 Возненавидеть мужиков
7 Стать феминисткой
8 Стать ярой феминисткой
9 Стать очень ярой феминисткой
10 Стать оч-оч ярой феминисткой
11 Начать убивать этих мерзких животных
12 Начать ненавидеть женщин
13 Перебить всех этих мерзких ...
И так далее по списку пока не наступит мир на земле
http://www.souzdal.ru/board/viewtopic.php?p=645&hi...
:-d
1 Родиться.
2 Поступить в первый класс.
3 Поступить в ВУЗ
4 Выйти замуж.
5 Развестись
6 Возненавидеть мужиков
7 Стать феминисткой
8 Стать ярой феминисткой
9 Стать очень ярой феминисткой
10 Стать оч-оч ярой феминисткой
11 Начать убивать этих мерзких животных
12 Начать ненавидеть женщин
13 Перебить всех этих мерзких ...
И так далее по списку пока не наступит мир на земле
http://www.souzdal.ru/board/viewtopic.php?p=645&hi...
:-d
J
JD
18:47, 08.07.2004
блин... я не совершил 51 подвиг из списка... :-(
хотяяяя... еще 4 подвига можно зачесть, потому что они хоть и не совпадают текстуально, но по сути - именно то! :-)
итого осталось 47 грядущих подвигов :-)
нада успевать...
хотяяяя... еще 4 подвига можно зачесть, потому что они хоть и не совпадают текстуально, но по сути - именно то! :-)
итого осталось 47 грядущих подвигов :-)
нада успевать...
J
JD
19:00, 08.07.2004
еще подумав, зачел себе еще 1 подвиг :-)
J
JD
19:03, 08.07.2004
еще 5 подвигов невозможны для меня чисто физически и 9 - в силу личных убеждений...
итого осталось - 32 несвершенных великих деяния.
итого осталось - 32 несвершенных великих деяния.
Т
Тень матери Гамлета
21:13, 08.07.2004
Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из
> подмосковных карьеров.
Супер! :-)
> подмосковных карьеров.
Супер! :-)
22:02, 08.07.2004
3 Поступить в ВУЗ
4 Выйти замуж.
4 Выйти замуж.
Здесь надо добавить между пунктами:
*Забеременеть*
4 Выйти замуж.
5 Развестись
5 Развестись
Между четвертым и пятым:
*Завести любовника*
5 Развестись
6 Возненавидеть мужиков
6 Возненавидеть мужиков
Между пятым и шестым:
*Быть брошенной любовником*
***********************************
А далее всё неправильно. :-d
Надо так:
7. Начать всё сначала.
***********************************
Пс промежуточные пункты - исключительно из созерцания, а не из опыта. :-) Но это всё еще можно успеть после пункта седьмого...
a
ambull
12:34, 09.07.2004
Здесь надо добавить между пунктами:
*Забеременеть*
*Забеременеть*
Нет, уж если говорить о подвигах, то это надо не между пунктами добавить, а именно перед пунктом:
3. Поступить в вуз.
:-)
a
ambull
12:38, 09.07.2004
Ну, в общем надо так понимать, что пока в нынешнем сообществе Вы единственный, кто может реально претендовать на звание настоящего мужчины по совокупности совершённых подвигов. :-)
R
Reb Froim
16:19, 09.07.2004
1,2,3,4,5,7,9,11,12,14,15,16,19,20,26,39,45,48,66,87...
Итого 21 из 100..
Грустно, наверное не успею, не смогу...
Но ,число красивое, "...мне бы стоп сказать, а я ещё одну и , конечно, перебор..."
Итого 21 из 100..
Грустно, наверное не успею, не смогу...
Но ,число красивое, "...мне бы стоп сказать, а я ещё одну и , конечно, перебор..."
J
JD
17:39, 09.07.2004
Реб, да ты крут... :-)
среди твоих подвигов есть те, что не удались мне...
Зато по крайней мере ушами шевелить я умею!
среди твоих подвигов есть те, что не удались мне...
Зато по крайней мере ушами шевелить я умею!
В
Враг народа
17:52, 09.07.2004
Да какие уж там подвиги-то ... Так себе, бытовуха... повседневка :-)
a
ambull
14:53, 10.07.2004
Да какие уж там подвиги-то ... Так себе, бытовуха... повседневка
Ну, так давайте свой список. В студию! :-)
В
Враг народа
13:32, 11.07.2004
Хай! ... В смысле...напрячься относительно собственного понимания "подвигов" :-)
a
ambull
14:13, 11.07.2004
Ну да...
В
Враг народа
16:04, 11.07.2004
В правой части мозга я нынче сконцентрирован на то, что, собственно, и приковало меня в воскресенье к этому электронагревательному аппарату, но вот в левой - решил пошуровать на предмет подвигов и...:-( то ли с левой частью у меня непорядок, то ли что ещё..., но не могу я себе представить ни одного подвига... :-( Чёрт, что же может им быть-то... Что это вообще такое - подвиг ?!
В
Враг народа
17:10, 11.07.2004
Оппа...проблеснуло :-) вероятно (исключительно в контексте меня), подвигом нынче мог бы быть результат того, ради чего была сконцентрирована правая часть мозга...Но...по воскресеньям подвигов, очевидно, не бывает... так как чувствую: что левая, что правая части мозга ныне абсолютно безрезультативны :-(... Занавес...
Да и Амбуль, по всему видать, наказал нынче долго жить :-)
So long
[Сообщение изменено пользователем 11.07.2004 17:12]
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.