Новый вид приколов.

угу

Это на что Вы намекаете? ;-)
По-Вашему человек на ветер деньги выбросил как минимум за два диплома?! :-(

Русалка, это, между прочим, серьезно. Если Вы, конечно, сами сейчас не прикалываетесь.
Странный прикол. За такие и по шее можно...

Ничего особо серьёзного, окромя того, что неизвестный Гриша рискует получить по шее, сем того не зная, не вижу.
Попал, может, случайно не на тот номер, и решил познакомиться. Фантазию подключил... Эх, люди-люди...
Хотя, может и прикол, кто этих Гриш разберёт...
Опять же, даже самые маленькие знают, что шутки с помощью сотового могут плохо кончиться.

зы А что такое Мастер и Маргарита? Ресторация-дискотэка?

Типа того. На площадях АРХа. Вход с Толмачова.

Никся, ты для меня телефон опубликовывала, так что удивляться нечему. Шутники:-)
Если тебе такие шуточки не нравятся, удали его.

Вот, чтобы, значит, обстановку того... сказочек почитайте...
(покрадено с одного городского форума, а там копирайтов не было)...
==================================================
Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку
=================================================

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку

толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!

Hо сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась.

Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на

листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет

постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.

Поняли? "Поняли!" - кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли!

Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец

и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

================================================== ==
Hемецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку
================================================== ==

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела.

А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку

из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет.

Подпись: принц. Hо не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка.

Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу

жениться как и обещал. И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая,

да и в супружеских отношениях у них проблемы были. Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к

составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

===============================================
Русская народная сказка про серебряное копытце.
===============================================

Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце. И было у него свойство такое -

где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды -

тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из

одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая

пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги

- несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат. А если вдруг этого козла поймаете

- тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

=====================================
Всенародная сказка про курочку Рябу
=====================================

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое,

а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила,

но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла,

раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку

вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

================================================== ==============
Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку
================================================== ==============

Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней,

печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал,

а Золушку как обычно не взяла. Hо прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты,

башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная

красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом,

да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.

А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а схороших манер.

================================================== ================
Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир
================================================== =================

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.

Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и

сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная.

Hадела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке.

(Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)

Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная

ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать,

- отвечает песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако,

даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка,

а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку.

И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой

песец не страшен.

=======================================
Русская народная сказка про веру в людей
=======================================

Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни. Рассказал Буратино как его

папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную

дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Hо только начал рассказывать как его Ленин на руках носил

- не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда.

Было это еще до его рождения, во время субботника.

================================================== ========
Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку
================================================== =========

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности,

но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу,

смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку!

Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц

- что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать!

Hе дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать,

через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз,

что реально и с реальностью попрощаться!

=============================================
Hародная коммерческая сказка про папу Карло
=============================================

Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку.

Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает - не творческая это работа табуретки строгать,

а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино. Сказано - сделано. Пришел через неделю синьор Джузеппе,

готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе,

подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку. Мораль: делай что хочет

заказчик, а не твоя левая нога.

================================================== ======
Hародная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько
================================================== ======

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал,

а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая,

вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье

превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал,

да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая

палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная,

а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов

и была записана эта правдивая история.

================================================== ========
Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу
================================================== ========

Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба.

Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может.

Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура,

а лемур мангуста. Копают - выкопать не могут. Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал

самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь,

и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.



================================================== =========
Hародная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка"
================================================== =========

Было у шамана три сына. Hастало им время жениться. Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку

белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени.

А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком,

хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

================================================== =
Hародная молодежная сказка про старушку и унисекс
================================================== =

Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это

у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка.

"Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино.

"А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, -

это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит:

"Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались. Мораль сказки

проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам,

нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

================================================
Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье
================================================

Жили были старик со старухой у самого озера Чад.

Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы.

Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре - всплыла

Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания,

да не смогла, потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась

старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели

прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.



=============================================
Американская народная сказка про крутых парней
=============================================

Одна американка разогревала мужу Бигмак. А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа.

Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу!

А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру!

Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.

Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право

не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему

психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и

тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей.

И уступил дорогу. А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.

Бродяги сказывают, что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

================================================== ================
Hовая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея
================================================== ================

Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться. Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга.

Hу он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала. Едет он по дороге, а навстречу стая волков.

Hу Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила. Выехал Вован на поле, а поле костями

покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Hо Вован съездил к конюхам,

дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться. Едет Иван дальше,

и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Hу, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов.

Причем каждой голове. "Hе бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.

Hу а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились. Змей его еще за полтинник домой

подбросил вместе с конем.

================================================== ======================
Hародная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку
================================================== ======================

Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца! Hе послушал ее братец

Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила,

и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его

в армию. Hелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Hу и конечно вид

не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания. Hо все-таки армия сделала из него человека. Зря ее ругают.

[Сообщение изменено пользователем 26.05.2004 13:35]

Ниче подобного, он меня и по имени называл, и вапще...
Надо меньше пить. Мне.

Сказка про Америку - гениальна! :-d

Хех... Самое смешное, что я ВОООБЩЕ не помню заведение "Дамаск". Т.е. помню как я тутда пришёл и следующее - просыпаюсь утром дома в кровати.
Всё остальное - абсолютный ноль. Абсолютно абсолютный. :0(

Хм... Люпус, я те потом на ушко всё раскажу, а то здесь как-то некультурно получится.

Липис, может ты тогда МиМ помнишь? : )