«Да, именно так оно и было»

Я не знаю, что такое "большой формат" :-)... Билеты - нет, билетов не продают, но в католических костелах во время мессы в определенное время ведется сбор пожертвований - ну, тут уж кто сколько( не обязательно, впрочем)... устраивают в фойе всякие продажи - книги религиозные, всякие побрякушки и сувениры... торты и печенье всякие порой :-). Аукционы устраивают - люди приносят разные вещи в дар храму - вот их и аукционируют: выручка- как раз вот на организацию этих спектаклей и прочих "экстра-расходов"... много чего интересного есть, если рассказывать.
Рекламные проповеди-клипы - нет, этого у католиков нет. Этим "балуются" больше те "церкви", которым нужна эта самая реклама. ТВ-канал - есть какой-то в нашем штате, но он, кажется, не полностью религиозный, а католики покупают эфирное время, видимо. Потому что я знаю, что есть трансляции воскресных утренних месс и как раз вот этих празднеств.
Вы спрашивайте, если интересно - я с удовольствием отвечу, если буду компетентна в вопросе :-)

Имелась ввиду не разновидность формата киноизображения (есть следующие технические определения: обычный, кашетированный, широкоэкранный, широкоформатный и т.д.), а размах коммерческого проекта:



То же и у православных. За исключением, пожалуй, кондитерского ассортимента. Хотя нет, вру. В Екатеринбурге монашки уже торгуют постными тортами. Это в храме в Зеленой Роще. Ну, в том, ссылку на который я недавно давал (интернет-сбыт церковных аксессуаров). В том, на котором недавно установлен стеклянный шоу-крест с ночной подсветкой изнутри.



Слово "клип" - это гипербола по поводу вот этого:

Если принять во внимание, что НТВ-шная информация о ватиканских подопечные, то и у католиков - уже ЕСТЬ.

Спасибо.
При случае - обязательно!


[Сообщение изменено пользователем 28.02.2004 09:43]

Почему "Страсти Христовы", когда "Страсть Христа" или ещй короче "Страсть", как все сейчас пишут... Что Христа - понятно: давно речь о фильме идёт... По-моему, все наслышаны... (но это уже Натусе)

Вся эта папорекомендованная кинокоммерция напоминает вот что:
=====================
Остапу понравилось музыкальное вступление,
исполненное оркестрантами на бутылках, кружках
Эсмарха*, саксофонах и больших полковых барабанах. Свистнула флейта, и занавес, навевая прохладу, расступился.
К удивлению Воробьянинова, привыкшего к классической
интерпретации "Женитьбы", Подколесина на сцене
не было. Порыскав глазами, Ипполит Матвеевич увидел
свисающие с потолка фанерные прямоугольники, выкрашенные
в основные цвета солнечного спектра. Ни дверей,
ни синих кисейных окон не было. Под разноцветными
прямоугольниками танцевали дамочки в больших, вырезанных
из черного картона шляпах. Бутылочные стоны
вызвали на сцену Подколесина, который резался в толпу
дамочек верхом на Степане. Подколесин был наряжен в
камергерский мундир. Разогнав дамочек словами, которые
в пьесе не значились, Подколесин возопил:
-- Степа-ан!
Одновременно с этим он прыгнул в сторону и замер в
трудной позе. Кружки Эсмарха загремели.
-- Степа-а-ан! -- повторил Подколесин, делая новый
прыжок.
Но так как Степан, стоящий тут же и одетый в барсовую
шкуру, не откликался, Подколесин трагически спросил:
-- Что же ты молчишь, как Лига Наций?
-- Оченно я Чемберлена испужался, -- ответил Степан,
почесывая барсовую шкуру.
Чувствовалось, что Степан оттеснит Подколесина и
станет главным персонажем осовремененной пьесы.
-- Ну что, шьет портной сюртук?
Прыжок. Удар по кружкам Эсмарха. Степан с усильем
сделал стойку на руках и в таком положении ответил:
-- Шьет.
Оркестр сыграл попурри из "Чио-чио-сан". Все это время
Степан стоял на руках. Лицо его залилось краской.
-- А что, -- спросил Подколесин, -- не спрашивал ли
портной, на что, мол, барину такое хорошее сукно?
Степан, который к тому времени сидел уже в оркестре
и обнимал дирижера, ответил:
-- Нет, не спрашивал. Разве он депутат английского
парламента?
-- А не спрашивал ли портной, не хочет ли, мол, барин
жениться?
-- Портной спрашивал, не хочет ли, мол, барин платить
алименты!
После этого свет погас, и публика затопала ногами.
Топала она до тех пор, покуда со сцены не послышался голос
Подколесина:
-- Граждане! Не волнуйтесь! Свет потушили нарочно,
по ходу действа. Этого требует вещественное оформление.
.....
Сцена сватовства вызвала наибольший интерес зрительного
зала. В ту минуту, когда на протянутой через весь зал
проволоке начала спускаться Агафья Тихоновна, страшный
оркестр Х. Иванова произвел такой шум, что от него
одного Агафья Тихоновна должна была бы упасть на публику.
Но Агафья держалась на сцене прекрасно. Она была в
трико телесного цвета и в мужском котелке. Балансируя
зеленым зонтиком с надписью: "Я хочу Подколесина", она
переступала по проволоке, и снизу всем были видны ее
грязные пятки. С проволоки она спрыгнула прямо на
стул. Одновременно с этим все негры, Подколесин, Кочкарев
в балетных пачках и сваха в костюме вагоновожатого
сделали обратное сальто. Затем все отдыхали пять минут,
для сокрытия чего был снова погашен свет.

Женихи были очень смешны -- в особенности Яичница.
Вместо него выносили большую яичницу на сковороде.
На моряке была мачта с парусом.

Напрасно купец Стариков кричал, что его душат патент
и уравнительные. Он не понравился Агафье Тихоновне.
Она вышла замуж за Степана. Оба принялись уписывать
яичницу, которую подал им обратившийся в лакея
Подколесин. Кочкарев с Феклой спели куплеты про Чемберлена
и про алименты, которые британский министр
взимает у Германии. На кружках Эсмарха сыграли отходную.
И занавес, навевая прохладу, захлопнулся.
===========================

Надо Все Ваши постинги собрать и Татьяне Толстой отправить, знакомством с которой Вы так кичились... Мой друг-сценарист как раз с ней собирается встретиться, а они - ста-а-а-рые друзья, вместе работали... Татьяне, полагаю, будет тоже очень приятно почитать Вас... О том, что Вы - грыжа, она, видимо, понятия ещё не имеет.:-(

Так что, "пилите, Шура, пилите" дальше... То есть, строчите, Вы мне не мешаете:-)

Итого: мелкий шантаж(см. выше)+личные оскорбления(грош цена и т. п.)+угрозы физ. расправы(уникальное христианское обоснование: глаз за глаз. Это от сатанистов перетекло, видимо). Диагноз: лечению не подлежит. Меры: вычеркнуть из числа прихожан. Тчк.

А тебя вообще надо забанить за призывы к фашизму... И я говорю это серьёзно...

То есть по теме моего поста возражений нет?
А Вы уже и Модер?

Цитата из п. Ржевского: "Господа, я обосрался"

Натуся, я имел в виду Вашу будущую рецензию на этот фильм. :-)

Представляю: толстенный гроссбух, а в конце приписочка:

С уважением,
дата, подпись.
Отвечайте, а не-то!
если вы не отзовётесь
мы напишем в СПОРТЛОТО!

Опять, самым НАГЛЫМ ОБРАЗОМ ВРЕТ бабка старая!

Единственный раз написал следующее:

О каком знакомстве тут речь?
Тут дословно написано, что Толстая написала мне три междометия.

Уж кто кичится, так это Вы сами.
Причем, самым БЕЗЗАСТЕНЧИВЫМ образом. Словно, взяв за образец своих мемуаров небезызвестную г-жу Левински, без стыда и совести сообщает всему миру то, из чего у приличных людей складывается фигура умолчания:

Прямо русская народная песня:
--------------------------------------
Помню, я еще молодушкой была,
Наша армия в поход куда-то шла.
Вечерело. Я сидела у ворот,
А по улице все конница идет.

Тут подъехал ко мне барин молодой,
Говорит: «Напой, красавица, водой!»
Он напился, крепко руку мне пожал,
Наклонился и меня поцеловал…

Долго я тогда смотрела ему в след.
Обернулся, помутился белый свет.
Всю-то ноченьку мне спать было невмочь,
Раскрасавец барин снился мне всю ночь.
---------------------------------------

А чего стоит сообщение о знакомстве с Людмилой Гурченко:

Правда, тут же выяснилось, что сама Гурченко говорила прямо противоположное:
-----------------------------
Много лет спустя Людмила Гурченко открыла своим почитателям истинную причину тогдашней ОПАЛЫ: "Пятьдесят седьмой год. Международный фестиваль молодежи и студентов в Москве. Многих молодых людей из театральных вузов тогда вербовали для работы с приезжими иностранцами. Я на это не пошла и меня просто уничтожили. Господи, да в "левых" концертах участвовало столько известных людей! Но сосредоточились на мне. Я долго не могла понять причин, связать это с тем отказом".
http://www.facts.kiev.ua/Mar2002/0703/10.htm
------------------------------
Скорее всего,

- очередное стеклышко в больном калейдоскопе.
На этих примерах отлично всерьез изучать явления т.н. "битого" дискурса. Брат пишет диссертацию как раз на эту тему.

[Сообщение изменено пользователем 28.02.2004 20:05]

Господа, объясните мне несведущему, кто есть древовидный ник О.
Зайду попоззззжее. Благодарю.

Нет, Капитан, за рецензиями - не ко мне :-). Я в данном случае не спец и могу лишь делиться личными впечатлениями и мнением по типу "понравилось (почему) или не понравилось (почему).

==========================
- Что? Ее фамилия – «Ку-Ку»?
- А Вы откуда знаете?
- Значит, - «Ку-Ку»? А имя?
- Оставьте меня в покое!
- Филофтея?
- Прекратите!
- Евлампия?
- У него, что, не все дома?
- Да!... Я знаю! Вас зовут – Эсмеральда!
Мадмуазель Эсмеральда!
- Мое имя - не Эсмеральда!
- Жаль! Ошибся! И все таки, мадмуазель Эсмеральда!...
- Я Вам сказала: меня зовут не Эсмеральда!
- А как Вас зовут?
- Мадмуазель Ку-ку.
- Мадмуазель Ку-Ку? Ку-Ку?!? И больше ничего?
Вот видишь, Мона: у нее даже нет имени! Она его потеряла!
А ведь у нее тоже было имя! И она тоже была молодой!
- То есть, как это «была»?!!
- То есть может быть она и сейчас молода, просто, глядя на нее этого не скажешь. Мадмуазель Эсмеральда!
- Мое имя не Эсмеральда!
- Знаю! Но, позвольте мне называть Вас этим именем…

т/ф "БЕЗЫМЯННАЯ ЗВЕЗДА" © Свердловская киностудия
==========================